一人の遠出がこわい

若いとき一度急なパニックに襲われたことがある。
隣駅の本屋さんでどうしようもなく怖くて一人でどうしたらいいのかわからなくなってしまった。

あれから10年以上経っている今、うつ病は大丈夫だが少しそのときの症状に似たような状況が多くなった。

満員電車は隣駅でもこわくて乗れないし、エレベーターや暗くて狭苦しいところ、ダイビングなんてもっての他だし、最近は30分以上電車に乗らなければならないと不安で仕方ない。

今日も一時間ちょいかけてお出掛けせねばならなく、お友達がいれば大丈夫だけど、もう不安で仕方ない。
できるなら降りて帰りたいけどSeventeenに会いたいから我慢だ。。

これからもっと酷くなる前に、また病院にいった方がいいのだろうか。
風邪薬みたいに、病院に行って薬をもらえばよくなるのだろうか。

どこでもドアよ

今日は頭が痛くて遅刻してしまった。
途中で違う薬を飲んでそれが効いてくれたからよかったものの、夕方また怪しくなって早退もした。

嫌なことがあると寝つけなくなるし、これから先こわいわぁ。
逃げ出したい、綺麗なところに。

見上げると、空か海かわからないところに、行きたいなぁ。

でも逃げてちゃ変わらないんだよね。。やらなきゃ。

幸せ自慢の人のインスタ投稿もう見たくない。
興味ないわ。

睡眠

ここ３日ほど、ちゃんと寝れない日が続きそのせいか鼻にめんちょうできたかもしれない(|| ゜Д゜)それだけはお許しを、、、

やらなきゃいけないことは沢山あっても進まない。

そんな悩みのせいなのか、それともスマホを見てから寝るのがまずいのか！

その前まで瞑想アプリで呼吸を整えスーっと寝れていたのにぃ！

チョコとかパッチ、シャオ達の夢とか見てたのしーーーくゆっくりすごしたいなぁ～～～。

体は重い。
腰から下半身からきているのか、とにかく重いのどうにかしないとね。
がんばろがんばろーー。

追いつかない

大変だ。

風邪は治ったのにまた調子がよくない。
今日のダンスの仕事も、上の空まではいかないが、集中しきれなかった、、。

やるべきこともこなせない。どんどん遅れていく💦💦💦

だるくてフラフラして、食欲がない。

沖縄離島の旅、プチパニックの巻

三泊四日の離島旅に、やっと、やっとまた行けました。
四年以上前に行った時の綺麗な海が忘れられず、どうしてもまた潜りたくて、お魚に逢いたくて。
でも昨年は急性外耳炎？になり行けず、今年は仕事でかなり疲れていたし、風邪引かないかなぁ、台風大丈夫かなぁ、会ってから一年にも満たない彼とうまく旅できるかなぁ、、
そんな不安でいっぱいでした。

それでもなんとか全てクリアし、シュノーケル。久々で少し冷たい海で呼吸が浅くなってしまうものの、なんとか楽しむことができました。
スタッフの方もとてもいいかたで安心しました。
次は飛行機でまた移動して、宮古島でダイビングとシュノーケルだ！
と意気込んでいたけれど、エンジントラブルか、説明のないまま船で一時間も待たされ、そこで少しでも不安になり、
海で2、30分ほど行ったポイントに行くらしいがなんとかなりの荒波。。

どんどん小さくなる島、いつまで進むのかわからないまま荒波に耐えるも、さすがに長くて気持ちも悪くなりどんどん不安で怖くなってしまった。
海にはいれば大事ですよと若いお姉ちゃん。でもスタッフにこういう状況話してくれた？
少ししてやっとシュノーケル。

でもあまり魚もいないしサンゴもほぼ死んでる。

また少し移動し今度はダイビング。
重たい器具をつけた時、既に不安と恐怖でいっぱいだった。
船を降り、はしごから呼吸の練習。
うまく吸えない気がする。
下も全く見えない。
体が海とうまくマッチしないで沈んじゃう気がする。
逃げられなくなる気がする。
この二人の男性では、何かあっても気づいてくれないし助けてくれない気がする。
こわい。
とにかくこわい。

