ぬぁぁぁぁ！

ぬぉぉぉぉぉぉ！

たとえ子持ちになったといえど！

あまりにもこの結果は無いんじゃないか！

今シーズン！

一度たりとも！

一度たりとも！

一度たりとも！

スキー板を触れなかった！

気がつけば３月じゃねえかばかやろう！

いやシーズン中うすうすは気がついてはいた！

だがしかし！

それを口にだしてしまうと

「また私が悪いんでしょう。そうなんでしょう」

などという女がいるわけなのだが！

って、今書いてもやっぱりダメなのだが！

僕の趣味は将棋とスキーしかないわけなのだ！

スキーに関しては小１から必ず１度はゲレンデに立っていたはずなのに！

それなのに！

それなのに！

それなのに！

ぬぉぉぉ！

ぅわぁお！

・・・・・ふぅ。

ちょっと落ち着いた。

しょうがない。

スキーはあきらめた。

そのかわり・・・・

バイクを買おう！

すみたにくん（仮名）おすすめの２５０ｃｃを買おう！

それでインラインスケートをしょって公園で滑ろう！

その後、温泉に行って風邪を引こう！

そうだ！そうしよう！


って


それが許されるなら・・・


とっくにしてるわばかやろう！

酒だ酒だ！酒もってこーい！

あはいすいません大丈夫ですごめんなさい。
自分で酒をとってきますからもうそのままで。
いえつまみも自分で何とかしますからありがとうございます。

渡る世間にメガトンパンチ

夜。

テレビをつけた。

泉ピン子が出ている。

ははぁ。

あれか。

あの同じセットでセリフが延々と長く続くと有名な。

基本的にテレビを見ない僕。

さらにこのドラマは最も受け入れがたい。

だってつまんないんだもの。

けどまぁ、納豆だって食べてみないとまずいかどうかわかんないわけだし？

ちょこっと見てみるか。



ほうほう。

病院のロビーにおばさん達（ピン子含む）が。

セリフが長いと聞いていたけど、結構あっさりじゃない。

ほう。バスで？旅行？温泉に？いいじゃない。

ほう。バスの移動シーンもあって。ロケもふんだんにあるじゃない。

なんだ。思ってたよりも普通のドラマじゃないか。

え？あれ？あれれ？

温泉シーン？

女将さんが湯船につかっておりますがな！

いやいやいやいや。いいの？視聴者は女性が多いからか？

なになになに？混浴？いや！ピン子は入って来なくていいから！
っていうか女将をもっと映せ。

え？

シーン切り替わり？まぁそうだろうねえ。

え！

ええええええええ？

.なんで人が殺されたのおお！

すげぇ・・・こんなドラマだったんだ・・・みんな見るわけだ・・

ってちょっと待て




これって・・・これって・・・





激しくワタオニじゃねぇぇ！


三重テレビ　木曜プレミアム　港町人情ナース若葉
「伊豆温泉リゾート殺人事件！
深夜０時の混浴風呂は殺意の序章！
”女神の手”持つ看護師が暴くセレブの嘘」


なんじゃそら！

あ、９時まわった・・・

ＣＢＣテレビに変えてみた。

あ！

こっちにもピン子いたあああ！

そうか！さっきのピン子、さつきじゃなかった！

ピン子だけどさつきじゃなかった！

「夢だけど夢じゃなかった」
「さつきつながり」
のダブルミーニング？ｗｗｗっうぇｗｗｗっうぇｗｗ


なんかおかしいなと思ってたんだよねー。

そうかそうか。こっちがアレなアレか。

見てみよう見てみよう。




・・・・・・・・・




つ・・・・




つまんねえええええ！






女将の入浴シーンもっと見せろ。

っていうか犯人は女将だろどうせ。

激辛

今日、すみたにくん（仮名）からもらったレトルトカレーを食べました。

加ト吉のおいしいカレー

激　辛

もうこれしかなかったんだわ。

レトルトのパッケージを読んでみる。

『２０種類＋３種類の激辛スパイス入り』

『ハバネロ　ハラペーニョ　赤唐辛子』

『辛さが苦手な人はお控えください』

怖え・・・怖えよぉ！

普段から激辛党のすみたにくん。

そのすみたにくんをもってしても

すみたにくん「７８円でこの辛さはお値打ちですよ。えぇ・・結構キますよ」

といわしめた激辛カレー。

もう、開封前からかなりびびってるわけで。



ご飯にかけてみる。

・・・・意外と普通の色じゃん。

匂いをかいでみる。

・・・・普通のカレーじゃん。


食べてみた！



ぱくっ・・・もぐもぐもぐもぐ

う・・・

うまいじゃない

*・゜゜・*:.。..。.:*・゜(n‘∀‘)η゜・*:.。. .。.:*・゜゜・*.

