死に隣り合わせの感覚 ２

こんにちは。

神様お願いのtomoです。

こういう不謹慎な事を綴っていいのかわかりませんが、今まさに死と隣りあわせで感じる感覚を書き綴っています。
昨日夕方から、痛みを痛みと認識しなくなりました。でも、痛いので、ニトロのパッチも貼りました。もう、持っている薬マックス使用状況です。

で、わかんないんですが、満足したこと。そして、自分の記憶が失くした筈の１７歳くらいになっています。ですので、自分の子供のことも具体的に現実味がありません。主人についても具体的に現実味がありません。

お隣、親に無性に挨拶したいです。「お世話になりました」

来週のビジョンが全く沸きません。来週生きている自分のイメージはありません。昨日行った先生のところで、

「この先生で死ぬんだったらいいか」

って思ってました。
痛いんですけれど、痛くない。苦しいけど、苦しくない。頭が動かない。


それと、過去の写真を見たくなって見てたり、昔の音楽生活のデモテープを聴きたくなりましたので、今、聞きながら整理しています。何でですかね、すごく昔の自分の歌声が琴線にマッチします。

先ほど、藤原さんの奥様から電話がかかってきて、「危ない」と言われています。でも、もう疲れちゃった。医者探すのも、動くのも疲れて、出来ればここで、安穏と引きこもり生活を送りたい私です。

頭が働かない。１０％くらい。本も読めない。光が目に入ってくるとまぶしくてきついので、真っ暗の部屋。



もしかして、私、今、死ぬのに一直線？既に棺おけに足突っ込んでる？

昔の思い出せないこと一杯思い出しました。早々、結構な事乗り越えました。忘れたって言ったって、脳のHDDのどこかに格納された情報です。

じゃぁもう少し、デモテープ整理します。音楽やって頃人格破壊していましたが、あの頃の自分が許せる気がします。猛烈な思いで自分の子供の頃を思い出しています。そして、子供の頃を許しています。


自分が、そんなに大変な状態かどうかもわかりません。安らかで、恐怖がありません。音を紡いで生きてきました。本当に安らかで恐怖がありません。脳内麻薬でてるかもしれません。でも、現実がもはや私の中で処理しきれなく、現実ではない気がします。

嘘？まさか。病院名出したっていいくらいなのに。

神様お願い。これ、みんな夢でありますように。願わくば単なる統合失調とかボーダーでもいいから、心の風邪ってことにしてください。胸骨を開けるだけの処置にもう、耐えられない。起きたら、やっぱ夢だったってブログに書かせてください。覚書ベースのスペクタルな夢でお願いします。

自分の生んだ子供の記憶を今失くしているけれど、好きだったよ。そして大きく生きていきなさい、私が乗り越えられなかった壁を、お前たちは乗り越えて生きなさい。

主人へ。もう十分がんばったよ。気力じゃ人は乗り越えられないんだよ。後で迎えに来るよ。

神様、どうして昔の私のデモテープの声は、透明な悲哀を含む寂しい声なんですか。もう今は唄えない。だからいいや。


どうやったら、来週の生きてるビジョンが蘇るのか、水面下で藤原さんの奥様があがいてくださって・・・（涙）

自分でも死ぬと思う。

わかってるけれど、もう体が動かない。でも、安らかです。本当です。

「嬉しいなんて楽しいなんて、思えば、その後の悲しみが余計に大きくなるから、辛くなるから、悲しくなるから、

何も感じなければいいのよ、全てのことを今は忘れて。」

tomo