誰に宛てて書くわけじゃないけれど、
こうしてここに書かなければいけないと思っているから。
昨日から異様に泣くようになりました。
自分を責めるようになりました。
かかわるひと、に、嫌われているんじゃないか、
と、気にしすぎるようになりました。
うまく考えがまとまらなくて、
いま自分がどんな状態なのかもよくわかりません
偉そうにいろんなことをひとに言っていた自分が恥ずかしい
自分が何をしたらいいのか、それでいいのか、
まったくわからないし、たぶんだめで。
ああ、何かいても支離滅裂だとおもう
私は四六時中～しなきゃという思考から逃れることができなくて、
つぶれてしまいそうです。
朝起きて、
布団から出なきゃ
晴れてたら、午前中のうちに洗濯物をしなくちゃ
ぴーって音が鳴って、干さなきゃ
お風呂に入らなきゃ
きちんを服を選んで着なきゃ
英単語の学習をすこしは進めなくちゃ
本を読まなきゃ
外に出なきゃ
買い物をしなくちゃ
ごはんをつくらなくちゃ
具材を切らなくちゃ
お米を炊かなくちゃ
部屋を片付けなくちゃ
冬服を出して整理しなきゃ
もちろんそんなことは思い通りにできたことがなくて
いつも、できないことがたくさんある
ノートは最近書いていない
書こうとしても、ふつうのできごとのメモになってしまう
詩もかけない
ことばが浮かばない
写真を撮ること、音楽をききながら歩くこと。
これだけはたのしかった。
自分が壊れかけている、と、なんとなくおもいます
これ以上心配かけたくないので明日病院に行ってみます
誰かのことを罵倒することもない、
傷つけることもない（たぶん）
だからこのほうがらくだけど、
それなりにつらいのかもしれないです
こえをかけてくれたひと、本当にありがとうございます
返信ができなくてごめんなさい
うれしいです。
気持ちが伝わります。こんなんでごめんなさい。