ないないが増える一方の巻

なんだか、またあんま調子よくないなー。

ないないだらけの私に、ないないだらけの彼氏。
どちらもいいところはあるけどないものの方が多くて、不安。

彼氏はしっかりしてるとか、頼り概があるとか、責任感があるとか、積極的とか、ピンチの時に助けてくれるとかはどれもなく

似てるから楽なとこもあるかもしれないけど、似てるからただただ不安っていう。

私自身が、いつでも嫁に行けるような人間じゃないのが一番の不安。
ただのダメなばばぁ。

結婚できるのかなぁ。子ども産めるのかなぁ。
とりあえず体力も子宮も女子力も確実になくなっている。

そして、彼氏の話をするとかわいそうとか、それで大丈夫？？って同情されることが多い。大きなお世話だけど不安には思う。
彼氏はなんにも気づいてないし気にしてないけど。

元気の素

今日
おいっしい(￣￢￣)♥️と呟いてしまったもの。

職場でもらって食べたゆで卵、かた焼きそば、牛乳、寝る前の水(笑)

昨日中華丼で作ったあんを、今日はかた焼きそばにして食べると決めて楽しみに帰った結果、
めちゃくちゃ美味しくできた(笑)👍たまには成功、ｲｴｰｨ(笑)


今日は生理で元気が足りなかったけど、ダンスサークルもあって、子ども達の楽しみながら、少し真剣な顔を見たりして元気になった。

今の仕事は、子どもっていいなって幸せを感じさせてくれる。
携わってなければこんなに子どもは好きじゃなかったと本当思う(笑)

クリスマスまで後悔のないように！の巻

マイコプラズマでせっかくの休みを棒にふりましたが、考えてみればゆっくりできて良かったのかもしれない(笑)

家で料理も作れたし、犬と猫と一緒にいてお世話もできたし、犬のお医者さんも行けた。
お買い物したりデートしたり遊びにいったり、勿論、勿論したかったけど、贅沢なお休みができた気がしてよかったって今思える。
疲れたまってどうしようもなかったし。これでもう回復した👍☺️❤️

今日は久々の外出ー！って感じで、教室の生徒ちゃんとも楽しく楽しく踊れた。
ちっちゃい子達が特に一所懸命で、本当にかわいくて、本当に嬉しかった。
でも先生として足りないことは今日も多々感じました。。(*´･ω･)
そろそろやめそうと思ってた子も、案の定受験のため12月いっぱいと聞き、もっとやらせたいことが沢山あったのにと後悔する。

なので、クリスマス会、やるぞー！(笑)
今年はあと４回！！
今できることをやる！！！

料理って不思議だの巻

結局、怪しいなと思って血液検査したら案の定マイコプラズマ肺炎でした。
人生４度目。
原因もわかったので抗生剤出してもらい、両親も風邪引いてしまったので、ここ最近は雑炊だ牛乳スープだーそこからのチーズリゾットだ、と消化のいいものばっかりとりあえず作り、犬のも作り、結局辛いものも食べたくなって最後１人キムチチャーハンでしめて若干胸やけする(苦笑)

ちなみにカットされてるカボチャ買ってみたはいいが皮洗わなきゃいけないの知らず若干、土の味がした(笑)

なーーんかキムチチャーハンもう一歩なんだよな～。色々試しても一回も納得いかんやつ。

指を加えてもなんの味もしない

咳がすごすぎる。
咳のしすぎか腰もいたいし背中も腹筋も筋肉痛。

人の彼氏があーでこーでとか、どこ行ったとか、結婚したとか、子どもができてとか産まれたとか、

私にはなんの関係もないことで、人の幸せをお裾分けしてもらうことなんてできないし、むしろ羨ましくて、自分と比べて落ち込むしかない。

ずっと腹ペコな人間が、人が美味しいものを食べて満腹にしているところを見せられてもなんの腹の足しにもならず余計お腹が減る。
そんなところだ。

ずっと食べたいものを食べれないのに、誰がおいしかったんだ、よかったねと言えるんだ。
それは、自分もすぐ食べれると思っている、もしくは食べたことがあるから言えることだろう。

腹ペコな35才は、唯一、犬とねこに救われる。
それだけでも有難いことだ。

誰のための私の人生なのだ？

なんだろねーー。

なにやってもつまらん。

多少は楽しいんだけど、人生つまらん。。

自分が楽しく生きてくってのは、ある意味才能よね。

心が元気、体が元気。

どっちも、どっちかだけでも素晴らしいね。

無駄な時間の巻

やりたいこと、やるべきことは沢山あるのに、
帰ると出来ないんだなぁ～。。

ご飯を食べたあと、おもしろくもないテレビを親につられてダラダラ見て、９時になって１０時になって、そろそろお風呂入らなきゃってなって、
おわってしまう。。

何のために生きてるの？
何のための１日なの？
それでいいの？

そんな私の毎日。

みんなはどんな毎日？

秋晴れの日は、仕事休みたいわよね

こんなにだらしなくて、誰が嫁にもらってくれるんだろうって、
最近とっても思うわ。

しかも顔も体も何もかも老いてるというのに、もう誰にももらってもらえない気しかしない。

綺麗なところも、自慢できるものも、もう何もなくて笑うしかないわ。

それでも家族がいて、信頼してる人がいて、お仕事ができるというのはすごく感謝しています。

平和な毎日に、一人だけのほほんと生きておりますわ。。

元気をためてちょい出しの巻

気持ちは落ちてないけどどうも体がフラフラして重くてなんだかおかしいので、土日も何もせずチャージしてました。

目の前にあることをなんとか少しずつすすめてるけど、
もっとやりたいことはないのか、それでいいのか。
そんな風に自分に問うことが多いこの頃です。

自分らしく好きなことをやる。

そうじゃなければなんの意味もない。
がんばれ。
今は今しかない。

そんなこんなでクリームリゾットできたよ

昨日は調子悪いなか働いて、朝からずっと頭痛と吐き気があってほとんど食べれず、２度めの頭痛薬を飲んでも治まらず帰って少し横になった。

今日は頭痛はなくて助かったけど、フラフラして勿論元気もない。
夜は少し食べたけどまた頭もいたくなってきたし大丈夫なのだろうか、心配だ。
すっと背中もいたい。

パッチも昨日ほとんど食べれず、それでもはいたりお腹が緩かったりしてずっとねていたけど、今日は緩めのうんちをしたあと、お薬のんで、注射でお水いれて、そしたら少し調子がよくなったのかご飯くれというので少しずつあげていった。
夜も、腹がへったーっていうから、あげて、けさなんだか元気で嬉しかった！

そんな中、外から帰ってきたチビ太はすずめを咥えてきてしまい、どうしようもできず、、、
ごめんなさいすずめさん。。。