引越ししたい！
西原町のとある中古マンションに！
買ってもないのに！内覧もしてないのに！
場所が素敵。間取りが素敵。
金額もなんだかいけそうな金額。
そして住んでもいいよ！と誰かが言ってる
気がする！ヽ（＾○＾）／
ポジティブが止まらない（危険
エゴは悪いものじゃないと何度も
読んでガッテンしていたはずなのに、
気付くと、
エゴだらけの自分はだめだと
エゴ、自我から脱却する訓練を
していました。
もう、、、あっちいったりこっちいったり
今日も元気にブレまくりです！
講習を受ける前、ひたすらエゴを
手放す訓練をしていてそれなりに調子が
よかったのですが、講習後、再び落ち込む。
お馴染みのきらいな自分がいっぱい出てきた。
でも、よくよく考えると、嫌いも何もないな
と冷静になれた。
きらいな自分を本当に許容しないと
娘にとんでもないことを要求してしまう！！
エゴ対策は、あくまでも怒りを娘に
ぶつけないための訓練。
「正当な怒りはない」
躾と称して怒るな。
ということですね。その怒りもエゴだと。
それはとても効果的だったので、ついつい
普通の欲求までも「これはエゴだ！」
手放すぞーーと、暴走していたので、
少し立ち止まれてよかったと思う。
落ち込み気味だったが、娘を迎えに
行く途中、どんな自分でも嫌悪しなくて良し！
そう思えたら少し元気出た。
帰宅後、何もお返事がないおたより帳
をみて少し落ち込みかけたけど、
なんかいまんとこ跳ね除けています。
先日の講習が効いているのかな（だといいな♪）
その代わりと言っちゃ変だけど、、娘が元気ない。。
保育園で、遊ぼうと思って手に取ったおもちゃを
しょっちゅう取られるらしい。
娘、それは、「勝ち」だよ！伝われ！
「自分にやさしく」
なんとかリラックスできてるし、
パニックもしてないのだが。
やっぱり、少し落ち込み気味みだ。
今の幸せに目を向けれていない。
ということは幸せということなんでしょうけど！
パラドックス！頭で考えがち
なんだろこの、他人をいやな気分にさせてる
ような気がするのは！？
気のせいたまたま、ではなく、
実際そうなんだ、としか思えないのはなぜでしょう。
昨日からなんだかまたいつもの
私に戻ってます。春の杞憂。巣立ち。
自分だけが成長できず取り残されているような
流されて無理に巣立って、今つらいです。
本当は、何からも巣立てていなくて
そんな願望も無く、依存先を常に探している！
今はそんな自分をひたすらに赦していく
作業をしようと思いますよ。
やっぱり、「自分にやさしく」
あなたはどうしたいの？
