オレはときどき、付き合いでカラオケに呼ばれる。なぜ呼ばれるのかは分からないが、断わるのは悪い気がしてとりあえずついて行く。
しかしながら、オレという人間は貧乏であり、サイフには銅やアルミの硬貨が数枚あるのみである。だから毎回「金は無いぞ」と言うのだが、まるで義務であるかのように半分強引に連れて行かれる。
先週の土曜日もそうだった。オレは数日前から機嫌の悪そうな素振りを見せており、カラオケにも行かないと言っていたが、少しのトラブルが起き、その罰ゲームをするためにカラオケに狩り出された。
罰ゲームというのはつまりこうである。
店員が部屋に案内する際に「お冷や、いっぱい下さい」と注文する。そして、ピッチャーで人数分のコップが来れば何もないが、もしもコップ1杯だけが来た場合、
「(沢山という意味で)いっぱーーい! なんですけどぉ!?」
と、レイザーラモンHGばりのジェスチャーで叫ばねばならない、というものだ。
人間嫌い、人間不信、対人恐怖症であるオレにはつらすぎる刑だったが、責任を感じていたので甘んじて受けることにした。
実際にはもちろんコップ1杯で来るはずもなく、オレは助かった。
「お冷やいっぱい」と言うときになぜか、左手の人差し指が立ちかけたのには、自分でも驚いた。死にたいのか?
ここでカラオケの感想などを正直に書くとそのときのメンバーに怒られそうなので書かない。
帰り道。三人でマクドナルドに寄った。
オレに買えるのはゼロ円スマイルだけだったがもちろん買わなかった。てきとうに空いている席に座って、二人が注文を終えるのを待つ。
厳密にいえば何も買わないオレは客ではなかった。だから空いているからといって席に座るのはずうずうしい行為である。そのことを周りの客たちが心の中で非難しているような気がして、息苦しくなった。
オレはそもそも人気(ひとけ)のある場所が苦手なので初めから下を向いてじっと耐えていた。が、ふと視界のすみに動くものを見つけて意識を戻す。
手だった。自分の左手が、震えていたのだ。
そのことにますます動揺して、オレはいたたまれない気持ちに支配されそうになった。手の震えは力づくで抑え、滅入る心も気合いでなんとかした。こういう事態には慣れている。
やがて二人が戻ってきて、少しばかり安堵する。これでオレは一応、客だ。そして二人のおかげで死角が増え、オレへの視線がいくらか遮られた。
こんな調子なのでオレはひとりで人のいる場所には滅多にいかない。しかし群れるのも嫌いなので、誰かと街へ繰り出すことも滅多になく、結局ひきこもっているばかりだ。
しかしながら、オレはまだ学生であり、学校に行かなければならない。
無数の視線(多くはオレの思い込みである)にさらされてまで学校に行かなければならないのはつらすぎる。集団行動は地獄だ。
学校だけじゃない。オレは金銭的理由から学生寮で暮らしている。これも集団行動。しかも、一人部屋ではないので終始誰かと一緒だ。
平日はそのようにして、心がどんどんと擦り減っていく……。
オレが毎週のように自宅に帰省するのは、そういった見えない重圧から逃げるためだ。週に一度、家に帰って、心の充電をして、また戻ってくる。
しかし充電できずに戻ってきてしまうこともある。そのことについては割愛する。もうすでにこのブログのどこかで書いたからだ。
しかし……考えてみると、オレの生活は苦しみの連続だ。よくも今まで平気な顔をしていられたと思う。
いや。
オレはすでに一度壊れかけたことがある。つい最近だ。あのときは酷かった。おかしな行動をしていた。狂っていた。いつもつけて離さない仮面がひび割れていた。周りの人間がかなり心配していた。しかしオレ自身は大丈夫だと言い張っていた。オレ自身に悟られぬよう、狂気が侵食しはじめていたのだろう。
しかしオレは助かった。救ったのはメル友だった。だから彼女はオレにとって女神に等しい。感謝している。
(つづき……はない)
しかしながら、オレという人間は貧乏であり、サイフには銅やアルミの硬貨が数枚あるのみである。だから毎回「金は無いぞ」と言うのだが、まるで義務であるかのように半分強引に連れて行かれる。
先週の土曜日もそうだった。オレは数日前から機嫌の悪そうな素振りを見せており、カラオケにも行かないと言っていたが、少しのトラブルが起き、その罰ゲームをするためにカラオケに狩り出された。
罰ゲームというのはつまりこうである。
店員が部屋に案内する際に「お冷や、いっぱい下さい」と注文する。そして、ピッチャーで人数分のコップが来れば何もないが、もしもコップ1杯だけが来た場合、
「(沢山という意味で)いっぱーーい! なんですけどぉ!?」
と、レイザーラモンHGばりのジェスチャーで叫ばねばならない、というものだ。
人間嫌い、人間不信、対人恐怖症であるオレにはつらすぎる刑だったが、責任を感じていたので甘んじて受けることにした。
実際にはもちろんコップ1杯で来るはずもなく、オレは助かった。
「お冷やいっぱい」と言うときになぜか、左手の人差し指が立ちかけたのには、自分でも驚いた。死にたいのか?
