言い訳が・・・

昨日、確定申告に行ってきました。
さんざん、言い訳に使っていた確定申告が終わってしまった・・・

これが終わるまでわね～、今はまだ動けないなぁ。。。
やっぱり、コレを先にやらないとね～。。。

なんて、そのほかのやれない、いや、やらない事の言い訳にず～っと使わせて頂いていた面倒臭い確定申告。

が、終わったのです。

昨日２２．２．２２のハンコを押してもらって終了しました。

動く？
動けるのか？わたし。。。

魅力的な人たち

もう、一か月前の話になってしまいますが、高校時代の友達と久しぶりに5人で会いました。

どういうメンバーかというと、

一人は結婚10年目にして、初出産にドキドキの臨月さん。
もう一人は一年位前に離婚して、中学生と小学生の子供を女手一つで育てながらも新しい彼氏もアリでノリノリ。
そしてもう一人は二人の子持ち
そしてもう一人は独身
最後に、いい年こいて出来ちゃった結婚しながらも子供好きに豹変した９カ月の赤ちゃんのママの私。

人生って色々なんですね～。
高校の同級生っていう小さい世界のたった５人の集まりなのに、それぞれ全く違う境遇。
年齢は一緒で同じ高校を卒業して、一斉にスタートを切ったのにこんなにも違うんですよね。

今は独身だけど結婚を夢見るＳと
離婚してすっきりして第二の人生を夢見るＴ。

１０年も前に結婚しておきながら、やりたい事に夢中になっていたせいで私に出産を先にされたＮ。
「まさかあんたに先を越されるとは・・・」（本人談）

手慣れた感じで二人目を育児中のＹ。

育児に仕事にと頑張りながらも、色々悩み多き私。

みんなそれぞれに頑張ってます。

そしてみんなそれぞれ違う体験をして、色々と感じたり、思ったりしてどんどん魅力的な人間になっていく。

私と違う経験をして
私と違う感情がわき
私と違う事を思い
私と違う行動をとる

当たり前なんだけど、みんな一人一人が唯一無二の大切な存在なんだなって改めて思いました。

何を思い、どう行動するのか、人生は自分次第。
これまでの人生で経験した事はすべて宝。
ゴミかと思って捨てたものは、もしかしたら磨いたらダイヤかもしれない。
ダイヤかと思って磨いてたらただのガラスかもしれないけど、きっとその身に付けた磨く技術は役に立つはず。

何を感じ、どう思って、その人生を選んだのですか？
自分に質問してみた。

その答えはとても長そうなので書けません。

気がつけば、そこはスピリチュアルスポット

私は以前、一人旅が趣味でした。
幸い、休みが自由に取れる自営業なので、安い時期にたくさん旅行に行ってました。
そして、気がついたのです。。

私ったらスピリチュアルスポットにかなり行ってたのね。

ハマって何度も訪れていたのは屋久島です。
年に2回は行ってました。

そして、同じ鹿児島県にある霧島神宮。
スピリチュアルスポットだったとは、全く知りませんでした。

そしてまた、鈍い私でも神様の存在をしっかりと感じた宮崎県の高千穂峡。

あとは一人旅ではありませんが、熊本県の阿蘇山、島根県の出雲大社、沖縄の首里城。

そのほかにも、10代の頃に明治記念館で少しだけ働いていた事があった関係で、明治神宮で５日間位？（もう覚えてない）
寝泊まりして研修を受けたり、また伊勢神宮に行き、普通では入れないと言われているところ（これもまた、もう覚えていない）
に入れたりと、全く興味のなかった10代の頃の私にはもったいない経験をしていたのです。

思い返してみれば、無意識とはいえけっこう行ってます。
言いかえると、それほどにも私は「癒されたかった」という事なのでしょうか。。。
潜在意識の私が
「心と体の疲れをスピリチュアルスポットに行き、癒したい」
と思ったのでしょうか？

