鼻血

鼻血は出やすい体質の人とそうでない人とに分かれるそうだ。
私は後者。子供の頃から数える程しか鼻血を出した記憶はない。
うちの子は前者。何かあるたびすぐ鼻血を出す。
これは粘膜の問題なのか。

今日久々に鼻血が出た。
頭も痛くてダメダメモードにダメ押しがかかる。

怒りも憤りも通り越して、悲しい事ばかり。
ただ、ただ、ひたすらに悲しい。
涙も出なく出るのは血だけ。

早いね

本日買い物ついでに東急ハンズへ寄ったら、もう1Fにはクリスマス
グッズのコーナーが。
早い。早いよ。すぐ上の階にはハロウィンコーナーがまだ展開されて
いるというのに。

・・とか言いつつも、気の早いクリスマスソングを耳にしながら
帰りについ並んでいたオルゴールに目を奪われる。
景色や人形が動くジオラマタイプの奴がすっごく可愛いのだ。
私はこういうのからくり式のにめっぽう弱い。
中でもメリーゴーランドの素敵な奴に思わずはまり、子供と2人「綺麗
だね～～。」としばしはしゃぐ。
今年のクリスマスもまだ何も予定がないけれどどうやって過ごそう
かなぁ・・・なんて、つられて自分も気の早い考えをめぐらせてみたり。

キラキラした光るものに惹かれる私。
なるほどね・・と思った出来事が一つ。
私も輝ける魂に少しでも近づきたい。

ワットアルンは白くそびゆる

以前お知り合いになった人で、残念ながら現在はお付き合いの無くなって
しまった人がいる。
その方が戸籍変更をされた事をある友人のブログで知った。
お祝いの言葉をメールしたいと思ったけれど、私が望んでお付き合いが
無くなった訳ではなかったので、ちょっとためらいがあり送る事が出来な
かった。

戸籍変更おめでとう。
おめでとう・・と言っても、単におめでたいだけではなくそこに至るには
様々な出来事があり、また現在も何も無くなったという事ではないだろう。
これはゴールじゃなくあなたの人生の新しい局面の始まりの一つだと思う
から、今はただ少しでも多く幸あれと心から願っている。
治療過程で戸籍を変えていなくても、戸籍変更を終えても、また私の
ように性別違和は無くとも、自分ってものを見つめその存在に悩んだり
苦しんだり迷ったりするのは同じように思う。
多分他人から見ればその中身はわからない事だろうし、お前の悩みと俺の
悩みを一緒にするな・・と思う人もいるかもしれない。
でも苦しむ気持ちにこういう形が正しいとか、こっちの方が大変だとか
そんなものって無いんじゃないだろうか。
自分のありたい姿を明確に把握しそういられれば理想だけれど、思うように
行かない事も多いから自分を探して進んで行くのでは。
時に涙し、時に怒り、励まされ、辱められ、上がったり下がったりしながら
自分探しはどこまでも続く・・・。

また何かの会であなたと逢う事が出来たなら、その時はお互い良い顔を
して笑っていたいものだ。



天高くそびえるワットアルンを心の内に眺めつつ
チャオプラヤーの河岸にて

ジン・ジャン

PCはワインの香り

ワインをグラスに注ぎテーブルに置こうとしたその瞬間、ふいに
子供が動いて手がぶつかり置いてあったノーパソにぶちまける事に！
慌てて拭いたもののみるみる染み込む赤い液体・・・。
キーを押すとまともに変換されなくなった。
横でオロオロ「僕のせい！？」と泣きそうな子供。
お前のせいじゃないよとなだめつつもうダメか～と青くなったけど、
必死にお掃除していたらその後どうにか普通に作動するように。
でもそこはかとなくワインの香りが・・・（笑）

何とか動いているけれど、ある日突然お亡くなりになったりしません
ように。
でも壊れるときは突然だろうから、ある意味そんときゃいそぎよく
諦めよう・・とか変に開き直って思ってもみたり。

レンズの向こう側

去年の暮れひどく目を傷めてしまって以来私の目には傷痕が残って
しまい、少しでも疲れたり寝不足だったりするとコンタクトが引っかかる
ようになってしまった。(赤くなって痛い。）
最近また調子が悪く自分でも限界を感じていて、コンタクトからメガネへ
シフトしようかと考えている。
今使っているメガネはコンタクトを外した時だけ用に作ったもので余り
良く見えないので、今日新しいメガネを作りに出かけた。

