話せば…

今少し彼と話をすることができた。

彼の思いと私の思いが少し交わったような気がします。

違った解釈をしてる部分は解り合えたと思う。


途中ちょっと涙が出たりしたけど、興奮せずに話せた。

まだ伝わってない部分は今週末逢った時にね！と話した。


詳しい話しはまた、今度。

そうなんや・・・2

お昼1時に電話があった時、彼はこんなことを言いました。


「昨日、寂しかった？誘われんで・・・」


「いや・・・それはもういいから・・・」


「俺は、寂しかったわ。。。へっへっへっ・・」


何がいいたいのか・・・


日常とか非日常とか、彼はよく言います。
非日常では、彼は公人だといいます。
私から見れば、ただの飲み会にしか思えないので
単に、チームの忘年会？ぐらいにしか思えなかったので
チームの子の彼女が来ると聞けば、え～私は？って単純に思ったわけで・・・

もう、二度とそんな集まりに、参加したいなんて思わないし
口にも出さない。

それに、これから先もありえない事って言い放ったんだもん。


それが、今日のお昼の電話で

「お腹空いた～○○ちゃん、何か作って～。。。」って・・・


甘えてるつもりでしょうか？

側に居ない事をいい事に、そんな不可能な事言うな！って。
呆れてしまいます。

「今週か～はよ帰ってこいや～！」と我侭な言い方で言いました。

素直に「うん♪」なんて言えませんでした。


「ラーメンかうどんしかないやんけ！」



「それ、食べてたらいいやん。」



「ほな、そうするわ。」


ちょっと拗ねたような我侭のような、意地悪のような言い方をして
電話を切りました。
それっきり今日はかかってきません。

9時になったら、もう寝ようと思います。

特に話すこともないし
話したい気分でもない。

先で交わることがないなら、何の為に今付き合ってるのか
わからなくなりました。

このまま、そのときが楽しければ・・・って思いで付き合う事は
出来ません。


今週末、博多の予定です。
どうなるのでしょうか？
わかりません。

私達いつもフラフラしてる・・・
しっかり絆もあるはずなのに、少しずつ離れて行ってるのでしょうか？
彼の考、想いがよくわからなくなりました。

そうなんや…

昨晩は、彼のチームの忘年会でした。
前以て聞いていたので、特に何の感情もなく送り出すつもりだったけど、ちょっとした会話から雲行きが怪しくなり、またもや喧嘩の一歩手前と言いますか、何とも嫌な空気になっちまいました。


発端の一言は彼の発言から…
「結局増えて16人ぐらいになってもたわ！」と彼。


「そのうち、女の子は何人来るの？」と聞くと。


「チームの子二人と高○の彼女と…」


「高○の彼女もくるの？？それなら、行かへんけど、私も誘って欲しかったわ…」


「あのな、この集まりは言わば、公的な集まりで俺は主催であり公人になるわけ。偉そうにもしてるし、そんな場所に○○ちゃんを連れて行って、俺が、○○ちゃん呑んでる？て機嫌も取られへんし、連れては行かれへんのわかるやろ？」


要するに、自分の世界に首を突っ込まれたくないわけ。

それは私も心得てるのでいいんだけど、この時の彼の言い草が、私の胸をえぐったの。

彼は、高○の彼女が行けてなんで私が行ったからアカンの？て思ってるやろ？と、そんな単純な事を言ったけど、そんな事じゃないです。


公人な場になるような集まりには、私を連れて行くのは、これから先も有り得へん！と言い放った…


有り得ない…らしい。


私の想いと彼の想いが少し違うような気がした。



私…いつかその時が来れば、きちんとみんなに（全ての人）披露してくれて紹介してくれるものだと、思ってた。
最初で最後でいいから一度だけ、そんな機会があると信じてた。

一緒になれると信じてたし、その時はきちんと私を皆の前に連れて行ってくれると今の今まで信じて疑わなかった。
でもそれは私が勝手に思っていた事であって、彼を責める事はできません。

悲しい気持ちとがっかり…と言うか…
目標が突然消えたみたいな感じです。


今は離れ離れだけど、いつかは…とずっと思って頑張ってきたから、私…。


彼は、そんな事考えもしてないのでしょうか？
いつかは、マンション買おうな！とか、ずっと俺の事見ててな。とか…
犬飼おうな…とか。

全部、言葉の前に『一緒になったら』て言葉がくっついているのかと思ってた。

飲みに行く途中に電話で彼は
「さっきは、嫌な事言ってごめんな…何か考えた？こいつはもう治れへんな！とか？」


「そんなんじゃないよ。○～ちゃんの世界に首突っ込む事はしないけど…」

途中で地下鉄が来たので話も途中…


そして今日。

１時を過ぎてから電話がありました。


結局昨晩は５次会までやったと…

寝たのは朝。
そのこと自体は、そんなところだろ！と思ってたので驚きもしませんでした。


あっ！電源が無くなってきたので一旦投稿します

以外と…

大阪城公園 走ってきました！
以外と楽しかったのらぁ～♪
続きそうです！以外や～


家出る間際に彼から電話で「今から走ってくる！」 て言ったら、なんか笑われた…

携帯置いて行った。

とりあえずニキロ走った。
な～んや、たったそんだけか～と思われるやろうけど、私高校以来走ってないからな！

でも、帰りの一キロは比較的楽でした。

次は、もう少し距離を延ばそう。
んでさ、帰って直ぐにご飯作って食べてお風呂入った。
上がって携帯見たら三回も彼から着信入ってんの。
２０分も経ってたけど、電話入れた。