そしてこれもまた不思議なのですが、自分でエネルギーを扱えるようになってからはあまり行かなくなったのです。
屋久島も霧島神宮も高千穂峡も伊勢神宮もすべて霊気の伝授を受ける前です。
伝授後に行ったのは阿蘇山と明治神宮だけです。
ちなみに阿蘇山には一昨年の結婚前に旦那さんと行きました。
明治神宮は初詣です。


ここ何年か良く耳にするスピリチュアルスポットですが、
最近ではテレビにも取り上げられて、何時間待ちとかになっているそうですね。

そんな話題を受けてか、テレビのインタビューで美輪さんが
「美輪さんにとってのスピリチャルスポットってどこですか？」
と言う質問をされてました。そしてその答えは
「そんなとこないわよ」
でした。
具体的な名称を言えば騒ぎになると思って言わなかったのかもしれませんが、美輪さん位になると自分のいるところが
すべてスピリチュアルスポットのように神聖な場所になっちゃうのかもね、と思いました。

私も美輪さんの様に、とまでは図々しい事いいませんが、
‍自分の存在する場所すべてが神聖な場所になってくれれば、と願わずにはいられません。

出産で何が変わったのか？

子供を産んで何が変わったか？

変わったっていったら変わったし、変わったってほどでもないのかなー？
ってな感じでまだ自分でもあまりよくわからないのですが、その中でも変わったこと・・・。

それは、スピリチュアルに対して、変な気負いというか、肩の力が抜けたというか、なんというかうまく言えませんが、なんかまた少し楽になったんです。

以前は、自分があまりに癒し系ではない、スピリチュアルな事を生業とするのにふさわしくない、という思いがとても強くず～っと申し訳ないような気持ちがしていました。

私の知っている（セッションを受けたサロンの方やネットとかで見かけた人達など）スピリチュアル系の方達はみなさん、特殊な力を持っていたり壮絶な生い立ちを持っていたり、菜食主義者だったり、テレビは見ませんとかだったり。。。
と、かなり私とはかけ離れている方達ばかりです。
私は平凡な家に生まれ、父も母も元気で仲が良く、離婚もなく、幼児虐待もなく、病気もなく、健康で幸せで友達にも恵まれ、いじめもなく、
金縛りもなく、幽霊を見たこともなく、肉も大好き、テレビも大好き、で、ここまで生きてきました。
そりゃあ、悩みはその都度ありましたが、総体的にみて
「なんてラッキーな人生なんだろう。幸せでごめんなさい」
ていう位、幸せな人でした。

なのに、スピリチュアルな事を仕事にするなら、この幸せがいけない事のような、なんだか不利というか、後ろめたいというか・・・
変な感じだったんです。

私がスピリチュアル系に興味を持つ前に感じていた変な思い込み・・・。
不幸な人がすがるもの→不思議な世界（スピリチュアル）
でした。
この思いが、どうにもこうにも強かったのでしょうね～。
スピリチュアルな事を知った後もこの考え方の呪縛から逃れられないでいました。
どうしてもスピリチュアルを特別な事としてしまう自分がいました。

スピリチュアルを辞書で引くと、霊的な、精神的な、と書かれています。
別に特殊な能力、超常現象とはどこにもかかれていません。
なのにどうしてもここにこだわってしまう。
何度もそうじゃないんだって納得するんだけど、またこの考え方に帰ってきてしまうんです。


それが、妊娠して出産した今、
幸せな人が実践している事→スピリチュアル
になりました。


私にとってスピリチュアルは不思議な現象ではなく、楽しく生きる為の知恵になりました。
そこいらじゅうにあるエネルギーを活用する知恵。
自分に、人に優しくなれる知恵。