ここでカラオケの感想などを正直に書くとそのときのメンバーに怒られそうなので書かない。
帰り道。三人でマクドナルドに寄った。
オレに買えるのはゼロ円スマイルだけだったがもちろん買わなかった。てきとうに空いている席に座って、二人が注文を終えるのを待つ。
厳密にいえば何も買わないオレは客ではなかった。だから空いているからといって席に座るのはずうずうしい行為である。そのことを周りの客たちが心の中で非難しているような気がして、息苦しくなった。
オレはそもそも人気(ひとけ)のある場所が苦手なので初めから下を向いてじっと耐えていた。が、ふと視界のすみに動くものを見つけて意識を戻す。
手だった。自分の左手が、震えていたのだ。
そのことにますます動揺して、オレはいたたまれない気持ちに支配されそうになった。手の震えは力づくで抑え、滅入る心も気合いでなんとかした。こういう事態には慣れている。
やがて二人が戻ってきて、少しばかり安堵する。これでオレは一応、客だ。そして二人のおかげで死角が増え、オレへの視線がいくらか遮られた。
こんな調子なのでオレはひとりで人のいる場所には滅多にいかない。しかし群れるのも嫌いなので、誰かと街へ繰り出すことも滅多になく、結局ひきこもっているばかりだ。
しかしながら、オレはまだ学生であり、学校に行かなければならない。
無数の視線(多くはオレの思い込みである)にさらされてまで学校に行かなければならないのはつらすぎる。集団行動は地獄だ。
学校だけじゃない。オレは金銭的理由から学生寮で暮らしている。これも集団行動。しかも、一人部屋ではないので終始誰かと一緒だ。
平日はそのようにして、心がどんどんと擦り減っていく……。
オレが毎週のように自宅に帰省するのは、そういった見えない重圧から逃げるためだ。週に一度、家に帰って、心の充電をして、また戻ってくる。
しかし充電できずに戻ってきてしまうこともある。そのことについては割愛する。もうすでにこのブログのどこかで書いたからだ。
しかし……考えてみると、オレの生活は苦しみの連続だ。よくも今まで平気な顔をしていられたと思う。
いや。
オレはすでに一度壊れかけたことがある。つい最近だ。あのときは酷かった。おかしな行動をしていた。狂っていた。いつもつけて離さない仮面がひび割れていた。周りの人間がかなり心配していた。しかしオレ自身は大丈夫だと言い張っていた。オレ自身に悟られぬよう、狂気が侵食しはじめていたのだろう。
しかしオレは助かった。救ったのはメル友だった。だから彼女はオレにとって女神に等しい。感謝している。
(つづき……はない)
朝から長く書けるなぁと感動しつつもあなたの心の病み様は結構危ないと思いますよ。
まぁ救ってくださるやさしい女神さんがいるそうなので、完全に堕ちてはないでしょうが。
にしても心配です。切に。
申し訳ない。
そうですね、病んでますね。
だから「ヤミ闇病み」なんていう詩を書きましたし、ブログも一新させていただきました。
一度、その女神さんをも手放そうとしました。でも向こうはボクを捨てる気はないようでした。
だからまだ救われています。
小説家になれたらもうちょっと救われる気がします。
こんな自分でも存在していていいんだ、という気になれますから。
でもよかったじゃないですか。向こうがあなたを手放そうとはしなかったのですね。救いがあることはいいことです。・・・まぁ今の発言には軽く羨望が含まれますが。
仮に小説家になれなくてももう十分だと思いますけどね。存在してはいけない人などいないと思うし、もしそんな人がいたとしても、それならそんな人、最初から存在などしてはいないでしょう。
と、よく最近思うのです。
しかしその人、どうなったか気になりますね。ボクと似ているなんて、大変だったのは間違いないです。
女神に「嫌いじゃない」とメールで言われて泣きました。ボクは捨てるつもりで酷いことを言ったんですが、本当はそんな覚悟、できていなかったんですね。
存在してはいけない人はいます。
人間は社会を形成して常識なる共通意識をもっています。
その常識から著しく逸脱する異常者は、存在していてはいけないんですよ。
存在自体が悪。そういうものも存在します。
まぁ、悪というのは人間が勝手に決めたルールの中での話で、自然界的には全然OKな存在だったりするでしょう。
まぁ、ボクはまだ存在を許された生き物ですからね。
今死んでしまうのは罪です。
だから、死ぬ気はありませんよ。ただ死にたいと思うだけで、どうせ死ねないんです。
そもそもこんなことを隠さずに公開してるってことは、どこかで救いを求めてるってことですからね。
ボクはまだ、大したことはないです。
いや、これは君に直接言ったことは無かったかな?
