プチ復活

少し気分が落ちつきました。


音楽っていいね。

気分も落ち着かせてくれる上に前向きになる。


CHEMISTRYの 「恋する雪 愛する空」

歌詞がいい。


彼が今こう思ってくれればいいなぁ～て言うような内容。


私は彼の空になりたい


そんな事を思わせるような歌詞。


逢いたいなあ

凄く逢いたい


恋しくて泣き出しそう。


きっと逢える。
信じて待ってる。


どんなシチュエーションなんかなぁ？

楽しい想像でもしよ。

見なけりゃよかった・・・

元彼の検索とは別に

今の彼の店のバーテンダーのブログを久々に見た。


彼（オーナー）の事は別に書いてなかったけどね、

今のバーテンダー　彼が任せてる人なんだけどね、

趣味っていうか、ほとんど職業的にやってるのがあるんですね。
彼、カメラマンなんですよ。

で、彼がバーテンダーとして来てから、店の中に女の子を撮った写真をいっぱい飾ってるんですよね。

それだけでも、店の雰囲気が変わったように思いますが・・・

そのモデルさんの品評会的な事が男連中の中で行われてるそうな・・・

この子がかわいいとか、この子の連絡先を教えてとか・・・ま、これはいいとして

ある女性の写真のコメントが

みんなの相談相手、何でも相談できて”姉御”
ある意味”お母さん”と書いてた。


私の位置じゃん、それ・・・


なんか、もういいや・・・って思っちゃった。


しかも、店を派手に！って言うのが今のテーマらしくて
電飾で飾りまくってるらしい。


この二か月の間に、色々かわりつつあるんやな。



私・・・もう余所もんって気がしてきた。


何もそのモデルに彼が、直接アクション起こしてるとかではないと思うけど・・・

あ・・・結局こういう事なんやね。

みんなでワイワイやるって、こういう事なんやね。


私、トラウマ的になってる。

乗り越えられるかな？

彼が絡んでるとかも何にも情報ないのに、勝手に想像して胸がチクチク痛んでる。


心が病んできた・・・寝よ。

検索してみた！

さっきの続き～

ちょっと懐かしくなって、元彼の名前を検索してみた。

大学院の頃の画像が出てきた！

懐かしい～♪

海老蔵みたいや～♪

坊主で彼はあごひげなんですね～

カッコイイな～＾＾


格闘技をやってるんで、身体も凄いんですよね～

今、きっといい男になってるでしょうね～

頭も賢かったので♪


結婚してるかな～


いい思い出！



こんな事しながら、予定のない休日の午後を過ごすのだ～（笑）

二月最後の休日

カレンダーを見ないほうがいいと言われてもついチラッと見てしまいます。

明日で２月もお終い。

早かったな～・・・

来月入ると彼と喧嘩別れして２か月が来る。

彼の体調がどれだけ回復してるかによるもんな。

退院はしてると思うけど、連絡はない。

私から、大丈夫？ってメールするのもいいよ♪って先生は言うけど
なんだかできないでいる私。


昨日からいろんな曲に励まされてる＾＾
昔の曲。

ケミストリーの♪思いは思いのままで～・・・という歌。

you go your wayって曲。。。

彼と出会うまえ、凄く年下の人と付き合った。
別れるとき、この曲がずっと流れれて、今でもこれを聞くと当時の切ない思いがよみがえってくる。


♪あなたは帰る～あの日の場所へ～僕は～僕の道へ～♪って所が大好き＾＾

彼は、大学院へ通う研究者でした。
バイオリンとかやる人。
お父様は、福岡のある病院の内科部長先生。
オーケストラの指揮者。
彼もオーケストラデビューはしてて、家族全員で音楽会とかやるようなご家庭の次男さん。
私となんか付き合ってると、彼の負担になるし不釣り合いだと思った。
だから突然別れるって言い出した。
彼は、そんな事思ったことない！って言ってくれたけど、元気でいればまた逢えるよ・・・と言って
別れた。

