明日は～♪

明日は、いよいよ 送別会&激励界という名のオフ会です！

大阪、和歌山、北九州、そして、関東！
五人でご飯食べと、呑み会です。
ダリンには、まだ言ってません。

んで、明後日、博多です！
大分の吊橋へ行ってきます！
何故か、今の私達、め～っちゃ仲良しこよしなんです。
ヤッパリなくてはならない人なんやなぁ～
大事にしよ♪

疲れた・・・・

忙しい！忙しい！を連発する。

何の意味があるのかなあ？

忙しいのは、もうわかったって！
私に、どれ程忙しいかを訴えても、私は本人じゃないから
どうする事もできないよ。

「そう、そんなに忙しいのね。
　目の前の事を一つずつこなしていくしかないね！
　あまり、自分で自分を追い詰めないでね！」


これぐらいか？言えるのは。

それでも、まだ言ってくる。
私にどうして欲しいの？

「一気に三つぐらいのことを常に考えてるから
　こうやって、会話してても話が噛み合わんやろ？」


へ～自分でわかってるんや。

「そやね、噛み合ってないね。
　一杯一杯になると、怒りっぽくなるから・・・直ぐ怒るからね。
　昔は、どんだけ忙しくっても、それはそれ！これはこれ！って
　ちゃんと分けれてた・・・
　でも、最近は、全部一緒・・・
　それに、怒る機嫌が悪くなるスパンが短くなってるし・・・」


「何でそうなったんかなあ？年かなあ？」


それもあるとけど、もう私にいい顔しなくてもいいからちゃう？
付き合いが浅いと、相手にいいように思われたいとか、こんな男やったん？！って
思われたくないとか、あるけど、もう私には、どう思われてもいいと思ってるんちゃう？
でも、それが前も言ったように本心やと思うし、本当の○～ちゃんだと思うから
変わった・・とは思わへんよ。」


「そんな事ないけど、そうだとしたら、選ばれた人やん！」


選ばれた人って・・今更そんなこと改めて言う？


「せやけど、ほんまこんな俺によう、付き合ってるなー！
　大概しんどいやろ？
　ほんま、他のヤツじゃ付き合えんな！」


どういう意味なん？
私やからどんな事も我慢出来て、辛抱強いからええわけ？
無神経なこんな言葉・・・嬉しくもなんともない。


「俺、我侭なんかなあ？」


「我侭やね。」


「俺、自分で忙しくしてるんかなあ？」


「してるね・・自分が抱えられるキャパをもうちょっとわかれば
　もっと、仕事も楽になるし、イライラも消えると思う。
　あれもこれも・・・って思っても、空回りするだけやん。」