なぁんだ。

確かに辛いけど、たいしたことないじゃない。

十分食べられるよ！おいしいよ！

ぱくっ・・・もぐもぐもぐも・・・・



か・・・




辛え！





なんじゃこりゃぁぁ！

後味ひでぇぇ！

口に含んで食べてるときはおいしいのに！

水！水！水！

隣で見てる先輩が

「三口で顔がまっかになったよ」

「水飲むとまた辛いよ」

「汗が滝のようだよ」

落ち着いてる場合じゃねぇぇ！

タオルを頭に巻いて、氷水を口に含みつつ。

だけどもそれでも２／３ほどで完全にギブアプ。

けど意地で食べた。

せっかく作ったおみそ汁も、熱くて辛くて痛くて食べられない。

なんか胃もびっくりしてる。

胃腸薬を飲んでおいた。



もーやばい。

まじでやばい。



何がやばいって、

明日あたりのお通じが。

星

カテゴリ「笑えない話」

今日のブログは面白くありません。

また今度来てください。



星が好きなんです。

今見えている星の光は、はるばる何億光年もの先から届いているわけで。

この瞬間に地球に届いている光は、実は何億年も前に発光されたわけなのです。

僕が生まれるよりも、もしかしたらこの地球が生まれるよりも、はるかはるか昔に生まれた光。

その光を今、僕が目にすることができる。



星は、地球のどこにいても（ほぼ）同じ物が見える。

どんなに遠く離れても、同じものを共有することができる。



星座は大昔のどこかの人が作り出し、その星座の形と神話は、言葉や書物によって現在に受け継がれました。

僕が星空を見てつむいだカシオペアは、はるか大昔の人に教えてもらったものなのです。


星はその輝きで過去と現在を繋ぎ、またどんなに遠く離れていても同じものをみることができる。

そんなことを思うとね、少し感動してしまうんです。




ハレー彗星は７６年周期で地球に接近します。

地球からどんなに遠く離れても、７６年後にまた巡り合う。

お互いが引き合う力があるから。

目には見えないけど、大きな力がそこにはある。



昨日、たくさんの懐かしい人たちと会いました。

その懐かしい声、雰囲気。

一つ一つの言葉が、あの辛くとも楽しかった日々を思い起こさせました。

僕は非力で頭もよくないけれど、あなたのために何かできたでしょうか。

あなたのために何かの力になれましたか？

また会えますよね。

お互いが引き合う力があれば。

掃除夫モード

職場で「掃除スイッチ」が入りました。

ハウルの動く職場

この記事に書いたように

うちの職場はそれはもう、いったい何十年まともに掃除されてないのか。

磨いても磨いてもきれいにならない。

特に水周りがキレイでないと何事もやる気のなくなる僕なのです。

さて、

今日なぜ「掃除スイッチ」が入ったのかというとですね、

前々から気になっていたことがあるんです。

何でさー食器棚の上にさー

日本人形

が置いてあるわけなん？

食器棚の上だよ？日本人形いらないじゃないですか。

めっちゃ違和感があるし。

積年の疑問だったわけだよ。

個人的には、即ゴミ捨て場行きでＯＫなのです。

が、そこはそれやはり他人のものですから、ちょっと場所を変えてみたわけです。


するとどうでしょう。


食器棚がすっきりと見えるではありませんか！
（ウソ。たぶん錯覚。汚さは変わらん）

キタキタキタキタキター！

チェーンジ！掃除夫モード！スイーッチオン！


