想ってくれてた・・・

１０時半頃、ダリンから電話がかかってきました。

お店にいたら、バイクの音がしたので、見たら
週末、店に来てたチームの人達とか、友好チームの人達が
帰る間際に、再度店に寄ったとか。
少し呑んで、みんな帰って行ったらしいです。
これは、本当みたいでした。（じゃあ何が嘘やねん・・）


彼が言いました。


「金曜日の事はな、俺一人の行動ちゃうから、何とか今から理由並べて
　俺だけ大阪へ行こうとしてるねんで！
　逢いたい・・よ。」


「なんやの、その言い方。」


「ちゃうねん、今、”逢いたい？”って聞こうとしたけど、また高飛車な
　態度で聞いたら、なんやねん！って言われそうやったから
　0.2秒で言い方変えてん（笑）
　なんかな、７パーセントとか８パーセントとかゆーてる時、
　返事が、どうでもええような言い方やったから、あんまり逢いたないんかな？
　って、思っててん、俺。」


「へ？なんやの、それ！私の方こそ、そんなパーセンテージなんかゆーたりして
　それに、”俺、行ったほうがええ？”って聞いたやろ？
　ホンマは、乗り気じゃないんかな？って・・・言った手前、やっぱり
　やめとくわ・・って言いにくいんかな？って思っててんやん！
　それにな！期待するな！ってゆーたんは、○～ちゃんの方やで！
　だから、普通に受け流したような言い方しかせんかってんやん！」



「また、俺か、俺のせいか！
　でも、俺も８パーセント・・・とか言いながら、ホンマに行かれへんようになっ
　て、”あ～そうなん、ええで別に！”とか言われたら、がっくりやん。。。」


私の言い方が悪かったん？
もっと、”逢いたい♪”って、強く言えばよかったんか？
でも、期待するな！って言ったんは、彼のほうで・・・
お互いがお互いの気を使ってたんか？


「私はな、そら逢いたいけど、でもな、結果がどうれあれ
　逢えるように、努力してくれた！って言う、過程が大事やと思ったし
　それが嬉しいやん！って思ったもん、だから、ややこしいこと言わんと
　初めから、”逢えるかどうかわからんけど、努力はするからな！”って
　言ってくれたらよかってん。」


「俺、ホンマは広島の仕事が木曜日やってん。
　でも、それやったら、終わったらそのまま博多へもどらなアカンやろ？
　それを、金曜日にしてくれ！って俺がゆーてんで。
　逢えたらええな～って思ったからやで。」


「そうやったん・・・そんな事言わないから全然知らなかった。」


「金曜日の夜、大阪行って、ホテルＺ泊まろな！」


「Ｚちゃう！Ｖやん！＾＾」


「ほんで、ご飯一緒に食べて、日曜日のフェリーで帰るわ！
　それでええ？」


「うん♪それでいい＾＾」


な～んか、アホな二人です・・・最初から素直にお互いそういえば
何も、寂しい気持ちなんかにならんで済んだのに。。。


始めに、こんな事も言ってた。


「それにしても、週末はよー呑んだわ！！
　お陰で、今日は昼まで頭痛かった・・・酒呑んでるのわかってるから
　連絡ないと心配してるやろな～って思っててん・・ごめんな。
　心配した？なあ、心配した？心配した？三回聞いたで。」


「心配はしてへん！」


心配って言うより、寂しかったもん。
でも、謝ってくれた・・・”ごめんな”って言って欲しかったの。
通じたんかな？2～3回謝った。


「俺も弱なったな～・・・・そろそろ現役引退せなあかん。
　いつまでも若いヤツと同じようにはできんわ・・・」


「そやな、そろそろ伝説の人になったら？
　いつまでも、一緒になって呑んでたら、イタイ人やで！
　カリスマ性を持たせるには、思いっきり呑んでる場面を見せずにいることやん
　ほんで、伝説の人になって、たまに一緒に呑むと、みんな喜ぶんやん。」