「こんなに忙しいのに、働けど働けど～わが暮らし楽にならず・・・やねん。」


「何かやり方が間違ってるんやろね。」


「そうか・・・」


”忙しい、だるい、しんどい、・・・”この言葉の数々を聞くのは
もう・・・ちょっと疲れたかな。

いつも同じ事の繰り返しの５年間やった。
何が成長できたんやろ？・・・

疲れるわ。

今日、野暮用があってお昼で早退した。

家に帰ってしばらくすると、ダリンから電話があった。
時間を見れば、12時40分。
最近お昼に電話がなかったもんだから、私も油断してたわけですよ。


「あっ、言うの忘れてた！今日、早退してん。今帰ったとこ！めっちゃタイミングいいなぁ～」

と、普通に話したつもりやけど、早退を聞いてなかった…って事で、なんか機嫌が悪くなったような気がした。
案の定、夕方７時に電話があった。

ちょっと、ふて腐れたような言い方で、
「もう、帰った？」て。

早退して、遊びに行ったんちゃうかなぁ？て思ったんじゃないでしょうか。

家に帰っているか、確認。
でも、その電話中にダリンのもう一つの携帯が鳴ってました。
出なかった。
「なんで、出ーへんの？電話。」

「出られへんかったんやねぇ！！」

嘘。
わざと出なかった。

「電話しとかなあかんやろな…」と、独り言を言っていました。

結局、後でまた、かける！といつもの切り方で電話は切りました。

ん…誰？
それに昨日は、博多にKAT-TUNの中丸と光一君がラジオ局近くに来てて、中丸君とハイタッチした！と言ってた。
仕事ってゆーてたんちゃうん？

デートかい！そんなとこで、中丸とハイタッチするなんかさ。

あ～～考えたら嫌になってきた。

後で聞いたろ。
モヤモヤするわ。そんな事気にしない私になりたい。

やっと・・・

やっと、今日になって落ち着きを見せ始めたかな～って感じです。

昨日の夜は、まだまだちょっと・・・って感じでした。

今日の、お昼にメールしました。


「夕べはゆっくり眠れた？
　腰は大丈夫？
　あまり無理しないようにね！
　午後からも頑張ろうね！」ってメール。


すると・・・


「だいぶん元気になった！
　夕方、元気な声で電話するね！」だと・・・。


ま、元気になったならそれで良かったわ。


んで、7時半ごろに電話がありました。

「昨日はよく眠れたん？」


「おう！ひっさしぶりに、あんなにネタ！
　１１時ぐらいから、８時半まで！」


よく眠れてよかった！良かった！
後、Ｆ－１の話をたら～っとして、
来年鈴鹿にＦ－１が戻ってきたら行こう的な・・。
この辺では、まだちょっとよそよそしくて・・・
このまま電話を切るのは、寂しいな～って思ってたら最後にダリンが

「次は花見？」


「そやね、お花見かいちご狩りか・・・
　春を満喫したいな～」


「そやな、なにかまた調べとくわ！」


ちょっとだけ、嬉しくなった！
次帰ってくる日を促したみたいで♪
ホントは、今週にでも帰りたいけど、どかな・・・
来週なら、土曜日のお昼ぐらいかな。
どっちにしても、一週間目にやっと上向き・・・
長いって。

ちょっとした事がきっかけで、抱えてるストレスみたいなもんが
一気に爆発する。
元々の原因は、すでに解決してるけど、
何かもやもやが残ってしまう。
それは、自分の力で自分で気分を上げるしかない。
ちょっとだけ、静かに待ってあげて・・・

もし、今度同じ事があったらいやだけど
今度はもっと上手に距離を取れるかな？

とりあえず、元に収まりつつあります事をご報告いたします。
お騒がせいたしました！

引きづってるし…

今日はＦ１開幕！
波乱な幕開け。
中島Jr.が素晴らしい！
日本グランプリは盛り上がるやろなぁ～
琢磨も頑張れよ！
アグリチーム応援してるもん♪
と、まぁ、Ｆ１が終わってメールを入れてみる。


『波乱な幕開けやったね！見れた？手が空かいたら電話してねく』

この二時間後に電話がありました。

それがねぇ…
物凄～い疲れた声なわけよ。

「遠くに出掛けてたん？」

「仕事です！」


「だから、仕事で出掛けてたん？て！」


「うん…」


「今帰ってきたん？」


「今帰ってきた…疲れたわ…キツイわ…」


「今日は早く寝たら？」

「まだわからん…」

なんか全然噛み合わないというか、無感情というか…私に言われたから電話してるだけ、というか…
全然つまらん。。


そして、先程電話が…

死にそうな声出してさぁ

「もう今日は寝るわ…身体が本間キツイ…重たいもん持ったから腰ひねった…」

「ご飯食べたん？」


「いや…まだ…今店寄ってもう車も停めたし…今日はもう寝るわ、明日も朝早いし…来週もまた、がんばりましょう…」

最後は消え入るような声…
本当でしょうか？
嘘言っても仕方ないし
ま、信じます…というかね、まだまだ引きづってるね。
全然いつもの彼じゃないし…

「早く元気になってね！お休みなさい」

これ、言うのが精一杯な私。。。

段々元に戻るのでしょうか…

ずっとこんな状態が続くようなら私も、ちょっと考える…

あんた！まだ引きづってんか！
しゃきっとしなはれ！
優柔不断は嫌いやで！

続報…

昨日（土曜日）の朝に四日振りの電話があって、
切り際わに

「言葉に出来そうやったらまた、電話する…」

そう言ったまま、また連絡がない。

もう！！何をこだわってんの？
彼なりに、スッキリしない何かがあるんやろうけど、水に流すって事も大事よね。

夜中の12時まで待って、電話がなければメールをしようと決めました。

メールすることになりました。（苦笑）

『私達にわかりあえない事はないと思ってます。
ただ、気が付かない事が、もしかしたらあるかもしれない。毎日顔を見れない分、会話する時間はとても大事だと思ってます。言葉に出来ない思いがあっても、声を聞かせて下さい。』