捨てて捨てて捨てて

磨いて磨いて磨いて


使用済みのテンプラ油？つ・・・使うかもしれないけど・・・はい捨てー。

開封済みの砂糖・・・いつの？新しいのあるし。はい捨てー。

な・・何年前の使用済みワリバシ？はい捨てー・・

っていうか捨てろ！使ったときに捨てろ！


いったいどれだけ業務用マジックリン使うねん。
ぞうきんが・・・ぞうきんが・・・ぞうきんがぁ！

気に入らなかった電子レンジの位置。

冷蔵庫の近くにないと動線が増えちゃうのよね。

というわけで電子レンジを冷蔵庫の上に・・・・

お？延長コードが足りない！

「延長コード？買わなくていいよー電気の人にお願いしたら作ってくれるよー」

いいのかそれで。

・・・・・・

それでいいならそれでいい。


というわけでー




きれいさっぱりしちゃいました♪




すると・・・

「お！食器棚がきれいになったね！ありがとう！・・けど何が置いてあったの？」

「電子レンジはこっちのほうが便利だね。え？食器棚？何が置いてあったの？」

「うわ！めっちゃきれい！食器棚？なんか変わったんですか？」


そうですか・・・

日本人形は
違和感が無かったんですか



だがこんな僕にも怖くてあけられない場所がある。

いったいそこには何があるのか。

シンク下だけは・・・シンク下だけは・・・

(((( ；゜Д゜))))ガクガクブルブル

僕とタバコ

ただいま完全禁煙２ヶ月です。

禁煙に入るまでは、一ヶ月に３本くらいしか吸ってません。

お酒を飲んだときに１本吸う。そんな感じだったわけですが。

しかし人に言わせると「それは禁煙ではない」とのこと。

ごもっとも。

というわけで２ヶ月前から完全禁煙始めました。



タバコというものは１本吸うと、そいつが次の１本を呼ぶものです。

ですから完全禁煙のためには１本も吸ってはなりません。

その方が我慢するには楽なんです。

１日中「吸いたい」と思うわけじゃなくて、１日に数回「吸いたい」ピークが
やってくるものなのです。

そのピークのときさえ我慢してしまえばいいわけなんです。

ですが無意識のうちに考えちゃうことがあるんです

「いつになったら吸っていいのかなぁ」と。

完全禁煙をするのであれば、いつになっても吸わないはず。

こう思っているうちは、まだまだ完全にタバコから離れたとはいえませんね。



つまり、



「吸いたいな・・・おっと我慢我慢」

なんて思っているうちは完全に禁煙できたわけじゃないんです。

完全にタバコをやめられたときというのは「吸いたいな」とさえ思わないわけなんです。

つまり「吸いたい」ピークがあるうちはタバコを完全にやめたことにならない。



これは僕の経験上、ダイエットや失恋克服にも同じことが言えます。



「甘いものがほしいなぁ」「たくさん食べたいなぁ」「今日のウォーキングめんどいなぁ」

なんて思って我慢しているうちはダイエットは成功していません。

ダイエット成功（＝痩せ体質に改善）は「甘いものがほしいなぁ」なんて思わなくなるものなんです。



「彼女に会いたいなぁ」「電話したいなぁ」「メールしたいなぁ」

なんて思って我慢しているうちは失恋を克服したことになってません。

恋愛モードから抜けるということは「会いたいなぁ」なんて思わなくなるものなんです。

ね？一緒でしょう？

タバコをやめられるとね。

