発作

こんばんは。

tomoです。

やはり明日入院。
先ほどまでずっと寝てましたが、７時に夕飯を1/3程食べたところで、また痛くなりました。発作到来。５時間くらい寝た体力を使い切ってしまいました。

のどが焼け付くように痛く、左背中が猛烈に痛く、瞼を閉じていることができません。痛くて痛くて絞るように痛い。騒げば吐き気が出てきて猛烈に吐く。痛くて目を見開いたまま、とにかく最低限の動きしかしないように自分を制する。

ニトロをスプレーするが、何ももう変わらない。シグマート、アスピリン、ヘルペッサーを追加。でも、何も変わらない。

何度か途中で気絶して、何度かまた痛みで起きて、何度か気絶する。

何度かずっとそんなことをして、ふっと痛みが最低限に抑えられるポイントを見つける。不自然な格好だけれど、それはそれでも、痛みが最低限ならそうする。そして、ふっと意識が無くなる。

気がつくと、どこかのおじいさんが手を差し伸べる。少し曇った山間の村。私は起き上がって、今までのは夢かと思う。ずっと倒れていたらしい。

ふっと気がつくと、私を輿に乗せて担ごうとする４人がいる。だけれど、後ろから、なんだかまぶしい人が来て、行き先は反対だという。で、私は行かずにすむ。

気がつくと、亡くなった父親がいる。ニコニコしている。父の末期の癌のときの痛みが本当によくわかる。目を見開いてイタイイタイと叫んでいた父の姿が今自分にダブル。「もう行っていいんだろうか」と聞くと、「ニコニコしたまま、手を差し伸べてこない」

ふっと気づくと現実に戻る。左肩は硬直しているが、でもまだ大丈夫。

私は結局３時間かかった。
これがもう毎日起きる。油断したら起きる。起きるポイントも起きる兆候ももうわかる。

これが逆流性食道炎かもしれない。いわゆるパニックディスオーダーかもしれない。だけれど、私に一発で発作の激痛を治める薬は今はもうない。

私を救う道は、冠動脈インターベンションを受けること。



私は私が自分に催眠をかける。
運命の大きな軸にバイパスを作る。帰ってきたとき、なーんだと言っているビジョンを強烈に作る。そしてそのビジョンを強烈に脳に覚えさせる。
私ができる大きな軸の変え方なんてそんなものかもしれないが、とにかくしてみる。
これで、私が帰ってこれて、痛みがなく、また毎日を送れるのなら。

神様、お願い。もう少しだけ私に力をください。もう少しだけ、痛みに耐えられる力をください。

明日行きます。


tomo

先に起こる夢を見ない

おはようございます。

tomoです。

先ほど自分の先のビジョンが見えないと申しました。
補足です。

そうです。いつも夢で、何日か先に起きることをみんな見ているのです。予知夢しか見ていなかった私の今の夢に、この先のことが何一つ夢で見ることができません。

そう、もう、いつもの夢じゃないんです。
いつもなら、この先のことほとんど夢で見てて知っているんです。が、今はなんというか、たわいも無い夢らしい夢。

だからビジョンが見えない。
私の自力救済能力が落ちたのかもしれません。

tomo

百一鬼夜行 地獄への神輿

こんばんは。


tomoです。

先ほど最後の力を振り絞って、人生にあがいてみました。ですが、お釈迦様の手のひらの上のことなのだと、瞬時に納得いたしました。

で、諦めて帰った深夜の家の前。
あーまた瘴気漂うブログになっちゃうかもしれませんが、神輿がおいてありました。

担ぎ手は鬼でしょうね。で、地獄へ一直線。

乗ってもいいかな。って思いました。いや、人の気を引きたいとかの発言ではなく純粋に。

現実の痛みや、心の闇をポジティブに相当ポジティブに乗り越えてきたはずですが、ネガティブな考えの自分が出るくらい現実は厳しかった。ネガティブな考えだって自分なんだからでますよね。だって、人生おしゃか様の手のひらの上、生かさず殺さず、余さず。その逃げられないものを目の当たりにした時、普通人はどう思うかわかりますか？

人生に幻滅し、諦めるんですよ。自分からは死にませんが。

もう何処の大学病院に逃げても５０歩１００歩。今回死ななくても一年後はわからない。一生背負う心の闇。きっと待ってるドラスティックな展開は、ほんのつかの間だけ。一生背負う、不安。逃げ場の無い人生はロッククライミング。

じゃぁ、神輿に乗ってみるか。


大丈夫。今乗っても今すぐ死ぬわけじゃないです。
もうやっぱ、顔がないのかな。私。自分を救えない。もう手立てはない。
諦めたこと一杯あったのに。でも、まぁ、ほら、パスタ食べたし、熱くて美味しかったし。あと、ちょっと本を読んで。


しかし、まじめに月曜から先の自分の人生のビジョンが見えない。なんでだろう。

先ほど主人に、「でも君の勘って時折はずれるじゃん」と言われ、

「当たり前だよ。それでも、グラウンドゼロだの、乱射事件だの、サリンだの、放火だの、自分の家族と自分に限ってしかわかんないんだよ。もっとわかってれば、商売するし、もっとわかってたら、今頃、FBI専属のサイキック捜査官になってるよ。そっちに就職したら誰が家のことするんだ、これでも、わからないよりはましだろう。助かった事実感してないのか？」


主人黙っちゃいました。

「あなたをグラウンドゼロから救えても、ほんの一瞬の判断の間違いで自分をクラッシュさせてしまうことだってあるんだよ。あの１２月６日朝に、気絶するくらい痛かった胸痛ぐらいであなたを引き止めておけばよかったんだ。それが、痛くてあなたが出国手続きした後でごねたって、もはやだめだったんだよ。
だから、ろれつがまわんなくなって、挙句にはこのざまなんだよ。自分で後悔してるよ。第六勘が働いたら、何が何でもごねるべきだったんだよ。あなたのお母さんはそうやってお父さんを救ったじゃないの。」