でません。
メール入れた。

『楽しく走れた！気持ち良かった～ぐっすり眠れそうです』と。

んで、さっきも電話入れた。
でません。
なのでメール入れた。

『疲れたので寝るわ。お先におやすみなさい』て。

電話もメールもありません。

拗ねてるのかなんなのか…機嫌悪い波長がひしひしと伝わってくるんよね。

ふて腐れて、誰かと呑んでるか ま、わざと出ないか…
疲れるわ。

でもジョギング楽しかった～♪
今度は土曜日走るよ～
彼？
電話してくるまで放置！

私は三回電話して二回メール送ってんのやから。

走ってきます

一時間ほど前に、彼から電話あり。

会話、わずか1分ぐらい。

「あれ？まだ運動行ってないん？」


「うん、まだ。もっと夕方！」


「そか、でもカリンコリンにならないでね」


「メリハリのあるふくらはぎになるねん。
食べたくなるような足になるねん。」


「おおおおーーーー！でも、○○ちゃんの赤貝は俺が食べるで♪」


「あほちゃう・・・まだ外明るいで。。。」


「はははは・・・笑）」


これだけ。。。

なんか、無理矢理会話したって感じ。

私の機嫌がまだ直ってないのがわかっててあえて、普通にちょっと気がある風にしゃべるねん。
（気が有る？笑）有るわいな。そりゃあるやろ。）


さてと！ほんまに大阪城公園に走りに行ってこようっと！
行ってきまからす！

繰り返し・・・

前回の続き・・・

ムカつきながら寝た。

次の日の朝、電話もメールもしなかったけど
彼からもな～し！


お昼休みは？

・・・ナッシング。。。

明日（13日）のデートはなくなりそうな気配。
こんなん初めてやけど、でももうええわ。。。
と、思いながらもちょっとづつ悲しくなってきた。

お仕事終わって、家路に着いて
それでもお電話なし。

明日は、行くべきか・・・
それともやめとくべきか・・・

なんも連絡せずにいかなければ、事態は一層悪化するのは目に見えてる。
別に、別れたいわけでも、分かれることになってもええあ・・・とも思ってないので、ん・・・どうしよか。。。


・・・と思ってるときに、電話。
彼からでした。

「何で電話してけーへんの！！」と彼。


「へ？いつも通りやけど・・・」と私。（やきもきはしてたけど）


「ほんで、明日は何時に着くねん！」


「21時5分・・・」


「わかった！でもな、電話ぐらいしてきたらええやろ？」


「しても、出ないと思ってたし、実際でないでしょ？
出なかったら、余計落ち込むから、自己防衛の為に電話はしませんでした！」


「な～にを～！！何が自己防衛や！（笑）」


・・・とか、なんとか口調はきつかったけど笑いながら話してるのがわかったし
彼も、私から電話がなかったのでちょっと不安になったのかも。。。

たまには、不安になれ！

と、いうことで、翌日は、何事もなかったように博多へ。
いつものように二泊を過ごしました。


でもね～・・・
帰ってきて、日にちがそんなになってない今。
またちょっとイライラしてんの、私。

昨日の、夜の電話の彼の態度が気に入らない。
それを引きずってる私。
今日は、お休みなのに、それすらいえない雰囲気で伝えてなくて、
お昼に電話あったけど、
物凄く、素っ気無い返事をしてたら

「なんか冷たいのね、○○ちゃん・・・」って言うわけ。


「私の方がいつも最近冷たくされてますので・・・」とまた嫌味ちゃんを言ってしまった。


「俺、そんなんしてないわ。。。」と言ってたけど
次、違う話をしたので、それっきり。

ｌ今日は、休みだ！といったら凄く驚いてて
「そんなん昨日一言も行ってなかったやん！」だと。


「別に聞いてこなかったし、そんな話する時間もなかったしね」と私。


あんまり、会話は弾まず・・・・

早々にきった。


朝もね、いつも「明日は早いから！」って毎日言うわけ。
デモね、携帯の目覚ましは、9時にセットしてるわけ。
この前一緒に寝た次の日、携帯の目覚まし鳴ったもん。

それなのに、私には

「最近朝早くて、○○ちゃんが起きて、出かける時間帯は、丁度バタバタしてるときやねんで！わかってる？」というの。


”寝てるんやろ？”ともうちょっとで、言葉にしてしまいそうだったけど、やめた。
どうでもよくなったから。

夜も、何かごそごそしてる感じ。
昨晩も、9時過ぎに「一旦おやすみしとこか！」やって。
結局、それから呑みに出て、朝早いと言いながらも、遅くまで呑んでるわけ。
だって、以降電話無かった紋。