なんでもやめられるようになりますよ。


っていうか、タバコほどうまいものがないんだから、

それをやめられたら、なんでもやめられるっちゅうねん。

ちょっとそこの悩んでる奴！

何かをやめられないなら、ちょっとタバコ吸ってみろ！

タバコをやめられたら、何でもやめられるようになるぞ！

って、

理論おかしくね？


まぁなにしろ


タバコは百害あって１利なしと言われますが、

僕にとってタバコは「もののやめかた」を教えてくれました。

そのうち「タバコをすいたいなぁ」なんて思わなくなるその日まで。

もうちょっとだけ我慢してみようかなぁ。

けどタバコをすいたいなぁ

おっと我慢我慢。

今日はいろんなことを覚えました

今日覚えたことがたくさんあります。



今日覚えたことその１



ある木材を探しています。

その木材とは、バルサミコという世界で一番軽いといわれる木材です。

バルサミコ？

なんでやねん。

バルサやっちゅうねん。

そりゃ「バルサ、バルサ」言うて探してるけど

バルサミコの略っちゃうわ！

ＦＣバルセロナの略でもないわ！ボケ！

・・・・・・・

近くのホームセンターで板厚２ｍｍ×８０ｍｍ×６００ｍｍのバルサ木材のシートはあったのですが、

僕が欲しいのは、板幅が最低２００ｍｍのものなのです。

それがさー、ホームセンターに問い合わせてもらっても「１００ｍｍからでないと注文できません」なんて言うわけで。

ネットで調べてみてもぜんぜん見つからない。

唯一

木村バルサ

を見つけました。

通販できるか聞いてみるけど。

特殊な木材だと思うから、どこにも扱ってないんだろうねぇ。



今日覚えたことその２



普段は金属の切削加工しかしてないわけですが

今日、ちょっと金属で工作をしたわけです。

直径６ｍｍの鉄の棒で、Ｓ字フックを作るという加工。

けど、丸棒の曲げ加工なんてしたことが無くて、どうやって曲げたらいいかすらわかりません。

職場に加工の神様がいらっしゃいますので、その人に聞いたらイッパツで解決なのですが・・・

簡単に答えを聞いたら面白くないじゃない？


インターネットで調べたり、知識書を読んでも、特殊な加工器具を買えとしか書いてない。

あほぅ。ここにあるもので加工するのが技能ってもんじゃねぇか。

ということで、万力の前で丸棒を持って思案してました。


が



神様「ん？これか？曲げるんか？こうしてこうして・・よっと」

あなたやっぱり神様だわ

なるほどぉ！すげぇ・・・めちゃくちゃ簡単・・・・

僕の２時間を返してくれ。

僕「ありがとうございました！後は自分でやってみます！」

僕「こうして・・・こうして・・・よっ・・・・なんでやねん」

やっぱり・・・・

神様は神様だから簡単にできちゃうのね

ウーピー　は　丸棒曲げ　の基礎技術を習得した！
レベルが１あがった！



今日覚えたことその３


最近、現代史を読んでいます。

その本を読んでみてわかったこととは

歴史というのは

①なぜ戦争が起きたか

②どちらの国が勝ったか

③負けた国はどういじめられたか

①に戻る

ということが全てなんですね。

つまり、人類の歴史とは戦争の歴史なんだね。

パレスチナ問題ってどうやったら解決するの？



人と人はわかりあえるんだ！

なんのためにアムロは命を落としたんだ！

人類の革新を信じてシャアは戦ったんじゃないのか！

