久々に投稿

今日は10月1日。
おやおや、もう10月です。

前回の投稿が8/中旬。
すっかりSNS夏休みをいただいちゃいました。

今流行のSNS疲れをしてしまって、朝起きるとFace bookに起業家たちの同じような投稿の連続、知らない人からの友達申請、コメント書いたりの毎日になんだか嫌になってしまいました。
知らない人に私の言いたいことや、どこかへ行ったとかの記事を書くのもプライベートを見られるようで、嫌だったし。
知らないで友達申請に承認していて、どこかで考えないとって思っていた矢先に、思いたちすっきりアカウント削除しました。
削除して焦ったこと。
メッセンジャーでやりとりしていた友達がいたので、これには焦りました。
他に連絡先を知らなかったので。
でも、もう不要ってことなのかなと思ったりもして。
この夏は手放す時期だったようです。

そんなこんなことをしていたら、すっかりメンタルやられてしまって、自己嫌悪の日々。
どうしてこんなに出来ないんだろうとか、落ち込んだり。
ちょっとばかし勉強をしてるもんだから、解剖生理学や臨床病理やらの論点で、こんなにワイン飲んでたら癌になるさとか、抗がん剤なんてしたって無駄だよとか、すごーーーーーーくタカピーないや〜な女でもあり、
人の気持ちに寄り添えない、そんな悲しい女でもありました。
自分に自信もあったし、自分はやれば出来るんだとか。
タカピー過ぎる本当最低な時期でもありました。

先月から自分と向き合い、小さな頃のことを思い出したり、それが今の感情とどう繋がっているのかとか、勉強を通して学ぶ日々で、宿題しながら、いろんな感情がわき出してきました。

私は過去に生きている女だったのか、ぐるぐる同じことを考える癖があります。
落ち込むと、昔の楽しかった頃を思い出します。
もういないのに、あのときこうしていたら、あーだったとか。
「たられば」は無いんですよね。

そう!過去を手放すために指輪をしまいました。
捨てるわけではなく、お守りとしてしまっておきます。

今日から私は今を生きます。
私を大切に思って、あれこれ考えくれる大切な友達。
多少呆けているけど、優しい夫。
我が道を行く子供たち。
大好きなお姉ちゃん。

私は私でなくちゃ出来ない、私なりの愛し方、接し方、仕事の仕方。
それらをしていきます。
本日は新月と聞きました。
今日から私は大きく変わります。
変わると決めました。
ダメなときも、いけてるときも、すべてそれは私。
無理せず、等身大の自分を大切に思い、心に溜めず、文章として吐き出し、成長していくつもりです。

夏休み終わり、新学期スタートしました。
これからもよろしくお願いいたします


昨夜はベジタリアン！
サラダたっぷりいただきました

『長文』だらだらと書きます

お正月休みから一週間よく働きました。
4日間だったけど、休憩する暇もとうぜんなく、トイレに行くことすら忘れ、飲み物を飲むことも無く、ひたすら目の前の書類の山とメールの依頼を片付けてました。

ずっと気になっていた後ろの女子のおしゃべり。
まるで気にならなくなりました。
ジャストタイミングでヨガの先生のブログに、先生がレッスン中に隣のビルが工事中で騒音が酷かったと。
アーユルベーダ的に、その騒音を音楽だと認識出来るようになると、そうなるのだと先生は書いてありました。
さっそく翌日から実践したのですが、なんとすぐ効果がありました。
音楽というか、私は私のカラに入りこみ、集中しました。
いつまでもおしゃべりしている二人は、きっと回りの人もうるさいなと思っているはずです。
上司の評価も低いことでしょう。
私は私の役割を果たすため、もういっさい気にしないことにしました。
すると、たまに話しかけられても集中している私は全く耳にも入りません。
なんか修行の極地かな（笑）と思ったりしました。

今週は一時間早く出勤し、仕事に取組み、帰ると自宅で同種療法の勉強をします。
家事もありますし、自分の時間はまるでありません。
交感神経が優位のため、リラックスをする時間がないため、夜の寝付きが悪く、何度も目を覚ましまし、寝不足です。
どうしたらリラックス出来るのかなと思うのですが、今が一番忙しい時期なので、しかたないかなとあきらめています。

そんな中、夫と喧嘩をしました。
夫は定年後少し休み最近働き始めました。
それは私に言われたからだと言います。
別に生活に困っているわけではないから働く必要もないのだけど、まだ元気なのに家にいて、一日中パソコンの麻雀ゲームばかりして、昼からお酒を飲み、もちろん夜もです。
量も多いのでたまにふらふら老人のように歩きます。
社会へ出たほうが、自分のおこづかいも出来るし、気晴らしになるし、ボケないし本人のためだと思っていただけなのに、夫は私に言われたから働いていると言います。
じゃ、私が人を殺せと言ったら殺すのでしょうか？
人に言われたからではなく、自分はどう思い、どうしたいのか？ということが大切だと思います。

なので、それから面倒なので夫とは話していません。
私とは考え方がまるで違い、マイナス思考で、自分が興味の無いことはすべて否定します。
口喧嘩をしても夫は変わることもないので、もうあきらめました。
夫がボケようが病気になろうが好きにしたらいいと思います。
おしゃべりの件みたいに、気にしなくなると夫がお酒を飲もうがどうしようが、まるで気になりません。
ご飯を食べても自分のカラに入り込むと腹を立てることもなく、楽になりました。

