私のタラレバ

適当に過ごせればいいのに


誰より堕落した生活をしてやる気もない私


適当にできていればこんなことにならないのかな

困ったのぅ

どんどんおちていく自分が怖い。。

体力も、筋力も、やる気も、肌も。

たまにやる気出るけど、あとはほぼなにもしない時間がどんどん増えていくこの恐怖感。

普通の人にはわからない。

私は何をやっているんだろうか・・・

楽しい感情が薄れていく

昔の写真を見ると、うつで調子が悪いわりには楽しそうに見えるのが多くて、むしろ今と比べると別人みたいで驚いた。

若さかな？
洋服も髪型も、ダンスや行動もわりかしやりたいことやって自由。縛られずに私らしい感じがする。正直好きな自分だと思う。

ダンスのアシスタントをしていた頃はよかったが、メインになって教えようとなると思っていたのと違う気がする。
といっても得意な方の小学生は体験者０なので、タイミングも失いやる気なくなってしまった。
教えは向いてる方だと信じたかったけど、やっぱ向いてないのかな(笑)
なんかすっごい残念。

何よりも、調子の悪さがとっても気になる。
やる気が出ないし疲れかたが半端ない。
ウキウキしたり、ドキドキしたり、メラメラしたり・・・

昔の私はどこにいってしまったんだろう
ただただ逃げたい。
楽していたい。

なにもなし

どーしてこんな何もできない
何の役にもたたない私が生まれてきたんだろうか

私が生まれてきたときの感動をお返ししたい。
生きてるのが申し訳なくて仕方ない

これから死ぬまで、私はどんな苦労をするんだろう。
想像できないくらい恐ろしい

早く死んでしまいたい

調子悪い

根性なし

今年もなにも作らないバレンタイン。。
もう女として干からびてるわ・・・。

でも母がくれた動物チョコレート、開けたらあくびしててかわいくて全部開けてしまったわ。
とりあえずワニをむしゃむしゃ食べてみた。
母に感謝。

しかし、こんなに踊りたくなくなる期間がまた長くなるとは、さすがに厳しい。
教えとかやれるわけがない。
いやいやでもレッスン出なきゃ生徒さんに失礼。

とかいって、早くもやる気なし。
やめたくなってきたわ。。

写真と記憶

昔の写真を見ると、こんなことあったなぁ～とか
この時確かこんなだったなぁ～、こんな姿だったよなぁ～って鮮明に思い返すことが出きる。

それと同時に、思い出ってもしかしたら写真に残しておかないと忘れてしまうことほとんどなんじゃないかなと思うほど、自分の記憶力のなさにがっかりする。

もしくは気軽に撮ってすぐ見返せるようになった写真のせいで、頭の中にある記憶よりその写真の画像の印象の方が強くなってしまって、目の前にあった記憶や感覚が曖昧になって
いるような気がする。

写真の中の君じゃなく、目の前にあった自分だけの記憶をたどって思い出してみる。
たまに聴こえる、君のかん高い声を思い出しながら。


もう会えなくなって１ヶ月も経ったんだね。

なが～い１ヶ月だったな。。。

会いたい。

窮屈な背中

背中が痛すぎて辛い～。

ダンス教室が始まることと、チョコがいなくなった悲しさもあるのかな、１月からなんか苦しくて、背中が痛くてだるくて仕方ない。

ま、生徒来ないんだけどね～(苦笑)←来なきゃ来ないでまた辛いし、恥ずかしくて誰にもいってないσ(￣∇￣;)

ま、だめならだめで諦めるだけ～。

私の人生も諦めモード～。

でも働かなきゃ生きていけなくなるから探さなきゃ・・・。
そして今日も頭痛い。

チーン