みんな宇宙（そら）へ上がるべきなんだ！

地球の重力に縛られたらみんなわかりあえないんだよ！



俺の言葉にお前が泣いた。



なにしろ

今日はいろんなことを覚えました。

ふと

６ヶ月になる娘を見てみると・・・・


さつちちゃん　は　寝返り　を覚えた！
レベルが１あがった！

見た目で判断しちゃいけないよ？

「パソコン詳しいですよね！」

職場で。

唐突に聞かれた。

いや確かにＨＰ作ったりブログ書いたりしてるし？

ＰＣもショップメイドオリジナルだし、拡張もいっぱいしてるけど？

僕「そんなに詳しくは無いんだけど・・・」

「聞きたいことがあるんです！家のＰＣのＯＳを変えたんですよ」

僕「ふむふむ」

「ＸＰのホームエディションからプロフェッショナルエディションにしたんだけど・・・」

僕「へぇぇぇ」

「そうしたらですね。サウンドボードを認識しなくなっちゃんたんです！」

僕「ふぅぅぅん」

「『ふぅぅぅん』じゃなくて！どうしてなんですかね？」

「デバイスのインストールもしたんですけど・・・」

僕「あー、あれなんじゃない？サウンドカードがきちんとスロットに差し込まれてないんじゃない」

「サウンドボードが一体物なんです！そんなことじゃないんですよ！」

僕「じゃーあれだ」

「なんですか？」

僕「基盤のハンダ付けが甘いんちゃう？ハンダ見た？ハンダ？」

「・・・・・・・」




「・・・・それとですね」

僕「うん？」

「親のＰＣに光でインターネットをつないだんですけど」

「固定ＩＰアドレスにしたら、これもうまくつながらないんですよ」

「接続先も認識してるのに。どう思います？」

僕「あー、それはあれなんちゃう？」

「なんですか？」

僕「インターネットの銅線が途中で切れてんちやう？」

「そんなわけないじゃないですか！」

「本当はぜんぜん知らないんじゃないんですか！」

だから詳しくないって言ったのに。

っていうかぁ

めんどくさいだけなんだけどね

CONTEX Z450 3D printer

インクジェット式３次元プリンター


CONTEX Z450 3D printer




すげぇぇぇぇぇ！

デジタルの勉強してると紙をたくさん使うんです

仕事の帰り道、バインダーを買いに文具店によったのです。

僕の家の近くのホームセンター隣にある文具店です。

最近、文具店って減ったなぁ・・・hakuyouも品揃え悪いし。

など考えながら、店内に入ったわけですが・・・

お気に入りのバインダーがなかったんですよ。



それはそれでいいんです。



ところがね。

店内を物色してても、なんかすごい違和感を覚えてしょうがないんです。

ずーっとわからなかったんです。ぜんぜん落ち着かないんです。

店内のレイアウトも、色彩も、陳列されている物品もごく普通の文具店。

何？この気持ち悪さ。

・・・・・・・・・・



ズキューンズキューンズラタタタタ

スーパーガール!スーパーガール!ドーノコーノ!!フー!

ポポンスポポポポポンフー!

スーパーガール!スーパーガール!ドータラコータラ!!

ギュワーンギュワーンポコポコポコポコ



Ａ４のルーズリーフを止められたらいいんだけどなぁ・・・

クリアファイルじゃちょっとなぁ・・・・

なんかないのかなぁ・・・



スポーンスポポンスポポポポポーン!フー!

スーパーガール!スーパーガール!ドータラコータラ!!