本当に後悔してる。自分の勘を信じてごねれば、S大に救急車で行った時に既に再狭窄までわかったはず。ごね続ければよかった。


でも、私が睡眠薬を飲むことを知る人は言う。

「頭の風邪じゃないの？」とSの医師。左の手首の３０年も前の傷を勝ち誇ってニヤニヤ見る今日の医師。みんな自分に都合が悪いことは、うまく押し付ける場所を見つけるのが早いわね。だから、もう私がごねても説得力なし。

まぁ、子供の頃からそうだったわ。５歳で死にたくなって８歳ではさみで切りつけていた子供時代。そんな心の闇を克服しても、一生私はそういう扱い。もはや勝ち目もない。言い返しても、聞いてもくれない。

まぁ、疲れたから今日は神輿に乗って、地獄へ行ってフィーバーしてこよう。心の闇に喰いつくされぬよう気をつけながら。

大丈夫。私ならきっとどこでもうまくやれる。今までもそうだったじゃない？


tomo＠思い切って三途の川も見てくる。追加レポート待ってて。

死に隣り合わせの感覚 ２

こんにちは。

神様お願いのtomoです。

こういう不謹慎な事を綴っていいのかわかりませんが、今まさに死と隣りあわせで感じる感覚を書き綴っています。
昨日夕方から、痛みを痛みと認識しなくなりました。でも、痛いので、ニトロのパッチも貼りました。もう、持っている薬マックス使用状況です。

で、わかんないんですが、満足したこと。そして、自分の記憶が失くした筈の１７歳くらいになっています。ですので、自分の子供のことも具体的に現実味がありません。主人についても具体的に現実味がありません。

お隣、親に無性に挨拶したいです。「お世話になりました」

来週のビジョンが全く沸きません。来週生きている自分のイメージはありません。昨日行った先生のところで、

「この先生で死ぬんだったらいいか」

って思ってました。
痛いんですけれど、痛くない。苦しいけど、苦しくない。頭が動かない。


それと、過去の写真を見たくなって見てたり、昔の音楽生活のデモテープを聴きたくなりましたので、今、聞きながら整理しています。何でですかね、すごく昔の自分の歌声が琴線にマッチします。

先ほど、藤原さんの奥様から電話がかかってきて、「危ない」と言われています。でも、もう疲れちゃった。医者探すのも、動くのも疲れて、出来ればここで、安穏と引きこもり生活を送りたい私です。

頭が働かない。１０％くらい。本も読めない。光が目に入ってくるとまぶしくてきついので、真っ暗の部屋。



もしかして、私、今、死ぬのに一直線？既に棺おけに足突っ込んでる？

昔の思い出せないこと一杯思い出しました。早々、結構な事乗り越えました。忘れたって言ったって、脳のHDDのどこかに格納された情報です。

じゃぁもう少し、デモテープ整理します。音楽やって頃人格破壊していましたが、あの頃の自分が許せる気がします。猛烈な思いで自分の子供の頃を思い出しています。そして、子供の頃を許しています。


自分が、そんなに大変な状態かどうかもわかりません。安らかで、恐怖がありません。音を紡いで生きてきました。本当に安らかで恐怖がありません。脳内麻薬でてるかもしれません。でも、現実がもはや私の中で処理しきれなく、現実ではない気がします。

嘘？まさか。病院名出したっていいくらいなのに。

神様お願い。これ、みんな夢でありますように。願わくば単なる統合失調とかボーダーでもいいから、心の風邪ってことにしてください。胸骨を開けるだけの処置にもう、耐えられない。起きたら、やっぱ夢だったってブログに書かせてください。覚書ベースのスペクタルな夢でお願いします。

自分の生んだ子供の記憶を今失くしているけれど、好きだったよ。そして大きく生きていきなさい、私が乗り越えられなかった壁を、お前たちは乗り越えて生きなさい。

主人へ。もう十分がんばったよ。気力じゃ人は乗り越えられないんだよ。後で迎えに来るよ。

神様、どうして昔の私のデモテープの声は、透明な悲哀を含む寂しい声なんですか。もう今は唄えない。だからいいや。


どうやったら、来週の生きてるビジョンが蘇るのか、水面下で藤原さんの奥様があがいてくださって・・・（涙）

自分でも死ぬと思う。

わかってるけれど、もう体が動かない。でも、安らかです。本当です。

「嬉しいなんて楽しいなんて、思えば、その後の悲しみが余計に大きくなるから、辛くなるから、悲しくなるから、

何も感じなければいいのよ、全てのことを今は忘れて。」

tomo

死に隣り合わせの感覚 その１

こんばんは。

さーて、地震も起きたし、心残りが少しずつなくなってきたtomoです。

先ほどから妙な感覚になってきたので、冷静に書き綴ろうと思いました。
昨日までは眠れませんでした。やけに興奮して、ビールテイスト呑んだって、平気でした。ですが、もう今日は眠くて眠くて、気がつくと寝ています。

で、やっと懸念の医者が終わりました。
先ほど行ったら、医者が申しました。
「心筋梗塞は、死ぬよ」

「ええ。軽い心筋梗塞かもって言われたので、ここに最後に挨拶に来て全て終わらせようと思って。」

「日曜から入院なんだね」

「そうです」

「挨拶に回るだなんてとんでもない。でも、よくあなた薬増えないね」

「いや、４週間分を３週間で飲んじゃったので、十分増えたと思います。」

「昔、両手一杯飲んでたんでしょ？」

「そうです。かなりきつい時はそうです。」

「で、今、何でこんな軽い薬で、そんなに増えないの？」

「そりゃ、明け方に痛くて起きて、あと少し寝たいと思ったりします。でも、飲んでも眠れないし、結局家事育児色々あって昼寝もできない。だから、主婦の過労死ってのはあると思います。増やしても眠れないから、増やさないんです。」

「増やさないって自分で言っていたけれど、どうして自分の制限を崩さないの？」

「飲んで眠って解決する問題じゃないから、増やさないだけです。」

「凄い意志力だね。」

「極限状態で考えてみたんですが、戦争に行く人はいつ奇襲があるかわからないわけです。ですが、私には私が負荷をかけない限り、奇襲である心筋梗塞は勃発しませんし、まだ、ましなのかと考えています。」

