母のコロッケの痕

わざわざ油を使ってコロッケやカツを作ってくれる母。

そこまでやってくれたんだから、油の処理は私がやろうといつもしているけれど、
今日は調理台が使わない食材やダメになったもの、犬にあげるとか意味わからないこといってるソーセージ、もってもごちゃごちゃしていて、その上に油があって、
いつものように上て少し寝て、降りてテレビ見てぐうたら。
風呂入ってどうせまたぐうたら。
て朝起きない。

それを考えるとイライラが止まらなくなってしまった。

いぬやねこのご飯や水、器、トイレも中途半端。
こりゃだめだ。
そう思うけど、少し前まではもっと頑張っていたんだ。おばあちゃん死んでからかしら、、んー、関係ないか。

だらしないのは心も体も習慣も家も仕事も全てつがる

扉

どこにも居場所がない。

孤独感。

疎外感。

自尊心、自己肯定力の欠乏。

こんな自分をどこで、誰に話せば理解してもらえるのだろう。

楽になれるのだろう。

生きやすくなるのだろう。

鬱のち晴れ

結構な鬱モードが少し長引いて、
やっぱり私はダメなんだなって思ったけれど、２週間ほど経ってようやく晴れてきた。。

彼のことはそれほど好きじゃなかったんだと思う。お互いに。

というか、調子がよくなくて会えないのが多かったし、毎日毎日調子はどう？って聞かれるのがプレッシャーで仕方なかった。

それに、正直会ったからどうって訳でもなかった。
多少は楽しいけど、理解できなかったり、不満の方が多かったから。

とにかく、私はこのまま一人で生きてくんだろうけど、今は本当に気持ちが解放されて楽だ！

やっぱ結婚は無理なんだわ私(笑)
もし、もし、結婚したいと思える人ができたら本当に本当に本当に奇跡。

とにかく、気持ちも体調も少し楽になって本当によかった。
有り難いですわ。

絶対考えたくない言葉の塊

早く死ねればいいのに。

そんな風によく思う。

鬱になった頃から、
何十回も。

いなくなれればいいのにって。
こんな人間が生きてて何になるの。

なんで私が生まれてきちゃったんだろうって、
もしこの今の記憶も、楽しいことも全てなくなってしまっても、
もっと普通の人間だったら両親も安心させてあげられて、きっとこんな悲しいことは思わないで生きられたのに。

これが運命なのか

こういう運命の人間なのか

あたしにはなにも

健康だったら
美人だったら
胸が大きかったら
料理がうまかったら
ダンスの才能があったら
若ければ
お金があれば
あのときこうしてれば

この中のタラレバ２つだけ叶うとしたら、あなたまどれにしますか。
2つも要りませんか？
それとももっとタラレバがありますか？

私なら、健康とあとは、、


選べない。。


ただ、これのどれかが備わっているひと達がきっと結婚できるんだよなぁ。

今が最高の巻

今が最高。

あんなこともあった、こんなこともあった・・・。
こんな私の34年の人生だけど、記憶力も悪い私だけどいろんなことがあった。
幸せなこと、辛かったこと、楽しいこと、夢みたいに最高なこと、苦しかったこと、悔しかったこと、死にたくなったこと、いろんな瞬間を沢山沢山覚えている。

あの時はよかった、あの頃に戻りたい。と思える時も、そうじゃなく、あの頃には戻りたくないと思う時も、実はどっちも大切で、大事な最高の時間だったのだと思う。

あの頃はよかったと思えた時にそばにいてくれた人、動物達、場所、環境。
それは今目の前になかったとしても、だから今はダメなのかというとそうじゃない。
だって私達は前しか歩けないから。
人生はタイムマシーンのように戻ることはできないもの。

だから今目の前にあるもの、ある人達全てが最高。

こんなんだけど、それでも今が一番最高だと思って最近は生きてます。

だるまくずし

崩れて全部倒れそうだったけど、
まず大事なところをコツコツ叩いて大丈夫なところまで、ずれた胴体直してもらった、、。

ひとりじゃ全然できないから、足りないから、みんなの力を借りる。

ありがとう。

嬉しくてまた涙でる。

たまには貸して

一人じゃ辛いとき、どうしようもないとき少し寄りかからせてね。

隣にいてくれるキミに、心からありがとう。

再びさようなら

木曜から出掛けるはずの連休も、不調と天候不良でとりやめ。

でも怪しいから予約とかとってなくてよかった～つって(苦笑)

どちらにしろ、調子がなぜか悪かったから行かなくてよかったのだ。

そして私の休みは、沢山寝たり、買い物にいったり調べもの少ししたり、大好きなタピオカを沢山飲んだり、急に管理してたノラ猫が死んだり、姪っ子が来たりと、
不調のなかいろんな事があった。

やらなきゃいけないことまだあったのにもう月曜になってしまう。

心はどこかにいったまま

寂しさを抱えたまま

それでも生きなくてはならないのだ。

こんな私でも、前に進まないと

今を生きる。

最近は日に日にマイナス思考がひどくなって、それが体調からなのか、精神的なものからなのかわからなくなっていた。

そんなときにお友達が本格的なヨガをすすめてくれて、海外から来ていた先生の２回目のレッスンのときに
"幸せはすべて自分の健康があってこそだ"
自分が健康であるからこそ、人の幸せを願うことができ、世界の平和を願うことができる。
そんなような話を最後に話してくれた。
先生の平穏な顔、目、言葉。。

私は涙がポロポロと止まらなくなってしまった。

人を羨み、自分の至らなさを悔やんで自分のことばかり考えていたんだと、なんて視野が狭くなっていたんだと痛感した。

その帰り、お友達にもそのことを話した。
最近はなくなることばかり考えて、不安でいっぱいになって、踊ることは勿論生きるのがしんどいと。

そしたら、ヨガは今や未来を考えるものであって過去のことは考えない、その訓練にもなると話してくれた。
過去は終わったことなのだと。

そんな話を色々としていたら、久々に心が晴れたのを感じた。

今は少し前向きになっています。
後ろ向いても、昔のことを考えても仕方ないからね。

そしてヨガすきになりました。
とっても気持ちよかったし、今の自分に合っている。
２回とも筋肉痛になったけど(笑)