これを12時15分に送信。

すると、一時間後に電話がありました。

「ヤッパリ電話なかったら寂しい？
でもな、感情論になってる時に話しても、ええ展開にはならんやろ？！」


「寂しいっていうか…何日も連絡ない状態が続くのはよくないんじゃないかな、と思うし、嫌かな…」


「そうか…わかったわ」

案外素直…

「いつもな、どっちかが悪かったら、謝って、あ～そうか、俺も悪かった…では進歩もないし、なんか違うんちゃうかなぁと思って、今回は違う解決法を取ってみた。」


「そうやったん…でも、電話しても出ないしメールしても返事はない…段々別の悪い事を考えてしまうし、いい方向には行かないと思う」


「…もうええわ。
忘れよう」


「でもスッキリしてないんでしょ？しこりになったりせーへんの？」



「しこり？わからんけど、こんな事で、どうなるとかはないやろ！あの時は、あんなんやったなぁて言えたらええやん」


「もしこれからも喧嘩になったり感情論ななったら、また、音信不通になるの？」


「それは、その時にならなわかれへんけど、だからと言って、俺らがどうにかなるわけじゃないやろ」


このあたりで仕事の電話がかかってきた。彼は、なんか締めくくるようにいいました。

「ほんなら、ちゃんともう一回謝って！！」


「ごめんなさい！！」


「これから、二度と言うなよ！！」

はぁ？振り返して、ごめん、とかではなくて…と言ったのはあなたです。
私の中では、とっくに終わってる話しを、いつまでも、こだわり続けて話しをややこしい事にしてたんは、あなたです。

でも、解決に向けてくれたので、私ももういいです。

とりあえず、この一週間は疲れました。

そして今日はまだ連絡はありません。

今日の第一声で、本当に吹っ切れてるかわかるんやろな…
早くいつもの二人に戻りたいです。


余談…これ、初めて携帯から投稿しました。知らなかったぁ出来るんや～♪

難しく考え過ぎやん・・・

あ～もう面倒臭い！！！

言葉の行き違い、感情の行き違い！
それだけの事ちゃうの？！！

忙しい中、時間を割いて、今年もお誕生日に旅行に連れて行けた!!

という、達成感があったのに
私が、へっちゃらくっちゃら言ったのが原因！
それに関して、彼への理解が足りなかったな？と反省し
キチンと詫びてる。

彼も、言葉足らずの所があって、
後、仕事があるのは、わかってくれてる！と思ってた。
でも、そうじゃなかった。

完全な行き違い・・・それだけじゃないの？

他に何があるの？
あるなら、きちんと考えるから、言って欲しい。


昨日の深夜、思い切ってメールを送った。
彼が一昨日の深夜に、愛の欠片もないメールを送ってきた
その返事を。

『仲直りしたいと思って、どうしたらいいのか考えてたら
　一日経ってしまいました。
　どうしたらいい？教えてください。
　ドツボになるのは、嫌やしね・・・』

謝罪もした、電話もした。
これ以上、私にすることはない・・・と思ったから、どうしたらいいのか
聞いた。・・・

すると、今朝１０時半に彼から４日振りに電話がかかってきた。

「元気か？」


「うん、元気よ。○ーちゃんは？」


「元気やけど、あまり元気ちゃう・・・身体はしんどいから・・・
　・・・仲直りするとか、怒ってるとか、そんなんちゃう・・・
　わかってへんと思うし
　話しても、また感情論になると思ったらから・・・
　まあ、俺も小さい男ややなと思ってるけど、なんかニュアンスが
　微妙に違うような気がする・・・
　怒ってるから、ゴメン・・・そうじゃないような気がするからな・・・」