直後今の彼と出会いました。

大学院の彼からは、たまにメールが来てました。

嫌いで別れたわけじゃないので、くると私もうれしくって♪
でも、今の彼を裏切るわけにはいかないので、メール止まり。

あるとき、彼から朝メールが入りました。

「今、研究発表で京都にいる」

私・・・大阪にいたなら、逢ってたかもしれない・・・

心が揺れた・・・彼も逢いたい・・・て言葉を待ってたのかもしれないです。

でも、その時私は、今の彼に逢うべく伊丹でした。搭乗の時間待ち・・・・

務めて明るく

「京都なん？私今九州に向かってる搭乗口の前～・・・」


「そうか・・・」


それから連絡はありません。


もしあの時、私が大阪にいたら、逢ってたかもしれません。

その彼とはそれまでの縁だったのかな？・・・元気でいるでしょうか？

海老蔵とK1のアビディと足して二で割った感じ（笑）

いたずらっぽい少年みたいな人でした。

今の彼の少年のままですけどね＾＾；


you go your way　聞いてみて～素敵な曲です＾＾

そういうことか～・・・

昨晩１０時半から先生とお話ししました。

ざっと、１月９日の喧嘩から今日に至るまでお話して・・・


すると、先生は

「８年も付き合ってて、もういい時期にきたね！今まで、臭いものには蓋をしてきた二人だったけど
彼の苛立ちとかは、去年から感じてた事で、今回の事は、今までの事が一気に爆発した感じだね～
きちんとこれからの事を話すための喧嘩だから、凄く意味のある喧嘩だよね」


そっか・・・意味のある喧嘩。
お互いを成長させる為の喧嘩。

成長しなくちゃ！

彼という人は、常に男女関わらず人と関わりながら、その人たちに持ち上げられたり
”凄いですね～”とか”さすが、○～さん♪”とか言われることによって
自分のステイタスを保ちたい人なんです。

私もそれは分かってたけど、昨日先生もはっきりそう言った。

若い女の子に、持ち上げられたり、羨望のまなざしで見られると、それだけど気分がよくなって嬉しいわけです。
その娘と、どうにかなったり、どうにかなりたいとか、それは考えてない。
ただ、その場が自分中心で盛り上がればそれでいいのです。


私は、今までそんな事すら理解してませんでした。
女の子と呑む・・・イコールその先もあって浮気的な想像。
すると、嫌悪感が生まれて、彼が飲みに出る！となると途端に機嫌が悪くなってました。

そう言うことを話すと、私の機嫌が悪くなるので、彼もだんだん話さなくなる。
すると、余計に怪しい空気が流れる・・・私が疑う・・・彼は違うけど疑われるので
余計に隠す・・悪循環。

だけど、今までは、私も問い詰める事によって、彼を失うんじゃないか・・・と恐怖があってので
私が我慢すれば的なマイナスな考えで我慢してた。

彼も、黙ってれば、私にわからないわけだし、変なことはしてなのに隠さないといけなくなって
それが段々ストレスに変わってくる...で、あるとき爆発する。
それが今回みたいです。


どうすれば、二人が幸せにいけるか・・・をまづ考えなさいって、言われた。

「絆を断ち切るのは一瞬でできる。
でも絆をもっと太くするのは、凄くお互い努力をしなければいけないのよ。
それができるかどうかだよね・・・」って先生は言いました。


「時間は関係ない！半年逢えなくってもいいんだよ、それが４～５日な事もあるし、
それだけ、大きな事が二人に降りかかってきてて、考える時間が必要って事なんだよ。
いつ、切り替えができるか！」なんだって。


