先日ひとりカラオケ行った際、
スムーズに選曲できずに、
歌いだしを失敗したりしたりしてたので
今度は、行く前に、ある程度、曲目リストを
作るか、曲目で検索するか歌手で検索するか等、
リモコンの操作のしやすさで決めたりして
行こうかと思います。
でも、思いつきで行きたいから、そんな面倒なことやったら
もういいやとなりそうだワ
焼肉食べ放題行ってきた。
五苑。お肉～
以前に比べて、まばらなお客さん。
客数によってか減らされた人員も
質が良くなったような？網も取り替えて
くれるし。。娘がお茶碗落としたらすぐに
来てくれるし、娘の椅子も用意してくれるし、
今までそんなこと無かったから、
従業員改革したかもしれない。
コロナ、ぐっじょぶ。
それにしても美味しかった。
ネギ塩だれ、ロース、つぼダレ、カルビ、
ポテサラ、キャベツ山盛り、キムチ、ラーメン、ナン、
たいやき、ソフトクリーム、ミルクレープ・・・
これがうちの忘年会。
今週は美容室と母の施設へ面会。
その前にひとり忘年会（カラオケ）行こうかな。
レンタルルームでピアノを弾くのもいいけど
費用と気楽さからやっぱりカラオケ！
あれだけ焦った日もとっくに過ぎ去り、
年末まであと２週間足らず・・・。
ただただ淡々と過ぎていくなぁ。
なのに、なぜこんなに世が恐いのだろう。
まんまと何かの（もしくは自分の）策略に
はまってるだけの気もするけど、
修行が足りんのかな。。
まだまだ反省すべき過去がたくさん
あるのだろうな。記憶にも残ってないような。
まだあるのかぁ。手放し手放し。。
というか何も手放せてないのだよな実際。。
怖いことに真正面からぶち当たったとき、
結局は落ち込んだり
不安になったりするってことは
ただ避けてるだけで、
何も手放せてなどいないんだ。
やっぱり「何かをしよう！」と意思を持つというより
感情が出てきたときにただひたすら実践するのみ。
というニュアンスなんだろな。
だから焦ってもしょうがない。
苦しい苦しいと言いながら生きとけばいいのでしょうね
本当のところ、何も苦しんではいないのですけどね
年末に向けてラストスパート
かけようかかけないか迷ってたら、
突然の遠足（娘の保育園）
あさって。
しかもお弁当。。
★持ち物リスト
弁当 → 完全に忘れてたけど、予定どおりではあるね
水筒 → はいはい
おしぼり → 何、それ（ミニタオルでいいのか）
レインコート → 無いです
雨靴 → サイズが小さくなり処分（要するに無い）
敷物 → 無い
お菓子２個 → これだけ買いにスーパーへ？
うぅぅぅ。金欠なのに、年末なのに。
ダイソーで済まそうと思えばいけるが
あまりにしょぼい。
雨降ってもほしくないし、
これからほとんど使わないだろうし、
使わないかもしれないものにあまり
お金かけたくないけど、酷いものを
買うのは１円も出したくない。
とりあえず、おしぼりセットなるものが
あったのでそれと、レインコートは
来年、再来年を見越して大き目の。
雨靴も一緒に。こちらはぴったり。
全部サンリオ。
明日大急ぎで、名前シール貼り付け
お弁当の下ごしらえなどなど
くうううう。
大掃除とかやりたいのだけどな。
進まないぜ。
いつもリラックスして、自分も楽しく
そして周囲の人も楽しく、満たされたい
だけなのに。。
実践にて、気付くといつもやられています。
怒り、恐怖、不安、などの
低次元アストラル（？）に！！！
こうやるといい→よしがんばろう→うまくいきそう！
なんかうまくいかない→新しいアイテムをみつける→
よしがんばろう→うまくいった→また落ち込む→
新しいアイテムをみつける
これの繰り返し。
体調、天気、気分、他人に左右されやすいです。
娘の、擦り傷に引き続き、腹痛。
保育園を休んで小児科へ。
雨だよ～、終日。
食欲もないし、栄養が足りてない中、
雨の中移動、かつ車内で寝る、
となると絶対次は風邪・・・
