私の愛した男性

昨日のブログで、
＞身近な男性に、優しくて守ってくれるような態度を取ってもらったことはなかったように思います。
と書いたが、そんな守ってくれそうな男性は、周りにたくさんいた。
自分自身が、結婚して初めて気が付いたのだが、同期の男性は、みんな守ってくれるタイプだった。
不倫していた頃に、紹介され付き合った男性も、守ってくれるタイプだった。
なのに、何故、好きにならなかったのか？
優しくて私ばかりを中心に考える男性に、魅力を感じず、逆に”重い”とまで思ってしまっていたのだ。

そのことを考えながら、旦那に対して、今まで好きになった男性とは違うタイプだと感じたのは何故なんだろうと思ってしまった。
今までとは違って、この人なら、私を幸せにしてくれると思ってしまったのは何故なんだろう。
考えているうちに、気が付いてしまった。

出逢いに書いているのだが
＞最初の旦那の印象は、さるみたいで落ち着きのない人だなぁ・・・というのが本音。
＞何に対しても物事を深く考えず、楽観的で、一緒にいると楽しかったのです。
＞子供みたいにただ純粋に私を好きだと言ってくれる旦那に対して、こんな人と結婚するほうが幸せになれるんだって思ったのでした。

今まで、好きになった人、惹かれた人は、「子どもの男」で旦那は、「子ども」だったのではないか？
今までの人は、大人という仮面をちゃんとかぶっていたけれど、旦那はそれすらも出来ていない子供だったのではないか？
そして子どもであるゆえに、周りに愛されていた。愛されるべき子どもでいたのだ。
だから、職場に遅刻しようが、字を間違えようが、非難されることもなく、職場でも「仕方ない奴」として可愛がられてきたのだった。

尽くす私に、素直に喜びはしゃいでいた。
おばあちゃんに育てられ、元々、優しいところを持ち合わせていた旦那に愛されていると私は誤解したのだ。
それは、私に甘え、優しくしてくれる４歳の長男がしているのと同じではないか？
だから、子どもが産まれ、少しずつ子ども中心になっていく私に対して、甘えたいのに甘えさせてくれない苛立ちをぶつけていた。
そして、仕事に疲れたときには、それが一層ひどくなった。
学校で、嫌なことがあってイライラと八つ当たりしてくる子どもと同じだ。
その中で、少しは旦那も成長した。
１０歳の長女と本気で喧嘩するくらいまでには........

そして私も「男ってどうしようもないわね～」と笑って相手に出来るような女ではなかった。
抱きしめられたい、甘えたいという想いを持ちながら、そんな旦那を受け止める余裕も無かった。

卒論小説から
＞ユタカの眼は蝶を追う少年のように鋭く、そしてキラキラと輝く。女は二つの乳房を持っている限り、男よりも弱い立場なのかもしれない。

私が好きになるのはまさしく、キラキラと少年のような瞳を持った男だった。
私は、そんな風にして、無意識のうちに「子どもの男」を選んでいたのだ。
そして、私は男性よりも弱い立場にあると、自覚していたのだ。
過去の文章の中で、ちゃんと私は自分のことを描いていた。
描きながらも、気が付いていなかったのだ。

私が、変われたとして、この先、１０歳の旦那が、大人になるまで我慢することが出来るのか？？
私は、それに付き合うだけの忍耐力が持てるのか？
私のやり場のない、抱きしめられたい、甘えたいという気持ちは、なくしてしまうことが出来るのか？

祭り女

このブログに、心の内側を書いていると、自分ってこんなに暗かったのか？と疑問が浮かぶ。
どちらかというと、私は祭り好きで、賑やかなほうだと思う。
そもそも、文化祭なども、人一倍張り切っていたし、短大時代は、大学祭の為に、クラブに入ったくらいだったから。
今でも、保育園のバザーに精を出し、子ども会でも、祭りがあると張り切ってしまう。

同業者の友達に言わせれば、男前の性格らしいし、
専門学校時代の年上の女性には、ジャンヌ・ダルクのようだと言われた。
飲み会では、飲まなくても、飲んでいる人にテンションを合わせることも出来るし、
正義感が強くて、困っている人を助けずにはいられないそんな性格だと思う。

中学校の時には、教室でシンナーを綿に吸わせて口に入れている男子の口を無理やりこじ開け、辞めさせたり、教育実習では、９月だというのに真っ白なノートを持っている男の子に字を書かせ、教科書を読ませた。
結構、熱い女だと思う。

それなのに、自分のことになると、なんで動けなくなってしまうのだろう。
そこに誰か一人でも、人が係われば熱くなれるのに、自分のためだと何も出来ない。
自分が困っていることを困っているとなかなか言い出せない。
でも、これからは、自分にも熱くなれる女になりたいなと思う。

私の良い所を書き出してみようと思う。
長所でもあり、短所でもあるところは、長所として捕らえて、ポジティブに生きていこう。

私の長所

・明朗活発
・感情が豊かである
・好奇心が旺盛である。
・正義感が強い。
・真面目である。
・一生懸命になれる。
・誰とでも話が出来る。
・人の良い所を見つけるのが得意
・知識が豊富である。
・勉強熱心である。
・意志が固い。

もちろん、欠点もいっぱいあるけど、書いてしまうとそっちのほうが多くなってしまいそうだから、止めておこう。
祭り女の私って、結構好きなので、それにふさわしい女になってみたいな。

自分自身の問題点

カウンセリングでの課題を書き出してみました。

問題点

・失敗をした時に、完璧に出来ない自分を責める。
・完璧にこなせないことを誰かのせいにしようとする。
・臨機応変に行動することが出来ずにいる。
・予定が変わってしまうと混乱する。
・人の問題を自分の問題として捉えている。
・困っている人をほっておけない。
・自分の考え方から外れる人を許せない。
☆達成感を持たなかった。（すぐに次の目標を立ててしまう）
☆何でも完璧にこなすべきだと思っていた。
☆自分自身の評価を他人にゆだねていた。
☆自分の考え方に相手を当てはめようとしていた。
☆他人に頼ることをしようとしなかった。
☆心から楽しむことが少なかった。
☆自分のことなのに、自分で決めることが出来なかった。
　☆については、ここ数年で変わったと思う。

今後、どういう行動をしたいか？
・出来ないことを認める。
・自分がすることは自分で責任を取る（人のせいにしない）
・自分の価値は自分で決める。（人の言葉に惑わされない）
・嬉しいことは素直に喜び、自分で自分のことを認める。
・相手の行動を自分のせいにしない。
・人の行動を予想しない。
・辛い時には、素直に助けを求める。
・楽しむときには、心を解放する。
・困っている人は、やっぱり助ける。

ヒートアップしないように言われていましたが、課題を置いたままにすることは、性格上やっぱり出来ませんでした。
その場でやってしまわないと忘れてしまいそうだし、ここに書いておくことで忘れずに行動できるかなと思います。
カウンセリングまで、加筆訂正しながら考えていこうと思っています。