マイナス要因だらけ

今日はイヤなことが沢山あった。

納得いかないことや理不尽なこと、残念だったこと

人と会うのが本当に億劫。
人に合わせるのが本当に大変。
人について行くのが苦しい。

沢山考えてばかりになって、
頭も心も体も変になって、
人が乗り越えて毎日過ごせていることも私にはできない。

いろんなダメージがたまっていくばかり。

私はどんどん置いていかれて、必要とされなくなっていく。
忘れられていく

生きるってなんだか私にはわからくなってしまった。


そろそろ涙が出そうだ

つかめない

夢をちゃんと掴める人が羨ましい。

私はどんどん体がいうこときかなくなって、小さなことももう掴める気がしない。
楽しみというより全てがプレッシャーに感じる。

心と体が丈夫で、頑張れる人が本当に羨ましい。

入れるバックがにゃー

はぁ。
明日の慣れないヒールは大丈夫だろうか。
ただひとつの不安も解決できぬまま、いぬの散歩しかできず、不安で薬を今日も二錠飲んだが眠れない。


私はつくづく生きる価値のない人間だと、
そしてこんな何の役にも立てない人間であることが、生きたくても生きれない人、障害のある人に、心底申し訳なくて仕方がない。

飼い犬とのら猫に愛をあたえて、愛を返してもらって満足するだけ。今のなんでもない私の幸せって、その子達と笑顔になって心安らげるときが一番居心地がいい。

私には、なんもできんもの。

でも明日は、頑張ってお祝いしていこう。
おやすみー

めんどくさくて

もはや、調子のいい日なんてない。
何かしてもしてなくても、とにかくいつもだるくてやる気がでない。
めんどくさい。

猫とか犬の世話は別にいいけど、あとは興味もない。
テレビは楽しい。
もうずっとこのままね、私は。

はぁぁぁ、友達の結婚式めんどくさぃ...。
なんで人の幸せをお金を払って見に行かなきゃいけないんだろう。
私はこんなに調子が悪いのに。

マイナスなことしか頭に浮かばないや。
明日は頑張って愛想笑いをしなきゃ。
でもバレないよ！
私の笑いかた楽しそうだから。

そのあとどんなに疲れようと、人は知らないだろうけど、いつも全力で楽しそうに笑うんだ。

クラゲ

前の仕事を辞めてから、体調がまた悪くなってしまった。
なんとか鬱にはならなかったけど、睡眠薬もないと眠れないし、毎日元気がでなくてだるい。
少し頑張れば疲れて次の日ダウンしてしまう。

それでもなんとかやっているけれど、
体が弱いと社会の役にもたてないし、やりたいこともできないし、お金にもならない。

何かがずば抜けて得意なわけでもなく、家事も出来るわけでもなく、、
そんなお金ばかりかかる役立たずな人間だけど、こどもっちと話していると、ふとしたときに楽しくて心から笑ってしまう。
中途半端な勤務数だからわけわからんことばかりだけど、とりあえず嬉しいこともあるし、そこに自分がいるんだなって思える瞬間だなって思った。

とにかく調子を元に戻したいじぇえ。

毎日世界一かわいい！

どの本にも、インターネット上でもテレビでも
今の時代のこどもは叱るとすぐへこんでしまうので、褒めて伸ばせという。

私はもともと褒めやすいたちみたいなのだけど、最近は子どもたちをもっと観察して、小さいことでも気づけるように、そして褒められるようにここがけるようにするようになった。

子どもたちが笑顔になれるように、自分もなるべく笑顔で。
とりあえず、怒ることは少なくしてできたことを褒める練習(笑)
こどもに話しかけて応えてくれること、会話をしていくこと、遊ぶことは、心のキャッチボールをしているのと同じ気がしてとても嬉しく思う。
距離感とか指導のしかたとか、わからないことだらけだけど、そんな感じでこどもたちと楽しく、そしてメリハリのある接し方ができるようにしていきたいなぁ。

なーんて、褒め方１つでもコツがあるみたいだから、なかなか難しいな～と思いつつ、、、

うちでは犬３匹と、つれないツンデレ猫１匹と、半分ノラで半分うちの猫たんを毎日毎日バカみたく褒めちぎり、ギューーーっとしまくるサザエでした(笑)

愛ってすごいよね(笑)
こんな風に子どもたちももっともっと好きになっていきたいなぁ🎵って、迷惑？(笑)

早く眠りにつけますように

ベットにつくと、目がさえてしまう。

ほとんどが不安と焦りと苛立ちと諦めの毎日。
これじゃ生きてても楽しいはずがないよね(笑)

自分のことじゃないけど、今日のフィギュアスケートの女子後半は、ほぼみんなミスなしで、レベルが高く、メンタルも強くて魅せられた・・・。
本当みんな素敵だった・・・。

話は現実にもどって・・・
諦めるのって本当簡単？なのかもしれないけど、ダサいし恥ずかしいし悲しいよ。


さ、寝よう。
寝なきゃ体力も気力も持たないもの。
一応、働けることには感謝して、おやすみなさぃ。

忘れても消えない

もはや、全てが無意味に感じる。

次に繋げられない私は、何をやっても仕方がないのだ。

だからか、何をしてもどうせだめだと、きっとなんの芽も出ないのだろうとわかっているから、なんのやる気もでない。

ダンス教室に関しても、なんとかやっている感じ。
でももう私には無理、できないと諦めかけている。
だって今までの人生、やりたいことも何も成功したことがないのだから、そういう流れなのだと思った方がいい、それが私の人生なんだと受け入れるしかない。
もっと思うように努力できたら、続けられたらと思うが、不可能。
私は普通の人みたいに安定できない。
もうわかったよ。

でもそれでは生きていけないので、そんな中でもなんとか興味のあるものをと振り絞って、楽しいだろうことを見つけ、笑うようにし、出来ることをしたりしている。
無感情にならないように、何かをする。
けど疲れる。。
何もかも本当に疲れる。

眠剤も今までの量では効かなくなってきて、ずっと前のんでいた量に戻りつつある。

結局私は進めない。
進んだように見えても、一時期そう見えただけのこと。
経験は積めても活かせない。
自己満だけで終わり、誰の役にもたてない。
せめて少しでも私がいることで役に立てたとしても、私だけは何も変わらないだろう。

眠剤を飲んだあとなので、朝起きると今書いていることも記憶がなくなっているかもしれないけど、これは心の声。
文章はめちゃくちゃだろうがこれはずっと私の心の中にあるものだから。
明日もあさってもきっとね