なんでやねん！！

うそやん・・・

折角長文書いたのに、消えたやん。。。

書く気力失せた・・・せっかく、彼との事書いたのに！！！

寝る。

イキナリ出張かい！！

あ～疲れた！

久しぶりのお仕事の上、全くの新しい職場だったので
気疲れと緊張と覚えること満載でぐったり・・・。
やっていけるだろうか・・・
やらなな！
お昼が寂しいよん。
一人ずつの上、更衣室っていうかロッカーは、テレビもないし
一人で一時間あの空間はちょっときつい。
今日は、残りの３０分は、コンビニへ行って、残りはデスクに戻ってました。

おまけに！！
私、イキナリ来月、出張なんです～！！
しかも、東京！！
さらに、一人で！！
うそぉ～ん！って心の中で叫びましたよ。

まあね、年二回ほど出張はあるって聞いてたけど
イキナリ来月ですよ！
虎ノ門ってどこですか～！！
もう！！！
私なんか行かせてもええんですか！！
ま、折角の東京なんで、それなりに楽しんで来ようとは思ってますがね。

６時過ぎに帰って、７時前に彼から電話がありました！
嬉しい♪
仕事はどうやった？って聞いてくれた上に
来月、東京出張って言ったら、”俺が付いて行ったろか？”って
言った。
冗談でも嬉しい♪
彼と、東京へ行ったのは、もう三年前。
埼玉へ車を取りに行ったの。

その時の、思い出話にしばし花が咲きました。
ずっと、喧嘩してて、一言もしゃべらないで、表参道まで歩いた事。
朝一に、羽田で待ち合わせして、横浜、原宿、埼玉、そして
中央道で、大阪まで帰ってきたこと。
一睡もせずに。

「めっちゃヘヴィーやな！俺が凄いな！」


「そやね、めちゃパワーあったな！今なら、一泊して・・・って感じよね」


「また、東京行きたいな！」


嬉しい♪きゃ～ん♪
昨日のおやすみコールも彼から電話くれたし、
その時、チラッと

「こっち帰ってきたときに、またビーフンとかビビンネンミョンとか
　作ってくれたらええやん！」って言った～


聞き流したけど、しっかり聞いたもんね～
やっぱりちゃんと戻れる！

ちゃんと戻れたら、二度と離れない。


あ～・・・眠たい。
急に睡魔が襲ってきました。

お風呂まで、ちょっと寝よかな。。。

前世からの想い

[ほんとうにあった怖い話」観たよ。

前世療法ってのをやってた。

稲垣吾郎さんとはりせんぼんの二人がやってた。
私が受けたヒプノセラピーも、まさにあんな感じでした。

前世の人の気持ち・感情がそのまま入ってくるっていうか
突然、その人の気持ちになる。
映像が、流れて観えるんよね。

私は江戸末期に生きてた”清（きよ）さん”って言う女性でした。
来世があるとしたら、
”自分の思うように生きたい！”と言うのが
清さんの臨終時での言葉、想いでした。

あのときの体験は、思い出すと感慨深いものがあります。
まだ、彼には話してないですけど。


彼と次逢えそうな日は、９月の第三週目ぐらいでしょうか。
そのくらいには、彼の体も落ち着いて、二回目の手術も終わってるように思います。
やっぱり先生の言うように、落ち着いてくるのは
１０月ぐらいのような気がしてきました。
私も、来月は仕事に必死にならなきゃいけないので、
しばらくは気も紛れるでしょ。

第二章始まったばかりで、多難続きですが、運命は自分で切り開く！
頑張ります＾＾

家族はいません・・・

やっと、５時半頃に彼から電話がありました。

今後の食事療法とか、色々とお話があったらしいです。
本当は、それは家族が聞くらしいのですが、彼は
「家族いません」って言って、一人で聞いたらしいです・・・。

悲しかったあ。。。
本当なら、私が聞いてあげるはずだったのに。
私は一体彼の何なんでしょうか？
家族ではない事は間違いありません。
でも、恋人か？と聞かれれば、二ヶ月前は・・・としか言えない。
だって、彼にちゃんと言われたわけじゃないし、
先週、やっと二ヵ月半ぶりに逢えたけど、言葉ではなにもなかったし。
彼の態度を見てれば、戻る事前提ってのはわかる。
だけど、ちゃんと話はできてないもん。