自分を信じる事の大切さ。
難しくしているのは自分自身である事。



解ってます。解ってるんだけどねぇ。
きっとまた、同じような事で悩むんだろうなー。。。

まだまだだわー。

言葉がみつからない

かわいい
大好き
愛してる
大切
宝物

娘を表す言葉です。
かわいい、娘さま。
大好きな娘さま。

でもこんなもんではないのです。
私の娘に対する気持ちはこんなもんではありません。
言葉に言い表せない位、大切に思っています。

一番近い言葉で、「愛おしい」でしょうか。。。

「目の中に入れても痛くない」
素敵な言葉です。
言葉に言い表せない気持ちをうまく表していると思います。

そんな事を思っている私ですが、自分の時間も大切に思ってます。
一緒に過ごせる時間も楽しいのですが、自分だけの時間も楽しいのです。

でもね・・・
いつでも思ってる、考えてる。
あなたがココにいないときはないのです。

あー、ラブレターみたい。

もう、こんな親ばかブログしか書けない程にやられてます。

やってて良かったヒーリング

私の生後2ヵ月の娘は、産まれて3日後に新生児黄疸といって血液中のビリルビン値が高い状態になってしまいました。

余分な赤血球が破壊されて生じる物質がビリルビンなのですが、生後すぐは、ビリルビンを処理する肝臓の働きが
未熟なため、一時的にビルビリンの値が高くなります。その数値が正常範囲よりも高いと言われてしまったのです。

治療法は光線療法といって、紫外線を浴びるだけで痛いとかではないのですが、退院が延びる可能性が高いと言われてしまいました。
しかも、できるだけ長く光線を浴びていなくてはならないため、直接会うのは授乳の時だけになるとのこと。。。。

その産院は夜は新生児室に預けなくてはいけませんが、昼間はずっと一緒にいられます。
出産して3日間、べったりと寄り添い、骨抜き状態にされていた新米ママの私は、
一緒にいられなくなるショックと、ましてや一緒に退院できないという、見る事すらできない状態になるかもしれないという不安でガックリときていました。
でも娘が良くなるにはそうしなければなりません。

そして、黄疸の事を告げられると同時に娘は、光線療法のためその場で連れていかれてしまいました。

もう、ガラス越しにしか会う事はできなくなってしまったのです。

授乳の時間だけを楽しみに、これから24時間光線療法にはいります。

そして会えない時間に私がしたこと。
そう、それは、こんな時こそヒーリング！
遠隔ヒーリングなら病室にいても大丈夫！
もう、ひたすらビリルビンの数値が下がり一緒に退院できる事を信じて、エネルギーを愛する娘に送ります。
一緒に退院できた様子を想像し、その事がもうすでに叶ったかのようにお礼を言いまくり、ただひたすら娘を思います。

そうして24時間を過ごし、運命の再検査。
結果は・・・。

とりあえず、数値は下がり、これで明日リバウンドしてなければ一緒に退院していいですよ、との事でした。
まあ、まずは一安心です。また一緒にいられるようにもなりました。
これでまた数値が上がらなければ、明日一緒に帰れます。

さて、今度は私の腕の中で眠る娘に直接ヒーリングのエネルギーを送ります。
私も気持ち良くなって一緒に寝てしまいます。

そして運命の退院の日。
最初に黄疸の事を告げられた時には、
「まあ一日は赤ちゃんの退院が延びると思ってて下さいね」
と言われていたのですが、数値はあれから上がる事なく、無事、一緒に退院する事ができました。

あー、やってて良かったヒーリング。
困ったときのヒーリング。

存在するすべてにありがとう！

親孝行な娘２

さて、娘ネタ第２弾です。

前回のブログに書いたとおり、私は無痛分娩を望んでいた為、病院は地元ではなく、
家から車で１時間かかる産院で出産する予定でした。（色々探しましたが一番近くてそこだったんです）

無痛で産むなら計画分娩だから関係ないけど、もし普通に産気づいたら１時間もかかる産院に行かなければならない・・・。

我が家には車がありません。
近所の実家に借りるか、旦那がいない場合は父か母の運転で行く事になります。
旦那の仕事は夜が遅い仕事で、帰ってくるのはほとんど０時過ぎです。
そして両親は仲良く夜遊びするので、２３時以降にならないと家にいないことがほとんどです。
そしてまた、飲酒している確率も２０％ほどあります。
昼間もほとんどつかまりません。（ちなみに母は携帯を持っていない）

