空しい

むなしい【空しい・虚しい】

１．中に物がない。からである。
２．内容がない。充実していない。
３．事実がない。あとかたがない。
４．はかない。かりそめである。
５．この世にいない。死んだ。
６．無益である。むだである。かいがない。
７．欲がない。てんたんである。

　　　　　　　　　　　　　以上、広辞苑より

私の今の気分は、４と６。
現在だけでなく、過去も未来もかりそめのような儚さを感じる。
きっと、私の望むようにはならないんだろうなと。
何をやっても結局は無駄になる、どんなに努力しようとも何の役にも立ってないんじゃないか。
そんな気分だと何も面白くない。

実は、ラミクタールを処方されてからこういう気持ちを持つようになった。
もちろん、ラミクタールでうつになった訳ではない。
もし、このまま治療が進んだら、もしかしたら赤ちゃんを望めるのかなって。
ラミクタールの治療域である２００ｍｇまできたら、益々その思いが強まった。
このまま、妊娠禁忌のリーマスがなくなったら、もしかしてと。

きっと、妊娠・出産・子育てなんて無理なんだと思って生きる方が楽だった。
だから、メインの薬はリーマスでよかったし、タバコも吸った。
仕事なんてしちゃうともっと出来ると妊娠を勧められるんじゃないかと不安だった。
自分の能力はそこまで低くないという自負もある。
でも、ほんの一刺しされただけでバランスを崩す危険性も十分自覚している。
だから、結局何なんだと言われると言葉に詰まるが、タイミング次第で仕事だってやる気はあるということ。

めぐりめぐって、また自分探しなのかよ！と自分に呆れる。
自然に任せるというのが正解だと思っているのに、きっと納得できないのだろう。
これからどうなるのか、そんなことは誰にも分からないけど、期待の混じった不安が胸を苦しくさせる。

シンプルに考えれば、子どもが欲しい。
逆からシンプルに覗けば、それはリスキーだ。
たったこれだけのことに、いろんな考えが絡みついて、結果空しい。
だって、どうしようもないことなんだもの。
今日明日で変えられないし、１年後すら全然見えない。
きっと上手くいくという自信を持つには、勇気が足りない。
痛い想いなんて、もうこれ以上したくない…。


ここまで書いてみて、私の中の違和感が何なのか一つ分かった。
「逃げ腰」なんだ。


にげごし【逃げ腰】

逃げようとする腰つき。
また、困難や責任などをのがれようとする態度。

　　　　　　　　　　　　またもや、広辞苑より


なんか、すごく納得。しみじみ納得。
確かに、困難や責任を回避してたわ。
立ち向かうことが欠けていたのね。
逃げないという選択は、逃げ続けるよりずっといいよね。
そうか、そういうことだったのか。

私はお母さんになりたいけど、今のままじゃなれない。
薬や環境の問題より、まずは私の意気込み足りないから。
想像もしないくらい大きな困難からも、子どもと自分と家族を守り抜く覚悟。
そういうのって、まだ持ってないや。
でも、目の前のことから逃げないこと、それを意識していこうと思う。
遠回りでも、たどり着きたいから。