「戦地と比べてもしかたないよ。今は同じくらいの重圧だと僕は思うよ。でも、痛いんでしょう？」

「ええ。インターベンション自体、ウェルカムな処置行為ではありません。事実痛いですし。失禁しますし。で、血管造影剤が体に入るとやはり、軽くパニックを起こします。自分がコントロールしきれません。ですが、とにかく、５分は我慢しようと言い聞かせて我慢します。でも、今は勢いに任せて、受けるしか生きていく手段がないですし。泣いても何も始まりませんし。」

「そりゃそうだ。しかし、凄いね、でも、状態から見て次の予約は入れられないね。いつ還ってくるかわからないもの」

「やっぱ、そうですかね。オプションでバイパスしたら、一ヶ月は拘束されますしね」

「僕、手紙書いておくよ。何かあったとき、助けになると思う。持って行きなさい。」

「はい。お世話になりました。またこの次お目にかかれるように努力します。」

「・・・・・・・・・・（かなりびびっている）」


で、手紙を貰ってきました。
そして、なんだかね、私、気持ちがどんどん変わってきました。
せっかくだし、もう外に出れないから、パスタ食べよう。そして、最後の晩餐を終えて、周りを見て、感謝の気持ちしかありませんでした。

「昔は高層ビルの上からよく人を見てたけれど、あの時は本当に死ぬって気持ちって無かったな」

なんだか、すごく全てに満足してきちゃったんです。パスタの皿がSで少し物足りなくても、次回・・・って思わず、これくらいでちょうど良かったんだとか。
感謝ばかりで、もしかしたら、今、私顔がないかもしれません。あっちの世界に半分入ってる感覚がします。

なので、死と隣り合わせの感覚など滅多に味わえないので、克明な気持ちの観察を行おうと思っています。

もう、なんだか満足しました。頭の中も６割くらい動かないです。眠いんですかね。眠いと思います。ありがとう。すごく痛いのに、痛みがちょっと遠いんです。うれしいですね。

死に際の人が、いきなり元気になって挨拶して回るのはあながち嘘ではないと今思います。私も墓を思い出し、連休に掃除に行って置いてよかったと思いました。それに、先ほどのミイラにあんなに嫌悪感を示すのも、私がもうじき死体になったら嫌だなって気の表れかもしれません。
すごく痛くて、結構浮腫んでます。でも、我慢できるかな。
眠くて眠くてすみません。ちょっと、何もまだ寝る薬を飲んでいないのに眠いことはうれしいですが、支離滅裂になってきちゃいました。

足はガタガタ震えていますが、すごい心は平静です。

で、母にオルトランの散布の電話をしたら、寝ようと思います。今日はよく眠れるんだと思います。明日の朝くらいは寝坊させてもらって・・・・


日曜日までゆっくり休んで、入院の準備の買い物して・・・行かなきゃね。
でも別にそれもいらないや。さっき、地震があったので、イオンさんのとこ、覗いて寝ようと思います。

本当に誰に対してなんだかわかんないけど、ありがとうございましたと深く言いたい。子供のことよろしく頼みます。・・・意味不明。でも、私、疲れました。少しくらい、ペース落として寝ても文句言われませんよね。ごめんなさい。すいません。もう、歩けません。車のハンドルもなんで、パワステの癖にあんな重いんですか。ほんと、もう、何も考えられない。

思えば、今日ブログ書きすぎました。じゃぁ、そろそろ、布団敷きなおして、横になります。でも、十分楽しかった。

おやすみなさい。また明日。

tomo＠通常の人の脳の処理しきれる情報量を今日は遥かに超えたのでしょう。脳のパンクと思ってください。パンクザファイヤー（謎

I love you all of guys, especially my daring and my sweeeeeeties.
Thanx a looooooooooooooooooooot. I shall be back! Ok?

仮死状態で生まれた二人

こんばんは。

どうしても今日中に書いておかないといけない気がするtomoです。

今、医者から帰ってきました。
で、運転最中書いておかなくちゃと思ったことがありました。それは私の二人の子供です。

両方とも、3000ｇを超える大きさで生まれました。が、二人には共通点があります。数秘術が二人とも同じ数字だってことではなく、（生まれた日にちがランダムなのに、同じ数字なんですよ）、二人とも仮死状態で生まれたことです。

上の子の時は気が動転しました。私も大出血で貧血で立っていられないほどなのに、自分の子が生まれた時泣かなかったこと、何度もひっぱたいても泣かなかったことだけは覚えていました。

私は生んだ時、出血が2リットル以上あり、生んでしばらくたった後、看護婦さんに猛烈なパーンチ!(o゜Д゜)=======O三★)゜◇゜)三★))゜□゜)三★))゜○゜)を食らっていました。

「今は寝ない。」
「寝ないのよ、わかる？寝ちゃだめ」
「こら、起きなさい。寝ちゃだめ。」

何度も続く往復びんたに私もめげて、

「すみません。ごめんなさい。」
「ほんと、すみません。ごめんなさい」
「ごめんなさい、ごめんなさい」

と、謝ってばかりいました。ですが、既にその時は叩かれていないと、気が遠くなって意識がなくなるのです。なので、なんだかわかんないけれど、子供生んで、なんでひっぱたかれているんだろう、私悪いことしたのかと思っていました。

子は２週間近く、酸素テントの中。
私はと言えば、本当は、ひっぱたかれている間、危篤状態だったそうです。で、バイタルが落ち着いたので、スタッフは引き上げたそうです。
なのに、私は酸素マスクが嫌いなので、知らぬうちに酸素マスクをはずして寝ていたようでした。

夜中、響き渡るうるさい騒音。私の周りでとてつもないうるさい状態が起きている物音がし、私の頭の上で誰かがずっと会話をし続けていました。私はうるさいと思いながら、時折寝ていました。（実際には誰もいなかったそうですが、私は時折、自分に話しかける人の存在がいたのを覚えています。結構しつこく、酸素マスクをしろと言っていました。）