とても不安でした。
最悪、タクシーになる事も考えてました。

なので、これもまたお腹のなかの赤ちゃんに相談してました。
「もし、無痛が嫌で早く産まれてくる時は時間は２３時以降がお勧め。真夜中なんてベストだよ。
その時間ならパパもジジもババもみーんないるよ。
でも別に何時でもかまわないんだからね。何時に産まれてきてもママは大歓迎だよ。」
と無理強いにならないように気をつけて何度か相談してました。

結果は・・・

さすが、我が娘です。
１００％ベストな時間でした。
両親とも家にいて、父はシラフ。
パパはちょうど帰ってきて駅でピックアップ。
待ち時間なし、行き違いもなしの完璧な段取りで病院へと迎えました。


まだお腹の中にいるとはいえ、もう意思をもった素晴らしく優秀な命、魂、なんですね。
ちゃんとお話しするって大切なんだな～って思いました。
まだ小さいから解らないだろうなんて、そんな事ないと思いました。
赤ちゃんはなんでもちゃんと理解しているんだと思います。

早くお腹の中での事を聞いてみたいです。
今から楽しみにしています。

親孝行な娘

なぜ娘は一ヶ月早く生まれてきたのか？
この事に関して身に覚えのある事があるのでお話したいと思います。

私は無痛分娩を希望してました。
この無痛分娩については賛否両論ありまして、親のエゴだと反対される方も多数いるかと思います。
（男性の方に言うと殆どの方が反対されました）

自然に産むのがいいという考え方に反対する気は毛頭ありません。
もちろんそうでしょう。
でも私は、痛みに十何時間（人によっては何十時間）も耐えて、
「痛みのあまり出産自体の記憶があまりない」
「生まれた喜びより、痛いのが終わった安堵感のほうが強かった」
なんて事なるのは絶対嫌でした。
せっかくなのだから、赤ちゃんが生まれる瞬間をしっかりと味わい、記憶にしっかりと残し後々の素晴らしい思い出にしたいと思っていたんです。

また、１，２年程前に友達が無痛分娩で出産をして、
「赤ちゃんが産道を通って出てくる感じが解ってとても良かった」、
「産後の体力の回復が早かった」
などの魅力的な発言も聞き、私は無痛で生むことを決めました。

そして、そんな私でしたが、全く赤ちゃんの意志を無視するのも嫌でした。
「私が良くてもお腹の中にいる赤ちゃんがもし嫌だったら？」
そんな事を考え、お腹の中の我が子に話かけます。
「お母さんは無痛であなたを産もうと思っているけど、もしあなたが嫌なら早めに
（その産院は計画分娩でのみ無痛を行っていたため、急に陣痛がきた場合は普通に出産しなければいけなかった）
生まれてきちゃっていいからね」

そういった赤ちゃんとの話し合いを何度も続け、
「赤ちゃんが嫌ならしょうがない、あきらめよう」という思いで妊娠期間を過ごしていました。

そう、そしてご存じの通り、我が子は一ヶ月近くも早く生まれてきました。
もちろん急だったので普通分娩で・・・。
嫌だったのね～、無痛で生まれるの・・・。

でも、そこは我が娘！
ママの事もちゃんと考えてくれていたんです。

初産にもかかわらず、超安産でした！
痛かったのは２時間位でしょうか。
あれれ、これはもしかしたら陣痛？？便意じゃないの？・・・。
から５時間で生まれてきました。
また、３６週だったため、体が小さかったのも良かったのだと思います。