「うん・・・メールでは、あんな風にしか書けへんかったから・・・
　なんて、言ったらいいかわからへんかったし・・・
　あんな風に食い下がったことに関して、ゴメンなさい・・・って事で・・・
　でも、話さなかったら、伝わらない事もあるやろ？」


「なんか、わかってないな・・・って思う・・・」


「理解してるつもりやけど、まだ”コイツ俺のこと理解できてへん！もうええわ！”って思うなら・・・」


「”もうええわ！”なんて、そんなんじゃないねん・・・
　なんて、言ったらええんか、俺もわからへんねんん・・・」


彼の言ってる意味がほんとうにわかりません。
何か他にあるのか・・・本当に私の発言で気分が悪くなったのが
まだ、気分が元に戻らないって、ただそれだけを
深く考えすぎてるようにしか思われへん・・・

「私は、感情論になった事に”ごめん・・・”って本当に思った。
　今まで、色んな行き違いもあったけど
　でも、私は、○ーちゃんの事を一番理解して、
　そのままを、受け入れて受け止めてきたと思ってる・・・
　まだ、何かわかってないっていうなら言って欲しい・・・」


「うん・・・とりあえず、まだ仕事途中やから
　言葉にできるようになったら、また電話する・・・」


何が言いたいのでしょうか？

私にこれ以上なにを求めてるのでしょうか？
彼が言葉に出来ないから、伝えられないというなら、
私は、そこから何を掴み取ればいいのでしょうか？

何か違うところで私は彼を勘違いしてるのでしょうか？
考えをちゃんとわかりたいです。

でも、段々面倒臭くなってきたというのが、今の気持ち。
そんなに深く考えないで、言葉と感情の行き違いだったね！
お互い、ごめんね。。。で言いと思うのに。

また沈黙の時間が続く・・・

でも、電話をしてきてくれた事は、感謝します。

深夜のメール・・・

昨日の続報です。

昨晩、いつも電話してる時間にかけました。
出ませんでした。

すぐにメールで、

「仲直りしたいです。声も聞きたいです。」と送った後、再度、電話しました。

これにも出ませんでした…

悲しかったです。

寝る前にメディテーションをして寝ました。

変な夢を見ました・・・
丁度、うなされかけた時に着信音。

彼からのメールです。

深夜3時前。

この時間は、ちょうど送りの仕事が終わって
家に帰る時か、帰った頃だと思います。

内容は・・・

『別に怒って、拗ねてるわけでもないし。
　まあ、他の事でも、いっぱいいっぱいなんよ。話してもドツボかな』

こんなメールの内容でした…

どこかに、愛を探しましたが、愛情のカケラもない事に気付きました。

もう話す事はないと言う事やね。

返事はまだ、送ってません。なんて送ればわからなかったから…

とりあえず、頭を整理します。

私は、やれる事はやりました。

謝りもしました。
電話も掛けました。
声が聞きたいとも訴えました。
全て却下です。

非情な人・・・。

現実を受け止めてないのか
涙はでません。

彼は、私からの”愛”に自信を持ってるから。
私が離れないと、自信を持ってるから。

彼がどういうつもりで、そんなメールを送ったのかは
わかりません。

二度と話したくないって思ってるのか
今は、話したくないと思ってるのかが。

去年の夏の時の方が、短いメールで愛を一杯感じました。
だから、二ヶ月近くも待てたんだと思う。
今回は、私どうなるか地震がありません。
きっと、彼は私がめちゃくちゃ悲しんで落ち込んでると思ってる。

好きよ、今でも・・今でも大好き・・・きっとね。

でも、思ったより苦しくはありません。

その感情は、もっと日が経てば湧いてくるのかもしれない。

でも、今日は仕事する気には、なれなかったので
お昼で早退しました。

忙しい友達を呼び出して、話をしました。

気分転換になった二時間でした。
ありがとうね！・・・私のお友達♪

友達は、静かにしとき！とアドバイスをしてくれました。
彼の気分が収まったら、必ず連絡はあると思う！と。
これで別れるような気はしない・・・と。
慰めでも嬉しかったです！