ズキューンズキューンギュワワワワーン



う・・・・



うるせえええ！！


なんで文具店にテクノ？ニューウェーブ？

う・・・・

うるせえええええ！！

落ち着いてゆっくり見られねぇだろ！

どうせユウセンなんだろうが！このボケが！

チャンネル一つでどんなジャンルでも流せるじゃないか！

ジャスコで流れるような、ポップスのメロディーをオルガンかなんかで演奏してるような、あるだろう！そんなの！

いったい誰の趣味なんだ！カウンターの中のおばはん！お前か！

だから客が一人もいねぇんだよ！

と、すごく気分が悪くなったので

「もう２度と来ねぇ！」

と、

店員に聞こえるように吐き捨てて帰った。

ちょっとすっとしたが、

「なんであの客怒ってるんだろう」とか思ったんだろうな。



だから気づけよバカァァ！

もしかしてみんなして僕をだましてる？

この日曜日（２月１５日）

全国バーテンダー技能競技大会　中日本地区大会

というバーテンダーさんの競技大会が三重県の四日市都ホテルで開催されます。

見学をするには有料だそうですが、噂によるとお酒のメーカーさんが試飲をさせていただけたりするようです。

僕がたまに行くショットバー「ケセラセラ」のマスターが三重県代表で出場されるようです。

ちょっと覗きにいこうかなぁ。なんて考えたわけですが・・・

気に入らないことが一つあるのです。

なんでさぁ。

これに関するＷＥＢサイトが一切ないのかなぁ！

探して探して探しまくっても全然無い。

昔の大会情報ばかりなわけなのです。

ＮＢＡ（日本バーテンダー協会）主催なわけで、さらに

バーテンダー協会　中日本地区支部

もみつけたのですが、関わる情報は一切更新されてない！

サボりすぎなんじゃないのか！

関わる内容のものをやっと見つけました。





もうひとつ

中日新聞

これだけしか情報が無いorz

っていうかさぁ、

なんじゃ！このポスターは！

アピールする気が全然ないよね！



では現地集合でよろしく(^ ^)

どうした

職場の女性の方とか、飲み屋のねいちゃんとか、なにしろちょっとだけ僕を知っている女性の方に

「え？結婚されてるんですか？へぇぇ・・・」

とか

「お子さんがいらっしゃるんですか！本当ですか？」

とか

ここのところよく言われました。

どういう意味だ。

ひねくれないで受け取るとするならば、

「あー、僕って独身のように若く見られてるのね」

といったところでしょうか。

しかし、元来ひねくれもの体質な僕はこう考えてしまうものなのです。

「それは『よく結婚できたなこの男』って言う意味なんか！！」

ならば問おう。

もし、僕が独身だったとするならば

あんた僕をどうするつもりだったんじゃぁ！

・・・・・・・

僕よ。

考えすぎよくない（・Ａ・）

ひねるなひねるな。

きっとあれだよ。

「とても結婚してるようにはみえない」　

ってことだから

「よく結婚できたなこの男」

ってことだよ。

なにをぉぉぉぉ！



・・・・・・・・


どうした僕。

惨劇

晩ご飯をデニーズで食べました。

ミートスパゲッティを頼みました。

普段はタバスコを使わない僕。

僕の知り合いに、スパゲッティを食べるときはタバスコを丸ごと１本使いきる人がいます。

そんなことを思い出したので今日はタバスコをかけてみました。

タバスコは辛くて酸っぱくて汗がふきだしました。

ちょっとかけすぎてしまったようです。



それはそれでよかったのです。



手で汗をぬぐったわけですが、

ちょっと涙目になった目をぬぐったところ・・・

目が燃えるように熱い！

「目がぁ！目がぁぁぁ！」

いや確かにムスカ大佐に少し似てるけれども！ってやかましいわ！

なんで？なんで？

挙動不審になる僕。

手か？

て・・・手に・・・手に・・・・

タバスコがぁぁぁ！

笑った文章を貼り付けるブログ

その１

――――――――

117:恋人は名無しさん :2006/08/21(月) 11:24:33
ソフトのことでちょっとおたずねします。
昨年、ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードしたところ、
思いがけないことが次々と起こり、困っています。

アップグレードして間もなく、チャイルドという名前のプログラムが
いくつもでき、容量をすごくとるので、お金をつぎこんで環境を
変えざるを得なくなりました。
さらにワイフ1.0は、他のプログラムに勝手に自分をインストールし、
全プログラムの監視をしています。
たとえばゴルフ3.1や飲み会5.0といったアプリケーションは、
動きが悪くなっています。キャバクラ6.2に至っては、まったく動きません。
選択するだけでクラッシュしてしまいます。