「そやな、俺も、勝負を挑まれると、真剣に呑んでまうからな・・・
　もう、やめよ・・・」


ダリンは、底なしの酒飲みで、勝負をすると、みんな”参りました！”と
言わしめた人です。
だから、若い子がたまに挑んでくるのです。
まだまだ、気力体力が半端に残ってるので、受けて立つのです。
それが、命取りね。
もう若くないからね。


ま、そんなこんなで、さっきの電話では、お互いがお互いの言い回しや
声のトーンやらで、変に判断してテンション下がってたようです。

変に分かり合うと、会話にすることなく、”きっとこうだろう”って、
勝手に解釈するから、アカンね。
ちゃんと、気持ちは言葉にしないとね。
よく、わかりました。

ダリンは”逢いたい”って言ってくれました。
それに、心配かけてごめん・・とも言いました。
それで私の心は、随分穏やかになりました。

・・・で、さっきの書き込みです。
嫌いって言った事、ごめんなさい、私も逢いたいです。

やっぱり同じ波長・・・

同じ事思って、同じように感じてた・・・私達。。

私達って・・・似たもの同士なんかなあ？

とりあえず、嫌いや！ってさっきココで言った事
・・・ごめんなさい・・・。


何があったか、また後で更新します。

優しさも愛も感じないわ。

結局、昨日は朝と夜の９時に電話が合ったっきり
切り際に「また後でするわ！」って言ったきり・・・
１２時過ぎに、おやすみコールしたけど、出ず・・・
そのままです。はい。

寝てしまったのか、遊びに夢中なのか・・・
メールもせずに寝た。

お昼休みに、メールを入れておいた。

「昨日は、寝てたん？疲れたまってない？
　今日からまた一週間頑張ろうね！」と、まあ無難な内容。

すると、即返事がありました。

「すっかり寝てました！」ですって。

何とも愛想のない内容ですこと・・・ちょっとガッカリ。。。
すぐまた後に、来たメールは

「あいあいですって。

これは、多分、一週間頑張ろうね！の返事だと思われ。

でも、なんかね優しさや愛を感じない。

先ほど、７時ごろに電話があったけど、
それも特に嬉しくない内容。

「昨日は、ぼっこり寝てましたわ！
　起きたら、４時半で、朝からニュース見たったわ！」


「寝てたならしょうがないね～」


「しょうがないよ。」

そこで、ごめんな。って一言ぐらい言え！
寂しいって思ってないかな？っておもわへんのかなあ？
前は、そんな事を思ってくれる優しさがあった・・・。

「今週の金曜日の確立は、１１パーセントぐらいまで上がったで！」


「１１パーセント？一割やん。」


「一割でもええやんけ！広島から大阪までの新幹線の時間、見とって！」


なんかさ～、私おちょくられてる？
完全に舐められてる？
あまり期待するなよ！でも、努力するからな！って素直に言ってくれれば
まだ、私も可愛いい気持ちになれるし、逢いたいって素直に言えるのに、
何か、努力しようとしてくれてるんかもしれんけど、
損。
損やん！私が楽しみに思えなくなるような言い方をわざとする。

ものの１分ほどしゃべったところで、

「あ！誰かきた！また後で電話するわ！」ですって。

誰が何処に来たわけ？
家？
店は、まだ開いてないし、車の中でもなさそうやったし。
テレビの音とか聞こえてたような気がした。
やっぱり家なんかなあ？

だれが来て、時間まででんわないねん！
なんか、ホント優しくないねん。
金曜日もどっちでもええし・・ってか、別に来てくれなくてもええわ。
めっちゃもったいつけてるやん。
値打ち持たせてるわけか？

嫌やん、そんなおちょくるみたいな、舐めてるみたいな
試してるみたいな、勿体つけてるみたいなやり方。
私の寂しさがわからん人なんて

嫌いや！
昨日も嫌い！
ずっと嫌いや！！（涙・・・）

波長の法則

昨日、あれから寝たけど、何時ごろだったか携帯が鳴った。
反射的に取ったら、ダリンでした。

「ごめんな、寝てたやろ？４回鳴らして出なかったら切ろうと思ったけど
　出やがったな！
　店で呑んでて、腹減ったって言うから、近くのうどん屋にうどん食べに着てる。
　今ちょっと、車の移動。
　声聞きたなった＾＾」