気を引き締めて行こう。
今日の診察結果は
【便秘気味】
漢方を処方してもらった。
絶対ムリ！と思ったけど、一緒にもらった
シロップと混ぜると、飲んでくれた。
ちょっと信じられない。。
食事の改善についても説明を受けた。
食物繊維でも、
不溶性と水溶性を混ぜる、とか
規則正しく食べる、とか。
これをやろうとすると、
食材全て、全滅★
野菜×
豆×
スープ×
マヨネーズ、ケチャップ×
ココア×
牛乳×
海藻×
きのこ×
結局今までどおり、となる。。
保育園にて納豆を食べている
らしいのでそれをラインナップに追加してみた。
あと、これは諦めてるけど、
玄米、麦、はと麦茶を買ってみた。
はと麦茶は私専用。
腸活。うまくいくかな。。
継続が難しい！！
股割りもいつの間にか普通の
ストレッチに戻ってるし、
ブチ切れシチュエーションチェックリストも
忘れてる。
年末掃除しなきゃ、
明日返却予定の本、読み終えなきゃ、
健診票記入しなきゃ、洗濯せな、
掃除せな、燃えるゴミ出さなきゃ・・・
やることいっぱいなのに、どれからやろう。。
どれからやるかによってエンジンが加速するか
しないか決まる！
私に選ぶ余地などなく、どう考えたってゴミ出し
からですよ。そのためには拭き掃除と
キッチンの片付けから・・・
は～、、やりたくね～（-_-;）
けどがんばるか。
自分のがっかりな部分に気付いて、
落ち込んで、見つめて、癒す作業（サレンダー、手放し）をやっています。
今日のメニューは.、・・・
いろいろありすぎてこんがらがっております。
自分の物欲や社会的な欲は、結局、
どこまで掘り下げても、傲慢と軽蔑に
辿り着くのです。よって、今日のメニューは、
【傲慢】と【軽蔑】
このふたつのさらに根底にある認めなきゃいけないことは、
「できない＆わからない自分」
です。こうやって直視しているつもりですが、
目の前に人がいると、他人だとなんとか取り繕うと
してみたり、家族だと怒りをぶつけたり、避けたり・・・。
確かに無意識ですよ。
なんとかばれないように、相手を不快に
させないように、怒られないように。。。
これで４０年間やってきました（ｷﾘｯ
入社したての頃は、見事に怒られたとき＆不快にさせたときも
ありました。毎日がそれでした。つらかった。
「つらい」気持ちとちゃんと向き合えばよかった
のでしょうけど、ポジティブネガティブ
のことばすら知りませんでした。
そんなもう私の持ってるネガティブを迷うことなく
全部行使したと思います。（他人からみれば
しょぼいですが）
今となっては、もはや誰も叱ってはくれません。
■ピアノをおしえて生計をたてることができれば
■素敵なマンションや一戸建てに住みたい
■楽しく長く続けられる仕事に就きたい
■意識レベル２００超になって人生を謳歌したい
■誰とでも素敵な関係を築きたい
叶っても叶わなくてもいいと心底思えるか
どうかが手放しの鍵だそうで。
うーん。そう言われると諦めのポーズだけ
取ろうとする私がいるよ！
湧き上がったネガティブを観察して手放す
これを生活にとりいれていきたいと思います！
・・・できてるのかよくわからないのだよな。
やろうとすると「なんだっけ？」となる。
そして願いにむけて行動しようか
思案し始めるとものすごいネガがぶわーっと。
もうやだな☆
土曜日。雨。
薄暗い部屋。はぁ。。↓↓↓↓↓
娘は気をつかってくれてるのか
母と遊んでもつまらんし、と思っているのか
ユーチューブをみています。そんなに
楽しそうではないのだが。
娘が保育園へ行っている平日ずっと、
自分と向き合ってるつもりが、いざ実践
となるとなかなか。。。
私の向き合ってる自分のがっかりを
娘が代わって、ことごとく、絶え間なくやって
くれやがるので耐えられません。。
自分自身のことなのに、娘に伝えてる風に
怒ったり、怒ってるんだか怒ってないんだか
わけらからんくなり、
もうひたすら「怒り」をじっと見つめ、