カレンダーばかり見て溜息つくんじゃない！って言われた。
念は飛ぶから、とりあえず今は彼の体の事を守護霊さまにお祈りして、それからだよ！とも。


透視リーディングでも、彼は遊べる友達（女性含）の事を理解して欲しいって言ってた。

本気になったり恋しくなる前にやめる！とも言ってた。


今回先生も言ってた。

「彼の性格、彼の生活のパターンを見てあげてさ、たまには飲みに行って騒いできたら？ぐらいの言葉をかけるようにならなきゃ！

そうするとね、彼も今日誰々ちゃんが来ててさ～ってちゃんと話すようになるし、

逆に何もいわなきゃ、今日は何々ちゃんは来なかったの？とか、

何々ちゃんによろしく言っといてね～うちの変な奴がお世話になります！って（笑）

それぐらいの心積りでいればいいんだよ。

男ばかっかりで飲むなんて、彼の生活パターンからありえないでしょ？

それを認めてあげるとずいぶん彼もあなたも楽になる。

彼に執着してた部分を解放してあげなきゃ！

最初は彼もね、ずいぶん調子言いこと言っちゃって、本当かなあ？って思うけど、これからの私を見てて！って言えばいいの。

一年二年見ているうちに、彼もこの調子なら側によんでも堅苦しくなくて、いいかも！
って思ってくるんだって。

だから、その辺のお話を必ずするよになるから！」って一気に言われた。


「認める代わりにちゃんと私との時間も取ってね！って言えばいいし
ちゃんと二人の事も考えて欲しい！って言えばいいよ」ですって。


今まであいまいにしてた、二人ともが。
だけど、これからは、それに蓋をしてはいけない！
きちんと全部さらけだして話をする時期。

これからの私を見て欲しい！と、あなたもごまかしがなくなる・・・か。。。

その通りだと思った。

透視リーディングだけの時点のままだと、「あなた他に女性を作りたいんでしょ？」とまた責める言い方しか
できなかったと思う。

彼も、飲みに行ってその中に女性が居ることを私に理解して欲しいって思うのは
二人がどうすればこれからも楽しく幸せに付き合っていけるいか！って事を考えての事だと思うので。
でなきゃ、面倒臭くてとっくに別れてる。

先生も言ってた。

縁があるから、８年も続いてるし、女性の問題で別れるとかの話もしたことないでしょ？って。

透視リーディングも、別れる気はない！ってはっきり言った。

単に遊びたいって思ってたけど、違う。

自分の生き方や生活・性格を理解して欲しいだけなんやと思った。

そういや、私今までほんと厳しかったからな～
へんにかたくなになって・・・

今こそ、私も昔のトラウマを解消して、もっと大きな心で愛で彼を包んでいかなきゃいけないんだと思った。

やっとわかったような気がしました。


私も今のこの時期しっかり考えて腹を括らなきゃね！


まづは、一日でも早く彼の体調が良くなって、逢えなきゃ話もできない。

それを今日もお祈りします！

三年半ぶり！

先週の日曜日に、透視リーディングなるものを体験し、
少々気分が動揺しておりました。

でも、ようやく昨晩その意味を理解することができました。

もう何年の付き合いになるんかな～・・・彼と付き合い始めてしばらくからの相談相手。

私は、実際のリアルな友達にとことん心を開くことができなくなってます。

それは、自分が大人になったって事もあるし、悩みの内容が
同年代の女性には理解しがたいってところもあるので
本当の所は分かってもらえないんじゃないかな？とか
適当にこたえられるのが嫌だし、逐一、一から十まで話すのもいやなので
知らず知らずのうちに、そういうことをやめてる。

