突然降ってきた、自己洞察。

根底に分裂気質があり、それを躁的防衛している。

それでも防衛しきれなくなると鬱的防衛にはいる。

簡単に言えば根底にあるのは人間に対するおびえである。

自分が脅かされるという恐怖があるから、「近づくな！」と、言わんばかりに泣いたり怒ったりして、それでもらちがあかないと引きこもる。

が、それを洞察してどうせよ。というのか？

根底にある対人恐怖が洞察によってなだめられるのか？

関係調整にも限界はある。

そうか、俺は人が怖かったのか。

そして類は友を呼ぶで、人が怖い人たちが雛が親鳥の翼の下に集まるようにやってくる。

そしてベタベタと甘えられる。

それでキレて、人とけんか別れする。

むしろ居心地のいい空間を作ることによって、自分の存在価値を確認していたのかもしれない。

イネーブラの心理だ。

私自身、遠慮なくベタベタと甘える男で、相手を辟易させてきた自覚があるから。

さて、根底の対人恐怖と表面上の人当たりの良さ。しかし「私もあんたと同じ人間だ！いい加減にしろ！」とキレて、最後に疲れた～。とそうなって、余力のあるときは、自分に対するご褒美だと言って、酒を痛飲する。

そんな対人接触パターンを本気で変革しないとな。

今日は種まきをしておきましょう。

五黄の寅の星回りさん、私によりよい人生の後押しをしてくださいね。

モラルトリートメント

当たり前に扱われてないと、当たり前に扱ってもらえることがとてもうれしい。

ここ二三年ぐらい、外出の機会が増えた。

出先でよき市民として扱われると、世間に対して持っている構えみたいなものが消え、さらによき市民として振る舞いたくなる。

自分はよき市民でないという感じ方は、容易に自分はNO、相手もNOという意識の構えに人を導く。

そんな人たちによき市民としての誇りを取り戻させるのが、モラルトリートメントなのかなあと感じた。

まあ、ここまで嫌われれば、ある意味すがすがしい

誰だって人に嫌われるのはいやだ。私だって例外ではない。

誰だって人に憎まれるのはいやだ。私だって例外ではない。

私は小学校時代、低能児の廉で、父兄から目の敵にされ、誰も遊んでくれる人がいなかった。

唯一の例外は、小学校六年から、中学校二年まで親友をしてくれたТКЯНだ。

КСЯやПРНЦも、「私を忘れないでください。」というだろうが、あいつらは低能児である俺を虐待した。

馬鹿野郎。おまえたちは、俺をおもちゃにはしたが「救って」はくれなかったではないか！

きっと密教使いのАБであろう。

あいつは、体操帽で隠してはいたが、その見えないベールの後ろで印を組んで私を遠ざけていたのを私は知っていたから。

その頃私は一年に三回も骨折して学校に行けなかった。

きっとお受験組のエリートさんにとって、私は低能ギョーニックラックスカタン足引っ張りプレイヤーだったので、私を強制出席停止にしたかったのであろう。

まあ、ここまで嫌われれば、ある意味すがすがしいであろう。

それだけ私のキャラは確立していたわけだから。

前にも書いたが、こんな人生ばかり送っていると、世間を救うために(自分のせいで回りを苦しめないため）に、自殺を志したり、メディアで耳目を賑わす人たちのように、世間を滅ぼしたくなる。

が、自分や世間に愛があると、精神障害という形をとって、自分を無力化するのであるが。

(読んでるかい？メンタルのプロさんよ！）

閑話休題。

まあ、新フロイト派があれだけ精神科臨床において、多数の寛解率を上げたのは、患者の放つ、その反社会的で非社交的な性格の毒ガスを突破して、気質に似合った適応系にまで導いたからである。

それがわからないと、ねえさんのように、私を診察するのがいやで、私の診察直前に診察室を離れて、病院内を徘徊するようになるのである。

(きっとねえさんやその一味もこの記事読んでるんだろうね。）

これが私の性格であるなら、それはそれで致し方ない。

まさに、いけもとてつこう、あまりの悲しさに、５５歳、マジの号泣である。

そんなわけである。

以上、管内北区でいけもと。

誰だって人に嫌われるのはいやだ。 私だって人に嫌われるのは愉快ではない。

菅前首相。

彼は乱世の奸雄と言うより、治世の能臣だったのであろう。

というより、偉大なるナンバー２と言うべきか？

菅さんの一連の政策。

集団免疫確保という面で言えば、悪手でも何でもない。

むしろそれが狙いで、国主導のワクチン接種キャンペーン、そして東京オリパラ開催や、go to ~で、集団免疫を確保させたことは、かなり恐ろしい手筋ではあるが、理解できない手筋ではない。

実はそこら辺の恐ろしい手筋を打てなければ、統治者としては失格なのだ。

ただ、そういう政策は、イワン雷帝とかスターリンとか、そういう強面の統治者でしか指せない手筋だ。

なまじ庶民派ぶって、パンケーキ宰相だのニコニコ動画でのガースーです発言は、あまりいい手筋ではないのだ。

が、誰だって人に嫌われるのはいやだ。

私だって人に嫌われるのは愉快ではない。

が、文春砲で息子さんのスキャンダルを暴かれ、施策で喧々囂々の非難を浴びたら、普通の神経の持ち主だったら、もしかしたら自死されていたかもしれない。

それがなかっただけでもありがたい。

前にも書いたが、小市民のうちは、盲、蛇に怖じずで、おっかないことが平気でいえる。

が、ある程度の地位に立てば、いろんなものが見えてきて、乱暴な手はさせないものなのだ。

なんか歯切れの悪い分でごめんなさい。

そんなわけである。

以上、管内杉並でいけもと。

I lost sight of myself

私は自分を見失っていた。

いや、見失わされていた。

図々しく、私を自分の意のままにしようとする人たちの手によって。

彼らは私が自分の意のままになることが当たり前であり、私が自分たちの意のままにならないと、私を手ひどく罵り、打擲した。

別に私が犯罪を起こして制裁を食らったわけではなく、ただ、自分たちの意のままにならないからという理由。ただそれだけで。

私は彼らの奴隷だろうか？

百歩譲って、彼らの意に沿っても、逆に彼らが私の意に沿うことが、あっただろうか？

今考えればおかしな話である。

いちいちブログには列挙しないが、まあ、周囲の人間にやりたい放題されてきた。

そこまで考えたら、こんな人間関係はおかしいと思った。

実はそんな人間との人間関係を打ち切ることこそ、自分を彼らから買い戻す手段だと思った。

なぜなら私は「自分を安売りする」ことで、彼らとの「人間関係」を買っていたわけだからである。

合意の上の契約は履行されるべし。

が、自分に利益をもたらさない条約は破棄すべきであり、さもないと我が身や心が危ない。

そんなことを思ったいけもとであった。