翌朝、酸素テントのわが子を見て、気が動転しました。動転して貧血起こしてめまい起こして、４０度の熱を出しました。で、実家に電話をしました。亡くなる前２ヶ月の父しかいませんでしたが、私は父に言いました。どんなに気が動転したか。

父は亡くなる少し前に私に言いました。

「お前があんなに動転したのを見たのが初めてだ。だが、お前が生きてて良かった。それに、子供だって大丈夫だ。」


そして、二人目。やはり、わが子は産声を上げず、看護婦さんに思いっきり逆さにされてぶん殴られても黙っていました。で、やっと産声を上げたといって、看護婦さんが連れてきたのが生まれて５時間後。その回は出血も少なく安産でした。

が、私が胸に乗せている間に看護婦さんが見に来ました。途端真っ青になりました。

そうです。２番目の子の唇が真紫になっていたのです。その時、息をしていなかったそうです。

で、看護婦さんが慌てて、２番目を連れて行って、強引な処置をした結果、２番目は無事回復しました。それから６０分後、還ってきた彼氏は、既に普通の赤ちゃんでした。



で、じゃぁ、何か障害があるのかっていえばないです。今はごく普通の男の子たちです。元気でやんちゃで、何も問題がありません。
ですが、二人の子があの時、スリーピングベイビーだったのかどうかわかりませんし、両方とも無痛でしたので、麻酔薬の問題、私の常備薬の問題・・・色々要素はありますが、既に真相は闇の中。

そして二人の皇帝と大王が繰り広げる平等に扱ってくれ闘争が勃発しているのです。この仮死が後々どんな意味合いを持つのか、私はこの先について考えています。

お父さん、あの時はありがとう。

tomo＠バビロニア王国アレクサンダーとローマ帝国アウグストス一騎打ち、毎朝５時から好評勃発中

永遠の命の代償

こんにちは。


tomoです。

眠くて眠くて仕方が無い私が、どうしても午後行っておかなくてはならない場所があります。医者です。私を過大評価してくれる唯一の存在であるW氏の紹介で出かけていった心療内科の先生です。

彼氏は、極限状態の心理に詳しい元医務官です。
ですので、非常に話も簡潔でわかりやすく、決して答えでもにょる事がありません。

で、それに会うまで起きているのですが、眠くて仕方が無い私が見たニュースで、ちょっとショックを受けました。

それは、ミイラが女王のものだったという記事でした。

記事には、ミイラの顔が出ていました。




私はミイラが大嫌いです。元々人の死体が大嫌いです。国立科学博物館が嫌いなのは、あそこにミイラを飾っているからです。何十年も前からあそこを通るたびに、非常に嫌な思いをしました。

ミイラには魂がないし、魂魄はそばにいないのでしょう？だから大丈夫なのに。からっぽよ。


違います。私の根本的にミイラの展示を嫌がるのは、あれが死体だからです。あれは、装飾用ではありません。エンバーミングの昔の基礎は、遺体を長く保つことにより、生き返ることができると思われて行われていました。

それがいつしか、エンバーミングを行う米国で、亡くなった有名人がエンバーミングを施され、まるで「見世物」のように、見える棺で運ばれてパレードをして埋葬されました。

もし、あなたが今、死ぬとして、死んだ後の美しさを自分でコントロールできると思いますか？心筋梗塞で死んだ場合、胸をかきむしり、のどから随分長い舌がでちゃいます。でも、それで、エンバーミングされて、もし、何十世紀もの後、人前にさらされたら、・・・・・・どう思いますか？

その頃、とっくにあなたは転生というものを繰り返し、その頃の記憶も定かではなくなるでしょう。でも、あなたが遺していった遺体が、今、現在のあなたの前に痛烈に置いてあったら、どう思いますか？

土葬の習慣のある国では仕方がないでしょう。それもそうですが、棺の中で腐らない死体。土に還るべきものが土に還れない。

私はとても嫌なのです。本来、死ぬ時願ったのは永遠の命。こうして、醜く病に冒されていく自分のしわだらけの手先を見て、女王はどう思ったでしょうか。

それが、現在の世にだされ、糖尿病だと言われ、顔写真を世界中に広められ。

もし、それが私だったら悲しく思います。

こんな風なことを永遠の命として願ったのではない。私は、若く美しく生き返り、そしてまたこの生活を楽しもうと思ってしてもらったのに、私はどうして、こんな風に横たわり、あらぬ解析にまわされてしまうのか。これが、私が願った永遠の命の代償なのか。


現在も、何十年後に起こしてもらう予定で、ポットに氷結されて寝ている人がいると聞きます。ですが、病気が治るかどうかわからない、果て待ては、興味本位に起こされる事もあります。もし、この先大惨事が起きた際、起きる前の生き証人としてだけ起こされる可能性もありです。

それが、高い代償を払ったツケなのでしょうか。
人々の前に老いた体を横たえる恥辱。あえて私は幼稚園の頃からそう思ってきました。あってはならない。こんな風に博物館で、「見る」ためのものではない。

愛する人が土に還るのは悲しいことです。ですが、誰もが土に還るのです。タイムマシンのように扱われ、解析されることが私にはとても耐え難いです。

ミイラを私は見ることが怖いです。
さて、あなたはどう思いますか？

tomo＠ツタンカーメンは毒でやられたまんま、エンバーミングだよ、どんだけぇ。

PS：人体博物館悲しすぎる。行けない。

最後の一行ギャグ

こんにちは。

tomoです。

実は本日病院に行きまして、なんと狭心症ではあるが心筋梗塞の疑いも捨てがたい・・・・ことになり、今週の日曜日から入院予定です。
素晴らしいことに、インターベンションの後には、パラダイスが待っているようです。痛くない世界、痛みにおびえぬ世界。

お花畑を乗り越えて、三途の川を全力で泳ぎきり、針の山を軽く飛び越えて、閻魔大王に頭突きして、きっと待ってるパラダイス。そこには、

「重いリュックもって富士登山」

さえしなければ、普通に生活できる世界があると医師が言いました。思わず、

「最近流行のビリーザブートキャンプもできませんけど、それは遠慮しておきます」

と軽く受け流し、私はパラダイスを夢見ました。

今はもう既に、歩けば人より遅く、階段を登ることもできず、同じ病院の外来で、「動悸が激しくってぇぇ、きついんですぅ」と看護婦に叫んでいる私と同じくらいの年の美しい奥さんより血色の悪い私・・・・・・。

