今が好きだよ

今週は、３回目レッスンを受けました。
ジャンルも違うけど、自分の好きだと思える先生をまた見つけられたし、そんなレッスンを受けれるのが幸せ。
同じ1時間30分や2時間も、お金がかかっても、その時しかない自分と向き合い、鍛えられる貴重な時間。
１年以上週1のジャズにたまに？ヒップホップくらいで、あとは新しい仕事やキッズダンスでいっぱいいっぱいだったけど、やっぱり自分はしっかり基礎学ばないとダメ。
そして洋服やアクセサリーと同じで、習っていることが使い捨てにならないように数が少なくなったとしても続けるよう心掛けよう。

切ないほどずっと踊っていたい気持ちがあるけど、私は自分のことだけにフォーカスを置くのはもうやめた。
子ども達やもしかしたら大人にも教えられるようになりたいから、大変だけどいろんな時にブレーキとアクセルを踏みかえながら自分のいきたいところに行くんだ。

自分の翼

赤ちゃんは急に歩けない

急に固いものを食べれない

急に一人でトイレもいけない

ママと離れられない

ましてやスキップなんて絶対できるはずがない



私も一緒



どんなにやりたいことが沢山あっても

どんなに頑張りたいと思っても

やるべきことがあっても

限界がある。




すっころぶなよ、気をつけろ！(苦笑)

人生は挑戦の連続だ！の巻

物心ついた頃から踊るのが大好きなのは知ってる。
大学受験の為にたまたま選んだスタジオの広島の原爆をテーマにした命を伝えるためのダンスを見てから、ただの大好きが私の人生を大きく変えることになった。
初めて見たのはビデオだったけど、テーマだけでなくその場面場面の振りや演出、そしてダンサーさん方（先生方）の、魂の踊りを見て、これ以上凄いものはないと思ったのだった。

ダンス講師になるためには、誰々のバックダンサーだとか、優勝だとか、有名な作品にでたりすることは勿論大きく有利になるが、当時はそんなことは目もくれずついていきたいと思う先生のレッスンを受けまくった。
そしてあるとき、そこで大きな舞台のオーディションがあったのだが、まさか通いつめていた私が落とされた。しかも落ちたのは数名。
でも前からうすうす感じていた。
小さな発表会を重ねても、私の緊張の仕方は尋常じゃなく、自分はプレッシャーに弱くて緊張しすぎてしまうことに。
だから落とされて当たり前の内容だったのだ（笑）

それからは大学の部活でも、違うところでのオーディションはことごとく落ちた。そして自信は消えていった。
それでも負けるかと意地になって一生懸命踊った。ダンスのためだけに無我夢中でいた。

そんなある日、体がいつもより重く、レッスンも思うように行けなくなり、寝たきりになってしまったのだ。
たくさん検査した結果、うつ病であることが分かり、大好きなダンスも諦めるしかなかった。
それからは心と体のリハビリをしながら、ダンスをやってはやめての繰り返しで、ブランクだらけの私の経歴。

「人になにか伝わるような、感動させられるようなダンスがしたい。」

一見強い意思にも聞こえるが、じゃあどうすればいいのか。

試行錯誤して３３になり、それを実現するためにやっと乗り越えるべき大事なことがわかった。
といってもわかってはいたけれど、乗り越えよう、乗り越えたいという覚悟がなかったのかもしれないが。

自分を変えるって物凄く大変だと思う。
うつになって自分の考えを広げるのにどれだけ大変なことかわかってる。
だけど、今、乗り越えたいと本気で思っている。
「自分に自信を持つ」ということ

話はかなり長くなってしまったけど、スタジオで誰に動画を撮られても、you-tubeに載るといわれても若い人たちは特に、あたり前のように自信持って踊れる。
私は先生が前に来ただけでも緊張してしまうくらいなのにw
でも先生の許可をもらって自分のフォームを見たいのでと伝え、今日動画を撮らせてもらった。

それがその時の動画からとった写真。

今は自分の踊りたいダンスをずっと誰かの前で踊っていないから、レッスンが終わってまた次のレッスンがあっての繰り返しだったけど、

ちゃんといた。
私がいた。
一所懸命な、ダンスが好きで仕方ない自分がちゃんといた。

私の中で特大の課題だけど、自分を好きになりたい。
そしてそんな自分を大切な人達に、見てもらいたいんだ。

どんだけかかるかわからないけど、小さなことから、足を震わせながら挑戦してみる（苦笑）


最後に、この長いブログを読んでくれたあなたに感謝します。

Don't think

子どもの発表会があって、その時も、その前も、そのあともこうすればよかった、ああすればよかったとか、たっくさんあった。

打ち上げでは理事長に次のステップに行くべきだといわれ、いわれなくとも考えてますと思ったけれど、なんだかんだ色々言われ(いいことも今後の課題についても)