「うん・・私も♪」


「今日、○を（後輩）泊めるわ。
　明日な、みんな連れて、牡蠣喰いに行ってくるな！
　今日は、あんまり電話できんでごめんな・・・あんまりちゃうわ、
　全然電話できんで、ごめんあ・・やん。
　でもな、又契約一本頂きました＾＾」


「うん、ええねんよ。取れたん？良かったね。
　牡蠣、行ってきて。また連れていって・・・」


「明日は？」


「明日は、何もないから、お家におる」


「そうか、じゃあ電話するからな。」


ってな具合で、２時半ごろに電話がありました。
んで、今朝も１０時ごろに電話がありました。


「起きてた？」


「起きてたよ＾＾昨日はあれからおうち帰って、また呑んだんでしょ？」


「おう！呑んだ！カップの焼酎二本だけ。
　４時か５時ごろまで呑んでたかなあ？
　でも、ちゃんと８時半に起きたで！」


ほ～・・・

牡蠣行ってるんかなあ？
炭で、殻付きの牡蠣を焼いて食べるの。
もっそい、美味しいねん♪
今年の冬も連れて行ってもらおう。

今日は、気分が穏やかな私♪
根拠のないことに振り回されるのは止める。
彼の言葉が全てだと信じて、これからも一緒に歩いて行こうっと。

愛を一杯ささげると、あちらからも同量の愛が返ってくる。
機嫌よく迎えたり送り出すと、ちゃんと忘れずに電話がかかってくる。
波長の法則なんやな、これが。

信用と自信

つくづく私って学習能力のない女やな～って嫌になる。

今、先生とお話してました。

その気になってる子なんて、微々たる物で
心配する値もないらしい。
そうやんな～・・って自分で思うのに、何故かそこに結び付けてしまう悪い癖。

先生は、そんな子のことを心配するなら、もっと他に心配する事があるでしょ？って。
彼の事をいいな～って思って近づく子もいるらしい。
でも、それだけ彼は魅力的って事で、
その辺は、もっと自信を持って、そんなもてる彼の彼女なんだから！って
思いなさいですって。
そんな子達と同じレベルで心配するのはやめなさい。って。

その子が仮に勘違いして、私に気があるって思っても
その内、誰にでもフレンドリーなんや・・・って気が付くよ！だって。
それは、彼の個性であって、いいところだから、その辺は理解をしてあげなさい。
もっと自信を持ってね！って。

今、彼に電話した。

先生と話した後だったから、普通に話せたわ。
いつもの私なら、この時間まで連絡なかあったら、拗ねてたけど

「お疲れ様！今日はどんな一日だった？」って聞くと


「ごめんな、今電話しようと思ってたとこ。
　今、店やねん！山口のチームのヤツたちが来てて
　俺も、やっと今プライベートな時間！
　後、一時間か二時間ぐらいな。
　明日も朝早いから＾＾
　それと、金曜日のことは、もうちょっと話をリアルにするから！
　７パーセントぐらい期待しててよし！」


「７パーセント？（笑）何点満点の７パーセントよ！」


「消費税のちょっと上ぐらいの・・（笑）」


後、今日の私の用事の結果を聞いてきた。
ちゃんと覚えてくれてたけど、全く電話がないのは、やっぱり寂しいわ。
機嫌よく話せたし、彼もそんな私の話し振りに安心したみたいで
だからこそ、金曜日の予定の話を出してきたわけで、
私が心配するような事は、彼に関しては今はないです。