そんな私がコギャルのようにずっとくねくねしているのは、既に左肩が痛くて、のど元が焼け付くようで、放っておくと、左腕がしびれてくる、その痛みを紛らわせるためです。

私も思いました。このようなパフォーマンスをしたらどうなんだろう。



即刻出た答えがこれでした。
「しゃれになんないわ。」


そんな私が、また始めたのがMIXIでのギャグブログです。ありとあらゆる駄弁の使った馬鹿をしようと思いました。

ですが、この「不思議スイッチ」ブログの悲痛なまでの生真面目さの漂う、気品あふれる知的で優雅で上品な私がどうして、くだらないギャグを最近、最後の一言ギャグにして、tomo＠の後に書き綴っているかわかりますか？





そうです。人生追い込まれても、どんなに切羽詰った状態でも、その状態で更にジョークを言えるだけの心のゆとりを持てば、きっとあなたは困難に勝つのです。過去、私は何度も切羽詰って、ぎりぎりでした。

ですが、鬱を回避し、現実を脱却しようとする時、私は必ずジョークを言ってました。


EX、「なんかさ、こんなに私、必死になってがんばって・・・（涙）まるで、滑車を回すコマネズミみたい。そのうちお手もするから、躾けといて。」

Ex.「あの人、まったく何よ、犬みたいに吼えて。私がこのキーホルダーの猿だったら、あぁもうすでに犬猿の仲か。」

Ex.「今回あたるかそるかだよな。こー言う時、いちかばちかって言うけど、はちじゃなくて、一個足して、いちかきゅうかにしておこうよ。でも、これってすぐだめになりそうな感じ。急降下っていうじゃん」

EX。「ふざけたこと言ってんじゃないわよ。あなたが虎なら私龍よ。空飛んじゃうのよ。空飛んで、航空法に引っかかって打ち落とされるんだから。うらやましいでしょ？」

EX、「あなたが虎なら私は龍よ。とりあえず、アリタリア航空機にぶつかってくるから待ってて。」


本当に私はこういう言葉遊びが得意なのです。で、今まで土壇場でどうにもならない状態をこのような馬鹿を言うことで、シリアスを回避してきました。そして、皆さんが思うことでしょう。

そんなくだらないジョークを考える余裕がこいつにはあったのか。泣き事言って泣いてるけれど、本当はカラ泣きじゃないの？って。


強がってがんばって、シリアスな上品さでいようとする私は本当は作り物です。でも泣いても何も変わらないのです。「七転び八起き上がって頭突きされて、９回目に、自分から頭突きに行く」性格なのです。

嘆いても嘆いても変わらぬ状況があるのなら、ジョークで紛らわして見ましょう。もし、ジョークの言い方がわからなかったら、とりあえず、NHKで、フルハウスのアメリカンジョークを見て、真似してみましょう。いつしか、土壇場すれすれ、子供をかばって両手を広げ、

「私、今、ももんがみたいでしょ」

って、にっこり言えますからね。
がんばっていきましょう。

tomo＠私の旦那がかわいそうだって言うな

奇跡的確立

こんばんは。


tomoです。

心臓について話そうと思います。
多分明日都内の大きな病院に行くので、かなり緊張していると思います。明日いきなり入院は無いだろうと思いますが。

実は今回、心臓カテーテルの最中に右の冠動脈の一歩手前まで、カテーテルの管を進め、造影剤を注入するのですが、医師曰く、

「瞬きをする、あっという間に、管が引き込まれていった」

そうです。そして管は心くう内に入っちゃったのです。で、その管が破いたのか、元々血管が弱かったからか、冠動脈は乖離しました。
でも、ここでひとつだけ大きなラッキーなことがあったのです。

心くう内にカテの管が入っていたから、実はステントを入れることができ、私は命拾いしたのです。

もし、単に血管が弱かったとしましょう。普通だったら、造影剤の流れで乖離してたら、その場で死んでましたね。
乖離したのが、微妙に管のせいか、血管のもろさかわかりません。が、管が入っちゃったミスで、助かってはいるのです。



これ、ラッキーって考えるか、アンラッキーと捉えるかは、人それぞれ。



私があまり執刀医に怒りを感じないのは、この奇跡的な確立で助かっているから。私が怒りを感じているのは、苦しくて駆けつけた際に、「頭の風邪」と決め付けてろくな検査をしなかった某氏にあります。


私は次の検査。どうなるかわかりません。
本当にどう転ぶか、生きて戻れるのか、わからなくなりました。もはや誰も夢に出てこないのは、もう私がそばにいくからなのでしょうか。

ですが、この大きなギャンブル。
喜んで私はテーブルに着き、ダイスをふるでしょう。
いちかばちか、今までの人生ずっと、勘だけでやってきたもの。全額すっちゃうかも知れないけれど、家族のために、私の周りの人のために、私は万感の想いでさせていただきます。

今まで思えば、無茶な生き方でした。
でも、それは自分である意味冷静になっていて、どこまですると危ないかきちんとわかっているからなのでしょう。そして、生まれつき持つ強烈な生きるための気力と執着心。

鬱にならないのは、鬱になっている暇がないのです。強いのではないと思います。鬱になっても、痛みは消えません。

積極的に、失禁するほど痛いカテを終わらせれば、きっとドラスティックな痛みの消失が待っている・・・・・・と私は信じています。明けない夜などありません。きっともし、また再狭窄するかもしれません。

でも、いつか、私が子供の頃の悩みを捨ててアダルトチルドレンであった自分、ボーダーであった自分を脱ぎ捨てることができたように、私は自分が乗り越えていける、その先には、また元気な自分を思い描いています。

もう一度、元気になりたい。もう一度、思いっきり、遅刻を免れるために走ったり、笑ったり大声で歌いたいです。

痛くてもう受けたくないインターベンション。でもここで自殺したって、痛いのは同じ。自殺のほうがちょこっと短いけど、失禁ベースは同じ。

でも、その先にある笑顔に向けて、走らないわけにはいきません。臨死体験の先にあるお花畑は、私が本当に求めるリアルの、自分の笑顔、周りの笑顔。そして、私の家族の笑顔。

