２月２１日

いろんなことに気付いてしまっています。

気付きだといいのですが、

単に勘違いが暴走という可能性が高い。

むしろそっち側だと助かるんですけど！

ということはネガティブな気付きです。

気付きでもなんでもない、単に再認識というところ。

どう逃げようたって無理なんだという気付きです。

ひとりでいるときには、

手放したいことを手放せている気になっている

のですけど、娘と一緒にいると、

実際の私の持っている特性を

（いつもは見ないでいられる特性を）

常時見せられているような気がして

（実際感情が出てくるので事実）

常につらいのです。

やっぱり何も手放せてないのだという

再認識です。気付いたとて、何も手立ては

ないという再認識です。そして神様的存在に

お願い（お祈り）し続ける（これは信仰ということかな）

しかないという再認識です。ある意味

あぁ、何もしなくていいんだ、そのままでいいんだ

というほっとした気持ちになったり（救済）、

まじでいやだ！なんとか治そう（拒絶、抵抗）

という気持ちになったり。正直、後者は疲れる。

若くて体力あれば後者、やり尽くしたなら前者。

よってどちらでも間違いではないでしょうね。

あぁ、ここでも自由の刑！私は私でしかいられない刑。

いつまで抵抗してるんでしょうね。

夫に、「若いね～」と言われる始末。

いまでもいやでいやでなんとか解決策は

ないものかと思いますが。無駄だということも

わかってます。

 

 

２月２０日

夫が風邪っぴきの午後、

娘のキックスケーターを探しに

ホームセンターへ。

買うなら安いのを買いたかったが、

娘はアナ雪のが欲しいそうで。。。

んぐ。選ばせなければよかった

と後悔しております。

帰宅後、ちらかった部屋と

流し台、晩ご飯の献立、夫の食事、

取り入れなければいけない洗濯物・・

娘は公園へ行きたがってる。

もうまじでいややーーーーー！

しかも車でなく徒歩で行く微妙な

距離ンとこ。晩ご飯の仕込みだけして

公園へ渋々でかけました。

風は冷たく、日差しは強い、そして

日本晴れ。意外にも気持ちよく歩けました。

公園もままいいくらいの人数。

娘との歩きがとても楽しかった。

無理にでも行こうと言ってくれてありがとう。

２月２０日

ついつい、またしても

自虐を書いてしまった。

怒りや不安は「エゴ」だから

手放そう！

そう思うようにしてから

比較的穏やかな日々を

過ごしていたのに。。。

日々安定してくると、

暇になっちゃってついつい

楽しいことを外に求めてしまう。

そして元に戻る、と。

奇跡のコースのワークブックを

やると、「自分に親切にする」

ことや、「正当な怒りはない」

ことを忘れてしまいがち。

自分でなんとかしようと思わず、

常に神様的な存在にお願いを

しながら謙虚に生活しようと思います。

お願いすると１００％叶います。

叶うときだけ神様にお願いできる

という逆説的な言い方もある。

叶った例：

*　肉巻きが上手く作れた

*　玉子焼きを失敗しなかった

*　６時半にすっきり起きれた

*　娘に優しくできた

 

