不在

彼が入院中なのにもかかわらず、義両親が来ているにも
かかわらず、私と娘はプールへGO!

もうこれ以上、理不尽に彼に振り回されたくない！
って意固地になっていた部分もあり。

何度も電話してきた挙句、彼が

「約束だから、プールに連れて行ってあげて。」とか言うし。

確かに、約束してたけど、あんたは行けるかどうかわからないって
言ってたじゃん…で、そのくせ自分は好き勝手やって、怒られて
この騒動じゃん！って輪をかけて意固地になっていた部分もあり。

まぁ、とりあえず、すべてを投げ捨てて、あとは知ったこっちゃない！
って勢いで、GO!


シーズン前クロールで25m泳げた娘は、50m泳げるようになり
平泳ぎもあれよ、あれよと25m泳げるようになった。

あとターンを教えてと言われたが、キックターンは私もできない。

しょうがないので、タッチターンを練習。

小学生時代水泳部だった彼はきっとできるんだろうけど…。

昔流行った曲で、

『ここに　あなたが　いないのが　せつないのじゃないくて

　ここに　あなたが　いないと思うことが　せつない』

（楽曲：それが大事）

ってことなのかな…と思ったりもした。

でも、きっとその不在感は段々と時間と共に薄れていくものなのだろう
と思ったり。

時間だけが解決するものってきっとあるって思ったり。

でも、そうやって流れる時間に合わせて、娘はどんどん成長するだろうに
その過程をまったく見る機会が彼にはなくなるんだろうか…と思ったり。

もし、私たちが家族を解散したら、当然親権は私が取る。

娘本人が会いたいと望まない限りは、養育費も払えないであろう彼に
会わせることはほとんどないだろう。

でも、それは本当に娘が望むことなんろうか…って。

私の我慢が足りないことで、娘の望まない将来を選ぶことになっても
私は後悔しないでいられるのだろうか…って。

今、選ぶ未来がそれぞれ娘にどんな影響を及ぼすのか…って。


色々と考え事をしているのが、ばればれなせいか娘はいつもより
テンション高く、何度も何度も

「楽しいね！」って。

「連れてきてくれてありがとう！」っていう。

ちょっと、それが申し訳なく、そしてちょっと痛々しい。


きっと私は、娘と二人でも十分楽しく生きていける。

娘も、さみしいだろうが、私がそういえば、納得するだろう。


「ママがそうしたいなら、それでいいよ。」って。


でも…って、考える。

今までは、彼のために一緒にいたほうが…って考えていたけれど
今は、私と娘のために一緒にいたほうがいいのか…って考える。