そこで、ワイフ1.0をガールフレンド7.0に戻したいんですが、
このワイフ1.0のアンインストールがうまくできません。
強引にアンインストールしようとすると、システム全体を
巻き込んでしまいそうです。
いい方法を教えてください。

123:恋人は名無しさん :2006/08/21(月) 19:26:17
>>117
ワイフ1.0の件ですが、同様のご質問をよくいただきます。
たいていの場合、原因は大きな誤解にあります。
ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードするとき、
単なるユーティリティソフトと考えて何となくアップグレードする方が
多くいらっしゃいます。しかし、ワイフ1.0はユーティリティソフトではなく、
OSです。ガールフレンド7.0とは根本的に異なると考えてよいでしょう。

ですから、いったんワイフ1.0をインストールしてしまうと、アンインストール
したりガールフレンド7.0に戻すというようなことは、ほとんど不可能です。
ここで無理に、ワイフ2.0やガールフレンド8.0をインストールするような
ことがあれば、問題がいっそう大きくなり、回復不可能になります。
このあたりのことは、ヘルプファイルの「養育費」「財産分与」に詳しく
書かれていますのでご一読ください。

ですから、ワイフ1.0はそのままさわらずに、周りの環境を
ワイフ1.0に合わせていくべきです。
何度もクラッシュしたり、他のプログラムへの影響が大きいときは、

C:\gomen_ne

と打ち込んでみてください

――――――――



その２



――――――――

Ｑ．どうやってキリンを冷蔵庫に入れますか？


Ａ．正解は「冷蔵庫の扉を開け、キリンをいれ、扉を閉じる」です。　この質問ではあなたが単純なことを複雑な方法でしてい
　　ないかどうかをテストしました。
では次に

Ｑ．どうやって象を冷蔵庫に入れますか？


Ａ．間違った答は「冷蔵庫の扉を開け、象を入れ、扉を閉じる」です。
　　正解は「冷蔵庫の扉を開け、キリンを取り出し、象を入れ、扉を閉じる」です。　この質問はあなたの記憶力を試しました。
では次に

Ｑ．ライオン王が動物たちの集会を開きました。　ただ一頭を除いて動物たちはすべて集まりました。　参加しなかったのは、
　　どの動物ですか？


Ａ．正解は象です。　象は冷蔵庫の中ですから！　これによってあなたが総合的に考えることができるかどうかを試しました。　

ここまでの三問に正解できなかったのなら、次の問題はあなたがプロフェッショナルであるかどうかをみる最後のチャンスです。

Ｑ．狂暴な人食いワニがいることで知られている川があります。どうやって渡りますか？


Ａ．正解は「ただ泳ぐ」です。　ワニはみんな動物の集まりに出ていますからね！　この質問はあなたが論理的に考えることがで
　　きるかどうかを試しました。

――――――――



その３



――――――――

14:おさかなくわえた名無しさん :2006/08/04(金) 01:05:04 ID:IMkwovgB
　小６の時、夜中に腹を下して、腹痛はないのに肛門が勝手にゆるんでニュルンベルクっと中身が出た。
　黒や茶色やゼリー状の透明なのがマダラになったのが３センチほど。
　それっきりだな


28:おさかなくわえた名無しさん :2006/08/06(日) 03:09:10 ID:D0a9gsip
　>14
　ドイツの人達にあやまれ！


29:おさかなくわえた名無しさん :2006/08/06(日) 06:05:59 ID:c3WS8Zj/
　>>28
　イッヒ　フンバルト　デル　ウンコ

　ハイル! フンデルベン! ミーデルベン! ヘーヒルト ベンデル!
　フンバルト ヘーデル! ベンダシタイナー!
　フンデルト モレル ケッツカラデルド! フンベン モルゲン!
　モーデルワ イッヒ アーデル ゲーベン! ワーデル!


