おちこみ・・・

　楽しそうな同期を見てめっちゃ落ち込んだ・・・

　いや、楽しそうなのはいいんだけど、僕、友達作るの苦手なのかな・・・

　お昼上司といくことも多いってのもあるし、どうも仲良くなるのは部署が近い人同士らしく。僕はちょっと隔離されたとこにいるのでどうしても、かもしれないけど、

　ご飯を一緒に食べる友達がいません。
　嘘。会ったら楽しく話ができる人はたくさんいるけど、誘う勇気が出ません。

　なんか、嫌われてるんじゃないかなとか、しつこいかなとか、誘うほど親しくないもんなとか、色々余計なことを考えてしまって結局消極的。

　そして、普段は結構一人でいても気にならない人なので、その状況に耐えられてしまうのだけど。

　たまに、発作的に、すごくすごく寂しくなります。
　苦しいなって。ほんとに、人と話したいな、会いたいな、って。話、したいなって。

　電話したりもするけど。ほんとは、人に会いたい。で、バカ話とかしたい。

　今日だめだったのは、少し話をした知り合いがちょっと何それアンタ的発言をしたからかもしれないけど。・・・人と会ったときに「えーこっちくんの？」みたいな反応だったり、話した後で「・・・あ～なんか落ち込んできた」とか・・・ふつー言うか？やっぱ変だよねぇ。

　それと、仕事が少なかったからかも。
　今やってる仕事は、依頼が降ってきて、それに対応するというもの。僕はまだとても仕事が遅いので、一個対応するのに３～４時間かかります。ので、多いときとか一日４個降ってくるとてんてこ舞いです。気合で残業してます。が、1個とか0個だとほんとにやることなくて。他の人が忙しいと、その１個、相談しようにもできなくて、ずーっと待ってることになるわけで。いや、今日その状態だったんだけど。ほんとに何もできないんだなって、実感させられて、苦しいです。

　何でどうばたばたしてるのかも察知できないし。たぶん、席を移動したら多少は聞こえるようになるのでしょう。今は旧時代型の扇風機が上司との間に挟まっているので上司の話は相当声を張ってもらわないと聞こえないときたもんだ。

　電話も取れないし。取っても転送慣れてないし。

　これには、特殊事情もあるのだけど。何せ、電話が今までなかったのだ。

　というか、共通で使ってる電話が無かったというか。転送と横取りができない電話だったので、ほんとに自分が使ってる電話が鳴ったとき以外は乗り出して人の電話を取るという。。。

　話がだいぶずれたか。

　つまり、
　・僕がうまく人を誘えない間に、同期の間ではもしかしたら相互の強い絆が結ばれていて、僕は置いてきぼりになってるんじゃないかという恐怖＆焦り

　とか、
　・仕事で無力感をとっても味わって悲しくなった

　とか、
　・人にすげなくされて傷ついた

　とか、いろいろあったわけである。

　うん、だいぶすっきり。
　明日からも頑張って仕事行って来ます。

　あと、勇気を出して明日のお昼は同期を誘ってみよう。うふ。　
　断られたらまたかんがえたらいいさ～

　ということだ。

　自分から働きかけなきゃ、何も始まらないな。

　長々、失礼いたしました～