一泊だけ…

博多で一泊してきた。


前回、結局彼からメールがきて

「イライラしてたんは確かやけど…

明日は話そうな！」

私以外の事でイライラしてて、私がさらに油を注いだみたいな感じ…


仲良くなって、昨日博多へ行ってきた。
彼もスケジュール調整してくれて、
急遽逢える事になった。

博多で逢うのは、二ヶ月半ぶりで、中洲の夜を楽しみました！


将来の話しとか、何となく出来たかな。

彼は今の生活で、一杯一杯なので、先の事は中々考えつかないので、私にちゃんと計画立てといてくれ！と、、、


一応、今お互いが背負ってるものを下ろした後、二人の幸せに向けて生きて行こう！と言う事に落ち着いた。


それにしても、家がないのが、こんなに大変とは思わなかった。

だって行くとこないねんもん。

みんなどんなデートをしてるんだろ？

スッキリしたかも…

夕方5時ごろ彼から電話がありました。

ココを更新して、4時ごろ凄く眠くなって
ちょっとベッドで横になったらそのまま眠ってしまって・・・

寝る前に、彼の今の思いとか、電話がくるのかを
いつものように、彼の守護霊さまとか、私のガイドさんに尋ねているうちに
眠ってしまいました。

目が覚めた時4時50分でした。

覚えてはいないけど、かすかに彼の顔が出て着ました。

左上ぐらいに（笑）

その顔が笑ってたんよね。

だから、（あ、電話くるわ！）と妙に安心してた時に、彼から電話。


その電話がまた・・・


彼の第一声が

「勘違いさんですか？」


「あ・・・やっぱり、金曜日のメールが原因で怒ってたん？
それで、電話なかったん？」


・・・って、いたって私普通に言ったつもりだったんやけど
その言い方とかが、また怒らせたみたいで・・・

何でそんなことで怒るのかわからんけど

電話しなかったのは、行った場所が山奥で電波がどうのこうの・・・



「でも、行くまでにちょっとでも電話できたんじゃないの？
やっぱり怒ってたから、反省を促すためにも
電話しなかったんでしょ？
だって、前ならしてきてくれたもん」


といったら最後、怒涛のごとく毒吐いてた。


「俺はそんなちっちゃい男ちゃうから、そもそもの原因は、もうなんとも思ってない！！電話できんぐらい忙しかったんや！
今、通じてるからええやんけ！
いちいち、ぐちぐちぐちぐち　うるさいんや！
怒ってるとおもたんなら、ほっとけや！
うるさいんじゃ、ぼけが！
今から仕事やから、行ってくるから！ほんならな！！」


はあ？はあ？

何を上から目線で暴言はいて勝手に切ってんねん！

納得いかん！

やっぱり、怒ってたから、電話ももうええわ！って思ってんやん。


「私が、原因作ったのはよくわかってるし、反省もしてるけど
でも、いきなり連絡絶ったりするのは、もう辞めて欲しい・・・
心が付いていかないし、○ーちゃんだって嫌でしょ・・・」