では、誰にも言わないのか？・・・というと、そうでもない。

客観的に話を捉えて、すべて分かったうえで相談に乗ってもらえる人。

それが、昨日久しぶりにお話した”師”と仰いでる先生なのです。

彼の性格も知ってて、私の立場も分かってて、それでもって
二人が歩んできた過程も知ってる。

ずいぶん、遠ざかってたけど、やっぱり最後は先生にお話を聞いてもらってアドバイスを受ける！
そこに行きついた。

昨日の先生とのお話と、先週見てもらった透視リーディングの話が
うまく噛み合いました。
さすがやな～♪

内容は、後ほど＾＾

メールきた！

嘘みたい！

さっき彼からメールがきた！

昨日、彼の心の中と会話したから、心が揺さぶられたかな？


内容は…

彼、金曜日に緊急入院したんだって…まだ入院中で、やっと動けるようになったから連絡しました！だって。

もう少し時間を下さい。て最後に書いてあった。


入院してただなんて…何が透視リーディングや！

今の肝心な事が抜けてるやん。

でも入院中にいろいろ考えてたんかな？

でも文面からはいつもの優しい彼でした。

ちゃんと二人の携帯電話を持って入院したんや…そんなところに感動です。


ヤッパリきちんとあってお互いの心を話し合いたいと思いました。


想像通り、今月は会えない事になりましたが、その理由が兼ねてからの持病が悪化で入院ですもん。
想定外でした。

来月は絶対逢えると信じてます。

来月は私のお誕生日です。その時に逢えたら何よりのプレゼントです。
そうなりますように。

久々に嬉しい夜でした。

彼の心の中。

2月６日に、彼から「今月中に　会って話をしたいです」とメールがあったきり・・・

今月中って・・・もう今週末しかない。
この調子だと、連絡がきそうにもない。
いたたまれず、透視・・・という、飛び道具を出してしまった。


初めてお電話する先生・・・

一通りの説明をして、今現在の気持ちを聞かせてもら。

・ストレス、鬱積した気持ち、自分から降りて行きたくない・・・と言ってきた（彼の心を透視リーディング中）


２月６日のメールはどんな気持ちで送ってきたの？

・どうしようとおもいつつ、あいまいな感じで・・
小さなこだわりを捨てようと思い恋しい気持ちもあってメールした。


これから連絡を取るつもりは？

・つもりはあっても、いつ会おうとは決めてない。まだ仲直りする気にはなれない。


何にこだわってるの？

・ごまをすってこない。やり場もない、うまく告げれない。動かない・・・どうしたらいいのか自分でもわからない。待ってくれ！今逢えば別れよう！と言ってしまいそうで怖いので、連絡をしない。
別れたくはない。心の中は人様にはいえない、言いたくない。


