奇跡講座 ワークブック編（251日目くらい）
【レッスン９５】 私は創造主と
一体の一なる自己です
このワークがうまくいかなくても
喜んでそれを赦しなさい、と
書いてあったので、そうしてみました。
どこまでも赦しきる。
そうすると、どれだけ自分が日々
罪悪感を感じていたことか！
そして失敗したとき、あ”～～～
と思う代わりに、聖霊さんを思い出す。
一緒に居てくれてる。そう思うだけで
あ”～～～と思わないで済む。
これが実に実に快適です。
いきなり創作ダンスを踊り出す娘、
”恥ずかしい。。”と思う代わりに、
”こんなに面白いことない”
と思えるくらい。
”ひとりだと寂しいだろうから”
だいたいそんな理由で弟や妹は
生まれてくる。だから兄や姉に
協力するのが当然だ。
この認識でこの世界は正解ですか？
それを実践していけば私は
幸せになれますか？
私はどうやったって姉を
揺さぶることはできない。
しかし私は姉の言動ひとつひとつに
振り回される。姉はも自由だ。
姉のように私だって生きたかった
というのは嘘で、ずっと反発していた。
公務員と結婚することに拘るなんて
変なの、好きな人・落ち着く人と結婚
するのがいいに決まっている、舅・姑
の愚痴ばっかり言って・・
ずっと下に見てた。姉が愚痴を言う間
私は幸せだった。幸せだと思ってた。
それは違うと思ってからは
騙されたと思った。
いつも、振り回されてる。私は姉の言葉
を握り締めて生きてるのに、姉はいつも
「はあ？」と覚えていない。。。。
結局、我が家を背負っているのは姉で
あり、しかし、皆、年取っていよいよ
姉に頼ろうと本気で思い出したとき、
姉は既に重荷を下ろし自由の身。
つまらん。
何がって私の、この私が。
幸せになりたい。幸せだと思いたい
のに、他人と比べてしまう。
不公平だと思ってしまう。
嫌いです。みんな嫌いです。
結局、今週いっぱい娘を休ませることにした。
来週から登園する園児が多いそうなので
娘もそうしました。ということで、連日の
ふたりきり生活。
最近、夫が娘にアプリゲームを教えたので
ついにゲーム脳になってしまいました。
その前もASMRばかり観ていたので
結局は同じです。娘は娘でしかない。
がっかりは果てしないです。
ゲームにハマる＝絶望具合い
だと思ってます。
他人を拒否している夫婦なのだから当然です。
なんとか幼稚園に行かせて、社会と
繋がっていると思いたい自分がいます。
いやなものを見ないようにしています。
幼稚園でがんばってるのだから、お家でくらい
好きなことを、と完全にラクな方へ逃げてます。
これを自分自身どうワークしていけばいいのか、
教育として、子育てとしてどう向き合って
いけばいいのか。完全に目標が二分して
しまっています。
教育を意識すると、底なしで嫌いになってしまう。
スピリチュアルで行くと、底なしで放任してしまう。
助けて欲しい。とずっと聖霊にお願いします。
娘をみた途端、分離状態になってしまう。
娘を肉体の目で見ず、光と喜びと安らぎ
から見るように。
これだけを忘れずに４日間、いやこれから
ずっと永遠に。その願いは既に叶っている
のでしょうけどね。どうやったら今という今、
実感できるのでしょうかね。
娘の幼稚園が、可能な限り
家庭保育を促している。
迷いどころです。
何を理由に付けても理由にならない
ような。最後は、”感染するときゃする！”
”しないときはしない！”
という、身もフタもない話になる。
だから娘を明日も登園させたい！
けど。。やっぱり感染したら大変だ、、
これがずっと頭の中でぐるぐる。
幼稚園が進めてるからそうするしかない。
考えるのをやめた。
昨日弾いた曲
■ツェルニー４０番復習
No１～５
■モーツァルトソナタ集
No９の２、３楽章
■バッハフランス組曲
No１アルマンド
No６ジーグ
一応練習したものの、
自分の「ちゃんと学びたい」という
気持ちと、それに関連する考えが
邪魔して力が入ってしまい、疲れた。
肉体が弾いている！と気付いたら
その都度修正できたから良かったですが、
今日はもっと集中できたらいいです。
最初から最後まで集中できたら
疲れ知らずなのです。永遠に弾ける！
それにしても、話戻りますが、
「ちゃんと学びたい」学びたいのは確かですが
私は人の言うことを理解して
再現する能力がゼロなので
誰かから教えを請うことはできないです。
そのことを考えて
今までの失敗と、これから誰にも
教わることはできないということを
考えたりしては動揺してました。
ということはもう本当に教師は神しか
いません（大真面目
奇跡講座 ワークブック編（250日目くらい）
【レッスン９４】 私は神が創造
したままの存在です
最近、絶望感で目が覚めます。
かっこいい言葉で言ってますが、
どんなにワークブックやったって
何も変わらない、そのままの私で
老いていくのだな、という実感です。