でも夫は私が何も話さないので、気にしているようです。
明日から出かける私に「寒いから気をつけてね」とか言いますが、私は「ーーーーーー」でした（笑）

本当は人を変えるのではなく、自分が変われば人も変わると、いろんなところで共通して学びます。
でも、あえて夫のために私が変わることもないと思いました。
私は今まで、子育て、家事、地域の役員等やるべきことはすべて完璧に努めてきました。
もう年齢的にも残り少ないので、今後は自分の好きなように生きて行こうと思います。
家族の犠牲というとおこがましいけど、そんなときもあったので、一番は自分を大切にすることに徹したいと思います。

昨日は上司と面談のリハーサルをしました。
すべてだめだしされ凹みました。

そして、今日は組合と最終面談でした。
綺麗にまとめてますね、実際綺麗ですけど・・・って
ここ笑っていいのか？どうなのか？って思ったけど、笑わずに・・・
どうやら関西系の方は「もっと、泥臭く、大変だったことを話しなさい」とのご指示でした。
確かに大変なことばかりです。
実際は私が引き継ぐ前は２人で担当していた仕事を現在は私１人で担当していますから、そこからして泥臭く話せますね。
短期間で大きなプロジェクトを完成させたり、かなり一人で貢献出来ているはずです。
3連休で頭をリフレッシュさせ、来週金曜日の最終面談に向け、内容の追加をしようと思っています。

新しいことに挑戦するということは、前後色々なことを考え、自分の行動を見直すチャンスをもらえ、今回の昇格試験は大変なのですが、自分にとっては与えてくださったチャンスを生かしていこうと思います。

最近始めたこと
1人外飲み　楽しくなりました。
今まで一人でご飯は食べることもありましたが、飲むまでは出張の機会だけにしていました。
ですが、地元でも、大丈夫１人で飲んじゃってます。
なんか怖いもの無しって感じです。

だらだらと書いて少し気持ちが楽になりました。
あまり愚痴は好きじゃないのですが、たまにはそんなときもあります。

弱音

夫はね、とても優しいです。
結構ぼけていて、お醤油のストックがあるのに、今使っている物が無くなるとすぐに購入します。
で、帰ってきてストックが３本あることに気がつきます（笑）
「あれ？うちにあった～」と
本当はね、いいお醤油を探して買ったので、それを使いたいのですけど、先入先出法なのでもう少し後回しになりそうです。

そして、こんなに寒くなって来たのに、いまだに晩酌は焼酎の水割りです。
氷をたくさん入れて、都度ガラガラかき回して飲んでいます。
体冷えちゃうのにね（笑）
そろそろお湯割りにしたらいいのになと思います。

それに引き換え私は冷え性。
なので冷たい物は外での飲み会でのビール以外、冷たい物は飲まないし、食べない。
夫が作る夕食でのサラダは冷蔵庫で冷やしてあります。
最初は我慢していたけど、「冷たくしているものはあまり好きじゃない」とぽつりと言ったひとことを夫にしたら珍しく覚えていて、以降私用のサラダは常温にしてくれる。

そして夫はテレビの懐メロ番組が大好き
NHKが大好き
テレビをぼーっと見ている夫
ボケ老人になりそうで不安ではあるけど、
元気ならそれでいいかと私は優しい目で見守っています（笑）

今夜もそんな優しさを感じながらの夕食
昨日から気になることが起きて、夫に相談した。
困ったことって声に出して話すと、ほんの少しだけど楽になりますね
何も解決はしていないけど、この問題は私は見守るだけなので、夫と同じ意見だったと言うことで私の解釈は間違っていないということで、それでよしとして、少し様子を見ることにします。

そして本題！
私の悪いところ

コロコロ気持ちが変わる
のんびりやなのに、せっかちで、すぐに結果をだしたくなる
人の言うことを聞かない
あと先考えずすぐに行動してしまう
優しさから、なんとかしてあげたくなる
何回も同じことを繰り返し、まるで学習能力がない

今年はね、思いもよらない展開の一年になりました。
それもこれも私の性格のせいだと思う。
明日から、この先、同じことをしない為にどうしたらいいんだろう

今現在悩んでいること
日中は仕事に没頭し、他のことは考えない
いつもはお昼を食べたあとカフェでの珈琲が唯一の休憩時間だったけど、今日は仕事に徹した。
働いていると思い悩まなくて済むからね、当分は仕事をしようと思う。
でも帰り道になると、一人になるから思い出す。
考えても相手には話しは伝わらない。
相手にしたら私がいけないということになっている。
たしかにそうかもしれない。

でも、もう嫌なの
どうしても関わりたくない
フェイスブックとか、個人の情報を見られたく無い
声もかけてもらいたくないし、仕事なら社内メールでやりとり出来るから、もう顔も見たく無い。
嫌いになると徹底的に嫌いになる。
思い悩んだりすると自分が疲れるだけだから、何も考えないことにしたい。
でも、どこかで見張っていると思うと、怖い。
香水がするだけで、近くにいるのかとぎくっとしてしまう。

昨日来宮神社で神様にお願いしてきた
もっともっと真面目に働くので、私を解放してほしい