本

今、１冊の本を繰り返し読んでいます。
「子どもを生きればおとなになれる」　クラウディア・ブラック著　アスク・ヒューマン・ケア
子ども時代の喪失から、回復までのステップが書かれています。
いわばＡＣから回復するための方法が、詳しく書かれています。
たくさんの事例に基づき、ステップによって、どのようなことを書き出せばいいのかわかるようになっています。

でも最初に、この本を読んだ時、流れはわかったのですが、自分自身の問題点についてわかりませんでした。
どのように進めればいいのか、本があっても、そこにたどり着くことが出来ませんでした。
少しずつ、本に沿って自分の気持ちを書き出していけたらと思っていたのですが、なかなか出来ずにいました。

６年～８年前、多くの本を読みながら、実際に自分のこととして結びつけることが出来なかったように、なかなか自分の感情にたどり着けないのです。
ここに書き出すことによって、カウンセリングを受けることによって、少しずつですが、本の内容が、わかるようになりました。
実際に経験できないことを理解するのは、とても難しいことです。
でも、本の内容が少しずつ理解でき、それに沿って答えが導かれるようになったのを感じ始めています。

自分と向き合うというのは、思っていたよりずっと苦しくて、辛いです。
遠い昔に過ぎてしまった出来事なのに、核心に触れるにつれて、悲しみが襲ってきます。
本当に、身が裂ける思いです。
今までにない心の痛みに、戸惑っています。
でも、本を読んでいると、今まで自分の行動で気になっていた部分の理由もわかってきます。

心の奥深くに、潜んでいた感情が、こんなにも私の心を動かし、行動させていたのかと思うと、ちょっと不思議な気持ちがします。
少しずつ、前に進めている、そう感じるだけで、嬉しい気持ちにもなります。
まだまだ、前途多難です。
ここでいただくコメントの対話の中で、光が見えてきたり・・・・・
もし、何か気付くこと、感じることがあったら、お気軽にコメントください。
それによって、少し前進できるかもしれません。
よろしくお願いします。

ちょっと休憩。。。。

いっぺんに色んなこと、思い出しすぎたらダメだね。

苦しくて、苦しくて、切り裂かれそうになってしまう。

切ないって、こういうことを言うんだね。

なんでも、すぐに頑張りすぎちゃうのが悪い癖。

頑張って、頑張って褒めてもらいたかったあの頃。

結局、同じことしてるね。

頑張らなくてもいい。

深呼吸して、ちょっと休憩。

私の人生

ＴＶドラマ「恋の時間」を見て、ちょっと切なくなくて、苦しくなった。
お姉さんの雪枝（黒木瞳）は、結婚前の私で、妹の香里（大塚寧々）は、結婚後の私みたいだから。

私は、２６歳で結婚して、世間で言う、結婚適齢期に、ちゃんと結婚しているのだけれど、私の職場では、そうではなかった。
私の同期の女性は、みんな結婚していたし、一つ上の期の女性も、みんな結婚していた。
後輩も、結婚している女性がたくさんいた。
女性のほとんどは、職場結婚で（90％はそうかもしれない）結婚も早かった。
だから、結婚相手どころか、不倫をしていた私は、とても焦りを感じていた。
私は、このままなのだろうか？と。
もちろん、職を失わなければ、困ることもない。
でも、まともな恋愛一つ出来ないことを、悩んでいた。
その頃、「ピーターパンシンドローム」や「シンデレラコンプレックス」という言葉が流行っていて、本を読み漁った。

でも、ある時に私は悟りを開いた。
結婚にこだわる必要はないのではないか？
自分さえ、生き生きと生活できていれば、どんなスタイルを選んでいてもかまわないのではないか？
輝いていることが出来れば、いいのではないか？
そして、自分の老後に責任を持とうと、生命保険に加入し（それまでも職場のものに入っていたが・・・）個人年金に加入した。

職場では、英語の専門学校に行かせて貰い、仕事をしながら、海外旅行を楽しみ、充実した人生を、楽しみながら過ごそうと心に決めた。
「結婚できないかもしれない。恋愛できないかもしれない」そういう不安は、吹き飛んだ。
それでも、いいじゃない。開き直った。
旦那に出会ったのは、そんな風に思って、半年もしなかった。

こう考えてみると、私の人生って、なんだか凄いと言うか・・・・・
すべて、中途半端ではあるが、
結婚出来ないかもしれないと悩み、不倫を経験して、子供が出来ないかもしれないと悩み、働く女性の苦しみを味わい、育児と仕事の両立に悩み、鬱にもなって、流産を二回も経験して、旦那に浮気されて、今、別居して、離婚を考えている。
ここまで、色んなことを経験してしまうってどうなんだろう？

チャンスの神様は、前髪しかないらしい。だから神様を見つけたときは、さっと手を伸ばして、前髪をつかまなければ、逃げてしまうという。
私は、チャンスは逃すまいとして一生懸命に生きてきたけれど、もしかしたら、色んなものに手を出してしまったのではないか？
なんだか、色んなものを拾いすぎているような気がするのは気のせいかな？