1～２ヶ月の頃

◇◇１～２ヶ月◇◇
　沐浴に自信がなくて、１ヶ月健診後また実家にお世話になることにした。

●環境
　窓の結露が室内なのに凍る日が！
　石油ストーブを点けているのに20度以下のことも多かった。
　連日の火事ニュースに不安になる。
　母が授乳用に折りたたみソファ購入してくれた。
　背中が寒くないし、高さもあるので立ち座りが楽になった。
　
●うんち・おしっこ
　うんちポケットに惹かれムーニーにしてみたが、夜中にずり下がって
　うんちの量も多くてもれてしまう。ウエストが浅めなので、バタバタに耐え
　きれないみたい。パンパースだと夜中のズレは少ない。
　動きの激しさと尿・便とも量が増えたみたいで新生児用オムツの吸収量を
　越えてしまっている印象。太腿に跡もつきやすくなったし。
　生後48日目にSサイズのオムツ（メリーズ）に変えてみる。

　＊この頃は各メーカーのオムツ研究していた。ウエストや腿周りや全体の長さ
　　など異なることを知り、あとは肌に合うか合わないあるみたいだし、試した
　　いけど80枚とかたくさん入ってるのしか売ってないから、どれをまず選ぼう
　　かなど。。　

　お尻はぬるま湯＋コットンのままで。
　Sサイズにしてからズレとモレが減った。
　でもオムツ替え途中に肩越えの大噴水おしっこなんかもあった。

　いままでおお泣きだったオムツ替えが、なかずにごきげんになることが増えた！！

●授乳
　1日9回前後、トータルで６０～１００分くらい。
　夜中２～３時と朝６～７時で夜～朝にかけては４時間間隔くらい。
　日中は１時間もたなかったり、２時間あいたり。
　吐き戻しの母乳に少しヨーグルトみたいな固形物が混じるようになった。
　母乳は飲んでいる途中にはずれると噴出してしまうほど出るようになってきた。

●湿疹
　右ほっぺやあごに湿疹＋。左にも増えてきた。
　オムツかぶれのレスタミンをちょっと塗ったら治りそうだったけど
　手が顔にあたって口に入れてしまうのでそれが心配でやめた。
　石鹸を熊笹石鹸にしてみたりしてやや治ったかと思うとまたひどくなり
　遂に病院に行くことにした。
　小児科で診て貰いキンベダードを処方された。
　１０日もすれば治ると言われたが、２日くらいできれいになって驚いた。
　でもまた湿疹ができてしまい、付けると治るが止めると出て来てしまい
　の繰り返し。耳の方にもできちゃうし。
　先生は「体に出てないし、耳切れない。顔だけ外気に触れるから・・・」
　分かるような分からないような説明。ちょっと？かなり不審。
　薬剤師さんも、薬を子供がなめてしまっても大丈夫か訪ねると
　「は～？ん～？入らないほうがいいですけど～」とナンともはっきりしない返答。
　なので友達の薬剤師さんにメールにて相談。ちょっとくらいだから大丈夫だよとのこと。　

●外気浴
　お天気のよい日中に始めは縁側から初めて少しづつ近所を歩くように。
　抱っこホルダーを使ったり、スリングを使ったり。
　aoくんは歩く振動が気持ちよいのか大抵寝てしまっていた。
　私も気分転換になった。

●aoくん
　沐浴前の顔拭きや体拭きの後、「あ～う～はにゃ～」とおしゃべりするようになった。
　よく笑うようになりごきげん！って感じが分かるようになってきた。
　体も大きくなり、ベビーバスいっぱいいっぱいになってきた。
　独立した指を入れられないけど、こぶしを浅めにチュパチュパしている。
　夜中寝ているときの動きが激しくなり、頭左右、手はバタバタ、声をあげて
　もがいているみたい。。。
　泣く時は涙がポロポロ、声もはっきしてきた。

●私
　オットに海外赴任の話がでた。
　オットはこれからずっとこの会社で働くならば、今のタイミングでこの話を受けたいとのこと。
　私の家族もこういうチャンスはなかなかないから行くべきだと後押しし、
　どうやら行く方向で話が進みそうに。

　私は了承したものの、４月からの赴任とのことで不安。
　オットの両親との同居も４～５月開始予定らしく、
　も～いろんな面でパニック。予防接種は？住む環境は？病院は？

　予想していない展開に戸惑い、新しい環境への楽しみ半分と想像していたこれからの　
　生活ができなくなる淋しさ半分。
　それに４月から自分だけになると思うと憂鬱。
　義父母様同居で夜は安心だけど、うまく頼ったりして生活できるのか、
　悩みや不安を聞いてくれる相手が傍にいなくなってしまうという不安など。

　実家で過ごして１ヶ月を過ぎ、母も仕事再開で不在が増えた。
　私は思うように家事の手伝いができず、申し訳ない気持ちでいっぱいに。
　母は孫にいろいろ買ってきてくれ、忙しいのに沐浴も掃除も食事の用意もしてくる。
　父もとてもかわいがってくれているし、もう少し両親に孫との生活を味わって
　もらいたい気持ちと、やっぱり自分は役に立たないお荷物なんじゃないかという
　気持ちと、でも帰りの遅いオットのいる家に戻る自信のなさと、突然の海外赴任話で混乱しているのとで、軽く鬱状態。
　母の前で泣いてしまうことも。。。
　
　風邪気味にもなってしまい余計気弱になり、aoくんのこと・これからの生活・生きていること？・家族のこと
　すべて心配になって頭がいっぱいになって分からなくなってしまう。
　ぼーっと時間経つのをみて過ごし暗くなっても電気も点けずに、そうして誰も帰ってこない
　家の淋しさを思ってみたりしてメソメソする日を送った。

　
どうやら１日１日おっぱいオムツ以外何もせず、部屋に閉じこもりっぱなしで
ただ日が暮れていくのをみているだけの毎日が辛いのだと感じた。
そして世のママたちはみんなこれをしているのに何故自分はできないのかと劣等感
も強くあったので、そろそろ自宅へ戻りたいと強く思うようになった。

ちょうどその頃、９ヶ月のbabyと無理心中のニュースがあり、母はその影響か
毎日メソメソの私を心配してもう少し実家に留まるように勧めてきた。

でも、母にこれ以上迷惑かけたくないし、思い切らなきゃいつまでも帰れないと思って、まだどうしようの気持ちはあったけど帰ることに決めた！