表現せず、去るのを待ったらなんとかなりました。
来年から幼稚園で、２時には娘が
帰ってくるというのにこれではいかんのに。
『イライラしてもイライラしなくてもok』
『感情が出てきたらむしろ手放しのチャンス』
これを心してがんばろ。
今日、娘急きょ休み。
雨の朝、私の足にひっかかって転んでしまい、
膝が酷く擦れてしまい、泣いて辛そうなので
遅刻からの最終的に休み。
雨に濡れないようにしたつもりが
慌てさせてしまい、すまんかった。
お昼ごはんはうどん、小松菜としめじと鶏モモの炒め物（鶏肉のみ）
ひとりで朝マック行こうと思ってたのに。
またおあずけ。悔しいからグラコロ食べてやる
昨日はだるくて、とうとう夫に娘の送りをお願いした。
自分を責めなかった。少し責めそうになったけど、
むしろ責める元気もなかった。
夫もすんなり「（会社に）連絡入れなくちゃ」という感じ。
夕方になっても、「だるさ、からの → 娘と遊べない」
に少しあ”～となったけど、話せばわかってくれる娘よ。。
ありがとう。。。あえてゴメンとは言わない。
休ませてもらったおかげで、今日はきびきび動け、
笑顔にもなれる。昨日あっての今日。
どんな日も大切に。かみしめる。
昔から、音楽の才ある人を尊敬しています。
単純に耳が良い人、
音楽を感情で聴く人、
リズム感のある人。
プロアマ問わず。
楽器できるできないに関わらず。
私はピアノは少し弾けるけど、
なかなかセンスがないので。
自分のことは棚に上げて、
才能ある人に夢中になって、
ない人をけなす。
はぁ。音楽に対しては特にそうなっちゃう。
クズです。
でも、ふっとね。音楽を心から楽しめる
奇跡の一瞬があったりするのです。
そのとき、ジャンルも何もありません。
だから、音楽が好きという認識で
追い求めてたら、ずっと楽しめないような気がする。
ここでも手放しか！
人生ほぼそれだけといっても過言でないね、もはや。
若いうち、健康なうちに、全ての手放しが成功したら、
一体人って見た目どうなってしまうのかね・・・
明らかにまず社会で会話はなくなるよね。
んで服装もずっと同じ？なんだか空気感が
他の人とは違って、間違ってもあーなりたいとは
思われないよね。。。
しかしそういう人と接するとやっぱり
すごい幸せの空気感を一瞬味わえるのでしょうね。
どうなんでしょう。
ようやく冬らしい天気になった。
運動会だった３日前から北風が冷たい。
ただいまお洗濯中。。その合間に掃除機
かけんといけないのだが、そこにパソコンが
あった。
さて、
自分のがっかりな部分に気付いて、
落ち込んで、見つめて、癒す作業をやっています。
（これは巷で「サレンダー」というらしいですね、手放し？）
今日のメニューは.、
【上か下か、優劣でしか相手をみない】
に引き続き、
【能力重視な自分】
娘と公園へ行くと、一緒に遊ぶというより、
まるで自衛隊の訓練のような感じだなと、ふと
思いました。
出来るか、出来ないか、出来るようになったか。
そんな内容しか娘に声かけしてないな、って。
これは悲しいぞ、なかなか。
そして、運動会が終わったその日の夜も
「一番上手だった」、とか、「足が速かった」とか、
「一生懸命やってた」、とかばっかり言ってた
自分に気付き、少しため息が出ました。
多少は他のことも言いますが、
娘が私にいつも「上手？」とか「これできる？」
とかって言ってくるのは、相手が私だからであって、
お父さんに対してはいつも面白いことを
言ったり、普通に流れに沿った発言をしてる。
私とだと、なんで今それ言う？的な発言ばかり。
ばかりではないけど。そうなったりする。
それに対して、承認欲求強すぎじゃない？
って、とっても自分自身、「はあ？！
」となり、
イライラする。
そう、娘が私に合わせて発言してるのだ。
くっ！！
治します。治すというか、能力にこだわることを
手放しまーす♪