それにもめげずにワークやってますが。
自分の感覚そのものをもはや信じてないので。
「私は神が創造したままの存在です、
私は永遠に神の子です」
「あなたは神が創造したままの存在です、
あなたは永遠に神の子です」
昨日９１、９２、９３を改めてやりました。
「私は身体ではありません、
私は何でしょうか」と問い
ずーっと待っていたら、
「喜びそのもの」と浮かび、
目を開けました。声は聞こえてません。
訓練された私のエゴ（頭脳）が言ったのでしょうか？
疑ってしまうのもエゴ。。。
信じる強さが私の強さ。
今日は、１０日。
ツェルニー４０番、１日１曲計画も今日で終わりです。
最後のNo４０も楽しい曲です。
ベートーベンを弾くための練習曲なのに
ベートーベンを弾く気になれません。
弾けたら楽しいのだろうか？楽しいだろな
だから未だ人気衰えず。。
オクターブの和音とか、和音を押したままの
トリルとかマスターしない限りとてもとても。
その練習をツェルニーでやってるんですけど。
モーツァルトのソナタ。I ♡ Mozart
日によってあれこれ弾いてるので
なかなか仕上がらないのは当たり前。
バッハ。フランス組曲。のんびりな
メヌエットは楽しい。弾けるから（笑
テンポの速いジーグは、毎度ジーグ
にはなりません。
プレスト、アレグロ恐怖症です。
そしてシューマン。。
ロマン派はいつも遠い存在。
それもあって、１０年前、ピアノを再開して、
ピアノ教室に通うようになったとき、
真っ先に取り組んで撃沈しました。
何が面白いんだ・・・
と思いつつ諦めずずっと練習してましたが、
ここ数日、練習が楽しくなってから
弾くとハマります。これにハマると
バロック、古典派に戻ってこれるかどうか。
・・・そんなことはどうでもいいです。
今は楽しく弾けるかどうかそれだけです。
昨日は、ツェルニー４０番のNo.３８
弾いてて楽しいやつです。しんどい３７を
楽しい３６と３８で挟んでやがる。（にくいねー
目標をおかずに譜面をさらっただけで
終わってますが、これを本来の曲として
弾けるようになるには一体全体何万回弾けば
いいんでしょう？（要するに弾けやしない）
回数の問題じゃないとは思いますが。
しかし、昨日ショパン弾けないと
言いましたね、しかし今日はなんだか、
一、モーツァルトのソナタ（古典）を引きずらず、
一、ショパンのワルツのイメージを意識して手をスタンバイ
すると快適な、曲を楽しめる
とても楽しい練習になりました。
ミューズよ、ありがとう。
そしていつもシカトのお父さんが
これ弾いて、と
「うんちダンス」の絵本を持ってきました orz
嬉しかったから、
私も何もひとりぽっちでピアノを弾きたい
わけじゃないんだ、と思えた。
奇跡講座 ワークブック編（250日目くらい）
【レッスン９４】 私は神が創造したままの
存在です
ブログの新規作成画面を開いたのが
４：４４
その後、上記のレッスン９４を読みつつ
目を閉じたり開いたり脱線したり・・・
そして中間くらいまで読んで、
５：３７
５０分近く経っていたのがちょいと
信じられません。寝てたのかしら？
せいぜい１５分くらいのつもりが。。
もし寝てたら舟を漕いでいたはず・・
ちゃんと練習すると１時間もかかるもの
なのかな？ ３連休、とてもじゃないけど無理。
なので１時間に１回思い出す方法で
やっております。
後悔なら多々ある、未熟からくる不躾、恥。
傲慢、身の程知らず、、こんなのなら底なし
にあるですが、「罪」ってやっぱり「刑罰」
としてのそれしか思い浮かばない。
犯罪ですね、要するに。
警察沙汰にならなくても確かに大小あります。
体調の悪い日は、過去の無数の
これらがとめどなく浮かんできます。
が、
「私は神の創造したままの存在です、
私は永遠に神の子です」
と毎度毎度思い出します。
これがレッスン９４です。
いろんな自分でまいっか、と思うものの
外へ出るたび、この逃げ道も単に、
井戸の中の蛙だったことに気付き
葛藤ふたたび。これを何回繰り返せば
本当にまあいいかになるんでしょう。
まだ若いのでしょうね、青いのでしょうね
まだ諦めきれないのでしょうね。
ありのままで。。張り合うことしか
できないのなら張り合えばいいんだ。
でも気付けばいつも一人相撲。
ようやく「来いよ！」と腹をくくったときに
相手はいつもいない。
やっぱり幻想だった。
昨日も ”ちゃんとした練習” が出来たと
思います。いやどうかな、楽しかったことは確か。
ツェルニー４０番No．３７、メロディは超単純、
これも旋律個々に付属する装飾音が難しいんです。
ときどきツェルニーばっかり弾いてる自分
を不安に感じるけど、ドビュッシーが
ツェルニーを讃えてることが励みになったり。
本当は不安も何もないですが。
モーツァルトのソナタにこだわって
弾いてきたのが、少し形になってきた
ような気がしないでもないです。