いっちょ、流れを大きく変えてみましょう。
私は私の心にこう書き出すことで暗示をかけます。そして、私の中で消えかかっていた生きる意思を再度燃え上がらせます。

奇跡的確立を生きてきて、また奇跡を起こして生き延びる。強運を引きよせて、私は健康になる。




明日、では、この調子でとりあえず行ってきます。
もう、かなりやばいので、即入院にならぬことを信じて。
明けない夜などありません。朝日は待てば必ず現れます。緊張して辛抱はいまだけ。
笑って話せる日が来るまで、私は生きる気力をこのように書いて、自分に刷り込んでいこうと思います。


tomo＠はらたいらさんに、全部

インナーチルドレンの癒し その２

こんにちは。


tomoです。

子供の頃目黒に住んでいまして、守屋図書館ってとこに毎週日曜日か土曜日に、親子全員で行って本を借りに行くのが私たち一家の娯楽でした。貧乏だった家で（何に貧乏だったんだか今思うとわかりません）、図書館は私たちの娯楽でした。

でも、その当時の記憶では私はまだ幼稚園に行っていて、難しい本は読めませんでした。ですので、兄や父や母が何か探している時、私のしたことは、

「貸し出しレコードを探す」

でした。そうです。沢山字が読めないから、本は借りられない。けど、自分も一員になりたい私の必死さが、レコードでした。

ショパンから、モーツァルト、サンサーンス、ムソルグスキー、シュトラウス、色々ありました。私は、一本テープを買ってもらって、LPを選んで落としてもらうと、一週間聞いて聞いて聞きまくりました。

そうです。現時点の音楽へのHomageはみな、ここが原点です。
大概、クラシックで聞いていないものは無かったですね。普段はラジオで歌謡曲は流れるし、いつも私は音楽ばかり聴いて、その中からメッセージを読み取ろうと苦心惨憺でした。

そんな私に父がオープンリールのデッキを手に入れてきて、「お話玉手箱」を聞かせてくれました。色々なお話が一杯聞けました。私は本で読む以上に、吸収していったのです。（一部後になって曲解している昔話もありましたが）

私は早く大人になりたいとばかり願っていました。家族の中の行事に参加したかったのです。いつもいつも、焦っていました。

そうです。早く大人になりたかったんです。

今、下の息子が同じようになっています。何度も急いで大きくならなくてもいいよ。と言うけれど、彼は本当に焦っています。
私はどうされたかったのか、自分に問うてみました。

「一度でいいから話題の中心になりたかったし、話題に参加したかった」


私は今それを受け取り自分を解放していきます。
生き急いだ部分もあったけれど、もういいんだよ。とっくに家族を超えたんだよ。もう話題の中に入っても兄とは噛み合いません。ある意味でもう噛み合いません。

歩みを止めた人と話が合わないのです。

いいのです。私は十分がんばった。でも色々音楽が聴けて、私の一生の財産を、たった幼稚園で得たことが素晴らしいことです。

私は、次男に言います。

「お前はお前のスピードで大きくなりなさい。毎日の話の内容には、必ずお前が主役で話せる場を作ってあげるから・・・・・それが、私の過ちを二度と踏まないことなの」





まぁ、ここまでシリアスですが、じゃぁ、一体私の今の話を聞いてくれる人って誰なんですか？家族でも主人とはよっぽど遅くまで起きなくちゃ、楽しく話せません。

おわかりですね。私の沢山の友達（含むぶろぐ）。あなた方が支えてくれるのです。私の存在を気にかけ、たわいもない話。本当に救われています。

ここで改めて、ありがとうと言わせてください。私は一人ではないことをまた確認しました。


tomo＠バロックもクラシックも、古典音楽もjpopも詳しいが、現代音楽である武満はきらいなの。ごめん。和尚の護摩壇はすきだけど。

夜がまた来る

こんにちは。

tomoです。

過去の夜遊び自慢の続く中、少し書こうと思いました。結構重い話題です。

私が眠れなくなったのは、小学校４年の頃から。で、夜はその頃から私の優しい友でした。どうしたって眠れないのは確実なのです。自分では眠れぬ理由がわかっていましたし、どうしても夜寝ようとすると、緊張して眠れません。

ですので、私は本を読んだり、何か書き物をしたり（割と何か書いてました）していました。徒然に広辞苑も読んだのですが、結構早く読み終わり、学校から沢山本を借りてきて読み、それが尽きると、親に「大辞林」を買ってもらいました。それが終わると医学百科とか・・・

中学、高校で本当に眠れず、体調に異変をきたし、薬を投与されるようになりました。が、やっぱり私は、読書の時間と、際限の無いラジオと音楽の時間があったわけです。（すみません、勉強だけはしませんでした）

で、私がいつも待っていたのは、「朝日の昇るところ」でした。
怖い夜。でしたが、私が起きていれば何も被害を受けない。ですので、私は耐久レースのあと、朝日を拝んで、凄くほっとして、また夜をやり過ごせたと感謝したのです。朝日を見たとたん、張り詰める緊張がほぐれて、一人で泣いたときもありました。

高校までは、不眠って概念がなかったです。眠くないな。寝ないでおこう。寝れないことへ脅迫概念はなかったのです。

高校出たくらいの頃、吉本バナナのキッチンって本が出て、松田聖子の瑠璃色の地球という歌が出て、私のお気に入りは、深夜のキッチンでこっそり本を読むこと、音楽を聴くことでした。そして、瑠璃色の地球を聞いて、

「夜明けのない夜はないさ」

に感銘をし、毎朝朝日の出てくるのを辛抱強く待ったのです。


ところが、反対に家では寝たくても眠れない人がいました。
父です。胃潰瘍の検査で開けてみたら、胃がん。1/3だけ残して切開。大黒柱である重圧も、仕事の責任もあったのでしょう。眠れなかったんです。