「なれたけど、その後からぐちぐちぐちぐち言うのが
別のイライラを招く！だまっとけや！」


「優しくないねんな・・・せっかく話せたのに」


「優しくないって、優しく話すような事お前がしてへんねんやろ！
よー考えてみ！
いつも自分のことばっかり言いやがって、俺の気持ちはどうでもええんか！」


こんなやりとり・・・

一方的に電話は切れたんやけど
納得いかず、再度追いかけるように私の方から電話した。


結局、さっきの電話と同じ・・・私の気持ちや思いは全然伝わってないねんて・・・。


「放といてくれ！また、時間が経てば話せる事もあるやろ！
言葉かえるわ！そっとしといてくれ！」


わかりました・・・


全く話にはなりませんでした。

なんか彼変わった・・・

何があったんかわからんけど、イライラを全部私にぶつけるんよね。
今までと比べたらあかんけど、今までは、それはそれ！これはこれで
私には、いつの時も優しかった。

そのとこを言うとね

「昔とか前とかと、忙しさもちゃうんや！いつも一緒やと思うな！」やて。


「忙しさが違うのはわかるけど、その○ーちゃんの言動のことを言ってるんよ。
ほんと優しくなくなったよね！それも変わったって事なん？」



なんか、今思い出しても心が痛くなる。


うまくいってない・・・

明日お昼に電話なければ、明日は夕方以降私おけいこがあるので
もう話せない。

でも、ハッキリとそっとしといてくれ！って言われたし
私も、明日忙しいし　結構電話で好きなことも言えたし
今は、意外とすっきりしてる。


何がいやってね、

電話できなかった理由を

「忙しかったからできんかったんや！それ以外何もない！
今、出来てるから　それでええやんけ！」って言われた事が嫌です。

すべてをそれでごまかされて私の寂しい気持ちとか不安な気持ちとかが
無視されてる。

私が悪いんかな～？

私も変わったんかな～？

心落ち着けよう。
もう連絡しない、私からは。
それでいい。

先日のプサンの事とか・・・

色々書きたいけど、今こんな気持ちで楽しかったプサンの事かけないわ。



それより、彼家ないでしょ。
付き合いにくいんよね。


結局、博多で逢えたのは５月のお誕生日の日だけ。


どこに住んでるのかもしらないし
親戚とは言ってるけど、本当に親戚のお家に居候してるのも定かじゃない。

それより、彼は誰？って思うような事もあった。
それが、表向きになれは、私は今までなんやったん？とも思うし・・・。
私だけが知らなかった？
それとも、周りのみんなも？そうよね、たぶん・・・。


それを私から言うときは、本当に最後を覚悟した時。


パスポートの名前が違ってた・・・って言ったら、みんな驚くやろな～

私は、あ・・・やっぱり。。。って感じやけど。
心当たりがないとは言えない事があったからね。

チラッと見えたんよね。
私の勘違いかな・・・

それが本当なら、何のために私に黙ってるの？

今以上に深い関係に進むことは考えなかったんかな？


それを目指してる私の気持ちを知ってながら？

彼から本当の事が語られる事がない限り、私の心踏み滲まれてるよね。。。



本当の事教えて～～！！！


それより、はよ電話してこい！！！


そんな事を踏まえて考えると、やっぱり私はもう・・・って感じでしょうか。

何でいつもこうなん・・・

こうやって、パソコンの前に座って、ブログを開いてるなんて
どのくらい振りやろ・・・。

なかなかゆっくる座って何かに取り組むって事が出来にくい今日この頃。

さてと・・・

この数か月の動きというか、二人の行方ですが
また、一昨日の土曜日あたりから様子がオカシイです。

でも、ハッキリした理由も、どんな気持ちなのかも全然わかりません。


一か月前、彼と喧嘩して、そして仲良くなって久々にプサンへ行ったのが今月の七夕さんの日。
まだそんなに時間は経ってないというのにね。


土曜日、お互い時間の行き違いで、電話は一回ずつかけるも
繋がらず、結局話せずじまいでした。

でも、昨日の日曜日は彼のバイクチームの夏恒例ツーリング（ま、場所を変えてのただのお泊り飲み会）の出発の日だったので、
前日話せなければ、当然昨日は、”行ってきます！”ぐらいの電話はあるはずなんですよね。

それが、なし・・・。

メールもなし・・・。


なんで？


意味わからんです。

前日の土曜日の深夜に届いてた彼からのメールを日曜日の朝に見たんだけど
その時、ちょっと感じるものがあったんよね。私・・・。

気持ちが全然入って無いっていうか
しゃーなしに、メールしたって感じがひしひしと伝わってきて
こりゃ、私からやいやいメールしちゃいけないな！と昨日の朝感じたのです。


こんな感じのメール。（土曜日は、行き違いでお互い一回ずつ電話をかけるも、繋がらず話せなかった）

『　今日は、忙しかったん？

　　明日も忙しいね！　暑いから気を付けてね！
　
　お休みなさい』


私からは、たったこれだけ。


その返事が・・・


『　忙しいですよ。

　仕事に催し・・・

　まあ　頑張るわ。

　おやすみ』



こんな気持ちも何も籠ってないメール。


普通なら、いつもの彼なら

”明日、行く前に電話する！”

