やったねお弁当の巻

職場でお世話になった方へお手紙イラストメッセージ加えて描きました。

お弁当をつめるのが楽しくて、今日は菜の花ごはんにしいたけの醤油チーズのせが新しく仲間入りしたんだけど、
今日は男の先生にも褒められて嬉しかった～( 〃▽〃)🎵
新入りもわりと美味しくてテンション上がったお昼でした。

隣り合わせの幸せ達

愛犬パッチくんも、この前死んだチョコと同様心臓が悪く朝晩一粒ずつ薬を飲んでいる。
最近では、飲ませ忘れると咳が出てしまうようになった。

おととい、謎のゲリをし、昨日は夜のみご飯をあげたら、早朝にまた下痢してしまった。


私は物心ついたときから犬がそばにいて、初めて飼った犬には赤ちゃんが生まれて命が増えることも沢山あった。新しい飼い主さんに手渡さなきゃいけないこともあったし、それこそ永遠のお別れだって数知れずしては胸を引き裂かれそうになってしばらく涙が止まらなくなったこともあった。

それなのに、家の犬たちはいなくなるどころかどんどん数が増え、猫も入り、結局とても幸せに暮らしているけれど、
特に調子の悪い子を見るとき

"いつまでもいれるわけじゃない"

と胸に刻んで覚悟するのだ。

沢山いるから一匹くらいいなくなっても大丈夫そうだけど、かわいいと愛情を持ったらみんな家族。
その度、沢山悲しい想いをするの。
沢山後悔もするの。
それがどんなに安らかな最後でも。

残念だらけ

祖母の90のお祝いで孫一同様のお花を選んだ。

始めに話したお姉さんは優しい雰囲気で話を聞いてくれたけど、迷って戻ったらその人がなかなか出てこなくて違う人に頼んだ。
それ違いでその人が出てきたけど、すぐ反応して私の方に来てくれないからつんとした雰囲気のお姉さんに希望を託しておばあちゃんのイメージカラーとか頼んだ。
仕上がりはなんか淡い綺麗な色というより薄すぎて色褪せて感じる。
長持ちさせたいからつぼみのある方がいいといってもないし。

うまくいかないことばっかり。
後悔することばっかり。
納得いかないことばっかり。

私の人生なんていつもそう

よく見ると雑

またお弁当の時期になりました。
普段は結局ご飯ほとんど作らないけど、この年でお弁当はさすがに母にやってとは言えないからやりますw
でも嫌いじゃないの。

とりあえずいれれば彩りよくなるブロッコリーくんとミニトマトちゃん。
お肉で間違いないポークビッツウインナーにミートボール。
作りました感と、お弁当感が出るだし巻き玉子さんは私のお弁当の鉄板です。

毎日作ったらもっとうまく手抜きできるんだろうな。
手作りのでバリエーション、増やしたいなσ(￣∇￣●)

そして、チョコがいなくなってから朝が凄くダルくて仕方ないんだけれど、昨日はそれ以来初めてパッと起きれて洗濯物も干して犬のこともやって行けて驚いた。
体も軽かった。
毎日こうならいいけど、今朝はやっぱりだるいのねん。

急な涙

最近は、猫の写真ばっかで感動したこととか、ステキと思ったこと、ウキウキしたことを撮ってないって本当思う。

今日習字にいくとき、最近の自分のことや人とのこと、いろんなこと考えながら宇多田ヒカルの曲を聴いてたら、
涙出てきてビックリしちゃった。。

昨日の嫌なことばかりの飲み会のストレスで疲れてもいたんだと思うけど。

今日は珍しく沢山寝てしまったから、長めに散歩行って、習字二時間近く書かせてもらった。
何かに集中したかった。

うまくならないけど習字をやるのはいい気分転換にもなるから有り難いと思ってる。

久々に有り難い言葉

はじめの頃は大丈夫か？ダンスできるか？って感じの子が、今は２年生でなんでも進んで手伝いをしてくれくれるようになり、少し難しいダンスも頑張ってついてくるようになった。

