一人の遠出がこわい

若いとき一度急なパニックに襲われたことがある。
隣駅の本屋さんでどうしようもなく怖くて一人でどうしたらいいのかわからなくなってしまった。

あれから10年以上経っている今、うつ病は大丈夫だが少しそのときの症状に似たような状況が多くなった。

満員電車は隣駅でもこわくて乗れないし、エレベーターや暗くて狭苦しいところ、ダイビングなんてもっての他だし、最近は30分以上電車に乗らなければならないと不安で仕方ない。

今日も一時間ちょいかけてお出掛けせねばならなく、お友達がいれば大丈夫だけど、もう不安で仕方ない。
できるなら降りて帰りたいけどSeventeenに会いたいから我慢だ。。

これからもっと酷くなる前に、また病院にいった方がいいのだろうか。
風邪薬みたいに、病院に行って薬をもらえばよくなるのだろうか。

にじの彼方へ

会社側の都合で急きょカルチャー教室も閉店することになり、私のクラスもみんなとお別れになりました。
２年半ちょい？もう少しやった気がするけれど、どうしようかなぁと試行錯誤を重ねて重ねて重ねてここまできて、いんなことができるようにもなってきたけど、毎日からなずなにかに追われていた気がします。

自分のダンスの先生としての実力や知識ももっとあるべきだと思っていたし、
子ども達にとってもっとできることがあるはずだ。
そんなことを思いながら私の足はどんどん重くなっていた。
できてもできなくても、よくても悪くてもすべては私の責任なのだから。

その重圧や期待に私は応えられない気がして、もっと本格的なところで習ってみるのもいいよとか言ったけれど、お別れの挨拶もしたけれど、私はまたいつもみたいにみんなに会いたいよ。。

今考えてみると、重いと思っていた私の手や足のおもりは、どうやらへなちょこの私をしっかり立たせるために子ども達がしっかりつかまえて、支えてくれていたんだってわかりました。

もう一度、早くみんなにもう一度会いたい。
一緒に踊りたい。

一生分の幸せ、みんな本当にありがとう‼️

母のコロッケの痕

わざわざ油を使ってコロッケやカツを作ってくれる母。

そこまでやってくれたんだから、油の処理は私がやろうといつもしているけれど、
今日は調理台が使わない食材やダメになったもの、犬にあげるとか意味わからないこといってるソーセージ、もってもごちゃごちゃしていて、その上に油があって、
いつものように上て少し寝て、降りてテレビ見てぐうたら。
風呂入ってどうせまたぐうたら。
て朝起きない。

それを考えるとイライラが止まらなくなってしまった。

いぬやねこのご飯や水、器、トイレも中途半端。
こりゃだめだ。
そう思うけど、少し前まではもっと頑張っていたんだ。おばあちゃん死んでからかしら、、んー、関係ないか。

だらしないのは心も体も習慣も家も仕事も全てつがる

ごちゃごちゃ冷蔵庫

我が家の冷蔵庫は、少し油断するとすぐパンパンになります。

しかし、見えないということは使えないということ。
食材をダメにしたくないし、ダメになっているのに気づかず使われたら嫌だし、そのまま放置されるのも嫌なので、なるべく早く片付けます。
賞味期限はすぐ切れるしね。
母の物欲は止められそうもないので、少しでも整理して、自分も使いやすいように整理する。

これでも随分片しやすくなって感動してるくらい(笑)私頑張った〰️🎵

自分の部屋も、つい「ちょい置き」が増え、すぐごちゃごちゃしてしまうので、余裕のあるときになるべく早く整理して片付けるようになりました。
片付けるのは正直ちょっとめんどくさいけど、あとあと何かしたいときの為にこの手間ははずせませんものね。
片付けると頭のなかもクリアになり本当に気持ちいい。ストレスがない。
綺麗だとテンションも上がるし自信がつく。
少しずつ身につき始めている気がします。

可能性

猫は失敗を恐れない。
少し躊躇することもあるけど、やりたいことにはまっしぐら。
だから時に失敗するときもある。

でも私は違う。
なぜ失敗したのか、何個も何個も原因を考え、成功できる糸口を見つけていく。
たとえば、
1+1=2だし、更にここからいろんな可能性を考えらるのがプラス思考の人。

逆に1+1ですら本当に２なのか、もしかしたら違うかもしれない。
と、自信が持てず悩んでしまい、次の問題に進めないのがマイナス思考の人。
石橋を叩いて渡る慎重タイプともいえるのかもしれません。