30:おさかなくわえた名無しさん :2006/08/06(日) 09:48:58 ID:ZMbeOVW6
　>>29
　なんかいますごいものを見たwww

――――――――



その４


――――――――

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――――――――

真冬においしいお好み焼き

おがたさんとお好み焼きを食べに行く約束をしていたわけです。

その店には以前から行きたがっていたおがたさん。

やっと念願かなって食べにいけるわけで。



で、終業間近に電話がかかってきました。

おがたさん「おつかれさまです」

僕「こんばんは」

おがたさん「今日はどうしますか！」

僕「え？」

おがたさん「どこでもいいんですよね！」

僕「えぇっ！？」

おがたさん「だから、どこでもいいんですよね！」

あれ？
お好み焼きを食べに行こうといってたのはおがたさんじゃなかったっけ？
確かその約束だったと思ったけど・・・

僕「お好み焼きではなかったんですか？」

おがたさん「・・・・・」

お？どうした？

おがたさん「お好み焼きです」

ほらそうでしょう。
まて。これって、もしかして・・・
忘れてたんじゃないの？
絶対忘れてたよね？

おがたさん「いや、つまり何時にしようかということですが」

本当かよ！

おがたさん「で、何時に集合にしましょう」

僕「そうだねぇ。じゃぁ６時半？７時？そんな感じでもいいかなぁ」

おがたさん「・・・・・」

ど・・・どうした？

おがたさん「・・・家に帰って出て行くだけなのに・・・なんでそんなに時間がかかる・・・」(-。-) ボソッ

このおとこは・・・

僕「子供を風呂に入れなくちゃいけないから、時間がかかるんです！」

やれやれだぜ



で、帰宅途中にまたおがたさんから電話がかかってきました。

おがたさん「おつかれｓ・・・」

僕「はいこんばんは。で？どうしたの？」

おがたさん「おうちをでるときに電話してください」

僕「え？ということは？」

おがたさん「近くにいますのでお迎えに上がります！」

僕「いいの？ありがとうおがたさん！」



ということで、子供を風呂に入れて身支度をして、電話をしたわけです。



僕「もしもし。よろしくお願いします」

おがたさん「・・・・・」

お？どうした？

おがたさん「もうちょっと待っててください」

（このとき僕は「５分で出ますから」と聞こえたつもりだったのですが、あとで本人が言うには「５分なんて言ってません」）

おがたさん「電話をしますので」

じゃぁもうちょっと待ちますか・・・あ、四駅行きの電車が出た。

・・・・・・・・

寒いなぁ。５分で出るって言ってたしなぁ。あ、５分たったか。

・・・・・・・・

寒いなぁ。すみたにくん（仮名）はもうお店にいるかなぁ。１０分たったか。

・・・・・・・・

あ、この車かな？・・・なわけないなぁ。電話ないし・・・・あ！

２本目の四駅行きの電車が出た！

おがたさんに催促コールをしてみた。

トルルルル・・・・トルルルル・・・・トルルルル・・・・

出ねぇし！

しょうがないので「歩いていきます」とのメールを打ち、お好み焼き屋へ向かう僕。



ところが、



お好み焼き屋へついても、一向に電話がかかってこない。

３本目の電車が出る時間だ。

あ、すみたにくん。まだ注文してなかったの？

もういいよ頼んじゃおうよ。

いやー冬に飲む生ビールはうまいねぇ！

牛すじ肉の煮込みうめぇ！

お好み焼きと牛すじ肉と生ビールで１０００円は安いねぇ！

あ、電話だ

おがたさん「もしもし」

僕「はい」

おがたさん「もうお店についてますよね」

僕「はい」

おがたさん「もう注文してますよね」

僕「はい」

おがたさん「ごめんなさい！すぐに行きますから！」

僕「ふぅん」



きをつけろ。
おがたさんの「もうちょっと」は
３０分単位。