逆にこんなにやってるのに「無」
だと恐ろしいです。そしてその直後、
まだまだ弾いて間もないショパンを開くと
これまた全然弾けないです。タッチが全然
違うのだと気付きます。そりゃそうです
人が違うのだから。
そしてシューマンの面白さ・・・
ツェルニー４０番を１日１曲ずつ弾く計画も
連休で終わります。気になるナンバーの
練習を続けるか、それとも５０番に突入するか
ま、そのうち。
自分のいやな部分をとことん
向き合っています。書きたくもないですが。
劣等感、負け意識、競争意識、
嫉妬、優越感が私を落ち込ませます。
好ましいもの、好ましくないものを
一瞬で選り分けして、高揚したり、
軽蔑したりしてるようです。これが
私の攻撃性＝恐れを生んでいます。
そして、自分の小物感、相手の大物感を
統計してジャッジして落ち込む。
自分も頑張らなくちゃと思うのではなく、
相手も一緒に落ちて欲しいと思う。
人に会って、相手の素敵情報を得るたびに
恐怖と不安と怒りのどん底です。逆もしかり。
問題はひとつ。答えもひとつ。
問題は、「分離（した身体）」
これは実在しないと。幻想だと。
答え、本来の私は、このようなものとは
無縁で、「神の意識の一部です」。
この訓練が足りないから
大騒ぎするんだ。
「神の意志以外のいかなる意志もありません」。
最近、娘のことはほとんど書いていないな・・
一番かわいい時期なのに。
思い浮かぶことだけでも書いておこう。
幼稚園で、「干支」の歌を歌っているようで、
「ひつじ」を「ひじ」と言い間違えているのだが、
指摘しても、「ひーじ！」をゴリ通す、のが可笑しい。
お友達とも、カルタに横から息を吹きかけると
パタパタっとなるのが面白かったうで、
昨日は、たくさん笑っていた。初笑いだ。
あと、（紙の）着せ替え人形で、
靴と靴下だけを履かせて、
「こんな人いたら寒いよね！」
と言っては笑っていた。これには母も笑った。
食事も落ち着いている。「いやだ、べー！」
と言う日は、「幼稚園だと思って食べて」（幼稚園
では完食させられる）と言うと、
「おとうさんとおかあさんいるからできない」
と言う。うむ。
最近は、思ってもみない返答が面白く感じます。
成長してるのだと思います。２センチも伸びてるし。
会話も続くし、不可解なことがあまりなくなってきた
まあ、将来これが続いたらどうなるよ？！
と突然不安になってパニックすることも
多少ありますが、おおらかな娘の性格に感謝です。
そういえば血液型なんだろう？
B型かな？O型か？
ま、いいや。いやでもいずれわかるでしょう。
奇跡講座 ワークブック編、おとといから
同じ、【レッスン９３ 光と喜びと安らぎが
私の中に宿っています】
をやっています。
レッスンの番号や、できてるかできてないかを
自分基準で判定しなくなってるのが
リラックスして取り組めるのでほっとしてます。
進んでる感じ、穏やかな気分、うきうきした気持ち、
も全て、
後悔、絶望、恐怖、不安
と同じところから派生していることを忘れずに。
結局は、この分離（身体＝自我）が源だから。
あまり感情に左右されるな、という
一般的に言われてることです。
だから、親や祖父母、先生が言うことは
とっても大切なんだけど、それを
スルーしてしまう。仕方ない。
だから全部赦していかないといけない
って、そこまで先人はわかってると。
ふむ。
昨日は、
ツェルニー４０番からのナンバー３７
これは、、もうほんと、譜面をさらうだけ。
スケール、アルペジオ・・・ハノンのような曲で、
両手の指の動きが鏡のように対になっている
曲です。
まずは右手、その次左手、最後に両手。
最後の和音がまた、、人差し指と中指の
間を、ぱっきーんと広げないといけなくって
どこまでも弾けんやつです。
自分の弾ける速度で楽しく練習して終わり。
楽しいのですが、何のために、と
考え出すと危険なので考えないように
しています。楽しい、しんどいを超えて
いきたいです。そこにピアノがあるから
という感じに持っていきたいです。
よろしくお願いします。
あとは、バッハ（フランス組曲）、
モーツァルト（ソナタ）、
ショパン（ワルツ）をちょこちょこ
練習しました。こうしなきゃ、
あーしよか？等と、あまり考えない
ようにして。
今日もまた練習できたらいいな
久しぶりのネガーランドにいます。
即座にワークします。今やってる
レッスン９３をして、思いつくままに
「この身体が自分ではありません」
「神の意志以外のいかなる意志もありません」
などなど。
そうしたら、とりあえず、なんとか、
夜明け前に年賀状を、徒歩でポストに投函して
くることができました。ほ。
しかし何が思い浮かんでもネガティブ
に考えてしまい、ワークしてもしなくても
一瞬で統計をとって確信してしまいます。
これがまさに必死な、
自我、エゴ、身体、幻想、保身・・・
ということでしょう。弱き自分。