怒りがあったり、心が乱れてるときは

うまくお願いできない、というのが玉に瑕。

どっちかというとそういうときに

一番お願いしたいのだけどね。。

そもそも冷静でいれてないということだから

お願いごとももしや謝ってるかも

しれないものね。。理にかなってやがるぜ。

２月２０日

夫が風邪をひいて眠っている。

基本、夫が休みのとき、娘の相手は夫に

まかせっきりなので、夫がダウンしている

今日、家の作業量と娘の見て見て攻撃＆

あそぼう攻撃に朝から私はすごくイライラ。

いい加減に慣れたいのに、まれな

状況なもんだからなかなか。

今回、さすがにこれじゃだめだと思った。

・たまったお茶碗や鍋洗い

・朝ごはん

・片付け＆床拭き

・買出し（昼食の献立決め）

・娘の保育園の毛布やかばんやシューズ洗い

・お昼ご飯づくり

それにプラス

お父さんのお粥作り、緑茶、感染予防・・・

キャパオーバーなんですってば。

なんとか忙しい土曜日の午前中をこなした。

夫への怒りがあるとき、それは依存＆執着

なのだと気付いてからは、なんとか怒らずに

済んでいます。すまんね、いろいろ。

夫への怒りが収まると今度は

To：娘　ですよ。。。娘への怒り。

参る。

矛先変えただけ。まじ凹む。

自分を赦すとか好きになるとか、、、

むしろ努力したくなくなる（笑）

２月２０日

心に余裕があるとき、

ハト麦茶を作ります。

お茶バッグの方がラクなのですが、

以前バッグの麦茶を買ったときに

全く減らなかったので、

どうも麦茶系は粒をやかんで

沸かしたほうが美味しいのかも

しれないと思い、面倒ですがそうしています。

それを飲んだ１～２ヵ月、肌に張りが出て

すごく調子が良くなりました。

お菓子やインスタント麺も控えていたのが

よかったかもしれません。

先日、油断して夫がお客さんから

買ってきてくれた（売りさばかれた）

クリスマスチーズケーキを機に、

バレンタインなどが続き、

チョコを１日５個くらい食べたり

夜に食べたりすると、一瞬で

肌が元に戻りました。思えば

はと麦茶も作っていない。お菓子が先か

心に余裕がないのが先か。

調子がいいとついつい張り切っちゃって

気付かぬうちに疲れてるんでしょうね

その波が、お菓子に走ったり、

イライラし出したり・・・。自然なことだ。

 

２月１８日

子育て、

何をすればいいのか、

何をしないほうがいいのか

まるでわからない。

ちゃんとやってる人からすれば、

うだうだ言ってないで（スピリチュアルなんてやめて）

こどもとちゃんと向き合えば

おしえてくれるよ！と言うと思う。

私もそう思う。何から逃げてるのかな。

実はこどもなんて娘なんてどうでもよい

と思ってる自分を隠すために

うだうだ悩んでるふりしてるのでしょうね。

娘の成長より、自分の居心地の良さを

優先する。

それだ。そのとおりです。

 

２月１８日

今日の保育園への登園は大変だった。

全く靴を脱ごうとせず、

すべての声掛けに対して首を横に振り、

今にも泣きそうなお顔・・・

最後、なんとかバイバイのタッチしてくれたときは

先生と「うぉーー」と、なんとも言えない

安堵と達成感の声を上げてしまった。

大人の都合です、すまん、娘。

 

娘のやってることは意味がある

なんとか怒らないように毎日

自分と向き合ったりしているが、

やっぱりなんちゅうか、

親を演じないといけないこともあるというか

私の場合、それを引き金にして

いつものたまりにたまったものを

吐き出してしまうので、てんでだめなんですが、

これから親になる練習をしていこうか

と思ってます。不安だ。とても不安だ。

やるのも不安、やらぬも不安。

何が不安かって、娘が反抗期や

中年になったときに責められやしないか

つうことで結局は保身です。

しかし、不安はもうどうでもいい気もしてます。

覚悟や勇気はあるけど、

いまいち何をすればいいか、

どう接したらいいのかはブラックボックスなのよ。

やってみないとわからない

誰かおしえてほしい。だからホーキンズの

サレンダーやったり、奇跡の講座ワークブック

などをやってるわけですが。

なんとなくわかったときには終わってるんでしょうね

笑っちまう。

 

 

 

 

２月１８日

奇跡のコース　ワークブック編

 

実践した内容

【レッスン１】　「何も意味がありません」

・あのカレンダーに何も意味がありません

・このクリップに何も意味がありません

・このかばんに何も意味がありません

・あの歯ブラシに何も意味がありません

・あのエアコンに何も意味がありません

・このさんぴん茶に何も意味がありません

・このクッションに何も意味がありません

・この湯たんぽに何も意味がありません

 

これを実践すると、

「ときどき、感情が出てきたり、否定したくなる」

と、書いてあり、「そんなことあるかいっ」とひとりで

つっこんでいたのですが、娘のおもちゃとかに

当てはめると泣きそうになる。

そんなことないもん・・と思ってしまう。

 