今も、電話で

「私・・またそこに帰れる？」って恐る恐る聞いてみた。

ちゃんと”帰れるよ”とは言わなかった。

「いつ？」って聞くから

「いつでも・・・」と言ったら

「入院後にしー、今度は１週間か１０日ぐらいやから、ちょっと養生させて」って言ってた。

一番やっぱり家庭料理がいいのよ。

「大豆やコーンがええって言われた」

「大豆は、体にいいからね、畑のお肉やから！
　冷蔵庫に置いておけるものあるでしょ？切干大根とか、ひじきとか、
　私作るから！」

「でも、飽きるやろ！」

「それ＋、たまにはお刺身とか、他のものを食べればいいねん。」


なかなか、素直になってくれない。
でも、今回はちょっと堪えたみたいなんで、ちょっとは考えてくれるみたいですけど。

「私ね、今こんな状態で、どこまで言っていいのか、ちょっとわからんねん・・・
　あんまり、言うと”調子に乗ってる”って言われるしね・・・」


「うん・・うん」

何が言いたいかは、わかってくれてると思うので、それ以上は突っ込まず。


「今日は、一日ゆっくりするわ。次の入院まで、この谷間にイッパイすることあるし
　金の、算段もせなあかんし、単車車検入れてる場合ちゃうわ。
　よう、車検落ちたこっちゃわ！」


「ま、そういう風になってるんよ。私らも、先週逢えなかったら
　しばらく、逢えないとこやったもん・・・聞いてる？」


「聞いてるよ」


二人の事には、あまり触れたくない様子です。
今は、考える事がイッパイあるみたなので、もう言いません。

”また後で、電話する”って言ってたけど、どうでしょう？

寝る前に、私からおやすみコールでもします。

早く、前みたいにぺらぺら話が出来る二人になりたいです。
言葉選んで、つまりながら話すのは、嫌です。

待ってるねんけどな～・・・

朝、「後で電話する」ってメールが着たっきり・・・
なんなんでしょうね～

午後から退院なら、この時間はとっくに退院してる時間じゃないんでしょうか？
私にも経験あります。
お昼ごはんは、病院で食べて、それから退院です。
会計で手間取っているのでしょうか？
お金なくて・・・情けなっ！！
そうじゃないことを願いながら。。。

私の方こそ、体がなまって、思考回路がちょっと詰まってる感じです。
DSの大人の脳トレやったけど、めっちゃ簡単な計算を間違えてしまいました。
でも、朗読は新幹線並みで、記憶も中々良い成績。。。
前回の脳年齢が36歳。
一番最初の時は、72歳だったので、かなり進歩♪
20代の脳になれるように頑張りつつ・・・そんなことどうでもええねん。。

あ～・・・色々考えすぎて、頭が痛くて・・・彼ともっと突っ込んだ話が出来て
彼の、考えや思いを話してくれたら、もっと距離は縮まって、元に戻れるのも
早いような気がするし、もっとお互い安心して日常生活を送れると思うんだけどな～
一つ安心すれば、何事も上手く行く！
まだ、彼はその段階じゃないんかなあ？
何してるんやろ？こんな時間まで。
まだ病院かなあ？

待ちつつ、明日の準備しよ。

心身ともに元気がいい。

昨晩は、おやすみメールにしました。
１２時といえば、病院では、すっかりおやすみに時間帯だし、
三人部屋って言ってたし。

「体の事、ちゃんと考えようね。
　無理したんやな、と思ったら泣けてきた・・・
　２０年先も一緒におりたいもん。
　おやすみなさい。」

こんな内容だったと思うけど、送りました。
すると、返事が

「確か明日から仕事やな？俺は大丈夫、心配なし。
　今回ちゃんと治すから。仕事頑張って！」って来た。


凄く寂しくて悲しくなった。
何で、俺は大丈夫、心配なし。って言うの・・・。
だったら、今回の入院も再発したことも言わなくてもええやん・・・
私、関わったらあかんの？かな・・って思ったら、凄く泣けてきた。


「心配無用っていわんといて、私が無用って言われてるみたいやから・・・
　仕事は、明後日からです。」


「そんな意味ちゃう。言い方悪かった。
　朝、電話する。おやすみ」


ちょっと、悲しい気分が収まった。。。

まだ、完全に戻れたわけじゃないけど、心配する気持ちは変わらんのよ。
彼も、どんな態度をすればいいかわからんのかな？
戻る気持ちはあっても、想定外の出来事が起こって、ちょっと
自分が考えてた、復活のストーリーに外れ掛けてるから、戸惑ってる？