私は相当目が悪い。多分コンタクトの方が視界は快適。
コンタクトと同じぐらい見えるようにしてしまうと、メガネでは違和感が
強すぎて辛くなってしまうのだ。
テストレンズはクラクラして歩くのが怖かった・・・。
最終的に今使ってるメガネよりは度数が高くコンタクトに比べれば
かなり劣る視力で作ったのだけれど、レンズ入れられない時は今の
見えないメガネで仕事してたんだから、その時よりはずっとマシに
なるであろう。
個性的なフレームがいっぱいあって久々のメガネ作りなので非常に
迷い、散々あれこれかけてみてべっこう調の普通のに落ち着いた。
某チェーンの安いメガネ屋さんに行ったのだけれど、結局私の度
だと高い薄型レンズじゃないととんでもない事になってしまう為
レンズはフレームの倍くらいの値段になった（泣）
フレームとレンズセットでこの値段！みたいになっていても、絶対
その金額に収まらないのはわかってたけれどね～。
おまけにレンズは特注で取寄せになる為、仕上がりは一週間後。
薄型レンズは「薄型」「超薄型」「最上級薄型」とあって、本当は
最上級にしたかったのだけれど、それだとフレームの3倍の価格だった
ので敢え無く断念。
どんだけ瓶底なんだよ。うぅ・・・。

お財布が寂しくなった勢いで（！？）そのまま服を衝動買い。
流行りのは買うまいと決めていたのに、ブーツに似合うワンピとセーター
を買ってしまった～～。
でも欲しいと思ってた化粧ポーチの、金ラメのチープで可愛いやつも
購入出来たので今日はもう満足！！
また頑張って働こうと思う（笑）

ラベンダーに浸かって

最近朝までぐっすり眠れなくて3時間ほどで目が覚めてしまい、一度
起きてしまうとそれからなかなかまた眠る事が出来ない。
先日ヒーリングを受けた際にも「良く眠れなくて起きても疲れが抜けて
ないんじゃないですか？」と言われたのだけれど、正にその通り。
ヒーリング後は良く眠れるようになりますよ・・との事だったけど、
そう簡単には直らないみたいだ。
忘れた頃に度々訪れるこの状態。あぁ～またかと思いつつ、通り過ぎる
のを待つしかない。

段々寒くなってきたしゆっくりお風呂に浸かったらリラックスして
眠れるかも・・と思い、ラベンダーの入浴剤を買った。
香りは控えめだけれど、すごく綺麗な紫色。
お湯に身体を預けて、自分を武装する鎧を脱ぐ。
普段の自分は何かすっぽり着ぐるみを着ているような気分がする。
昨日に引き続き本当の自分って何なんだろうと考える。

ラベンダーはレズビアンを象徴する色でもある。
そう言えば夏のパレードの「Moist」のフロートカラーもラベンダー
だったなぁ・・なんて思い出す。

私はビアンじゃない。
いわゆるヘテロとも違う。
それはとても大事な事のようであり、どうでもいい事のようにも思える。

紫のお湯に頭までざぶんと浸かって、ブクブクと泡を吐いてみた。

美しいという事

ビューティーコロシアムという番組がある。
容姿に悩む女性が整形やダイエットなどで変身を遂げる番組だ。
その激変ぶりには目を見張るものがあるのだけれど、何より変わるのは
外見が変わった事による彼女達の内面だろう。
自分に自信を持ち堂々と前を見据えた視線はとても力強いし、その
微笑みは心からの笑顔だ。

人は外見が全てだとは思わない。美しく生まれる事はそれ自体が
才能の一つだけれど、いわゆる美人じゃないけれど内面が素敵で
チャーミングな女性、そんな人に私はなりたいとずっと思っている。
容姿に自信がないと「どうせ自分は駄目だから。」・・と、何をやっても
否定的になったり、努力をせずに可能性を放棄して自分の殻に籠もり
内向的になりがちだ。
ブスがブスたる所以はそこにあると思う。
私自身子供の頃からすごく太っていて、目が悪いのでメガネを
かけた人見知りで暗くて地味な女の子だった。
容姿の事で嫌な思いをした事は沢山あるし、自分が大嫌いだった。
そんな自分を変えたいとダイエットをし20kg痩せて、メガネをコンタクト
にしメイクを覚えた私はまるで別人のようになった。
お洒落が楽しくなったし、明るくなり周りの反応も変わった。
だから私はどんな人も絶対綺麗になれると信じている。
変化は外ではなく内から始まるものであり、それは自分自身との戦いと
対話による慈しみだ。