【レッスン２】　「私が○○に持っている意味、イメージの全てをその○○に与えています」

・私がかばんに持っている意味、イメージの全てをそのかばんに与えています

・私がTシャツに持っている意味、イメージの全てをそのTシャツに与えています

・私がぬいぐるみに持っている意味、イメージの全てをそのぬいぐるみに与えています

 

訳がたまにピンと来ないときがあります。

レッスンのタイトル、実際には、

「私はこの部屋の中で（この通りで、この窓から、この場所で）見ているもののすべてに

私がそれらに持っている意味・イメージのすべてを与えています。」

となります。

正直最初、はい？という感じでした。

直訳ってどうしてこんな感じになるんでしょうね

原文に忠実に。ということなんでしょうけど。。

少し分かりやすく意訳しようもんなら

突っ込んでくる人がいっぱいいるのでしょうね

「この通り」って、アベニューのことか、

最初、ザッツ・ライト！のことかと思ったのよ

そんなオバカさんは私だけでしょうけど、

”もしくは”が抜けるとこんなにわかりにくく

なるなぁって思った。

 

【レッスン３】　「何も理解していません」

・私はそのクリップの何も理解していません

・私はそのペットボトルの中の水を何も理解していません

・私はこのクッションを何も理解していません

・私はあのオーブンを何も理解していません

・私はあのガステーブルを何も理解していません

 

この３つのレッスンをこれから３日、

続ける予定です。これやるとなんだか

自分の顔が真顔になってしまうような

気がする。相手がなんだかそっけない。

事務的な説明（言い訳のような）をされる。

別にそんな説明要らないのに。。

だから余計にこちらもそっけなく「あぁ」

と言わざるを得ない。

 

 

２月１７日

奇跡のコースワークブック編を

やろうと思っては断念していたのですが、

また再開しようかと思っております。

どうだろ。（もはや自分を信用できない）

 

何もしてないと、ぼーっとしちゃって

そのぼーっとしたまんまスーパーや

デパートなんかに行くと、

挙動不審な行動をしてるんじゃないかって

思うときがある。私の視界にしょっちゅう

警備員さんが現る。。

もしやマークされてる？！みたいな・・・

恐い～

ショック～

ごめん～

悲しくなってそそくさ帰ります。

見た目があれなんでしょうね。。。

ショッピング中のママというより

寂しそうな人、の方が近いというか、印象として。

夫や娘がいなくても、

私ひとりで立っていられるような人間に

なりたいのです。

 

２月１７日

娘がカレーを食べるようになった。

給食で食べたり、レトルトを食べさせたりしていたが、

昨日はじめて、家カレーを決行した。

夫が日曜日に「今週はカレーが食べたい」

と言っていたのを思い出したので急きょ

買出しに行った。ルーとたまねぎと牛肉を

買い足した。

私の今日のお昼ご飯までの分の予定

で作ったけど、その晩で完食。

嬉しいもんです。

そして、明日、娘、弁当Day

メニュー

・俵おにぎり（プリキュアふりかけ添付）

・ミートボール（冷凍）

・ほうれん草入り玉子焼き

・じゃがべー

・肉巻き（中身：塩バジル人参、ゴマ油しょう油キャベツの２種）

・りんご

 

なんとか買い足さずにいけそうで

ほっとひと息。娘に手紙もらったし、

先生に「おかあさんのつくったお弁当のときは食べるの早いですよ」

と言われて、鼻の穴が広がっています。

調子こいてます。（先生、私は簡単です）

失敗せずに美味しく作れますように！

寝坊しませんように！

 

２月１６日

娘（５才）が、私にお手紙書いてくれた。

「いつもごはんつくてくれてありがとう」

「いつもかわいい」

「とてもおかあさんだいすきだよ」など

 

嗚呼。ありがとう。とっても嬉しいです。

骨抜きにされた気分です、ワハハ

 

そのおかげで、

スーパーで電子マネーを忘れて

あたふたしたり、上の階の人に

娘の足音が響くと言われたり、

あまりいいことがない日だったけど

意外と元気でいられてます。

 

２月１６日

毎日どんなに、

「こういう人間でいよう」と、心がけていても

ある朝、ほうれん草クレープ作成中（ポジ活中）、

唐突に、自分の甘さとか無知とか、と同時に、

他人のあざとさ、巧妙さ（＝自分の被害者意識）

に気付かされ、何気にショックを受け、

上の空になり、娘の無邪気さに絶望する。

そしてネガ一直線。今までのポジティブ的スローガン的な

心がけは反転し、見事にネガの証明となってしまう。

そんな朝。

 