彼氏はよく唄っていました。

「よーるがまーたくるー。よーるがまーたくるー。」

北杜夫にくりそつな父が歌う歌は、小林旭。で、何度も執拗に同じフレーズを繰り返す父。父は痛みで自分を抑えることができず、しかも、不安を抱えて、既に自分の中が暴走している状態でした。

私はだからこそ、父を寝かせようと、一階のキッチンでこっそり本を読んでいたのです。２階の自分の部屋で何かやると、父に響くようでした。


・・・・・・・それから私は、睡眠障害になり、高校の時に貰い始めた薬で、医師が薬剤投与の間違いもあって中毒症状になったりしました。でも、相変わらず、夜は私の友で、朝日は私を助けてくれる神様でした。


父が、末期の癌になった時、私の中毒はマックスでした。父は最期まで自分がきちんとありたいと願う人で、モルヒネを使って痛みを抑えた時に、自分がかなり寝過ごしたり、朝と夜を間違えてしまうのを本当に嫌う人でした。
ある日、私は父の部屋から聞こえる声を聞きます。

「よーるがまーたーくる。俺を泣かせに、よーるがまーたくるー」


父にとって夜は安眠できない、そして、痛みと言う現実、自分の生命への不安と向き合う一番きつい時だったんだと思いました。昼間は仕事でまぎれても、夜はやってくる。



いつしか・・・・・年月は経って・・・

私は幽霊と言うものに夜、起きている最中には襲われないようになりました。で、夢の中で見る様になってしまいました。
そして、今、痛みと怒りで暴走する時、私はふと、勝手に口ずさむのです。





「夜がまた来る。思い出つれて　俺を泣かせに　足音も無く」




tomo

お手伝いしてくれる魔法の手

こんにちは。

tomoです。暑いとヒットポイントにクリティカルヒットを受けます。

昨日家族でYOUTUBEを見ていた際に（うちには、リビングにサーバーが一台あって、それをテレビで見れる）、思い立ってプリキュアってものを見たのです。
えらく、有名だけれど知らないのは、何としても悔しい。ポケモンはよくアメリカで見ていたので、別に・・・なのですが。（どっちかというと私は遊戯王が好きでした）

キュアレモネード　キュアルージュ・・・・

主人に、

「じゃぁ私、キュアポーション」

と言ったら、「君はやっぱりどうしてもファイナルファンタジーから抜け出せないんだね」と言われました。＿|￣|○

ゲームの原点は、やはりFFⅡから始まって、ドラクエに行ったので、FF色が濃いのです。今はもうしませんが。

で、問題は、キュアポーションではなく、水道の栓です。


昨日割と忙しく夕飯を作っておりました。両手に鍋を持って、向かった先がシンク。で、水道の栓を見つめました。

「うわぁ、どうしよう、鍋どっちか、片付けないと片手空かないよ。水どうやってだそう・・・・」

見つめること３秒後。


いきなり、水が流れ出しました。








普通はこの展開で驚きますが、私はすごく有難かった。本当に有難かった。で、その時息子たちがなにやら熱心に見ていたのが、「おじゃる丸」。

昨日の番組は、カズマのお母さんが、超能力で洗濯物をたたもうとか、冷蔵庫のドアを開けようとするものでした。結局はうまくいかない。

でも、タイムリーな話題に少しうれしくなりました。

「そうよね、世の中の奥さん、皆超能力が欲しいと思うわよねぇ。奥様は魔女になりたいわよね。」



と、思ってふと、さっきのことを思い出した。

「違う。私じゃない。私が蛇口ひねったんじゃない」


・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・

おったぬきかぁ・・・・・・それとも傘小僧か・・・・・・・・・

水道の栓は、現実にお財布に響きます。開けっ放しが無人の時の場合だと、かなりかかります。たまに水を飲みたいとかいうなら別ですが・・・・

私はしばらくお手伝いしてくれる魔法の手が、余計なことをしないように、見張ったほうがいいかもしれませんね。

でも助けてくれてありがとう。

tomo＠おばさんの底力思い知れ！

PS:しかし、最近の女の子戦隊もの、かなりすごいですね。なんというか、技も凄いが、威力も吾空や吾飯とかベジータ並みです。
思わず息子に、「最近の女の子は強いねぇ」と漏らしてしまいました。

男の子の戦隊物は、男の子がするんじゃなく、すでにレッドだのイエローだのって、結構成長した男の子たちです。既に高卒くらい。なのに、キュア戦隊、なりは年長から小学生で、やること、出るパワー、大人顔負けです。

ジェンダーについて、やはり真剣に見直す時期が来たんですね。国も考え直さないと。日本の強い女のパイオニア的存在の私としては、本当に痛感しました。

寝貯金はできないが、寝てない借金は返せる？

こんにちは。


tomoです。

一生懸命忙しいとき、中々睡眠時間が割けないときってありますよね。私、よく思いますが、眠りに寝だめが無いくせにどうして、不眠の後に睡眠を沢山とって寝てない分を返せるのでしょう。

つまり睡眠では貯金ができず、借金を返すことはできるのです。

不思議ですねー。


以前、大学時代のですが、ほんの昼寝のつもりで１１時半位に横になった。勿論１０分くらいで起きないと、午後には試験がありました。で、起きたら１２時。３０分くらいの睡眠でしたが随分よく寝た感がありました。

で、起きて出かける準備をしようとして、「笑っていいとも」をつけたら、内容がその曜日の内容じゃない。

「・・・・・・・・・・・・・」


一瞬にして背筋に悪寒が走りました。
もしかして。もしかして。もしかして・・・・・・・


やっぱり私２４時間寝倒したんだぁぁぁぁｌ。これって、自分の思うとこの明日の１２時だよ。あぁぁぁぁぁ試験どうしようっていうか、今日の午前の試験終わっちゃっているし・・・・・・

慌てて大学に駆け込み、訳を話し、教授にねじ込み、熱が出た振りをして、すっとばした試験をすべて追試に持ち込んだ私。


そんな私に友人がそっと出してくれたのは、ポポンＳ。
「試験期間中位、気を抜かずポポン飲んで頑張れ」


・・・・・・・・・・多少の飲みかけで、残り少なかったですが、ポポンＳありがたく頂きました。で、一日２錠を４錠飲む。すると、起きていられます。が、反動がきます。疲れて次の月はだるくて仕方が無いのです。