でも、私って本当に学習能力に欠ける女・・・
そんな女によく、４年半も付き合ってきてくれて
ありがとう！って感じです。
でも、これを機に、妄想を駆り立てるようなものは、見ないし
想像もしない。
決めました。
結局自分で自分の首を絞めてるだけで、彼はな～んも悪い事してないし、
先生は、一時の危機は抜けたね。って言ってくれた。

奇跡よ～＾＾

この奇跡を無駄にしない為にも、学習します。
自分と彼を信用して、もっと自分に自信をもちます。

でもね、彼ってホントもてるんよね。
その辺で、可愛くヤキモチ程度にしときます。

今週末逢えるといいな～
金曜日、お昼間は広島でお仕事！
その後、仕事が片付いたら、その足で大阪まで！って話なんだけど
なにぶん、仕事のことなのでわかりません。
それを彼は７パーセント・・って言い方したわけで。
ちゃんと逢う事も考えてくれてるし、それでいいや！

ダリン♪ごめんね。
勝手に妄想ふくらませて。

じゃあ、寝ます。

過去の事は忘れたい・・・

はや一週間が過ぎました。
急遽思い立って、予定ではない日に、博多の彼の元へ帰ってから
もう一週間。

逢ってる時は、ホント仲いいんだけどね
この一週間はどうだったか・・・
あんまり密に電話で連絡するって感じじゃなかったかな。

ちょっと不安になった日があった。
彼にぶつけてみた。
その日も、なかなか電話がなくて、やっと深夜近くにかかってきたときのこと。

「あ～疲れた！長いこと仕事してた！」


「お疲れ様。仕事だったらいいです＾＾」


「じゃあなんやったらあかんの？」

わかってるくせにこう聞いてきます、彼。

「仕事だとええけど・・・」

単刀直入に聞きたかったけど、やっぱりちょっと怖かったんですよ。
するとね、彼の方から切り出しました。


「俺、今、マジでそんなヨソのおねいちゃんとチャプチャプする気もないねん。
　仕事をどれだけやれるか、限界を見たいねん。
　成功したときに、ゆーて欲しいやん！
　”あんた頑張ったな！”って、だから、ぽっと出の成功した俺しか知らんヤツと
　今までの苦労も何もかも見てきたのとでは、レベルがちゃうやん！
　ただ、ちょっと今仕事させてな！
　俺頑張るから、ちゃんと見てて！
　俺な、○○○（私）ちゃんのこと、だ～い好きやから、そんな心配は
　全くしなくてよし！！」


ん、それはわかってるねん。
ちゃうねんな、私が言いたいのは、そんな事と・・・

昔、３～４年前にいやな事された・・・私が彼に。
当然、女関係。
その子との事は、結局電話やメールだけの関係ってのがわかったし、
彼も、優柔不断な事をして悪かった！って素直に謝ってくれた。
それからも、その子は何を執着してるのか、彼に執拗なまでに
メールや電話攻撃を続けてました。
ほとほと彼も、疲れて、途中からは相手にはしてなかった様子だけど、
ま、私にすれば、数年前に終わったことだと認識してたのに、
この６月、私が彼のパソコンに侵入した時に、その子からの
吐き気がするほどの、しつこいメールがまだ、去年の９月ごろまで
きてたってことを目の当たりにして、かなりショックを受けたのです。

彼から連絡はしてなかったみたいだけど、今はどうなんやろ？
パソコンのメールより、電話の方が早いやん。
電話すれば、彼に繋がる。
その子の掲示板で、よく”今からミッドナイトタイム♪（電話）”とか
今日は、長電話♪した！とかたまに書いてるの。
その時間帯やら、様子を伺うと、彼の取ってる様子と何となく合う。
ただの偶然とおもいたいけど、何故か思えない自分がいるのよね。

彼と長電話して、今です！と自分の掲示板に書いてた。
その時間を見ると、朝の５時半とか６時とか。
その日、彼からも、５時過ぎにメールが入ってた。
「うたた寝のはずが爆睡！こんな中途半端な時間に起きてもた・・」って。