１０時ごろ、メール入れました。

「おはよ。今日退院やね。
　手が空いたら電話頂戴ね」


「退院は、午後以降になる様子。
　後で電話する。」


今から、ちょっと出かけたいんよね・・・
外で、電話取るんは嫌やし・・・


はあー・・・

明日から私は仕事スタート。
長かったような、早かったような８月。
色んな変化があった一ヶ月でした。

ちゃんと軌道修正して、戻らなきゃね。

嬉しいやら悲しいやら・・・

二時半ごろに、彼からメール。

「今日の退院はナシ・・・だそうです。
　検査ばかりですわ」

たったコレだけ～

お返しは

「そうやったん・・もう退院したんかと思いました
　きちんと治さないとね。」

たったコレだけ～


一日一回、連絡を取り合うって、今日はこれで終了なのでしょうか？

電話ではなく、メールだったと言うところに、何かあるような気がするし・・・。
おやすみコールしてもええんかなあ？

ええやん・・安心しても。。。
心配して、イライラしてぎすぎすするよりも
ちゃんとお互いの気持ちがわかって、安心する方がいいやん・・・。
調子になんか乗れへんわ。
どうしたいん？

・・って、ゆーてる今、電話あった。

ちょっと落ちてる・・・
検査結果が出たらしいのです。

「腎臓肝臓・・・尿酸値の数値も上がってる。
　ガンマの数値もよくない。
　後、糖尿もな、空腹時に、この数値はよくない！って言われた。
　普通、尿酸値５ぐらいやったら、痛風出てるのに、今症状が出なくなった・・・
　体がなれてきたんか？表に出んようになった・・・アカンな。。」


「このまま、行ったら後１０年は持たへんよ・・・
　食生活と、生活習慣を今、直さないと・・・嫌や・・・（ぐすん。。。）」


「そやな・・・警告やな。後１０年は仕事せなアカンのに・・」


「後、１０年仕事して、さらに１０年は、ゆっくりするんやろ？（涙声・・）」


「そやな・・・ちゃんとご飯作るから・・・（帰ってる時は）
　だから・・・水分もちゃんと摂って・・・
　２０代の子と同じ様に、朝まで呑んでたらアカン・・」


「くそっ！！そうか～・・・ちゃんと考えなアカンな・・・
　明日、一応退院やけど、来週もう一回見てもらうねん。」


「今、やで！ええキッカケや。今からちゃんと見直さないと
　ホンマに、後１０年持たへんよ・・・」


「そやな・・・」


「夜は電話してもいいの？」


「今、三人部屋に人がもう入ったから・・・出来たら俺からするから。。。
　あんまり心配せんとな・・・」


「そんなん言わんといて・・・」


「わかった・・・ほんなら、ま、そういうことやから。」


「じゃあ、ゆっくりね・・・」


ちょっと悲しい電話の内容だったけど、ちゃんと電話くれて、
ちゃんと、今の状況を言ってくれたのが嬉しい。
ずっと検査して、結果待ちで、結果の報告を先生から聞いてたんやね。

夜、おやすみメールにして、様子を見ます。

強がり・・・

そっか～・・・今、友達からメールが入って

みんなの前では、頼りになる兄貴やけど、私の前では、
強がってるだけの子どもになってしまう・・・上手い事言うな～＾＾

博多へ行った私の話を聞いて、

”この二ヶ月間、連絡しなかった彼の方がしんどかったみたいですね！”
とも言ってた。



だから、”いろいろ安心して、気が緩んだから再発した！”みたいな言い方したんやね。

今も、連絡ないの・・・
きっと、強がってるんやわ。
”誰が電話なんかするかい！”ぐらい思ってるんか？

もう、そんな強がりも、気張りもいらんから、素直に

”今日、退院します”ぐらいゆーてくれたらええのに。

ここは、私が大人になるか？

退院決まった？ってメールでも入れようかな?
ってか、すでに退院してたりして。。。

メールするべきか否か・・・

心配してるって事がわからんのかなあ？
気を許したらアカン！って思ってるわけ？
そんな頑固なこと考えてたら、また再発するよ。
柔軟にね・・・って言いたいけど、そんなん今言えんしなあ。。。