いきんでいいわよ！と助産師さんに言われた時は
「えっ、もういきんじゃっていいんですか？！」
と思わず聞いちゃう位のレベルの痛みでした。

あ～、こんなに楽なら無痛でなくて良かったわ～。

娘よ、ありがとう！

ご報告

ながらくご無沙汰してました・・・。
遅くなりましたがご報告です。

４月１８日に無事女の子を出産しました。

予定日より一か月近い早産となり、病院で先生にみてもらうまでは、まさかその日に出産する事になろうとは、思ってもみませんでした。

アロママも１９日まで営業予定だったので、結局予約を頂いていた当日までアロママで頑張ってしまいました。
（そしてお断りする事になってしまったお客様、申し訳ありませんでした。）

ホント、お客様のいる時に陣痛こなくて良かったぁ～。
という感じです。

でも、少しはゆっくりしたかったなー。
というのが本音です。
もう少しで産休に入るから生まれるまで少しゆっくり過ごそう・・・なんて思っていたのですが、ゆっくりする間もなく出産してしまい、
産んだら産んだで、２４時間休む間もなくあっという間に一か月が過ぎてしまいました。

「暇」という言葉がなんだか懐かしいです。
クズル娘をあやしているだけで２時間たってしまいます。
布団に置くと泣く娘をずーっと抱っこしていると何もできません。

お、泣いてます。
（お腹をポンポンポン・・・）
あ・・・大丈夫なようです。
ラッキーです。

やっぱり駄目でした。
泣いてます。。。。

もう、抱っこしているので片手しか使えません・・・。
綴りたいことはたくさんあるけどこのへんで失礼しますっ！

こんなこと思ってます

さて、早いものでもうすぐ4月ですね。
妊娠生活9か月に突入しました。
順調に肥えて、体が重いです。赤ちゃんじゃなくて私が育ちすぎてます。

だって、食べることしか楽しい事ないんだもん！！
おしゃれもあまりできないし、夜遊びだってできないし、趣味の温泉も難しいし、旅行だって行けないし、トリートメントだって行きづらいし。。。。
ってやれない事だらけでーす。
30過ぎまで自由に気ままに過ごしてきてすっかり我儘に、そしてずうずうしくなった妊婦は手におえません。

つくづく思いました。
得たものの大きさに比例して失ったものも大きいのねーって。
赤ちゃんを授かってそりゃ嬉しいですよ、楽しみだし。
早く一緒に過ごしたいって思ってます。
だけど、この先しばらく一人の時間とかゆっくり取れないのかと思うとちょっと不安にもなります。
赤ちゃんとそしてパートナーとともに過ごす楽しさと、一人の楽しさは同時にはもちろん味わう事はできません。
どっちの人生も楽しめればいいんだけど、そうはいきません。
どっちの人生がいいのか？考えても仕方がない事ですが、赤ちゃんができるまではよく考えてました。

＊一生独身で楽しく、気ままに自由にやりたい事だけをして過ごす。
＊子供を産み、育て、仕事とはまた違うやりがいや幸せを感じ、家族とともに協力をしあいながら過ごす。

最初の独身のほうがものすごくラクそうに感じてしまう。。。
結婚もして、子供も産んで、仕事してって人がほとんどの現代、皆さんホント尊敬します。
子供のために、家族のために、自分のために、誰かのために。。。
たくさんの「愛」がそこにはあるんですよね。
結婚をする、子供を産むっていうのは新しい「愛」を経験するって事なんだなーっておもいました。


そんな事をウダウダと考えている私ですがいつまでアロママの営業を続けようかと未だに迷ってます。
アロママは出産後も、もちろん続けます。
その間のサロンの維持費の事を考えると、もう頭が痛いですが、しかたがありません。
なので、なるべくギリギリまで営業して、なるべく早めに復活を！と計画中です。
ですが、産後の事については生まれてみなくちゃ解らない事だらけなので、これもまたいつ復活できるのかはっきりと決められない状況。。。
遅くても8月にはって思ってます。早ければ7月中にも。。。とも思ってます。

4月は19日（日）迄営業予定です。
今、決めました。