私からメールが欲しいの？ごまをすってこないって？

・メール欲しい気持ちはあるけど、もらえば関わってしまう、かかわれば、ツマラナイ暴言や酷いことを
言ってしまいそうで怖い・・・嘘は言いたくない。


暴言？酷いことって？

・わがままを言いだしそうだ・・・後ろめたい気持ちがある。逆に嫌な男とみられるのが嫌だ。
作ってもいいなら、女の人作るよ、そのうち・・・今はいないよ。


私はどうすればいいの？

・理解して欲しい。遊んでみたい。


地元で？

・その通り・・・


でもそんな人を作れば本気になるでしょ？

・そんな相手もいないし、ただいいよ！と言ってくれたら気がらくなのかも・・・と思ってる。


なんでそんな事を思ったの？

・コマを持ってると、自分がむしゃくしゃした時に気が楽かなと思うだけ。


体の関係も？

・他の事はやっかいなので、それは違います。自分を持ち上げてくれて、気分が解消されればいいかな。
そうすると又○○（私）と元に戻れて、構ってとなる。本当そうだ。


そんな友達なら前もいたでしょ？

・特定な人はいないです、恋しいと思う以外に楽しめるような人・・・今までもいない。
みんな子どもに見えるけど、やんちゃの意識も大事かな、と思いだした。


私から、どんな内容のメールだといいの？

・お友達を作ったら？とメールすると、ごまかしがなくなる、楽になる。


私は待ってればいいの？

・うん、必ず連絡はする。予定は立ってない、２月か３月かわからないんだ。
心がスッキリするか、誰か女の人と騒いで楽になったら。


別れようとは思わないの？

・別れたくない。


それは何で？

・他にいい人がいない。他では楽しめない。他で楽しめたら苦労はしないよ。


他にいい人がいないから・・て・・・好きとか愛してるとかはないの？

・好きとか愛してると言えば、悲しい結果になるので止めてる。


抑えてる？愛してる気持ちを？

・日の目を浴びない。
美人だ。会えたら楽しむしかないかな。


どんな存在？

・特別な存在。気が合う、他では楽しめない。


将来の事は？

・未来はわからない、意識は結婚に進んでない。
家庭を持ちたくない、面倒、好きなところにもいけないし。


今までの付き合い方は重荷だったの？

・他にいい人がいないこと、多くを望んでない。また構い合って、離れて、そのうちに逢えたら楽しもう。


いつ帰ってくるの？といつも言ってたのは何？

・人の事をみてると、家にいることが楽しそうで、また会える感覚が好き。


恋人の感覚は持ってる？

・恋人がいい。


戻れたら、今までと付き合い方は変わる？

・有頂天にはならせたくない。必ず同じ意識で見てるものが同じかわかならいけど
ゾンザイな扱いはされたくない。
今回の事、自分は謝らない。

・常に変化はない。心の中の無意識では、○○（私）を求めてる。
悲しいことをのりきってから逢う。



これが昨日の鑑定内容でした。

彼だと思いました。
でも、彼じゃないとも思った・・・

彼は基本自由人でありたい人なのは、私よくわかってる。

私は、いろんな人に囲まれて楽しくお山の大将な彼が好きです。
実際会ったときは、そんな感じでそんなイメージでした。

私と付き合うとともに、少しずつ家庭的な部分も出てきて・・・


でも、そとではやっぱり遊びたいんだ・・・
それはいいよ。
でも、認めろ！とか、理解して欲しいとか、それはどういうことでしょ。

体の関係までは、面倒なのでいい。
ただ、持ち上げてもらって、慕ってくれてわいわい楽しく遊びたいんだと思う。
でも、そんなの私の許可をもらわなくても、今までもしてたやん・・・
なんで、いまさらなの？


そして、私はいつかは博多で一緒に暮らしたい。
それを思いながら頑張ってきた。

飼えるようになったら、犬買おうね！
もっと広いお部屋に引っ越そうね。。。なんて言ってたのに。
それが、結婚とかに結びつくかと言えば、そうじゃないのは私もわかってる。
でもね、彼は一緒に住むと、面倒で好き勝手できない・・・と思ってるわけ。
独身のままがいいの。
そして、たまに私と家庭ごっこをして・・・それで良かったんだ。。。

ごっこ・・・

彼が欲しがってる家庭・・・ってのを実現できるのは私しかない！と昨日まで思ってた。

でも、彼は違ったんだ・・・

もちろん、実際に逢って話してみないとわかんないけどね。。。

私では解消できないストレスは、別の女性で解消したいんだ。

こんなことも言ってた・

・声を掛けようと思うけど、なかなかうまくいかない。
うまくいくはずがない。


誰かに声かけたんかな？　んで、駄目だったんかな？


あっ！もしかして・・・


年末、大みそかの偶然かかってきた電話。

やっぱり、私に聞かそうと思ったのかもしれない。
それで、私の反応を見たかったのかもしれない。
電話の向こうの会話は、こうでした・・・

「俺とKちゃんとどっちが若くみえる？」「ん・・・○さん（彼）かな～、肌が若いようなきがする・・」って
女の子が言ってた。
すごく楽しそうだった。
ちゃらちゃらしてた。

１月９日、喧嘩した発端も、その事をチクチクやったことでした。

彼は思ったのかも・・・
私に理解を求めるのは無理だ・・・と。
それで、急にストレスが噴出してきたのかも。。。


私は、昔も最近も彼に言いました。


「たくさんの人に囲まれて楽しそうにしてる○ちゃんが好き♪それを私が拒むと、あなたの魅力がなくなるとおもってるよ」と。

度が過ぎるから、彼は・・・。

そこなんよね。


度が過ぎたり、羽目を外しすぎたりすると、心配になって、それが段々ムカついてしまう。
んで、結局喧嘩になる。


楽しかった♪っていう、レベルだと私もよかったね！と思えるんだけどね。


今、彼はまさにそれを望んでる。

そうすればいい。
本当にそうすればいいんよ。
そして、早く心が和んで連絡が欲しい。
今の状況は、蛇の生殺し状態・・・真綿でじわじわと首を絞められているような。。。


