めそめそしててもしょうがないんだけど、一日の終わりにはやはり落ち込んでしまいます。
どうしてわたし、優しくなれないの？！親孝行したい気持ちはあるのに…きついことばっかり言ってしまう。なんで母には冷静になれないんだろう。
お互い気を使いながらも楽しく過ごしたかと思えば、その帰り道には母にお説教をしてしまうし（逆…だよね。そりゃ母は人の話をよく聞かないし、大事な用件まで聞き逃していてこっちが弱っちゃうんだけど。なんでこう簡単に怒ってしまうんだ、わたし…）。全然良い娘じゃなくて、自己嫌悪。
しっかりしているところを見せて安心させたいし、傍にいるときくらいは大事にしてあげたいし…でも、甘えたい気持ちもまた強いのです。ああ、胸の内がぐちゃぐちゃ！すがりつきたい思いが行き場を失って、暴走してるみたい。
わたしもどこかで泣きたいの！支えられたいの！ありのままを受け止めてもらいたいの！って。相手にばかり期待して、自分は優しくなれないなんて、余裕がなさすぎ。（ま、未整理の気持ちを抱えた時期にちょうど母の訪問が重なってしまった、ということでもあるけど）
…でもさっきはひとりでめそめそできる時間が持てたから、ちょっとは落ち着いた。
また朝に望みをかけて頑張ろう。夫も帰ってくるし…頑張ろう。
どうしてわたし、優しくなれないの？！親孝行したい気持ちはあるのに…きついことばっかり言ってしまう。なんで母には冷静になれないんだろう。
お互い気を使いながらも楽しく過ごしたかと思えば、その帰り道には母にお説教をしてしまうし（逆…だよね。そりゃ母は人の話をよく聞かないし、大事な用件まで聞き逃していてこっちが弱っちゃうんだけど。なんでこう簡単に怒ってしまうんだ、わたし…）。全然良い娘じゃなくて、自己嫌悪。
しっかりしているところを見せて安心させたいし、傍にいるときくらいは大事にしてあげたいし…でも、甘えたい気持ちもまた強いのです。ああ、胸の内がぐちゃぐちゃ！すがりつきたい思いが行き場を失って、暴走してるみたい。
わたしもどこかで泣きたいの！支えられたいの！ありのままを受け止めてもらいたいの！って。相手にばかり期待して、自分は優しくなれないなんて、余裕がなさすぎ。（ま、未整理の気持ちを抱えた時期にちょうど母の訪問が重なってしまった、ということでもあるけど）
…でもさっきはひとりでめそめそできる時間が持てたから、ちょっとは落ち着いた。
また朝に望みをかけて頑張ろう。夫も帰ってくるし…頑張ろう。
ようやく２学期が始まったけど、まだ生活リズムが落ち着かずバタバタ気味です☆
大人同士になって目線は近づいても年齢に関係なく、親にとって子供はいつまで経っても子供なんだよー。
「立派になった姿を！！」なんて必要以上に頑張ること、きっとないんじゃないかな～。
同性で肉親でなんだもん、旦那様とはまた違う感じに気負わない自分でいてもいいじゃない！
憎まれ口（失礼☆）言ってても、お母様は色々解っててくれると思いますよ
・・・それにね。
多分、どんなにしっかりちゃんとしたオトナになっても、親ってどこからか新たな心配の種は見つけてきちゃうものなんだよね（笑）
手放しに甘えられる存在なんて、そうそう何人もいないんだから、思い切って甘えちゃえばいいのだ
ガミガミ言うな！！！
と言われるんだけど、言ってしまうんだよね。
昨日もそれでケンカだよ。
なんで優しくなれないんだろ・・・
同じく思うよ。
覚えていらっしゃいますか（汗）？
難しいとは思うのですが、やはり「良く見せたい」気持ちが強く、それがプレッシャーになってるんじゃないでしょうか？
それと、お母様にしろダンナさんにしろ、桜雪さんはマイペースな人を相手になさってるわけですよね。