俺の友人にも君のような人間が数人(自分を含め)いるが、
君は物事を悪く捉えすぎる。変に悪い方へ解釈する。それはもう、最悪を想定するとかいうレベルじゃなく、勝手な妄想だ。自分が特別だという思い込み。
世の中、そんなに極端にはできていない。
生きていてはいけない人などいない。生きてなきゃいけない人もいない。
今死ぬのが罪?では今さっき交通事故や病気なんかで死んだ人は罪人か?
と言えば、それなりの答えが返るだろうな。俺でも反論する。ま、面倒だからそこは考慮しないが。
俺の経験上の発言だが、、メル友とかを捨てるのは、やめてあげなさい。
いや、君がその人の存在によって重圧やら苦痛やらを感じていたのなら責めはしないが。。
もしそうでないなら、相手が飽きるまでは、付き合ってあげるべきだと、私は言う。
最初の話に戻す。マイナス思考な話ね。
君はもっと、別の部分に目を向けるべきだ。
私の感想を書こう。
金が無い行きたくないって言ってる奴をわざわざ罰ゲームと称して誘い、ブチ壊れたら心配してくれる友人がいるこの人は、学校でも寮でもそれなりな生活してて、それなりな人間関係があるんだろうなぁ。
俺の場合、私は今鬱な時期に入っている、不機嫌だ、とわざわざ表に現してやっと誰かがどうしたのかと聞いてくる程度だ。
そっから言えば、君はある程度幸福な人間だと思うが。とは言うが、「そうかな。。」とか真に受けないでくれ、調子に乗られてもだるい。
私には、カラオケの話までは「のほほんな日常」に見えるのだけれど、俺だけかな?
寮でストレス貯めてるってのは災難だね。どんなルームメイトと暮らしているのか?
ある程度に人間関係があって、自分が友人だと思う人間がその内に一人でもいるなら、生活は苦痛ばかりだ、みたいな発言はやめてあげなさい。その友人に失礼だと思うよ。
いつも付けてる仮面ってのと、それにひびが入ってどうなったのか、気になるなぁ。
オレより長い時間人生について逃げずに考えた貴方からの忠告は感謝する。
自意識過剰なのは百も承知だ。オレは人間のことなんか無視してきたけどな、自分についてはそこそこ考えたつもりだよ。
オレは自分の妄想に苦しめられている。悪いのはオレ自身であって、この世界ではない。
今は使命がある。だからここで投げ出してしまえば罪だ。
まぁ、オレはどうせ生きなくちゃならん。だから戦うさ。
日常生活でオレは周りの人間たちを怒らせたり傷つかせたりしている。
オレの考えの無さが原因で、周りが不幸になっているんだ。
だから本当は誰とも関わっちゃいけないんだ。
でももう遅い。関わってしまった。
だからオレはこれからもっと、気をつけて生きていかなきゃならん。
メル友はもう離さない。離したら死ぬ気がする。
オレは嫌いだと思っている相手がなぜか慕ってくる。
それが苦しい。
それにもともと、オレは慣れ合いが嫌いなんだ。他人と必要以上に接するのが苦痛なんだよ。
そんな風に感じてしまう自分が最低に思えてならないんだ。
仮面とかひびとかの話は、そのうちしよう。
しかもあなたが女神さんに対してしたことを私は元彼に対して行いました。私も覚悟できずに。彼の愛情が私には重すぎて。
でも今後悔しているのです。時間を巻き戻したいのです。
だから、だから、女神さんを離すのは絶対にやめてあげて下さい。かわいそう。
でも、何だかうまくはいえないのですが、あなたの心は今の私と同じようで、理解できるところもあるのです。結構。
だから、私も、病んでるのかもしれないと僅かに感じました。
彼氏さんを振ってしまったのですか。
そういえば女神さんもこのあいだ彼氏を振りましたよ。
まぁ、こっちはあまり後悔してないと言ってましたけど。
後悔先にたたずですね。この失敗を生かして次からは慎重に行きましょう。
もう、女神を手放す気はないです。彼女から離れていかない限りはね。
由佳さんのブログを見ていてなんとなく似たような人だと思っていましたよ。
でもダメです。
ボクのように堕ちてはいけません。
友達や家族が悲しみますよ。
私も思っていましたよ。
仮面の話とか。
多くは言いませんが、同じ思考だろうなぁと思うのです。
私は表面には自分の本質は出さないです。特にブログでは。
なのにわかったんですね。
もしかして・・・
いや止めときます。
心のほうは
少しは
回復したみたいですね?
なんとなく、ですけどね。
でもその深さまではわからなかった。
仮面と表現しましたけど、半分別人格のようなノリです。
>もしかして・・・
その先はこんなところで語ってはいけません。
もっと個人的な場所でなら構いませんがね。
心は回復しません。
表面に浮上しただけです。
地下は暗すぎて歩けなくなりますから。