なんだかね～・・・。

３日前は、彼から珍しく１９じごろに電話があった。

夜、その子の掲示板を見ると
”彼と長電話しちゃった！”って書いてた。

時間を見ると、私と電話を切った後ぐらいから、二時間後。

彼、もしまだその子と連絡取ってるなら、
なんか、罪悪感があるから、その子と電話したときは、必ず私にも
ちゃんと連絡を入れてるような・・・

考えすぎかな～？
完全なトラウマやね。

先週話した先生はね、ちょっと聞きたい事があるときは、ちゃんと逢ってから
その事を話すように！って。
電話で、ぶつけると喧嘩になったり、思ってる本当の気持ちが伝わりきらないからって。

今日も、この時間まで一度も彼から連絡はないです。
当然仕事してるとおもわれるけど、
昨日のおやすみコールの時、「明日、途中途中電話するからな！」って言ったのに。
彼、最近ね、電話の切り際によく「また後で電話する！」って必ず言うの。
いつからの口癖なのか、そういうわけ。
決まって、電話はないです。
前までは、「また後でな！」って。
これでええのに・・・誰かと話した後、そう言うようになったんかな？とか
深読みしてしまうわけです。
そんな自分に疲れてしまいます。

ホントに彼の事が好きなのかわからなくなるときがあります。

私が今一番気になることは、まだその子と連絡取り合ってるのか？って事です。
その子の好きな相手ってのは、あなたなのですか？って本当は聞きたい。

全くの私の妄想なら、彼が可哀想だけど
何で、今も私はそのことにこだわってしまうのかがわかりません。
それほどの、衝撃と傷ついたって事なんでしょうけど、
完全にトラウマになってしまってる。

どうか、貴女は貴女で、その地で幸せになってください。
変な執着は、貴女を不幸にするだけです。

思い立ったが吉日♪

きゃ～ん♪
気が付きゃ一週間も更新できなかった。

でもね～
昨日から博多へ帰ってたのら～＾＾

本当はね、来週か再来週の予定だったんだけどね、
昨日の午前中、ダリンと電話で話してたら、急に逢いたくなって（ダリンの方がね）
「今日、用事は何時まで？」


「三時ごろ終わるんちゃうかなあ？」


「終わったら、今日帰ってくる？」


「ええの？そんなんゆーたら、夕方乗るで♪」


「だってな、何か逢いたなってきたやん！」


「うん♪私も！」


「どうする？今日にする？来週にする？」


「え～・・・じゃあ、夕方に乗る！！今から準備するわ！」

という事で、急遽夕方の新幹線に飛び乗ったのです♪

先週の土曜日に、ちょっと不満を吐き出したら
ダリンが、メールで
”ちょっとづつでええから、話す機会を増やそな♪”って＾＾

それを読んで、一気にテンション上がったんだけど、
結局ね、先週一週間はおやすみコールが出来ない日がありーの、
何となく寂しい感じの一週間で
それも、とうとう金曜日の夜に爆発して・・（またかい！）
ダリンは、朝から広島まで出張へ行って疲れてるのに
夜に、我侭言っちゃった。

仕事の話を聞いてくるから（私の）

「仕事の話ばかりええねん・・・」


「仕事の話ばかりでもええねんで！」・・・とダリン。


「違うやん！仕事の話ばかりじゃ寂しい！！ってゆーてんのが
　わからんの！！」・・・言っちゃった・・・。


「仕事で疲れてイライラしてるのに、そんな言い方したら
　俺がどうなるかわかるでしょーがー！」


と、逆切れされ、電話を切られてしまいました。

でも・・・その一時間後にちゃんと電話をくれて。。。
その時、久しぶりに先生と話てたから、ダリンの電話は取れなかってん。

先生はね、一言ずばり！

「○○○ちゃん（私）が、ただ焦りすぎちゃってるのよね。
　彼と元に戻ったなら、前みたいに早く戻りたいって！
　でもさ～、よく考えてごらん！
　夏から考えれば、戻れるなんて奇跡みたいなもんなんだよ！
　それだけでも、ありがたいと思わなきゃね。
　欲張っちゃったらだめだよ。」