もうーーー！！！
私の方が具合悪くなりそうですわ。。ほんま・・。

わからんわ・・・

折角、先週二ヵ月半ぶりに逢えて、ちょっと落ち着き始めた時に
今度は、彼の不摂生な生活のお陰で、宙ぶらりん状態になった感じ。

昨日は、お昼に電話があって、その後２０時半ごろに

「消灯前に」

「消灯って？・・・あ、９時が消灯ね！
　テレビはあるの？」

「あるよ。」

「そう、良かったね！今日はF-1もあるしね」

「F-1見ますよん、吉本も。」

「誰かお見舞いきた？」

「来るかい！こさすかい！」

「はは、誰にもばれへんかったんや！」

いたって普通の会話。


「ほんま、色々安心したらアカンわ！気が緩んだ！」


「何を色々と安心したん？」


「色々や！やかましい！」


私の事で、ちょっと安心したんか？
ほんなら、なんでもっと素直に言わへんの？
でも、それと今回の入院とはちゃうと思うねんけど。。。

でも、やっぱり逢えた事で、安心したんやろか・・・。
それならちょっとは良かったです。

でもでも、まだ、彼からきちんとした話はないし、
私どんな態度で彼に接すればいいんかイマイチわからんのよね。
今までなら、不摂生を強く、叱ったりするけど、今は不味いでしょ。
そんな偉そうな事私が今言うと。

それでなくても、「これから気をつけてね！」って優しく言っただけやのに

「わかってます！！」って言い切られたもんね。

可愛くないわ・・・。

一日一回に限り連絡を取り合う事を許されてるねん。
昨日も一昨日も彼の方から二回づつかけてくれてるので、
いずれも、私からは朝のおはようメールのみ。

今朝も

「だいぶん良くなってるみたいで良かったです。
　今日は退院できるの？
　早く良くなってね。」

めっちゃ無難。
友達のメールみたいやな・・・
でも、一線引かれてるし、私もそれを意識して・・
まだ、返事って言うか電話もありません。


ま、今病院やしあんまりこっちから電話するのもね。。。

ちょっと調子も勘も狂った感じです。
ふとしたときに、昔の調子に戻りそうやし、
でも、今はまだ完全に許されたわけじゃないと思いなおして
ちょっと控えめにならないと・・って思うし。

段々面倒臭くなってきたわ。。。

学べない人は嫌いです。

私が心配してる事なんて、何とも思ってないみたい。
折角逢えた一週間後に、こんなことになるなんて、
どれ程私が心配してるか、わかってないんか！！

お昼に彼から電話がありました。
昨日より、数段元気な声に少し安心しました。

でも、彼の心配は別のところにありました。
昨日から、一泊でツーリングしてるので、メンバー達は。

「朝から、酔っ払いの声で、じゃんじゃん電話かかってくるわ。
　”ホントは、今どこにいるんですか？”とか
　”前日までノリノリで、イキナリコレはないでしょう！”とか
　Sちゃんまでもが、”ホントは今誰とどこにいるんですか？”っていいよる」


「みんな心配してるんよ。」


「こんかい、急を要したから店から近い病院やねん。
　あいつら、手分けして、しらみつぶしに病院探して、押しかけてきそうや！
　病室の名札はずしとこかなあ？」


「そんなこと心配してたら、ゆっくり寝てられへんやん。
　そこまでせーへんわ。」


「いや、金がかかったら、あいつら目の色変わるからな！
　俺が、そんなん率先してやってたから、しっかり引き継いでるからな。
　ブログにでも書かれた日にゃ、もう終わりやからな（笑）
　５年後ぐらいにゆーたるわ！」


なんか・・・そんなことどうでもいいです。。。

そんな事を心配してるんです、彼。
もっと、他に考える事あるでしょうが・・・。


「大分回復してきたから、今からでも出ようかと思うぐらいや！
　俺が、おかゆ食べてる姿どないやっちゅうねん・・・
　ビール呑みたいわ！焼酎買うてこいや！
　っていいたい！」


なんか・・・全然反省っていうか、学んでない。。。
ビール？焼酎？
呑めばいいやん。
好きなだけ飲めばいいねん。
ほんで、今度はもっと大変な所が病気になればいいねん。
そうなった頃には、手遅れやから・・・って言いたい。

どんな思いをして入院したか、もう忘れたんかな。
それを、ちょっと調子が戻ってきたからって、まだ昨日の今日やん。
入院中やん。
それを、私にビール呑みたいとか・・・
心配せんでもええから・・・とか。

反省や学びが無い人は、嫌いです。
友達や仲間は、人生を面倒みてくれないよ。
本当に大事なモノをなくさないとわからんのでしょうか？
もっと謙虚になって欲しいです。
まだ、私に対して殿様状態ですから、その延長で言ってるだけでしょうか・・・。
一週間後にもう一度様子を見て、再手術するかもしれないそうです。
それなのに・・・