１５ｗ１ｄ

15週に入りました。
ちょっと夏なテンプレートに変更してみました。

昨日は朝食を昼ごろ全～部、吐いてしまい夜は気分悪かったのですが、
食べたものを吐くことは減ってきたので、なんかお通じが良いです。
やはり食べてなかったから出るものなくて便秘気味だったんだろうな。

今日は健診の為でも、体調不良でもなく、ただ休みを貰いました。
そして今日はなかなか調子がよい！
午前中は栽培中だけどほったらかしになっていた瓢箪を植え替えたり
草取りなどを1時間半もしちゃいました。
お昼過ぎても気持ち悪くならないなんて！！
ま、後半はオエっとかなってましたが、草取りに夢中で。。。

お腹がすくと気持ち悪いので、まるで食べつわりのように
ちょっとづつ何か口に入れています。
そのせいなのか、急にお腹が大きくなってきた気が・・・



とにかくこの調子でつわりが今度こそ終わると良いのですが。


最近の変化：
シャンプーのにおいなどが平気になってきた。
（無添加の物をちょうど使い切ったので、これまでの物に戻しました）
台所で洗い物ができたし、ちょこちょこ料理するようになってきた。
夜は眠い。9時か10時が限度。10時間寝ても朝は起きられない。
甘いものが食べたいと思うし、食べられるようになってきた。

でも、まだご飯は何が食べたい！って欲がでてこない。
食べたり飲んだ後の後味がまずい、嫌な味が残る。
気持ち悪くなるのが怖くて、外出できない。

祖父が具合が悪くなり先週から入院しています。
1週間で退院と思ってたのに、点滴・おしっこも管でつながれ
目もあまり開けないそうです。
1年半前に脳梗塞で重い麻痺が残り、生活は全介助。
９０歳近いし、半分は認知症と高次脳機能障害もあるので、
母はこの夏を越えられるか、ちょっと覚悟をし始めているようです。
食事介助に時々行っていたのですが、つわりでここ2ヶ月以上
会いに行けていません。
来週は車で2時間頑張れるようになっていたい。
おじいちゃんひ孫を見るまで頑張って！

１４ｗ０ｄ

ついに14週目です。
つわりは波があって、良くなったかと思うと酷くなって
先日は胸が苦しく気持ち悪く頭も痛くなってしまい、
1時間程動けなくなってしまいました。
ちょうど仕事が終わったところで、だれかにヘルプを頼むこともなしに
一人でダウンで、気持ちは楽でした。

昨日は点滴をしてきました。これをしたらもしかして治っちゃうかも！
と淡い期待を持ちながら2時間の点滴。
でも、全然効果なし。。。
帰宅後早速吐きました。

せっかくの良いお天気の週末なのに、ほとんど寝て過ごしています。


１３ｗ４ｄで健診がありました。
産婦人科から産科へ移りました。
赤ちゃんは6cm。先生は１３ｗの大きさですよ～とおっしゃっていましたが、
いろんな冊子を読んでみると、3ヶ月で9cm、4ヶ月で15cmと書いてあるではありませんか！！！
4ヶ月で6cmじゃ、小さすぎやしないかと不安になってしまいました。
そして、まだこんな小さいんじゃ、胎盤とか未完成で、つまり
つわりはまだ終わらない？？？？？
あ～、もういい加減、終息してほしいです。

それと、体重が4kgくらい減りました。
それをDrに告げると、「葉酸」について尋ねられました。
前回の時に摂るように言われてサプリを購入したものの、
飲み込みが下手になってしまって飲もうとすると吐いてしまい、
断念していたんです。
葉酸が脊髄神経の成長に影響あるとかで、
そんな大事ななら、もっと強く摂るように言っていてくれればよかったのに～。
でも、結局、「摂っていても駄目な時は駄目だし・・・」なんとも楽観的？なDrの一言で終わり。もう必要な時期は過ぎちゃったらしいので、今更・・・・。

だけど、私はコレステロール対策で妊娠前からよくブロッコリーを食べていました。それと、つわりの時に何故か枝豆は何度か食べれていました。
葉酸ってブロッコリーや枝豆に含まれているんですって。


そして、仕事の件。。。
そろそろ上司への返事のリミットです。
なんか結局はっきりすっきりとはしないのですが、
何となくで2年くらい育児休暇を取らせてもらう方向で
話をしてみようかなぁ。。。。と、そんな感じです。
3年！と言えずに、そしてみんなと同じくらいの1年！も嫌で
間をとって2年？みたいな。。。。
いまんとここの回答で勘弁です。
さぁ、上司の反応はどうでしょうか？？？

仕事について

今、産休・育休をどのくらいの期間取るか上司に急かされています。

でも、私の今の悩みは、退職するか・育児休暇を取り復帰するか　です。

今日は副所長に呼び出されて、「辞めるのは簡単だから、制度を利用して続ける方向で考えたらどうだろう」と諭されました。
直属の上司は「辞めたらきっと後悔する。環境は職場も家も整っているのだから。。」と。


結婚する以前から、漠然と仕事はずっとするものと考えていました。
だから転職を決めた時も、資格職で長く働ける仕事ということで
現在の仕事に就きました。

結婚して、まだ気楽に子供ができるだろう・・・と思っていた頃は、
子供ができても仕事を続けると思っており、
新居を建てるにあたり、両親との同居を考えました。
そして２世帯住宅を建てました。