そうなんです、焦りすぎ・・・私。。
先生とのお話で、自分を振り返り反省しました・・・ダリンごめんね。

おやすみコールに、ダリンに電話すると
さっきの怒りは何処へやら・・・
いつもの優しいダリンに戻ってた。
大人なんだね・・・。

でも、ちょっと寂しい思いをさせたって思ってくれたんかな？
電話の切り際に
「明日、午前中電話するから！それから今から返ったら、メール入れておくから」
って、それはそれは、気を使ってくれて・・・＾＾

その午前中の電話で、「今日、帰っておいで！」となったのです。

博多に着いて、二人でお買い物をして
お家へ帰って、買ったモノを冷蔵庫へ入れてるとダリンが

「なあ、好き？」とおもむろに聞いてきた。（久々やん、聞かれるの♪）


「うん♪大好き♪」


「俺も、大好き♪久々にゆーたるわ！」（ホント久々・・・）

思わず、駆け寄って、抱きついてチューしました＾＾


特別何処にも行かなかったけど、二人でダラダラ寝て曜日・・・。
今回は、復活してから初めて、めっちゃ充実した一泊だったような・・・。

先月も、二週間前もどこか控えめな私で、まだ遠慮があったもん
でも、今回は前以上に一杯甘えられたし♪心も通じあえたような気がした♪

やっぱり積み重ねって大事よね。
また、すこしずつ構築していくよ。

夜に、仕事の電話らしいけど、どうも女の人から電話がありました。
いつものように、トイレで密談・・・。
ちょっとふてくされてたけど、それじゃ今までの私と一緒。
内容をコソッと聞くとね、仕事の話をしてたから
ふてくされた態度を取るのは止めようと、努力した。

今までの私なら、一言言ってた。
”なんで、イチイチトイレで電話するの？女やから？”とか何とか。

でもね、ダリンは、私の事を凄く大事に思ってくれてるのが
伝わったから、そんな根拠のない妄想に踊らされるのは止めようと思った。
それも、先生のアドバイスからなんだけどね。