マイペースな人のすべてを受け入れようと思ったら、それはもう大変です（笑）。マイペースの人は、他人を振り回してる自覚はないですから。
出来れば、桜雪さんもご自分のペースでお母様やダンナさんの相手をするのがいいかなと思います。
人のペースに合わせると辛いですから。
長くなってしまってごめんなさい。
かつて同じように悩んだときがあったので、他人事に思えなくて…。
お疲れ様です、kiyuさん！
一度慣れた生活に変調があると、適応するまでが結構大変ですよね。（お休み前後や誰かの来訪など…）
折々に楽しんでいないことはないけれど、いつのまにか、のんびりまったり暮らしたい願望が強くなってたり。
ほーっとお茶を飲むひとときが、kiyuさんにもたくさんありますように。
パソコンをちらっと見たり、携帯で投稿したり（同じ時間に眠りたい夫の妨害を受けながら・笑）するのが精一杯だったこの数日間でしたが。
kiyuさんから、とても大切なことを教えていただきました。ほんと、いつまでも親子なんだもの。そんなに虚勢を張るより、思い切って甘えた方が良かったんですよね…。
「あまり会えないから」ということにこだわって、「いい子」になろうとしてたみたい（しかし余裕がなくて失敗…）。
でも、帰る時に母から「ありがとう」って言ってもらえて、ふーっと緊張の糸が緩みました。
ありのままの自分でいても、多分母と喧嘩しちゃうと思うけど（笑）、里帰りの機会をなるべく見つけて、自然に傍にいられるようになろう、と思います。
☆なおさんへ☆
言いたくないんだよね。でも言っちゃうんだよね。
だって、いろんなことが気がついちゃうから…。
相手の隙が見えちゃうから…。つい…。
（分かるよ～
わたしにガミガミ言わせないくらい、しっかりして！とも思うし。
そういう風に偉そうに指摘する自分も決して完璧じゃないのに、と落ち込みもするし。
黙って我慢していたら、こちらが辛いんだから…とあえて口にすれば雰囲気悪くなるし。難しいよね。
最近、夫に対して“母”の心になろうとしている、という話はしたけれど。母滞在中の終盤は、実の親に対しても“母”の心を持とうとしていたよ（笑）。そうすると、あまり怒らずに済む、というか。何かを指摘する時も態度と言葉を選ぶようになってた。“してもらう”ことをちょっと諦めることもできた。“母”気分、効果的かも。
ほんとは自分が一番子供役をやりたいんだけどね！
☆neko76さんへ☆
ご無沙汰してしまいました！
neko76さんのほうも大変だったのに…来て下さってありがとうございます。
わたしのほうも、ちょっとひと段落したので、また改めてneko76さんのブログにうかがわせていただきますね。
ブログを始めて良かった…と思うことはたくさんありますが。収拾がつかなくなるくらい混乱している時に、ズバッと本質を見抜いて下さる皆さんのご助言には、いつも大感謝です。
neko76さん。そうなの、そうなの。全部その通りなの。
結局「いい子」したいんです。優しくてしっかり者で、家事ができるけど綺麗な格好も忘れない、お酒もそれほど飲まない、そういう娘に見せたかったみたい。そうしていれば、より愛されて信頼されるのではないかって…末っ子だから、無意識に思うんでしょうね。
自身の脳内メーカーの結果じゃないけど、「嘘」に「悩」んでいれば世話はありません。
母と夫が、それぞれマイペース…というのも、ホント当たってます…。ええ。振り回されてたみたいです。
なんていうか…二人とも、自分の論理でしか動かないタイプなんですよね。その論理が周りに理解されなくても、一向に構わないくらい揺るがない自我もあるし。いっそ羨ましいくらい。
わたしはわたしらしく。不完全でもそのままでいたほうが、きっといいのでしょうね。