私、電話切ってたわ。
かかってきても、何か話するのいやだったから。

今日から、おやすみの日は、大阪城公園を走ることにした。
冬の間に頑張って、来年春にコートを脱ぐ頃には、すっきり痩せてびっくりさせたるねん！
何かに熱中する事はいいことや！
頑張ろうっと＾＾

彼とは、まだまだ一緒に学んでいかないといけないことがあるんやろな・・・

前回の更新後・・・

夜の電話で喧嘩した。


21時頃、お風呂に入ろうとして、もしその間に電話がかかってきたら・・・と
思って、彼にメールを入れた。

『今からお風呂に入ります！一応報告ね＾＾』ってな内容。

上がってからも『もう上がったからね～＾＾』ってメールを送った。



でも・・・しばらくしても音沙汰なし・・・

なんよ！お風呂はいります！って報告のメール入れてるのに
返事ぐらいしてくれてもいいやん。


22時を過ぎた頃に、電話した。
出ず・・・

ムカついて、メールを入れた。

『方向する必要もなかったわ。
　電話もダメやし・・・
　最近、何してるかよくわからない・・・
　もう寝ます、おやすみ』


すると、数分して電話がかかってきました。

「お腹がいたい・・・ちょっとトイレ入ってたけど
　また入るから、後で電話する・・」


彼ったらね、都合がわるくなったらすぐにお腹が痛くなるの。
今回も、その手でなんか逃げられた感じ。

20分ほどしてから電話あり。

ムカついてるのを我慢して・・・
「お腹がはどうなん？治ったん？」


「何か当たったんかなあ？・・・」


「知らんわ・・・」


「何か、嫌味なメールが入ってたな・・・
　トイレは行って、あっ！メール着てる！と思ってみたら、嫌味メール・・・
　もう、がっかりやわ・・・」


「がっかり？だってほんまやし・・・
　それに、最近様子がよくわからんから、何してるかわからんかったもん・・・
　先週言ったやん・・『仕事やら何やらで、バタバタしてるけど、週があけたら
　パスッと、気分かえるから、何も言わんでな』って言うから、様子を見て待って
　るねんけど、今週入っても全然テンションも低いし、かと言って何か言うかと思えば、何も言わないし・・・」



「それやったら、まだ解決してへんのやろ！様子を見て、考えろ！
　それでも様子が変わらへんかったら、ほっときや！」


「ほっとく？あっとう！何も説明もせんと、挙句の果てにはほっとけ！か。
　わかった、もういいです。」


「わかった？もうええんやったらもうええわ。。。」


「・・・・」


「明日は、仕事やな、もう俺ねるわ・・・」



なんとも気まずいままきりました。

金曜からの予定はどうなんの？
喧嘩したまま・・このままなんらもう週末逢わなくてもいい。。。

明日、朝電話なくても昼はあるかな？
昼、電話なくても、夕方あるかな？
夕方なくても、夜はあるかな？

あ～・・・絶対こっちからせーへんわ！！！


つづく・・・

気分が晴れない・・・

最近、また心がささくれてきた。

今日は、私おやすみ。

昨日22時30分に彼からお休みコールがあって、
そのとき、

「明日はやすみ？わかった！じゃあ明日電話するな。」って。。。

いつものことだけど、今日はまだ一度も声を聞いてない。

いつも、あまりきにならないけど、ちょっと心がざわざわする。

昨日の夜の電話、ちょっと篭ってるような気がした。
家に着いてて、もう寝る・・・と言ってたけど
やけに静かで、篭ってたような気がした。

別にそれに対して、聞くことはしないし、
全面的に彼を信じてるけど、今日はやたら心がざわめいてる。

昨日、お昼に彼が「長いこと顔見てないようなきがするな～」って言った。

二週間前に逢ったやん・・・

ここ二週間で彼の仕事に環境が随分変わった。
先週彼は、「仕事のことでちょっと考える事もあったり、凹んだり・・・
週があけたら、スパッと切り替えるから、それまで何も言わんとってな・・」

こう言ってた。
だから、今日までなにも言わずにいたの。
今週末、博多へ帰る的方向だけど、今日決めよう！って
昨日言われた。

前回逢ってから、こっち二週間、一体なにしてるのか
彼の様子があまりつかめない。
それがより一層の不安を掻き立ててるのはわかってる。

何も考えずに、彼からの電話を待ちます。

こんなとき、自分から電話が出来ない自分が嫌です。