全て私の妄想からの不機嫌さやから。

今日の帰り道車の中でダリンに

「私の愛感じる？」って聞いてみた。

「うん、感じるよ！」って言ってた、それでええわ。


「何かお揃いの革の・・そうや！革の印鑑ケースを作ろう！おそろいの！
　会社の実印やら、入れておくやつ！
　ほんなら、一番大事な時も一緒やろ？」



「うん♪」


凄く前向きな彼の心を感じました。
彼ね、電話で私が我侭言っても
「本心じゃないってわかってるから、全然大丈夫♪」って言ってた。

ちゃ～んと通じ合ってるや～ん♪

今も、着いたか？って心配して電話があった。

おやすみコールで、もう一回”大好きよ”って言いたくなってきた＾＾

風向きが・・・

昨日の夜の電話からちょっと私達二人の距離的なものの
感覚が変わってきたようなきがする。
それは、いいようになんだけど。

昨日、私、久々に爆発したんよね・・・
言わなきゃ伝わらないの思いが根底にあって、
思わず・・・

感覚的に、昔に戻ったような気がした。
お互い遠慮してたんかなあ？
それを私がぶち破ったから、な～んや、前のままでええんや！ってな調子。

もっと詳しくは夜に更新しま～す！
連休ってすぐに終わるね。
もう明日は、仕事やん・・・。

ただの会話。

昨日彼が電話で

「赤福まで、製造年月日嘘付いててな～！」


こんな話から、

「そんなことせんでも、赤福美味しいのにな～
　今度お伊勢さん行こう♪んで、おかげ横丁で、赤福食べよう♪」


「お伊勢参りか！」


「そやで！物凄いパワースポットやねんで♪
　流れる川で、手を洗って、外宮・内宮をお参りしよう！」


「最近、パワースポットとか、やたらスピリチュアルな事ゆーけど
　大丈夫？」


「・・・どこに行こうとしてるかわからんってか？
　大丈夫やん・・・」


「いや、わかってるけどな。」


だって、この夏、彼と一切の連絡を絶った時に思ってんもん。
”信じるものが欲しかった”それだけ・・・
自分を見つめるうちに、行き着いてんもん・・・。

「そやな、近々にお伊勢さん行こうな！
　大阪からなら、近いんやろ？」


「うん、日帰りできるもん！」


会話はね、前向きな私達なんだけど、この寂しさはなんでしょうね。
欲を出してはいけないな。


な～んもしない内に、もうこんな時間やん・・・
新しいお財布欲しいな～
見に行ってこようかな。

やっと週末

今週は、４日間だったので、意外と早く週末が来た感じです。
・・・とは、言っても、疲れた一週間でした。
ちょうど一週間前の今頃は、鹿児島にいたかな。
”しろくま”本店で、カキ氷食べた！
レギュラー頼んだら、２人前あった。
知らんっちゅうねん！
通りで、周りの人は、ベビーって言うほうを頼んでるな～と思ってたのよね。
頑張って食べたけど。

鹿児島から、丁度夜の８時ぐらいに博多のお家へ帰ってきて
そのままお買い物へ行って、夜は
久々、店に顔を出してきました。
何ヶ月ぶりでしょ。
４月から行ってなくて、夏は彼とあんなことになったんで
半年振りぐらいでしょうか！凄い！！
でもね、流石半年も顔を出さないと、店の雰囲気が随分変わったな～と
思いました。
良くなってた。
味が出て来た！っていうのかな。
殺風景なお店が少しずつ色が付いて行ってるって感じでした。

でも、彼は今お昼の仕事に一生懸命だから、店にはほとんど
顔を出してないみたいです。
知らないお客さんが一杯いて、私達が店にいたときも
お客さんが入って来たけど、彼、知らないって言ってたもん。

「段々、俺も知らん客が増えてきたな。
　でも、それでええと思ってる。
　俺のカラーが出ない方が、ええねん！」


前の店が、彼色一色で、彼がいないと来ない！って感じの
彼の彼のためのお店だったので、そう思ってるのでしょうね。
でも、一抹の寂しさがあります。
去年、春に悩んで悩んで、散々悩んで、結果今の場所に店を出す事になって、
それも、私がこの場所で、この店舗を借りて・・・と背中を押した事もあり
彼も決心して、ようやくオープンに漕ぎつけたのです。

今まで付いてきてくれたＳちゃんを路頭に迷わす事は出来ないし
新たな再出発のスタートの場所になればいいかな？と思いました。
確かにそうなったのだけど、今は感じとしてＳちゃんのお店になったみたいで
正直寂しいです。

外で別の収入の道を模索してるわけで、ようやくみつけた彼。
一生懸命頑張ってるので、文句は言えない。

昨日の、夜おやすみコールをした後でメールを送りました。

「唐突ですが、ずっと○ーちゃんに、可愛いな！って思ってもらえるような
　女性でいます。お仕事頑張ってね！おやすみ」と。

すると、すぐに返事がありました。

「頑張りますがな！いつまでも可愛いこでいてください。おやすみ」ですって。


なんかね、心に響かなかった。
だって、私も心底そう思ってメールしたわけじゃないもん。
だから、結局は同じ波長で返ってきたってことやね。

私の意図は、電話中になってないか、探りを入れただけ。
嫌やな・・・信じてないやんな、彼の事。

”今の俺らには旅は必要や！”って行って、鹿児島へ行った私達。

感想を聞いたら、
「旅はええな。また厳寒になる前に行こうな。」とメールが来た。

でも、まだ本来の私達に戻ってない。
”好き”だとか、”早く逢いたい”とか、そんなラブラブな話はしてない。
違う言葉でそれは感じるけど、前みたいに、直接的な言葉回しはない。
寂しいです。

でも、夏に比べれば、夢見たいな今があるので、
寂しくなったら、夏の時のことを思い出せばいい。