このふたつの違いは相当な違いです。
同じものでも見方が違う。感じ方が違う。
世界が全く違うんだと思います。

ノートが埋まる幸せ

10月は、やることがいーっぱい。
すぐ忘れちゃうからピタッとメモして枕の近くに貼って、少しずつ進めています。
壁紙綺麗にしてよかった🎵

そして、寝たい、休みたい、猫と遊びたい、食べたい、飲みたい、ゲームしたい。。
いろんな葛藤と戦いながらノートと頭のなかが埋まっていく。。



11月からこれがなくなると思うとなんか勿体ないし、寂しくなりそうだし、何より自分がだめになりそうで怖い。

10月の私の整理整頓

イベントが４つ。
やることだらけ。
１つずつ早めに準備して進めよう。

汚家や部屋の片付け、整理整頓と同じように。少しずつでも確実に進めれば、本番の緊張や負担はへるはず。

がんばるぞぅ

しかし頭痛と片頭痛がひどい。。
いやだなぁ。。

何のもかな

たまには酒でも呑みたいぜ。
呑むっていっても激弱だからカルーアミルクとかフルーツとか炭酸はいってるのだけどサングリアとか呑みたいわ。

背負ってるものが10月多すぎて息抜きなどねこさんたちくらいしかない。
あとは家を整頓することくらいだ。。

果てしなく続く断捨離、整理整頓の巻

おとといもだが、生理前のPMS症状での気持ちの落ち込みようが半端ない。
仕事に行く前も泣きそうだったり、仕事中も無心だったり、帰りたかったけど我慢した。

そのせいかどうかはなんともいえないが、その時期はかなりの確率で酷く沈むのが辛い。
でもまた少し浮いてきたから頑張ろう。
どうせ死ねないし。
いいことも少しだけ考えられる。それだけで今は充分。

さ、元保護猫うーたんのお陰で断捨離と、整理整頓、掃除に目覚めた私は最近、大変というより、綺麗になると嬉しい方が大きい気がする。

着たい洋服すらどこにあるのかわからなかったのが、小さな小物すらあそこに確かあると１分もせず見つけられたり、探してたものも沢山見つかって嬉しいしかない。
最近も沢山片付けられた。

これが普通なんだけど、普通って本当素敵なことが沢山ね。まだ100箇所以上はあるだろうけど(笑)
人間らしい生活を

なし

みんな幸せな中、私だけ不幸。
相談もできない、解決できない。
ごみ溜めのような家の中、病んだ母。
気づかない父。

汚い、ため込まないで、整理して、そう言う度に私がおかしいみたいに言われる。
一緒に暮らせない。
でも経済力がなくて出ていけない。

私だけ不幸。

どうすることもできない。
笑顔を出すたびに情けなくて涙が出そうだ。

笑いたくない

結婚もできず子どももできず仕事でしっかり稼ぐこともできず親の面倒もできない。

本当ゴミだわ。

こんなやつもきっと沢山いるんだろうけど、本当生きてるのが嫌になる。
何やってもバカらしい。

こんな気持ちわかりっこない。
どこにも居場所を作れないゴミのような人間なんて普通はいないもの。
自分の子どもがこんなだったら完全に失敗作。
早く殺してくれ。

苦しい。
笑うのが苦しい。

何度も死ぬ

簡単に死ねるならとっくに死んでる。

むしろ数えきれないほど私は死んでる。

生きてても仕方ないと、価値がないと、苦しいだけだとこれからもずっと思いながら、なんとか笑って過ごさなきゃいけないのか。

今すぐ死んでも私自身についての後悔も未練も何もない。

何もないのよ。

生まれてきたことが、ここまでこんな人間が不自由なく生きてたことが、生きてることが恥だ。

汚部屋

片付けやお掃除したところをまとめてみた。
自分の部屋がまず一番の難関だったから、細かく分けると洋服、靴下、バック、小物グッズなくす、書類や本、壁紙、窓、網、クーラー、棚、アイドルグッズ収納などこんな感じだったけど、
これはどこだって毎回探してたものはすぐ見つかるし、綺麗だから帰ってきてとても気持ちがいい。
子猫の相棒うーたんとも思いきり遊べるし、綺麗な写真もとれる。



片目が見えないうーたんのお陰でここまでできた。そして綺麗に整頓して片付けることがいかに。ストレスなくすごしやすいのか教えてくれた。
大好きなあなたを、こんな汚いところに過ごさせちゃいけない。
わたしもいやだ。

いっしょに頑張る。うーたん応援だけ宜しく(笑)愛してる。

私の好きなお子さまランチ風

今までなぜ気にならなかったのか不思議なくらい、家の中の汚さに毎日ストレスを感じています。

それくらい、私は家のことに関心もなく生きていたということです。

母はもう疲れた。体力がないといいますが、毎日だらだらとテレビを見て、お酒を一杯飲んで遅くに寝ます。
その時間があればできることは沢山あるけどやらない。
それが私と母です。

ご飯を作り始めるのも遅い。そのあとの後片づけも遅い。
こった揚げ物料理の油や衣はいつまでも残っている。
それがストレスなので、自分でやるようになりました。

汚いところ、ストックだらけのところも整理して、床拭きもやります。

綺麗になるととても気持ちがよく、ストレスを感じない。
最高です。

でも心のお掃除は難しい。
だからまず見えるところから。


前の日のハンバーグあったからトマト多めのカレーにしてみた。

あなたの幸せ報告いりません

親友ならいちいちデートの内容を報告して落ち込ませるな。
毎回毎回惨めな思いになってるのに。。

どうせ自分が幸せなら人のことなんて見えないんだよね。

うんざり。