目がぼやける

昨日、１日左目がまたぼやけていた。目を擦ると少しはいい感じなんだけどまたすぐにぼやけてしまう。コンタクトを入れている意味がないくらいに。まるで片方のコンタクトをつけていないような感じとでもいうのか。。。だから今日は１日中コンタクトをつけずにメガネをかけていた。さすがに頭の横がちょっと痛くなってきた。でも目の方は今日はどちらも普通にいい調子だ。どうしたんだろう？疲れ目？疲れるほどパソコンもテレビも本も見てないんだけどなぁ～（￣▽￣；）ゞ最近遠くを見たり緑を見たりしてないからだろうか？おいらが気になるのは、１つは頭を打った事によって何か目の方に影響が出てきたんではないだろうか？ということ。もう１つは胃切した人は糖尿病になりやすいと言われてるんだけど、それで糖尿になってしまって白内障とかになってしまう前なんじゃないだろうか？とかいう不安があるのだ。まっまだこうして目が時々ぼやけるようになったのはこの最近のことだからもう少し様子をみてみよう。。。あんまり続くようなら眼科に行ってみなくちゃだし。。。
少しずつ調子は良くなってきているもののなんだか時々気になる症状がまだあるんだよなぁ～。。。多分、普段ならあまり気にしないような症状でも今はまた何かあったらどうしようと思うからつい些細なことでも気になっちゃうのかもしれない。。。
まっあまり考えずにいよう。１人の時じゃないとあまり考える暇もないけど(*￣m￣)プッ１日育児に追われているからクヨクヨ考えなくてすんでいるのかもしれないなぁ～。。。さてと子供が寝たので洗濯物を干して寝よう。

今日の金スマ

今日の金スマは『涙そうそう』だ。。。親や兄弟、身内を亡くすのって本当に辛いんだよね。。。もちろん大好きな人、友達が亡くなっても本当に辛い。。。ココロがそれを受け入れられるようになるのには時間がかかっちゃう。。。おいらも父や兄が亡くなった時とても辛かった。。。時が立ってもついふっとした時に思い出しては泣けてきちゃったりする。。。
でも今日の金スマを見ててふっとおいら自身も大事な家族を残して子供たちを残して絶対に死んだり出来ないなって思った。。。自分が癌になってはじめて『死』という恐怖感が湧いてきた。最初の頃は漠然としててあまり実感もなかったもんだけど、時間がたつと日に日に『癌』という恐ろしさを感じてしまうのだ。今もそうだ。癌は取り除いてなくなってしまったけど、残胃がある場合、10年以内あるいは10年過ぎたくらいにまた残胃癌が再発する可能性が高いらしい。。。だから今のほうが胃切した時よりも恐怖心がある。。。癌ってやっぱり怖い。。。元気に過ごさなくちゃ。子供たちもためにも。。。
でも今日の金スマ見て思ったけど、子供が自分より先に逝かれたら辛すぎるな。。。もし子供が大病するくらいならおいらが全部かぶってあげたいって思う。。。はぁ～やっぱり健康でいるのって素敵なことだなぁ～。。。おいらも早く元気ハツラツに復活しなくちゃ！

参った・・・

今日はまた午前中お腹の調子が悪かった。ものすごい腹痛がしてきた。自分では昨日も便通があったし便秘ではないと思っていたけどどうみてもこの症状は便秘だ。。。それも最初はうさぎの糞のような状態でそれが普通便から下痢に移行していった。ものすごい苦しい１時間だった。やっと治まってきてやれやれと思って、下の子を抱っこしてユラユラして寝かしつけていたらおならが出そうに。。。っていうかおならがブッと出てしまった。。。そしたらおもらししちゃった・・・（￣▽￣；）ゞ
すぐにトイレに行って着替えた。でもおもらししたブツは粘り気のある薄黄土色というか白っぽいものだった。なんか胃切して入院中にあったっきりだったから久しぶりのことでびっくり（￣▽￣；）ゞやぁ～ね～。。。
それから胃がなんだか相変わらず重たい感じがする。でも嘔吐もないし食欲不振ということもないから大丈夫だろう。昨日何気なくちょこっと下の子に授乳しながら暇なのでネットで検索していて『膵臓癌』の方のサイトにたどり着いた。その方はおいらの住んでいるところからわりと近くに住んでいる方みたいで、つい先日他界されたようで、見ず知らずの方なのになんだか泣けてきてしまった。。。お子さんがいらっしゃらなかったみたいなので残された奥さんがさぞや寂しいのではないだろうかと思う。。。でもたくさんの同志の方たちに支えられている様子だったのでなんとか乗り越えてって欲しいなぁと思う。。。今まで癌とかって自分にはあり得ないことだって思い込んでいたところがあった。でも実際にある日突然癌ですって言われちゃったわけだからこれから先もいつどこの部位に癌が発生するとも限らない。本当に気をつけなくちゃだなぁと思った。３日くらいさぼっていた青汁を今朝は飲んだ。元気でいなくちゃ何も出来ない。。。体質改善しなくちゃ！！