って、これぐらい入れてくれてるし、話せなかった事に対して、フォローするような事を言うはずだけど
そんな事は、微塵も感じんなかった。


淋しいていうより、どないしたん？って感じでした。


でも、なんとなく直感で、ちょっと怒ってるような・・・
私からは、もうしない方がいいな！って思ったのです。



その怒ってるんか？っていう心当たりですが。。。


金曜日、朝からアイフォンが止まってました。
料金払ってなかったから（笑）

なぜ気が付いたかというと、お昼休みが終わって
彼にメールをした！
送信できなかった。

よ～く考えたら、止まってるんや！って事にきづいた。


お昼休み時間に彼、電話くれたかなあ？

午後になって、ドコモの方から、メールを入れた。

『アイフォン止まってるけど、知ってた？』と。


すると、結構すぐに

『・・・みたいです』って返事がきた。


『もしかして電話くれた？』


『いや、さっきメールしてわかった』


『そか　　　夕方にはつながるようにしておきます』



午後一時過ぎのメールのやり取りです。

すぐ返事くれるんやったら、電話くれたらよかったのに・・・ドコモにでも。


と、思ったけどそれは言葉にはせず・・・


んで、夕方お金を払って繋がるようになった。

・・・途端に、迷惑メールが山ほどきた。

その中に彼からのメールがなく、

（え？お昼、メールして気が付いた！って言ったくせに送ってへんやん！）と思ってしまった。


と、同時に彼にその事を繋がったばかりのアイフォンでメールした。


『アイフォン止まってるのをメールしてわかった！って言ったけど
迷惑エロメールは山ほど来てるけど、あなたからのメールは一通もきてません。
すぐにわかる嘘をなんでつくの？』


送った瞬間に、しまったーー！！！


止まってたらから送られへんかったのに、きてへんのは当然～

でも、そう気が付いた時には、すで彼に上記のメールを送った後でした。

すぐに

『まちがえました、すみません』ってメールして

寝る前にも謝りのメールを入れて・・・


その返事のメール夜中に来てて、そこには・・・


『気分が悪くなるメール、ありがとう。

　ほんま　気を付けてください』って

呆れ半分のような感じで入ってた。


さらに、ごめんなさい、気を付けます・・・と返信して。。。。


結局、この件は話はしてないのよね。


だから、気分悪いまま、昨日も行ってきます！の電話もしないままに行っちゃったんだと思う。


でも、そんな事で連絡しない！とか・・・もう疲れます。

昨日は、もういい・・・とそんな方向で考えた一日でした。



話をしてないし、メールもないから私も、彼が今どう思っているのかもわからないし

果たして本当にその事で怒っているのか、それとも忙しすぎて連絡できずじまいなだけなのか・・・


いや、どんなに忙しくても、電話はくれる彼です。


だとすれば、やっぱり気分悪いんや・・・
で、出かける前に変に電話してまた喧嘩して、さらに気分が悪いまま出かける事になる事を避けたんかな？



昨日、寝る前にメールしようかしまいかさんざん迷ったけど

私も放っておくのはどうかと思ったので、私はちゃんといつも通りメールしよ！とおもい、
昨晩メールしました。


『　楽しんでいますか？

　今日は、声聞きたかった。

　行ってくるわな！って電話待ってた。

　もっと淋しくならないために、明日は電話してね！　おやすみなさい』



はい、未だ持って連絡はありません。



ま、ツーリング中で（彼は車）今頃、まだお昼ご飯食べて、色々イベント中だと思うので変じないのはいいけど
でも、朝とかあるはずやねんけど・・・




そんな彼の言動に、もう付いて行きにくくなった・・・。

今までなら、若さと、好きな気持ちが大きくて、我慢もしたしすぐに仲直りもできた。


でも、最近・・・っていうか、やっぱり今年４月に復活してからかな・・・
ちょっと変わってきたんかな。

一日ぐらい話せなくても、それがどうしてん！的な・・・

この８年間を振り返れば、そのまま放っておくなんてあり得ない。

優しさが伝わらないし、見つけ出しにくくなった。


一緒にいるときや、当然仲良く話をしてる時は、そんな事も感じないけど

離れてる時間が多いから、お互いの思いやりとか優しさで接することが大事。

それはお互いわかってる事。よくその事話するし。



この三日間の二人はどうでしょう・・・


私も、そろそろきちんと考えないといけない時期なのでしょうか？


今日も連絡なかったら、私どうしようかな～
どんな対応したらいいんかな・・・。


夕方”もう帰ったかな？”ってメール入れた方がいいんかな？

でも、昨日の夜に、明日は電話してね！って書いたしな。。。


こんな気持ちで過ごすのは、ほんと疲れる。
彼も私が今どんな気持ちで過ごしてるのかわかってるはずなのに、あえてそうするの？

しんどいわ。

想いが急に

彼への想いが急に溢れて涙がいっぱい出てきた…

想いが溢れるような事があったんか？

なんかよくわからん一週間を過ごして、今また、泣いてる私…

やめてまえ！と心の中のもう一人のが叫んでいます。

明日こそかきのこさなければ…

プサンから帰ってきました

七夕さんの日に、博多からカメリアで、プサンへいきました。


五年振りに二人で行ったけど、スッカリ垢抜けたプサンでした。


フェリーで行くのもいいかも。

帰りは個室を取り、ぐっすり眠れば朝には博多へ到着。

次もカメリアで行こうかな。

詳細は、週末かな…

彼のハングルも上手くなってた。