何度かこわいといいながらもトライしてみるが、若いお兄ちゃんの呼吸はしっかりできてますよ、大丈夫大丈夫ー。
という声もむなしく、もうパニック状態だったので断念。
ずっとずっと潜りたかった海。
しかも憧れの宮古島。

がんばって潜った彼が撮ってくれた動画は、濁りも強く、魚もほぼおらず、サンゴも真っ白だった。

実は今年になって少しパニック障害のような時がある私。
閉塞感があるところも少し不安だし、一駅だとしても身動きのとれない息苦しい満員電車は発狂しそうで呼吸が浅くなってしまうので乗れなくなっている。

海の中は例え優秀な器具をつかったとしても人間の生きれるところではない。
何があるか、何と遭遇するかなんてわからない。
だからこそ隣にいる人への信頼度は大切だし、それによって精神状態も変わる。
寝不足や疲れもあった。

話が長くなってしまったが、条件がひとつも合わずお金も思い描いていた夢も捨てることになってしまった。

でもそれも旅なのだ。
失敗を糧にする、経験をお金で買った。
そんなことをよくいうけれど、
そういうことだ(笑)

いいことも沢山、やなことも沢山。

人といればいるだけいいことも悪いことも起きる。
チャレンジした分だけ、嬉しいことも悲しいことも悔しいこともある。

負けるか！
これで離島のダイビングを諦めると思うなよ。
また行くんだ。
絶対また行きたい！！！

悲しくてむなしい独り身

再び不正出血の為、婦人科に行く。
調べられているときも血が出た。

仕事あとの夕方頃、また急に調子が悪くなり精神的にも人と話したくない気分になる。

家に帰って今日も早めにベット。
最近また耳鳴りも少しする。

生理時の時のように腰もずっと重く、少し下腹部がいた重い。
背中もこっている。

ただ食欲はあるし、仕事も朝から夕方までまだきちんと行けていることはよかった。

１０日後の検査結果がこわい。
５月は子宮がん検診にいく。

女性の優しい先生だけど検査気持ち悪くていやだ。
年取ると検査しなきゃいけないのがいやだ。。

やはり私は結婚もできず子どもも産めないのだろうか。

不正出血

二回連続で、生理後の不正出血。

調子悪くてすぐ医者にいくのやめようと様子見てたけど、さすがにこれは行かないと手遅れになったらいやだものね。。

この年でも、こんな人間でもこどもがほしいなんて夢みているから、子宮の衰えや病気で生めなくなったらと思うだけで悲しく不安になる。

体調不良の巻

一週間程前から、なぞの体調不良が続いていて、妙な腰痛、だるさ、疲れやすさ、肌荒れ、めまい、胃痛やたまに下痢
そして今日おりものに少し不正出血したあとがあった。

なんだかやっぱり変だ。

こわいので産婦人科に行こうと思ってる。
調べられるの嫌だけど仕方なぃ。。

なんでもなければいいんだけど

いつでも少しの余裕がほしいの巻

ヒーターの前に座っているだけで犬と猫はもたれかかって幸せそうにしてくれることの楽さ。

最近また色々疲れて不安で心も体も不安定。

満員電車はおされて苦しいんじゃなく動けない、逃げれないことへの恐怖感が強くて息苦しくてパニックになる自分を抑えるのに必死。
昨日は山手線も耐えられず途中で降りてしまった。
すぐきた次の電車が空いてて助かったけど。。

弱いなぁ。今月というより今日すら動きたくない。
情けない。

防御率もHPもピンチかも

うぉお、心がいてぇ。。

大丈夫、頑張って！なんていってる場合じゃない！

少し前からの心とからだの不調はどうしたのだろう、夏の疲れが出てるのかもしれない、、、

こういうときは辛くても、なるべく動かない、頑張らないでいないと。

要注意だ。

さみしい、なんか悲しい。。
そして外、嵐。
うちのノラ猫達は大丈夫だろうか