旅立ちの鐘が鳴る

　失踪していた。
　停止に努めようとした。
　ダメだった。
　ここではないどこかでブログをやってるからか？
　停止しきれてない。
　おかげで酷いことをやらかした。
　止まるのは難しい。
　進路を変えるにはまず止まって道の先を見据えるべきだと思ったのに。
　ぜんぜん止まれなかった。
　禁欲してみたけど、どこかで禁欲しきれなかった。
　コイツはもう、止まれないようだ。
　かといってガムシャラに進むと被害が増すだけで。
　止まれないなら、止まれないまでも、ゆっくり進んでいくことにしようと思う。
　ウスノロでいい。
　まったり……というのは無理だとしても、ともかく速度だけはスローで。
　世界観を変えなければならない。あるいは価値観。
　自分の欲望は捨てる。極力、考えないようにする。
　他人のために、生きてみよう。
　自己満足のために、自分が傷つかないために、という嫌らしい前提があってのことだけれども。
　積極的に行動すると、どうも普通の価値観とぼく自身の価値観があまりにも違って……というかぼくには常識がなくて、たいていは迷惑になるから、それはやめておく。
　自分基準の判断をすると、かならず怒られる。
　相手の身になって考えていても、ぼく自身が常識から外れているので、意味がない。
　ぼく自身が間違いなのだから、ぼくは自分の判断で動いてはいけないのだ。
　だから、自分から動くことはしない。極力。
　頼られたり頼まれたり命令されたりしたら、動く。言われたとおりに、やってみる。
　まぁそれだって、結局、自分の思ったようにしか動けないのだから、たいてい迷惑をかけるのだけれど、それでも積極性がないぶん、いくらかはマシになるはずだ。
　自分の考えは信じない。間違いだから、信じてはいけない。
　他人の考えだけを信じよう。まずは何でも言われたとおりに行動しよう。
　それで間違ったらしょうがない。ぼくのやったことだけど言われたとおりにしたのだから、言ったやつの責任でもあるわけだ。
　いままでは全部自分の考えだけで動いていたから、全部が全部、ぼくのせいだったけれど、他人にも少しだけ、責任を押し付けることができる。
　そりゃあ、ぼくの判断力のなさが悪いのだろうけれど、まぁ、自分勝手に間違えるよりは、たぶん、マシだと思うから。
　これで間違いは少し減るはずだ。
　もっと減らすためには、間違いか間違いじゃないかの判断を、いつか自分でできるようにしなければならない。
　だから言われたとおりにするといったって、ロボットのように何も考えずに行動していてはいけないだろう。
　ちょっとずつでも、学ばなければならない。
　言われたことと、その通りにやって結果どうなったか。そしてそのときの状況。そういったいろいろを記憶して、分析して、判断して、つまり経験則みたいなものを見出さなければならない。
　そうだ。成長しなければならないのだ。
　ぼくは一度、白紙に戻る。
　なにをやってもダメになるぼくは、何も知らなくてなにもできないほうが、まだマシだ。
　赤ちゃんになろう。
　そこからまたやり直そう。
　今のまま、ワガママに、自分勝手に生きているよりは、そのほうが、たぶん、マシだから。
　他人に教えてもらおう。
　社会に出たら、たぶん、そんな誰もが知っている常識なんてもの、誰も教えてくれないし、学ぶ機会もないだろう。
　だから、まだ学生のうちに、常識というか暗黙のルールというか、この世の中に存在する、当たり前という仕組みを、ぼくは学ぶのだ。
　口で教えるのは、教えてもらうのは、簡単で早いかもしれないが、経験を伴わないと、すぐ忘れてしまう。百聞は一見にしかず、というやつだ。
　経験がものを言う、らしい。
　何事も経験、とも言うし。
　ぼくはきっと、なにも経験してこなかったか、なにも学ばなかったかの、どちらかなんだ。いや、たぶん後者なのだろう。聞く耳を持たなかった。聞いても記憶しなかった。経験しても活かさなかった。ぼくはなにも成長しなかった。
　成長しない、欠陥人間だったのだ。
　ぼくはなにも知らずに、無知のまま、自分の世界に逃げ込んだ、赤ん坊。
　そろそろ、学ぶべきだ。
　もう遅いかもしれないけれど、今からやるのとやらないのとでは、きっと違う。
　逃げること、虚勢を張ること、分かった風を装うこと。
　今までいろいろやって誤魔化してきたけれど、もうその誤魔化しは通用しないところまできている。
　逃亡者でいることは、もうやめよう。
　自分から何かをするのは怖いけれど、せめて誰かから頼まれたことぐらいは、やってみよう。
　そこから発見し、学び、取り入れ、成長しよう。
　いつまでも赤ちゃんのままじゃ、ダメなんだ。
　人生とは勉強である。なんてね。
　はなっから勉強を放り出して逃げていた。
　めんどくさいからやらなかった。
　体だけ大きくなって、頭の中は小さい、かすかすのままだった。
　体は大人、頭脳は子供……というか赤ちゃん。
　そうだな。
　がんばって中学生ぐらいには、なりたいな。
　それでは、常識の勉強を、開始しよう。

　……なんていう文章を昨日、書いた。
　再出発の宣言にしては、暗い。暗すぎる。
　やめろよ自分。暗いのはやめろよ。
　赤ちゃんだぁ？　赤ちゃんがそんなに沈んでるわけないだろぉ！
　赤ちゃんなら赤ちゃんらしく、けたたましい悲鳴をあげろや。
　オギャーーッ！　って、叫べや。
　旅立ちの鐘を鳴らせ。
　そんな暗いままで生きていけると思ったら大間違いだぜ赤ちゃんボーイ。
　もっと元気良くいこうじゃないか。
　後悔したって過去は変わらない。
　お前は生きるんだろぉ？
　だったら、もっと先のこと考えろや。
　希望に向かって突き進むんだ。
　そんな勢いじゃ、すぐへこたれるぜ。
　もちろん、焦ったってうまくいかねぇ。焦りは禁物だ。
　だけどよぉ。
　勢いは必要だぜ。
　苦しい苦しい苦しい苦しい。
　そればっかじゃ滅入るだろぉが！
　ちったぁ、タメになること書きやがれ。
　ちったぁ、おもしろいもん書いてみろや！
　お前、小説家になるんだろぉ？
　死んだように生きてるだけじゃ、そんなの無理だぜ。
　前を見ろ、前を。
　後ろばっか向いて、沈んでんじゃねぇよ！
　新たな門出に、そんな不吉なオーラ漂わせてんじゃねぇぜ、まったく。
　二十歳になったんだろ。
　一応だろうがなんだろうが、大人になったんだよなぁ？
　ちったぁ、成長しやがれ。
　できることからやっていけばいい。
　てめぇの速度で行けばいい。
　がんばれ少年……じゃなくて大人！
　元気のないお前より元気なお前のほうがいいって、言われただろが。
　頑張って、て言われたろうが。
　他人に言われたとおりにするんだろ？
　とりあえずそこから始めるんだろ？
　だったら言われたとおりに頑張れや。
　元気出せや。
　なぁ、大人！

　……というわけで（いったい誰に励まされていたのやら）、とりあえずブログも再開します。
　相変わらずですが、嘘日記を再開します。
　ちょっとなまってるんですよねぇ、お話作りの腕が。
　まぁ、そんなこんなで、「暇人ブログ」、再開です！

　旅立ちの鐘が鳴る――