今なら友人に言えます。

「違う違う。ポポン飲んで無理に起きて勉強するより、普段やっとけばこんなに慌てることがなかったんだ」


すごく深く共感した人は、明日からといわず、今日今から、すべての授業の予習を欠かさず行ってください。


ごめんね、ポポン。＿|￣|○

寝貯金できません。借金を返すことにして、不眠不休をした時、どこで返済計画が狂うかわかりません。自分に限って・・絶対って文字はありません。



「ご利用は計画的に」。



tomo＠あの時代は、ユンケルってのは学生には高価だった

アミコラだよ、全員集合

こんにちは。

tomoです。

本日は先日しまちゃんのお肌に強烈にプッシュされて始めたアミコラのその後について書きます。

現時点ですが、私は脂性のうちにはいるので、梅雨だし詳しくはわかりませんが、肌はもっちりしたまんまです。割とＴゾーンが脂性で、ほっぺたは乾燥かと思いましたが、今回、満遍なく吸い付くような肌です。

今回ハワイに行くにあたって私が選んだ日焼け止めは、アネッサの金色のボトルでした。勿論購入値段は、なんか変なバッグがついて２５００円デカボトルでした。で、それが強烈に肌に膜を作ります。それも、汗を噴出す毛穴を塞ぐほど強烈なのです。

勿論、まぁある程度は焼けますが、その日のうちにピーリングして余計なメラニンを取るという作業をしておくことと、ビタミンＣの摂取がやはり、白いお肌を保ってくれます。ですが、すごい膜なので、肌の負担は大きいのです。水もはじきます。はじいて、泳いで、それでも剥がれぬ完璧なシーリング剤。

ですから、一応専用ローションってのが売っています。私はちょっと、専用ローションの存在を知らず、ロゼッタ角質つるつるで、ピーリングして剥がしていました。まぁ勿論剥がれ切れない所もあるので、当然肌は傷む筈・・・・・・・・だったのです。

が、神様仏様アミコラさま。

天は私達に美しくなるために３つの物をお遣わしになりました。

ひとつは、ビタミンＣ
ひとつは、ホワイトニング美容液
そして最後がアミノコラーゲンです。


確かにそりゃビタミンＣは天然が一番。何だけれど・・・・・・最近、アスコルビン酸ってビタミンＣのことなんですが、薬局でアスコルビン酸のボトルを買って、ちまちま水に溶かして飲んじゃおうかと思う自分がいます。

何か家中、プチ処方箋薬局状態。薬剤の瓶が並んでいます。（まぁ半分は子供と科学の実験をするために買ったものです。スライム作ったり・・・・）

ホワイトニングは好みありますしね、で、アミノコラーゲン。
ドラッグストアで、お徳用袋入り３０日分１８８５円。


さぁ、私のもっちり感を、もっと字間や行間の間を凝視して受け取ってください。そして、今すぐ一緒に飲みましょう。多分高いコラーゲンジェルを塗るより、安くて、飲むことで、表面の顔だけじゃない効果がわかります。

ちなみに私は血管の補強で飲んでいます。
何かに溶かして飲まないと、クリープ及び粉ミルクを水で溶いた感じの生臭さありますよ。決してスジャータ一気飲みのような味ではありません。

ですが、効果は全身であなたにすぐわかります。
目指せ、美婆。

私は更に明日にでももう一袋買ってきます。やりますとも。化粧品買うくらいなら安いですもの。塗るのは得意ではないのですが、飲むのは得意です（？）

で、思うのですが、それ以上に手羽先を頂くのはやめにしておきます。テカリそうだから・・・・・＿|￣|○

tomo＠アネッサの金を使うのは、面の皮が厚い奴だけにしとけ

ガラスの３０代

こんにちは。

休めと言われても書く私、頑固一徹tomoです。

ハワイで構想を練ったから色々書きたいネタがあるんです。すみません。
しょこたん並みの更新力でいっちょ逝っておきます。ネタ切れたらそのうち休みます。


私が感銘を受けた歌にKANのガラスの３０代って歌があります。本来こうして載せるのは著作権法違反でしょうが、個人で楽しむ分ですので、うーんどうなんでしょう。

で、下はその歌詞です。
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さんざんっぱらさわいだあげくどうだい
金目のもんもお嬢さん方も
何も残っちゃいない
これ所謂ボラレたってやつじゃないかい
上等だ全部持ってけドロボ
もう何もないぜ
想像は妄想を越え
房総さえ越えてったよ
あっと言う間さ　気がつけばもう太平洋
そう今ごろ街中がこんなおれを笑ってんだろう
まぁいいんじゃない　笑われないよりましさ
これでもちと傷ついてんだけどな

急斜面に家建ててるようなもんさ
それも地面に垂直にさ
地下室まで掘って
完全っぽい設計図かなんか
あるなら見せて欲しいんだよ
くるいのない　そうズレのないスゴイやつ
強引なやり方がどなたか傷つけたんなら
あやまるさ　悪いのはほぼおれだ
意外と謙虚にやってんだけどな

で今んとこ人生は他力本願
自分の能力なんぞ信じない
そのくらいがOK
単調なくりかえしにお互いアキが来てんだよ
クールでもなくシュールでもない毎日に
全然今自分のこと正直わからないんだな
まぁいいんじゃない　わかっちまうよりましさ

ああ・・・

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もし、これ読んで感銘を受けた人がいたら、あなたは完璧主義という面を被った大雑把人間です。アバウトさ加減１２０％、波動砲充填OKって感じで。

勿論、Me, Too　です。
４０になっても、まだ強引に夢の設計図を探しています。

でもいいじゃん。いいじゃん。
窮屈になってため息が出るよりまし。いいじゃん、いいじゃん。

迷惑になら無い程度に強引に、そして現実に妥協せずに逝きましょう。
肩の力を抜いて、大雑把で逝きましょう。

tomo