人参を切りながら思うこと

雨が降るとの予報だったので一日家の中で過ごす。星はズル休み。
園に欠席の連絡をすると「明日が作品展なので今日は最後の準備があるんですよね。
おかあさん何とかがんばれないかな？」と言われた。
「無理です。がんばれません。」即答して電話を切る。私ががんばりを発揮するのはそこではない。
星はどうなんだろう？聞いてみると「え？あかりはなんでもええわ」そのおおらかさに胸をなでおろして
台所にたつ。私がんばってるんだけどなあ・・・そんなん言わんといてほしかったなあ。

こういう時、野菜を無心に洗ったり切ったりしていると何故か心が落ち着く。
野菜とエネルギーの交換をしているような気になる。肉や魚ではこういう気持ちになれない。
豆をゆでたり、果物の皮を丁寧にむいている時にもこういう気持ちになる。炒め物はダメ。
煮物はOK。基準はなんだろう？油があるかないか、かも。

人参はラペに。里芋は煮っころがしに。小松菜は胡麻和えに。
週末に一番大きな鍋でシチューを作って「これを食べ続ければ作らんで済むぞ・・・ウシシ・・・」ともくろんで
いたのだが、二日目昼あたりでなんだかみんな濃い味に疲れてしまった。
ものすごく悩んで、何度もためらったのだが、じゃがいもの味が変わり始める４日後に食べきれなかった分を
処分する。「ああ、ごめんんさい。もう二度と同じ失敗は繰り返しません」と唱えながら（涙）
そしてご飯と味噌汁だけの夕食にしたら何だかホッとした。大きな鍋で作るのはおでんか豚汁にしようと
学んだ出来事だった。たまに食べるシチューはうんとおいしいんだけどなあ。

さて、夕ご飯。
ご飯、かぼちゃとほうれん草の味噌汁、里芋の煮っころがし。りんご。

食べる、歯磨き、風呂入る、髪の毛乾かして絵本、寝る、っていうか寝てくれ。
私もパソコンを開かずに洗濯干したら寝る。本日終了、目標時間２２時！！

ラララ♪自転車

こんな毎日を打開するために自転車購入！
「配送されますか？」「いいえ、このまま乗って帰ります」フンフン鼻息荒く答えるワタシ。
つばさを乗っけて帰ってきたら、あらまあすこぶるいい気分。

少しだけ、ほんのすこーしだけど、時間を自分の元に取り返すことができたような気がした。
これまで毎日の送迎は徒歩20分、電車３分、駅から１０分だったけれど、これが１５分に短縮。
時間がかかることよりも、相手の都合で（ってJRやけど）運ばれていくのを待つのがストレスだった。
ほぼ５分に一本やってくる電車に乗り遅れただけで非常に損した気分になる私、このせっかちは
もう治りそうにない。

早速月曜の朝、子どもたちを乗せて幼稚園へ！
「ヒャッホ～！」と星も嬉しそう。私も嬉しい。運転はおぼつかないけど、これで幼稚園に着くまで
「すいません」って言わんで済むぞー。嬉しい。めっちゃ嬉しい。

そうか分かった。私はせっかちでプライドが高くて、頑固者なんだ。（笑）
やだなーそんな人。アハハ。

ピッカピカの赤い自転車がおんぼろになる日まで、がんばろう。

笑った

どんよりブログを書いて、朝ごはんもつくらず布団から出られず。
これはダンナ氏に甘えているのか？それともできる方がやればいいだけの話なのか。
家事、育児を背負い込んでいるのは一体誰なのか？もしかして自分で自分を追い詰めているだけなのか。

「掃除なんかしなくてもいい」とみんな言うけれど、部屋にうっすら埃がたまっている時のあの
イヤーな感じ、ぞうきんがけまでした時のさっぱりとしたすがすがしさ。そう簡単に言うてくれるな、
と思う。まあ、人それぞれだと思うけど・・・掃除をしなくても確かに死にはせんが、暮らしの
クオリティーはダダさがりになる。私はそれが嫌なんだなぁ。自分が変わることができればいいのに
頑固さが邪魔をする。そんなことで悶々とするくらいならその時間手を動かして掃除したほうが早い。

出産してから息がつまるくらい緊迫した毎日だった。交代で病気になるのが一番辛かった。
モヤモヤできるほど余裕ができたのだね。きっと。


そんな気持ちでジットリしていたら、青が笑った。
私をみてにっこりと。「笑ったねー！！」と声をかけると、もいちど笑った。

新生児期が終わったなー。神様はこの絶妙なタイミングでちゃんとごほうびをくれるんだなー。

なんだか青に自分を見透かされているような気がして、少し恥ずかしくなった。

さっ。夕飯。
菊菜、水菜、大根、豚肉の重ね煮と新米。かぼちゃの煮物。

疲れた。

自分のブログなんだから、嘘ついたり、ごまかしたり、隠したりすることもなかろう。
疲れた。疲れた。もう疲れた。疲れたって言ってもいいやん。いっつもいいことばっかり書かんでいいやん。
毎日ゴーゴー流れていく。もう11月も終わりだなんて信じられん。
自分のことなんてなーんもやってないのにね。もうどうでもいい。考えられない。