守りに入ろうとした瞬間、今日はなぜか出来なくて

「そういやそんな知能なかったや、てへ☆」

となり、気がラクになりました。

これは先月受けたスピ講習のおかげかおかげ

じゃないか？それは知らない。

 

今は、そんなネガが来たら、

「もっと強くなれ」「まだこんなネガがあったよ」

とおしえてくれてるんだわ、きっと。

と思うようにすることしか私にはできない。

そこで対策練ったり、などできない。

「見たい景色しか見れない」

良くも悪くも！

 

シャーマンはいつも真実しか言わない。

そして皆が一番知りたいこと言わない。

なんだか、私が徐々にネガティブなことや

否定的なことばを言えなくなってきたことと

似てる。最近、すごく違和感がある。

私はシャーマンに対してもっと具体的に

言って欲しいのだけど、おそらく

シャーマンさんは私の光しかみえておらず

もっと光に気付いて欲しいと思ってくれてる

と思う。けど私は意識が低いもんだから、

自己否定、疑心暗鬼が常なもんだから、

そこ関連のことばを欲しがってる。

物足りないんだ。

でもやっぱり、自分自身、娘に否定形を

使うたび、最近は、「あぁぁぁ、違う」

と心の中で思う。言い直してみたり。

どうせ社会は、私達と無関係で、恩恵などは

いつも誰かのもの。と思っていたいつかの私は

いま威厳を失ってるように思う。

 

私達家族は今がもはやピークだと思われる。

おそらく人生で一番安定している私達、

可愛いと素直さしかない娘。

これが５年後、１０年後一体どうなってるのか

想像しても意味はないけど、

一般的には、老い、疲れ、痛み。娘は

今とは正反対のものをいろいろと

学んでいくでしょう。これから破壊が起こるでしょう。

それを真っ向から受け止められるのか

それとも逃げるか、放置か。。。。

将来のことは知らんし、娘のこと、

知ってるつもり、だけはいやだと思うがどうかな。

そうならざるを得ない。諦めが肝心さ。

でもいつも大切なことおしえてくれる。

大人な娘。いつもネガに負けそうな母。

昨日は負けた。今日はとんとん？

単に見ないフリしてるだけか。

いつも敵は自分の中にいるね。

 

身近な人への執着（＝依存（＝怒り））

いつもこれらのネガは知らんぷり。

静止している。なんとなく上手くいってる、

幸せだと、私が完全に油断しているとき、

それは上手に効率的に私をやっつけてくる。

ほんとに。watching you !!!!

 

２月１４日

娘の幼稚園入園の前に、

模様替えや、気になる箇所を

使いやすくしたり、いろいろ

していく予定です。

玄関が狭く、帰宅後

ごちゃごちゃーとするので、

出しっぱなしの靴たちを

シューズボックスへちゃんと

入れるようにしようと思います。

全部、片付けレベルなんだよなぁ。

今の配置がベストなんだなぁ。

生理整頓しようと棚とか置くと

余計に狭くなって結局

息苦しくなっちゃう。

引越ししたのが２０１３年。

電動歯ブラシの場所、

マイバッグの場所、使用中エプロンの

置き場所、資源ごみの置き場所、

ドレッサー、未だにしっくりこず。

カーテンも買い換えたい。

 

２月９日

おとといのメニュー、

ちらし寿司とポトフ、

夫曰く、「合わない」

ですよね！

昨日のメニュー、

炊き込みご飯とホイコーロー

夫、「白飯が良かった」

ですよね！

 

連日すまんね。。

２月９日

新年の気負いによる疲れが出てきたのか、

常備菜づくりも途切れている。

昨日、これまた去年末から飲み始めている

ハトムギ茶を沸かしたら少し元気出た。

切り替えの音が聞こえるくらい。

明日からはまた雨らしいので、すこぶる元気で

いられないかもですが、それなりに

生活しようと思います。

もう少しでバレンタインだ！チョコでも買ってこようか？