変わった私に対する男の子達の態度が変わると、それまで私をバカに
していた女の子達の態度も変わった。
同性の中でモテない女は卑下される。これは自分が体験した実感だ。
そして私は自分に対する反応が良くなるにつれ、段々と人間不信に
陥っていった。
私はずっと私なのに、外見が変わるだけでなぜこうも違うのだろう。
みんなが見ている私って一体何なんだろう・・と。
もちろん私の変化は外見が変わる事による内面の変化が大きかったの
だろうとは思うのだけれど、当時はその豹変振りについて行けなかった。

今夜のビューティーコロシアムで、整形前は一緒にいるのが恥ずかしいと
友人に漏らしていた彼が、ずっと結婚に否定的だったのに変身した彼女
からのプロポーズにOKするというのがあったのだけれど、何だかそれは
見ていて素直に祝福出来なかった。
ブスとは結婚出来ないけど綺麗になったらOKするなんて男と幸せになれる
のか？彼女の価値とは何なのか？？

私は今人生で二度目の大きな自己嫌悪期にきている。
あんなに頑張って好きになりたいと変わってきた自分を、今また認めて
あげられずにいる。何をやっても空回りの気分。
自分を肯定する事が自分探しの一歩なんだと思う。
自分を愛せない自分が誰に優しく出来るだろう。誰に愛されるだろう。
対話は今夜も続く。
ねぇ、J。否定からは何も生まれないね。

長生きしてね

先日母の誕生日だったので、少し遅れて今日お祝いがてら遊びに行った。
前日にプレゼントに・・と何かお菓子を買おうと思い、デパ地下へ。
母は日本茶が好きなので和菓子がいいかな～と思ってあれこれ見ていた
のだけれど、見れば見るほどどれも美味しそうで迷う！
いやぁ、デパ地下のスイーツ売り場はほんと楽しいね（笑）
和菓子も洋菓子もみんなキラキラとっても綺麗。

結局散々迷った末、とある和菓子店の秋の新作でパウンド生地の中に
蜜漬けリンゴが入っていて、上に粒あんが乗っている和風ケーキを購入。
このお店はショーケースの前で悩んでいたら「良かったらお味見なさい
ますか？」と、お皿に乗せた試食の品とお茶まで出してくれたのだ。
ずらっと並んだ店の中でこんなに丁寧だったのはこの店だけ。
どれにしようか決めかねている時は、こういうところでここにしよう～
と買う気になったりするものだ。
買ったケーキともう一つ試食で出てきたのが「くりきんとん」。
お正月に食べるあれではなく、栗だけで作ったおまんじゅうのような
お菓子なのだけど、これが自然な甘さですっごく美味しい。
本当はこのくりんきんとんをプレゼントにしたかったのだけれど、
賞味期限は当日まで・・との事で泣く泣く断念。
また何か別の機会にぜひ購入したい。

うちの母は晩婚の上すぐには子供が出来なかったので、もうかなりの
年齢になる。
段々身体の自由がきかなくなる両親を見ていたり、自分も肉体の衰えを
感じるようになってきたこの頃、老いというものに対して色々と考える
ようになってきた。
誰もが歳をとるけれど、若いうちってなかなかそれを実感出来ない。
でも今は「老い」ってものをとても身近に感じ、お年寄りの側になって
物事を考えている自分がいる。
思いやりっていうのは、相手の立場に立って考えるって事なんだなぁ
・・なんて事も改めて思う。
相手がどう考えているか、何をしたら悲しいか、嬉しいか、喜んで
貰えるか・・・。ほんの少しそう思って動けたなら、むやみな暴力や
いじめは無くなるだろうにね。

今、子供がまたいじめにあっている。
思いやりを伝えるにはどうしたらいいのだろう。
とてもはがゆい。

NO MONEY NO HONEY

「NO MONEY NO HONEY」
会社の他部署の子が時々着ているTシャツに書かれている文字。

金もハニーもダーリンもいらねぇよ！
・・と叫んで生きて行きたいもんだ。

でも私は一人がいいとは思わない。思えない。
だからこそずっと一人なのだろうとも思う。

「そんなの関係ねぇ！」
・・小島よしおは結構好きだ（笑）

今月のてぬぐい

10月になったので衣替え。
・・が季節感関係なしの雲てぬぐい（笑）
これは色が気に入って購入した品。白く見える雲の部分は実は
シルバーで、実物は光沢があります。

冬柄のてぬぐいを現在探索中。