で今日は先生達も出る発表会見て、またいろんな事感じて、多分色々感じすぎるとプレッシャーになったり頭が先にいっぱいいっぱいになってしまうから、とりあえずセーブしよう。(ちょっと感じすぎたな、いろんな事w)

予定通り、自分の目標に向かっての計画を実行していく。
まずはできることから。

ある程度の自信をつけることから。
大丈夫。きっと大丈夫。
一個ずつ。
怖れず一歩前へ。

かたち

調子がだんだん戻っている。
が、私はもろいのできっとまた調子の悪い時は来るだろう。
でも今回のことはふとしたことがきっかけで、薬をやめてから数年後のひどい落ち込み、挫折などと葛藤したけれど、33になった今からでも自立していくために必要な時間だったんだと思う。

動物だって感情はあるけど、人間のような複雑さは持ってはいない。持っていたとしても人間の力が加わればただのモノにすらされてしまう。

それでもどんな生き物にもきっと「幸せ」ってあると思うんだ。例えそう感じていなくとも、人間から見ればそう見えるもの。

人間はとても複雑だから、時に五体満足であったとしてもあらゆることが原因でそれを見失うことがある。
時に心が壊れてしまうこともあり、人間かどうかもわからなくなってしまうこともある。

話を変えよう。



「こんなふうになりたい」
「あんなふうになりたい」

人間は生きていくには、希望や夢や楽しみ、生き甲斐がないと何かがなくなってしまう。
どんなことでもいい。欲求こそが生きる力になるんだ。

でも、人は十人十色。
性格や好み、感じ方や性格と、何もかもが違う中、時にあることを共通する時がある。
それを仲間ともいうが、時にライバルともなる。

ただ、やはりどんな時も忘れてはいけないのは自分は自分だということ。

私の場合は、夢や希望があっても体が人より弱いこと。メンタルも強くないこと。沢山あるけど、すぐそこまで走って、いや飛んでいきたいくらいの気持ちはあるけど、その翼の重さを知って、少しずつ筋トレして、まず10センチくらい飛べるようにしようと思う。
失敗しても大丈夫、何度でも少しずつ飛べるようにトライすればいいんだから。
(といっても歳もあるからより時間はかかるかな？w)

どこまでいけるのかなんてわからない。
それでも、どんなところでも好きな自分でいたい。

くそーー！って悔しいこと沢山あるだろうけど、挑戦してる自分を含め、自分を好きでいたい。

まだ33だ。

久々の朝からダンス

今日はなんと朝の10:30から代々木のレンタルスタジオで2時間、合計3時間で、もうすぐ千葉である発表会の先生振り、
8×8出来たぜ～～～✨

私にしては早くできたと思う。
まぁ急遽決まったし時間ももうないからね。

そのあと挑戦してみた地下にある、かもめのイタリアン？みたいなレストラン入ったらひっさびさに頭をかしげるほどサラダから素晴らしくて嬉しすぎた...。

疲れぎみだけど、怪我しないようにこれからレッスン、がんばるべーーーー。

人間って不思議だね

ふと考えてみた。

自分が幸せだったときのこと。小さい頃からなんとなく。

そしたら少し泣けてきた。
どれだけ幸せを感じれた人生を送れているのだろうと。

端からみれば失敗だらけかもしれない。
何にもないと思われるかもしれない。
それで幸せなの？と思われるかもしれない。

でもそんなのは人と比較してどうなるわけでもなくて、私は私がやりたい道をやって、沢山の経験をしてここまで生きることができた。

長かったうつ生活だって乗り越えたじゃない。
辛い人に声かけてあげれるじゃない。
ダンスにだって沢山の想いや経験を活かせるじゃない。

沢山の人が励ましてくれて沢山笑顔だせるようになったじゃない。
がんばったから、諦めなかったからだよ。

辛いことや大変なことも沢山あるけど、私だけにある幸せが今沢山溢れていることに感謝します。


人間って本当に不思議だ。


いつ始まっていつ終わるのかわからない。
そして人生は一度しかないのに、その中で一生懸命生きる。もがいてもがいて、時に笑って泣いて...

本当に不思議な生き物だと私は思うんだ。