みゅうのあんよぱぱにあげる

24時間テレビの、「みゅうのあんよぱぱにあげる」を見ました。

正直、見ているのが辛かったです。
普通だった体が徐々に動かなくなり、障害者になっていく様・・・

私は幸運にも障害者ではないけれど、
良くなるかもしれないけど、
それでもそういう人の気持ちは少しわかります。

でも思います。
良くならないと言われた人は？
先が短いとわかった人は？？
生まれつき障害者だったら・・・？？？

答えはわかりません。
長く生きるのがいいことなのか、
健常者としてずっといることが幸せなのか。

私がわかることは、喜びも、悲しみも、生きてなければ味わえないものだということ。

そして、運命を選ぶことはできないということ。

でも、諦めなければ、笑える日が必ず来るということ。

生きてて良かったと、心から思い、涙が溢れるということ。

これくらいしかわからない。
まだこれくらいしかわからないや。

雲の上

天国って本当にあるのかな。

ドラえもんの雲の大国みたいなところで

体の重さなんて感じない

楽しい世界があるのかな。

お久しぶり太陽さん

今日は久々に晴れ
久々の洗濯日和で朝から干しまくれたし、気持ちよかった～

月曜、板橋にある日大病院にいってきました。
大きい病院に自分のことで行くのはたぶん初めてで、なんだかドキドキしました
さすがに重症そうな患者さんもいるし、キャリーベット？ガラガラしてたし
点滴と一緒に歩いてる人とか、つけたままソファーに寝転んでる子供とか、高齢者の人までいろんな人たちがいた。

病人の中では私かなり健康なんじゃないかなんて思ったりもした・・・

さてさて結果を話してしまうと、とりあえず血液検査をして、今飲んでいる効うつ剤をもう１粒増やして、様子を見てまた来週。
とのこと

お医者さんも含め、私もまだ現状がよくわかってないので、まぁあせらずいこうかなぁと

しかし、久々に少し動けて、家事ができて嬉しかったな。
体調がよくて、体と心が軽いと、アレができそう。コレできそう。
なんてリアルに実現できそうな気になる。

きっと、また元気になれたら少しずつできるのかな・・・。


夢がいっぱいです

のだめモエ

肌寒い日が続きます。

今朝は９時に目覚めたものの、ちゃんと起き上がれたのはお昼前でした
ご飯を食べて、少しの洗濯物干して、ｉｎｔｅｒｎｅｔ　してオリンピック見て、
のだめカンタービレ見て玉木宏にモエてました。
でも、現実逃避できる時間は楽です。
やなことも何も考えないでいられるから。


本当にイケメンなんだけど、実はこの白目が大好きなサザエ。
マンガをそのまま現実にしたような顔です。
本当キャストのみんながピッタリで、見てて本当楽しい。


・・・と６時になって、いつものように体力もなくなってきたな・・・。
この時間になると本当グッタリします。


気持ち悪い。
だるい。
頭痛い。
ねつ。
のどちょっと痛い。



早くよくなりたい。

本日の体調

ダルイ
微頭痛
微熱
気持ち悪い
あんまり食欲ない

でも心は大丈夫。

今日も朝ちゃんと目が覚めて、ゆっくりスタートした。
軽くご飯を食べて、洗濯物を干した。

調子が悪くても、なるたけ寝ないでいるように心がけていて、今日もなんとか休んで動いて休んで動いてで過ごせた。

でも、夕方過ぎるとかなり調子が悪くなって、疲れすぎてしまう最近。
ちょっとそれが怖いくらい。（このまま消えちゃうんちゃうか？みたいな。）

月曜日には大学病院に行けるし、とりあえずは現状維持できることを祈りつつ、栄養を摂りつつ、適度に休んで動こうと思っているのだ

こんな日々が無駄だなんて思わない。

そう思って・・・そう思える時は信じて進むのだ

たまには明るくいってみよう

今日は、なんとお休み日だった彼がおうちに来てくれました

実は、ここ３日ほど、久々にどっぷりとうつになって、夜は涙が溢れてました。
コントロールしたかったけど、まぁあれだけ毎日疲労感がひどけりゃ落ち込んでもしゃーないっしょｗ