便秘のち下痢

今日は午前中に５日ぶりに便通があった。もよおす前の腹痛がかなり痛かった。。。上の子はかまって欲しくて色々な物を持ってきておいらに手渡そうとするし、下の子はギャンギャン泣いて抱っこしてくれ～って感じだったけど、もう痛く痛くて顔をゆがめてうずくまっていたらそのおいらの顔を見て上の子がげらげら笑っていた。まったく母の大変な状況をちっとも把握していないのだ。まっしかたないけど。。。
それから４回くらいトイレ通いをして終了した。なんか腸がスッキリした感じがする。
でも時々左下を下にして寝ていたら痛みがある。さっきも左下をしたにして昼寝をしていたら痛みでふっと目が覚めた。でも体位をかえると痛みはすぐになくなったけど。なんだろう？まだ便がつまってるのかしら？
胃癌になって、胃を切って癌がなくなったまでは良かったけど、胃切すると後のダンピング症状が色々と大変なんだなぁということを実感している。こんなの数ヶ月でなくなるもんだと思っていたのになぁ～。。。個人差があるみたいだけどなかなかおいらの場合はしつこいみたいだなぁ～。。。間で妊娠、出産もしているから余計にかもしれないけど。。。昨日、胃癌で胃切した人たちの状況を集めた本が出ていたので、ネットでその本を注文してみた。早く見てみたい。本屋に行ってもなかなかないのだ。大きな本屋さんがあれば品揃えはいいんだろうけど。。。
それと胃切した人が気をつけなくてはいけない病気というのもあるみたいでそんなのも気になったのでその本も注文した。他の人はどうしてるんのだろう？ってやっぱり気になるもんだ。不妊治療をしている時に自分と同じようにＩＣＳＩしている人の状況とか受精卵が出来にくい人はどんな治療してるんだろう？って思っていたのと同じ思いだ。胃切した人はどうしてるんだろう？とか意識なくして後頭部を打った人はどうなんだろう？後遺症とかってみんなあったりしてるんだろうか？とか。。。自分と同じような境遇の人はどうなの？って思って知りたいのだ。ただあいにくネットではおいらが欲しい情報がとても少ない。検索したらおいらのこの日記が出てきちゃったりする。それじゃ～意味ないんだけど・・・って思っちゃってる今日この頃なのだ。
昨日、今日と低血糖になっていない。もちろん分食してるし、ちょこちょこと缶コーヒーやチョコを口に入れてるというのもあるし、母乳も日中はなるべくあげないようにしているからだろうか、良い調子だ。ただせっかく昼寝してわずか２０分で義父から携帯に電話があって起こされてしまった・・・。せっかく子供たちが寝ててチャンスだったのに。。。また電車から降りたら電話するというのでしかたなく昼寝を諦めて日記を書いている。。。電話があったらまた速攻で寝よう。。。眠れる状況にあればいいけど。。。

真夜中に・・・

昨夜、久しぶりに真夜中に低血糖になってしまった。寝ていると突然に目が覚めていきなり脱力感が襲ってきて生汗が出てきた。ヤバイっっと思って慌てて居間に降りて糖分補給しようと思ってベットから這い出したけど、座り込んでしまって立てなくなってしまった。意識はあるんだけど体が重くて動かない。ジーッとしてると寝ていたはずの旦那がビックリして起きてきて缶コーヒーとチョコを持ってきてくれた。しばらくするといつものように平気になったんだけど、これからは寝室にもちゃんと置いておかなくちゃだなぁ～（￣▽￣；）ゞやれやれだ。

それと姉妹も義両親も友達もみんなおいらのことを気にかけて心配してくれている。。。本当にありがたいことだなぁと思う。。。つくづくみんなに感謝なのだ。もうぶっ倒れないように試行錯誤しながらも自分で手探りでうまくこの体と向き合っていかなくちゃなのだ。１年後にはきっと元気いっぱいのおいらにちがいない！マチガイナイ！