１月８日

不安だ。どきどきする、夫の会社の新年会。

こちらに正義があるようにあちらにも正義がある。

当然たい。

夫婦そろって甘えん坊なもんだから、

そろそろ娘も大きくなるし、いつまでもいじけてないで

元気よくやっていきたいと思います。

１対１だと平気なのです。ただ、「彼ら」と思った途端、

疎外感を感じる。殻に閉じこもりたくなる。

わからんもんはわからん。考えて結論出したって、

誰もそうだよと言ってくれるはずもなく、

だからといって関係のない私はどういう態度でいれば

正解なのかさっぱりわからん。やっぱりその妄想や

そこからの努力は消耗するだけで、手ごたえもなく

結果も出ず、まさに雲散霧消案件ですな。

楽しそうな彼らを指くわえて羨望の眼差しでみつめるしか

私には出来ないのでしょうね。

正直、仲良し仲良し勝手にやってろと思っとくことにします。

要らないのだった。そんなの要らんし。

やせ我慢してると思われたくなくて、微笑んでその会話を

穏やかに眺めていましたが、今年もきっとそうなんでしょうね。

やることちゃんとやってないからそんなことばっかり

考えるのだと思います。子育てに集中してれば、

鼻くそくらいにしか思わないはずなのに！

１月７日

　朝ごはん

 

娘・・・シイラのおやき　豆腐の味噌汁

 

大人・・・同じ

 

 

 

　お昼ごはん

 

娘・・引き続き、おやき　豆腐の味噌汁

 

大人・・・同じ

 

 

　育児日記（３歳と、２ヶ月と２３日）

 

昨日ショッピングモールでたっぷり遊んできたあと、

 

ずっとふたりで動画をみてしまい、

 

大量におしっこを漏らしてしまった。

 

娘は「トイレでおしっこしたかったーーー」

 

と泣きながら訴えていた。

 

そりゃそうだ。最近は外出時も、夜もパーフェクト

 

だったのだから。というのもあって、

 

私はパニックにならなかったし、「大丈夫だよ」

 

というセリフしか出てこず、心からそう思ってる

 

自分が不思議でした。そしてこの心理状態が「ゼロ」なんだと

 

思った。トイレする？と聞けなかった自分を責める気持ちもなく

 

後片付けは面倒だけど、娘に大丈夫だからということだけ

 

伝わって欲しかった。

 

大丈夫。

 

大丈夫なんだ、全部。

 

早産で男の子を産んだ友人からメールがあり、

 

ミルクをよく吐くことで少し気が滅入ってるらしく・・

 

大丈夫だよ！と思いっきり肩を叩いてやりたかった。

 

そんなキャラじゃないからできないし、そもそもメールだし。

 

それに自分自身そんなの何の慰めにもならんかったし。

 

「大丈夫だよ」このことば、他人ごとのように思えるから

 

なかなか言えなかったのだけど、

 

数年前、その友人に、思い切って「他人事のように

 

聞こえるかもしれないけど、あなた、いろいろ大丈夫な気がする」

 

と告白すると、すごくほっとして喜んでいたので、

 

なるほど、それでいいのかと。

 

彼女も大丈夫だと確信してるのだ、ただ不安になってる

 

自分を誰かに背中をそっと押してもらいたいそんな日が

 

あるのね。そんなの、私には無いからわからなかった。

 

今日のミルクのメールも、同意しただけだけど、

 

すごく安心したらしくてほんとによかった。

 

”大丈夫”、このことば通りじゃなかったら

 

責任とれんし、とかバカみたいな考えだったんですね。

 

どれほど友人を信用してないんだか、

 

どれほど、私は人に責任とって欲しいんだか！！

 

もし、ほんとにこんな風に思えるようになったのなら

 

娘のおかげです。本当に！ひとりではずっとそのスタンス

 

崩せなかったことでしょう。さてまた学校というものが始まったら

 

どうなるか、このブログももはや滞っていることでしょう。

 

そうなっていたらいいなと思います。

 

 

 

　晩ご飯

 

 

娘・・・鶏レバー炒め　さつまいもマッシュ　ごはん

 

大人・・・鶏レバー炒め　ブロッコリのサラダ　ごはん