だってバイトも辞めちゃったしｗ

プーだしｗ

２５だし

ん～我ながらいいピンチっぷりやなぁー

働かなくていいねー・・・うんまーねー・・・・

じゃなくて、

暇じゃない？！でも楽でいいねー。まぁ女は結婚しちゃえばさぁ・・・そうなのよー・・・・・

じゃなくって、ピーンチなんですよピーーーンチ。

わかります？

あっ誰も言ってないかって、また被害妄想

本当は誰も言ってないし、
逆に焦るなといってくれている私の優しい周りの人達ばかりに囲まれてるのに、
気づけば一人でまたありの巣地獄にはまってしまう私

いつも助けてくれる、家族、親友、そして彼に大感謝。

みんなに私からの金メダル

なんもできない

こんなつまんない日早く終わればいいのに。

２２年ぶりの遠出

なんだかすごい天気になっちゃったなぁ。


なんと今日、パニッック症持ちの母が２２年ぶりに、お友達と２人でお出かけ・・・しかも六本木に行っております！！！
お友達のピアノの公演があるんだと。

その気合を入れるため、手足のネイルアートをやってほしいと頼まれ、昨日、何とか仕上げることができました☆

何色かのスワロフスキーに、パールの形したのとシールを使った。
でも、こんなに沢山使ったことがなかったから、はじめは若干てこずったけど、徐々にコツをつかんで、最後のペディキュアは完璧ねｗ

でもこんな雨降ってとれないかしら～
まだ写真撮ってないのにぃ！！！


なにはともあれ、長いパニック症の母は、少しずついける範囲が広がってきました。
六本木から電話がきたときも、すごく楽しそうで、嬉しそうで、心から嬉しくなった。

年に何度行けるかわからないけど、こんな日が来るとはね・・・。
夢を見てるみたいだと思いながら、みんなで食事していることだと思います。

ずっとずっと夢見てたんだもんね。

よかったねお母さん。
今度は近くのレストランで、２人でランチして、近いうちにデパートにも行こうね。

私がずっとほしいもの

最近、思考力と、記憶力がいつもにも増して欠けています。
自分でわかりすぎるぐらい。

だから、人と話していて（特になれない人）と話すとき、単語が出てこないとか、言い回しもなんか変とか。

初対面の人とかと話すのは、どんな人も多少の緊張はすると思います。

でも、最近は言葉が出ないとか、体調が悪くて体力がないとかっていうことがバレないようにって考えて、実は必死に話してる。

普通の人だと思ってほしくて。

いや、この人なんか変。って思われるのが恐くて。

イヤで。

でもなるべく必死には見えないようにしてるけど、できないもんはできないよねｗ



ということで、私サザエは、大きい病院で検査を受けることにしました。

明日必ず電話して、詳細をきくどー！！


あぁ健康がほしい。

健康な体がほしい。

普通の人達みたいな生活が、私にもまた戻ってきてくれるかな。

ビックリするくらい、本当に調子が悪くなる。



でも楽しんでもいるよ。

だって泣いてばっかじゃ人生もったいないもん。

良くなるものもよくならないもんね＾＾


明日も笑えますように

健康日記はじめるぞ

新しいブログになって、前のようにうつ状態のときのような暗い日記をあえて書かなくなった。

当時は、自分のやるせない思いを誰かにわかってほしくて、気づいてほしくて、思いのままをブログにぶつけてた。

でも最近は、堕ちすぎることもなかったから、そんなにひどい日記はないけど、あーゆうのは見てくれる知り合いにも不安を与えてしまうし、決して気持ちいのいいものではないからね・・・。

でも、珍しく他人のブログを見させてもらった。
同じく調子が悪くて、頑張ってる人たちのブログを。

そしたら、ありのままの彼らがなんだかとてもすがすがしくて、勇気をもらえた気がした。



別に、ブログなんて「誰かのため」に書かなきゃいけないなんて決まりはない。
でも、誰かの役に立てたら・・・とはどこかで必ず思ってるんだけどね。フフ。



ということで、恥じらいとかも捨て、ありのままをもっと書いていこうと思う。

その内容が、希望でも、絶望でも。