じゃ、子どものことを考えているのかと言えばそういうわけでもない。
私、毎日何してるんだろ？

「仕事」にでかけていくダンナ氏がうらやましく見える。いいな、子どもと離れる時間があって。
（たとえそれが仕事であっても）こういう思考になっている時は要注意。ケンカをふっかけて一人で
怒りまくって、落ち込んで、ますますドツボにはまっていくから。ケンカをするにもダンナ氏は
平日ほとんどおらず。いいんだか悪いんだか。私もホテルで寝たい。

ベビーカーを押すのも疲れた。
自分の上着を着ることもままならず幼稚園の送迎をするのも疲れた。
ちょっと出かけるだけで大きなカバンいっぱいにおしめやら着替えを用意するのも疲れた。
夜中に交代で起こされて、自分のトイレにも行けないのもしんどい。
どこに行くのにも、何をするにも「すいません、すいません」って頭さげるのももう嫌だ。
自分の洗濯物を減らすために、シャツのにおいをかいでもう一日着たり、子どもが使った後の
湿ったバスタオルで身体を拭いているのが悲しい。
朝保育園に送っていくお母さんとすれ違う時、なぜかちょっとうつむいてしまう。もう私は
保育士でもないし、保育園に子どもを預けて働く母親でもない。

人を狂わせたかったら睡眠を奪えばいい。簡単なことだ。自分の意思で寝たり起きたりできないことが
どれだけ平穏な精神状態を壊していくことか。
じゃあ、子どもが眠っている時間は一緒に眠ればいい？それだと本当に私がいなくなってしまう。

この生活を選んだのは私だし、これが人生の黄金期だと頭では分かっている。
だけど、だけど、自由に生きてきた一人の人間をここまで縛り付ける毎日は底なしにいろんなものを
奪っていく。

すこし立ち止まることができた証なのか、この憂鬱も。

夜になってもリラックスできない。朝が訪れても今日を気持ちよく過ごしたいと思えない。
気持ちを切り替えることができない。

指を折りながら数えるのは次のおっぱいの時間と、子どもたちの成長した年齢を計算して
「この年齢になれば〇〇ができるようになるかな」という空想？妄想？だけだ。

周りの目をここまで気にしないとできない子育てって・・・つらい。
こどもが泣くと「どうしたのかな？」ではなく「ああ、早く泣きやませないと」と焦っている
自分が嫌だ。子どもは泣くことでしか訴えられないというのに。

書いててわかった。
私、あきらめてるんだわ。もう「なんとかしよう」とがんばるエネルギーがないんだわ。
自分が自分であることをあきらめている。そしてそれを誰かのせいにしようとしている。

これ以上書いていてもろくなことがないな。恨み節にしかならん。
やめた。

冬支度

一気に紅葉も進んで晩秋の気配。公園の陽だまりはこの世の天国・・・
デロンギの暖かさに包まれた夜中の授乳は意識も朦朧として何だか浮遊感が漂う。

子どもたちの衣替えも済ませて、さあ冬が始まるよ。
床に帽子を並べて「この中から自分にぴったりのニット帽を選んでね」と言うと
ちゃんと自分に合ったサイズを選ぶことができるようになった二人の成長に小さく感動。
つばさは何故か知らないが逃げ回ってかたくなに帽子をかぶるのを拒否していた。
青は・・・ぬいぐるみにかぶせるような小さな小さな帽子をチョイス。一瞬でサイズアウト
するんだろうな。

ストーブも出して、毛布も干して、みかんも並べて、さあどこからでもかかってこい！冬！

でも、でも、自分のクローゼットはまだ夏のまま。ノースリーブのマタニティワンピースが
うふふとそよいでいる。なんだかなー、どうしても片づけられない。
あんなに暑くて、身体が重くて、どん詰まりの毎日だったのに、すっぱり片づけて過去のことに
するのが惜しいのだ。なんの色気も感じられないパンツはそろそろ捨てたほうがいいと思うけど。

ジーンズ一本と、お気に入りのスカートと、セーター一枚と、ヒートテックと、いつものジャケットが
あればそれで気持ちよく生きていける。毎年冬は同じ恰好しているけれど、パタゴニアの服って
いつへたるんだろうか。私のフリース今年で１６年目だけど気に入って買ったから飽きることはないし
破れてもいない。だから捨てる必要も買い替える必要もない。スカートに至っては高校生の時から
はいてるし（それも古着で買った）好みはそうそう変わるものではないし、流行さえ追わなければ
お気に入りの服をいつまでも着続けることは幸せだと私は思うんだけどなー。頑固者と言われても
仕方ないか。ま、いいや。たかが身づくろいだ。それいっちゃおしまいか。

干した布団にもぐる幸せ。朝までゆっくり眠れるようになるのはいつかしら？
今だけ。今だけ。待てばいい。待てばいい。呪文を唱えて今夜もやり過ごそう。