優しくて頼もしいかわいい子が、引っ越しをするらしく今日で最後。。
頑張りやさんで会えるのが楽しみだったから寂しくて泣きそうになった。

帰りたまたまお母さんが迎えに来てくれて初めて挨拶したけれど、
先生のことが大好きで、いつも続かないのにダンスだけ２年間も行けましたといってもらえて、
何より嬉しかった・・・。

はにかみやだけどよく笑ってくれるから、笑わせるのが楽しみだった。
お別れって嫌だけど、こんな風に思ってもらえるように、
ダンスが好きになってくれるように、
頑張ることや達成感を覚えてもらえるように、来年度もまた頑張るぞ（ ＴДＴ）

体疲労が抜けなくてキツいけど、笑顔沢山もらいたい。

感謝

originality

最近気に入っているイラストレーターさんのマネをして自分も身近にいる人を描いてみた。

マネするのは簡単。
少し簡単にして自分らしくやればなんとなくはできる。

ダンスもそう。
なんとなく似たようなことはできるけど、本当に自分のやりたいことはなんなのか、どんなスタイルなのか・・・
それを少しだけ本格的にやりたいと思ったから教室を持ったのに、
結局自分スタイルが見つからなくてゴッチャゴチャ。。

もともとやりたいダンスの芯みたいなものがないからどうにでも転がれるんだけど、その広げ方がなんとも難しく迷っているのがすごくわかるし生徒さんに伝わってると思う。

自分だからできることはなんだろうか

残念な生き物なんです

あーぁ、遅刻しちゃった。

本当人間のクズ。

もうやだなぁなにもかも。私が生きてても意味なし。
ていうかこんなんで生きててもただのゴミ。

起きてもむだ
ご飯食べてもむだ
お薬のんでもむだ
診察もむだ
人と話すのもむだ
何かしようとするのもむだ
頑張ろうなんて思うのはもっとむだ
少しでも働けることは有り難い
じゃなきゃ・・・

幸せになろうなんてむだ
改善しようとするのもむだ
普通の人みたいにと望むのもむだ

私にとって全て むだ

私自身がむだだから。


さぁ、今日は働けるんだ。
笑って安全守ってなんとか稼ぐんだ

ダンス教わる方のはとりあえずおわり。

今日はやらなきゃいけないことをなんとか沢山してきました。←貯めてるだけ
池袋に行って、渋谷に行って、
やっとダンススタジオも諦めて全部退会しに行けた。
一所懸命踊ってる生徒さんたちを見て、吐きそうな気分だし胃も痛くなった。
チケット消費しないと行けないから本当は行かなきゃ行けないんだけど、、渋谷いくのも凄く遠く感じたし、行けず仕舞いで終わる気がする。
私の人生なんでもそうよ。
途中でフェイドアウト。
沢山上の人がいるなかで体力ない、続かない、根気ない、チャンスもない、期待もされない、どこにモチベーションを保てばいいのか宙ぶらりん。
どうにもならなくて、もういいや、終了～。
なぜそんなに一生懸命にならなきゃいけないのか、なれない自分がわかっているから潮時なんだ。。

中途半端でやめたりやったり金がかかっただけだったけど、それでも何度も何度もこれ以上ないくらいの幸せもらえた。

もう、それで充分です。

私は疲れたです。

夜になると恋しくて

どの写真を見ても幸せそうに見えるね。
私は写真で思い出すけど、チョコ達は写真なんて見ないから、「あんなこと、こんなことがあって、あんなところにも行ったなぁ」なんて覚えているのかなぁ。
私は本当に写真がないとほとんど思い出せない気がする・・・。
思い出せるのは、いつも私のことばかり見ていた顔や表情、習慣の動き、声、におい、感触。。

あ、充分覚えてるか(笑)

あの頃にもどってもう一度チョコと一緒に生きたいなぁ。
会いたいなぁ。