そうしたら不妊症が分かりました。
子供部屋を２つも作ったのに。

でも幸運なことに、子供が授かりました。

不妊治療を始めて、授かることの大変さを知りました。
妊娠して、子供をお腹の中で育む大変さも、少し分かってきました。

そのやっと授かった命としっかりゆっくりじっくり関わりたい気持ちが芽生えています。


そもそも、仕事自体はやりがいのあるお仕事なのですが、
一生懸命やればやるほど自分に負担？がきてしまう内容で（要領の問題かもしれないけれど・・・）、
また自分の拙い技術・知識では限界もあり（経験と勉強を積むしかないのだけど）、
今自分にできることを最大限頑張るしかない！　と思い、日々お仕事しているところです。

しかし私は、結構完璧主義（自分の想定範囲で）。
そして感情移入型。のめり込むとプライベートな時間までその事でいっぱい。
そして、自分に対しての理想が高いので、自分が満足できるような仕事を
業務時間内に要領よくこなせないところが多々あります。
そうなると残業かお仕事お持ち帰りとなります。

それでも、今はオットが仕事に理解を示してくれるようになったので
なんとかなっています。

でも、常々、ママさんの同僚を見るたびに、
「すごいなぁ～、私にはできないなぁ～」
「仕事と育児の両立なんて、仕事もまともにできてない自分には無理！」
と思っていましたし、今も思っています。

経験者に問うと、
「始めの１年はどっちもうまくいかずに悩んだけど、埃まみれの部屋でも子供は育っているし、できないものはできないからそれなりにやるようになったよ」
・・・等、結果的にはなんとかなると答える方が多いのです。

いやぁ、でも、終わらない分の仕事持ち帰り、子供の世話を済ませ、
早朝こっそり起きて仕事して、遅刻ギリギリで出勤の毎日。。。

「子供７割夫２割自分１割」なんて人もいましたから、
子育て専念の人だってこんな配分だろうに、仕事も～！！！！と
思ったら、自分はどうなるんだろう？とかなり不安になります。

人間発達学を習った時だって、３歳までは特に大事な時期だと学びました。

なのに、なのに、子供も仕事もなんて・・・・・・・



の、反面
「仕事復帰してからの方が、生活リズムはいいかな」
「仕事の間は、子供から解放される（心配だけどね）」
なんてことも聞きますし、
出産して４ヶ月で、もう働きたい・・・と感じてる友人もいるし。
辞めちゃうと仕事したくなるのかなぁ・・・・とも考えてしまいます。

まして義理の両親との同居ですから。。。。


今の職場は、育児休暇含め制度が整っており、
また女性が多いこともあり皆お互い様で、
協力体制も、きっと他の職場よりは良いのです。
今まで７年間働いてきて毎年誰かの結婚・出産がありましたが、
辞めた人はいませんでした。
（通勤距離や保育園、家族の協力体制が得られず、不本意ながらも退職せざるをえなかった人は１人、それともう一人の予定はありますが）


ずいぶんしつこく書き連ねてきてしまいましたが、

１、自分に対する理想が高く完璧主義的でうまく手を抜くなどと要領の良いことが苦手な私が、
２、子育てとお仕事を自分の納得の行く様に両立できるわけがなく、ストレスが倍増になるであろう・・・
３、でもこの職場は制度的に恵まれているし
４、義理の両親と同居だからずっと一緒も息が詰るだろうし、
５、出産して育て始めたら、仕事したくなるかもしれないし、
６、でも育児休暇とってやっぱり仕事無理ってなったら言い出しにくいし
７、そんな気持ちを抱えたまま長期休暇もらうこともストレス？

・・・と、まあ、その行ったり来たりなんです。

あと１週間くらいで、上司に結論を出さねばなりません。
オットや実母は「使える制度は利用しておいて、やっぱり無理と思ったら辞めれば」と言います。
そうすればいいのだろうけど、なんか無責任な気がして。。。。


悩みます。

１２ｗ０ｄ

ついに12週目突入です。
毎日私のブログにアクセスしてくださる方がいらっしゃるので
へたれな内容ですが、更新。


11週になってすぐ、あら？つわり楽？なんて思ったのもつかの間
吐きやすい体になってしまったようで、夜は必ずと言っていいほど吐くように
なってしまい、寝ていても不快、食べる量もわずかになってしまいました。

１１ｗ５ｄの日は、起床時から嘔吐。フラフラしながら職場に向かうものの
涙が出てきてしまう始末。仕事着に頑張って着替えるも、もう無理。
「早く帰りなさい」と言われても、車に乗れませんっていう状態。
更衣室の椅子で一休みして帰宅。嘔吐嘔吐でその日は結局8回吐きました。
食べても飲んでも動いても吐くので、ほんとフラフラでした。
翌日は土日だったので、助かりました。。

不妊治療を始めた時は、子供が授かることの難しさや
精神的な不安に悩まされていましたが、
いざ、念願かなった今、まさかこんな想いをするとは思いませんでした。

つわりってタダモノジャナイデス
病気じゃないから・・・って具合が悪くても笑顔で「妊婦生活満喫ね」って言われ、仕事休めないし、
病気じゃないから薬もないし、
あんなに好きな食事が恐ろしい時間だし、
肌はボロボロ
何もする気力がないし。。。

最近は、世のママさん達を尊敬してしまいます。
子沢山の大家族のママさんなんか本当に凄いと思っちゃう。
よくこんなつらい状態を乗り越え、そしてまたその状況になろうなんて・・・

治療をしていた自分からは思いもよらぬ発言です。
それ程に想像以上です。
宿るまでも大変だけど、宿っても大変。
出産終えた友人は、お腹に戻したいって言ってました。
これからどんな変化を遂げていくのだろう。。。。


ちなみに、昨日今日はほぼ吐かずに済んでいます。
2日ぶりにお風呂も入りました。