メールの返事をしたらいいのかなあ？
このままでもいいのかなあ？

その判断がむづかしいけど、彼に取ってみれば
どっちでも同じことだと思うので、
とりあえずは、ノンリアクションでいたいと思います。

去年、あんなことがあったのに
ホント、学習の出来ない私達・・・。

でも、また乗り越えて一つ大きくなりたいです。

本心は、仲直りしたいもん。

これも、修行なんかな？

どしようかなあ？・・・

段々ドキドキしてきた・・・。

電話したいけど、怖くてできないよん。。。

出なかったらまたショックを受けそうで・・・

何考えてるんやろ？

謝っても、許せない事ってある？

話したければ、電話してこいや！！って思ってるんでしょうね。
多分、そうだ。

俺から電話があると思ったら大間違いやぞ！ぐらい思ってるのでしょうかね？

致命的な事じゃないと思うんだけどな。。。
私の想いが伝わってないんかなあ？
謝ってる事が・・・。

こんな事して、何になるんやろ？
それ程にも、怒ってるって事でしょうか？
お互いの言葉のすれ違いっていうか、話せばわかることだと思ってます。

思い切って電話してみようか？
出なかったら、メールしてみる？
それでも無反応だったら？

・・・終わりですか？

そんなことはないと信じてるけど、
この状態が長く続くと、解決する事もしなくなりそうで・・・
彼はそれを望んでるのでしょうか？

昨日先生が言った事、もう一度思い出してみます。

先生と話せました。

昨晩、０時から先生とお話出来ました。

先生曰く・・・

「これは喧嘩じゃない！」て…

ただの、言葉のすれ違いで、彼は、臍曲げてるだけ！だそうです。

早い時間から仕事があるって事も、言わなくてもわかってくれてるやろ！
と軽い気持ち。
言葉足らず・・・

それなのに、私が食い下がったから、面倒臭くなったらしい。

電話で話してもまた、その話しになるのはわかってるから、
それなら電話出ない、かけない！と…

それと、ヤッパリ去年の一件で、

「俺は許してやったのに！」

と言う思いが蘇ってきたみたいなんだって。

益々、俺様的な気持ちに拍車がかかってるらしい。

”俺は悪くない、だから俺からは電話しない！”と決め込んでるらしい。

今年は、去年の一件のおさらいみたいな事が沢山あるよ！て。

私が、これから先、ホントにこの人でいいのか、深く考える年だという。

本来、優しい人が好きで、彼もそうだったけど、去年の一件以来、本性を表した…らしいのよ、彼がね。

それに私が付いて行けるかどうかを、見極める年だそうです

「今回の事に関しては、とりあえず、軽くこっちから折れて上げたら？」て言われた。
「連絡来るよ！」て言ってた。

先生の話しを聞いてて、

なんだかねいつまで子供みたいに拗ねてるねん！て思った。

ただの言葉の行き違いやん！て。

昨日、謝罪のメールを送りました。

それでも連絡来なかったら、これから先、ヤッパリ不安やし、
たんびたんびに、こんなんは嫌やし、考えるわ、私…

「今、やっと本来の彼の姿が見えてきたから、神様に手助けしてもらってるんよ！」ですって。

長引くような事はないかもしれないけど、、『俺様』に拍車は掛かるよ、益々。
普段は面白いし優しいし楽しい人やけどね・・・

もう５年も付き合ってるんだし、一年目や二年目のラブラブしてる関係とは
又違った付き合いになってくると。

放置が一番嫌なんを、わかって、
しかも、私の誕生日の日に、そんな事するんやもん。

今まで、喧嘩しても必ず電話はしてたから、
今回の事はビックリしたけど、本当の彼に戻っただけで、彼が変わったんじゃないねんて…付いていけるかなぁ？

でも、とりあえず、元に戻す努力をします。

気持ち的には、だいぶ楽になったけど
今日、話せなかったら、どうしたらええんかなあ？

きっと、”電話してきたら出たるわ！”ぐらいの気持ちでいるんやろな～

毎回こんなことじゃ、私の心が折れる・・・
先生も心配してた。

今のありのままの彼を丸ごと受け入れるだけの
魂を磨き、鍛えるか・・・
それとも、やっぱり私には優しい人がいい・・と思って
別の出会いを探すか・・・

どちらにしても、今年は重大な決心をする年・・だそうです。


何考えてるんやろ・・・疲れる。。