あ～～これ書いてたらちょっとスッキリしてきた。

さっきは・・ていうか、今日は仕事をしてても、いつでも泣けるよ！っていう状態だったし
帰ってきても、ずっと我慢してたから。

今、誰にもこんな状況を話せてない。
苦しいわ・・・。
でも、彼も苦しんでるから・・・


彼ともし別れることになったら、このブログ全部見せてあげるの。
最後のプレゼントよ。

ちょっと昔のを読み返した。

やっぱり泣けてきた・・・

だって、どの日もどの内容も、私彼の事最高に愛してるのが滲みでてる・・・

でも、少し疲れてきました・・・。

透視リーディング

昨日、題名にあるような事をしました。


鑑定結果に愕然とし…


本日、就業意欲なし…


詳細は帰宅後更新します。


人の潜在意識、顕在意識と会話するんです。
この度は、もちろん彼ね。

私の想像を超える事を考えていました。

まだ、私身体がガクガクしてる感じ。


いつでも泣けるよ。

ずっと我慢してた・・・今日。

何か、バランスを取ってたものが取れたら
とめどなく泣きそうなので、今も必死で我慢してるの。


バレンタインのチョコ...
逢えた時に渡そうと思って、今も持ってるの。
でも、さっきそれを見たとき、すごく嫌な気分になった。
踏みつけたい気分になった。
だから、目の届かない場所に移動させた。


仲良く付き合ってても人の気持ちって本当のところはわからないんだね。
私がすごく愛してても、必ずしも相手も同じくらい愛してくれてたかってのも
わからない。

でもね、感じるものはあるよ。

あ～私すごく愛されてる・・って。
その気持ちは信じたい。

そうじゃなきゃ、私死んじゃうよ・・・。

人なんて信じられなくなって、死んじゃったほうがマシだと思ってしまう。


昨日何があったか・・・

ちょっと心が落ち着いてから、また更新します。

さらに一週間・・・

さらに一週間が過ぎました。

な～んもなし・・・


夢はほんとよく見るんよね～

夢では、よく電話もらうんだけど（笑）

例えば昨日はね、

「声が聞きたそうやから電話したったわ！」

いつもの彼の口調そのままやん。

ま、夢でも彼は彼って事ですね～

しかし・・・
６日にメールがあってからもう二週間が過ぎようとしてるけど
今月中に・・・って、逢えるチャンスは来週末のみ。

電話かメールがあるのでしょうか？
信じてるけど、この調子ではなかなか信じがたいような・・・

三日ぐらい前の夢はね、

カレンダーを見てるの。
誰か女性と。
んで、通販をしようとするんだけど、送料が高いわけ。
でも、絶対に送料がない日もある！という勝手な想像で
一緒にカレンダーを見て探してるの。
全部送料がある日ばかりで・・・

あっ！あったやん！

日にちは見えなかったけど、赤紫の●が入ってる日があった！

場所的にみると、今月の２２日あたり・・・

そのあとの日にちを見ると、結構週末に赤紫の●印が結構ある！

ちょっと冷静に夢でも目が覚めても考えてみた。

この赤紫の●印は、ひょっとして、彼に逢える日とか連絡ある日ではないかい？

だとすると・・・今月の２２日に連絡がある！と・・・勝手な想像よ＾＾


来週の火曜日にメールがあって、来週末に逢える？

・・・だったらいいな～♪


悪い考えはやめる。

常に彼に、愛を送り暖かい大きな愛で包む。
彼の幸せを願う！それは私の幸せにつながるからね。

彼の笑顔を思い出す♪
私も笑顔になれるからね♪

さみしい時は泣く！
すっきりしたら、また前向きになれるからね。


変化があれば、即更新♪