言い訳か？

五時過ぎにやっと彼から電話がありました。
第一声・・・

「ごめんな～！！ほんまごめんな～！
　あ！Ｆ－１の結果は言わんといてな～！」

やたらと元気のいい声です。

「なんで？どうしたん？見てないの？」


「あほがな、またこけやがって・・・」


「バイク？」


「そう！１２時ごろに電話があって、そのまま出て行った！
　今から、シャワー浴びて、イベント行ってくるわ。
　２曲が３曲歌う事になった！」


「へ～・・・全く見てないの？んで、後で見れるわけ？」


「うん、Ｓちゃんが録画してくれてるから！そのへんはな！
　だから、結果は言わんといてね～
　昨日もあれから、予選があってんな！」


「あったよ！電話気ってから、まだ一時間ぐらいしてからやったから
　私も見たような見ないような・・・結果は知ってたしね」


「な～んや！教えてくれたらよかったのに～
　寝てたやろ？
　もう、Ｋと今度は訴訟問題になりそうや！
　もう一杯話す事あるわ！
　電話では、思い出したらムカついて、携帯折りそうやからな！
　今度、話すわな！
　ほんなら、行ってくるわ！また後でな！」


な～んじゃこれ！って感じです。

いつもの彼独特の言い訳の言い回し。
突発的な事が起こったといいます、いつも。
真意はどうかわかりません。
わかる方法は、Ｓちゃんに何気なく聞くこと・・・。
今度呑みに行った時に。

誰かと昨晩から一緒に過ごしたとは思いたくないけど
そう思えば、つじつまが合うのよね。
一緒にＦ－１見て、イベント行く前に私に電話。

これは、想像の域を出ないわけで、彼に言うわけには行かないけど
今日、そんな突発的な事故があったかなんて事は
Ｓちゃんに聞けば一目瞭然なわけで。

ごめんな！ごめんな！を連発するわけ、今の電話で。

ようわからんです。

言えなくなった・・・

結局そういうことやねん、私の言いたい事は。。。

昨日、お昼の１１時半ごろに電話があって、
その時、「今日の予定は？」と私に聞いてきたから
「今から、ちょっと出かけるけど、１時間ほどで戻ってくる」

「じゃあ、後は家おるねんな？」


「おるよ。」


「おるんやったら、合間にまた電話するわ」


・・・と言っておきながら、結局かかってきやしません。
こんなことは、昔からしょっちゅうなので、またか・・ぐらいにしか
おもわないけど、でもね、やっぱり”後で電話する！”って言われりゃ
待つだろうし、なければ、どうしたんかな？って思うでしょ？

その度に、凹むのよね・・・

・・・で、おやすみコールはどうしようかと思ったけど
何となく話す気力もなかったし、自分で言っておいて実行しなかった事を
思い出してもらうつもりで、おやすみコールではなく
おやすみメールにした。


「お疲れ様です。
　毎日毎日忙しいね。
　身体に気をつけて、明日も頑張ってね！
　おやすみなさい」


無難や・・
最近、声を聞かなくても、昔ほど思わなくなった。
寂しいは寂しいけど、そういう自分が嫌だし、言いたくないのよね。


すぐに寝た。
１２時ごろだと思います。

それから、しばらくして、電話がかかってきました。
１２時半。彼からです。

富士でのＦ－１の話をしました。
雨で大変やな～とかなんとか・・・


「明日の予定は？」・・・いつも聞きます（口癖でしょ・・・たぶん）


「明日は、Ｆ－１見るねん」


「そうか、じゃあ一緒に観ような♪その前に電話する！
　ほんならな」


最後切り際慌ててたようなきがするのは私だけでしょうか・・・。
静かだったし、声が心なしか小さかったし。

全然様子がわからないから、わからない・・・
前は、ちゃんと予定を教えてくれた。
けど、今は何をしてるのか全くわからない。

そして、今日です。

Ｆ－１は終わりました。
電話どころか、メールの一つもありません。
私もしません。

一緒に観ような♪って言ったあの言葉はなんだったのでしょう？

自分で、な～んとも感じないのでしょうか?

結局、そこなんです。
そんなことの積み重ねが、不安にも繋がって行くし
不信感や、疑心暗鬼にもなっていく。
基本は信じたいし、信じているけど、
それだけの、材料を彼はくれない。
それはわざとしてるのか、ほんとうに気が回らなくてそうしてるのか・・・。

いずれにしても、こんな場合、昔なら彼に言いました。

”なんで電話するって言っておきながらしてこないの？
　待ってる身にもなれ！”とかなんとか・・・・

でも、今は言えなくなっちゃった。
何でもざっくばらんに言える雰囲気じゃないし、
ちょっと怖いしね・・・私もまだ。

こんなことで、元の・・いや、元以上の二人になれるのでしょうか？

彼は、これでも”ぎこちなくてもええねん！そのうち元に戻るから！”って
思ってるのでしょうか？

電話する！って言いながら電話しない、次に電話かかってきたときも
何も無かったように、話す。
一言”ごめん”ってあれば、私も気が済む。
それがないから、私だけがストレスを溜める。

今も、悶々としてる。
私から電話する気もない。
このまま、電話が無ければ、今夜もおやすみメールで終わってしまう予感。

今週末帰る話も、本当は昨日しようね！って言ってたのに
触れもせず・・・

部屋に来てくれる人がいるなら、それでいいやん。
ちゃんと身体の面倒も見てくれる人がいるなら、それでいいやん。
私の存在価値がないと思ったとき、私消えるわ・・・。（涙・・・）

Ｆ－１やなあ～・・・

本当なら、今頃”富士スピードウェイ”にいたかもしんない・・・

一年前から、ホテルを１０人分予約してたのです。
三島と裾野ＩＣの近くに。
でも、今年の日本ＧＰのチケットの購入の仕方が今までの鈴鹿のチケットの
購入方法が変わった。
ライド＆チケットってなんやねん！
三島か裾野から出てるバスとチケットが当たらないと、こっちからいけない。
今年は、諦めた。
来年、ちょっと頑張ってみよかな。
再来年は、鈴鹿復活やし、それにかけよ。

ココの更新も２～３日空いた。

仕事先の上司がいや・・・
契約は来年の三月までまだ半年ある。
ん・・・

彼とはまあまあ・・・
法廷闘争になりそうな案件は、どうやら一件落着したらしい。
感情論でものを言うと、必ず”出るとこでよか！！”となる。
でも、結局民事は、和解の道しかない。
どこかで妥協点をみつけないとね。

彼、その事が少し落ち着いた夜、私に

「来週は、ちゃんと帰って着てね！」といいました。

そんな気分にやっとなれたんやね。良かったね。

さっきの電話では、

「明日は○○さんと○○さんのイベントで、歌うかもしれん！
　映像が残せたら残しておくわ！」


「うん、また見せてね。」


今は、お互いしんどい事も辛い事も理不尽な事も
経験しとくねん。
んで、一気に力抜く日を作るねん。
だから、普段は、お互い一生懸命頑張るねん。
逢えた時に、ラブラブできればそれでいい。

この前こんな事を言いました。

「俺らにしたら二ヶ月のブランクは大きいねん。
　今、それを少しずつ埋めて行こうとしてる。
　だから、ちょっとぐらいぎこちなくても、ええねん！
　俺らには、４年半という月日があるから大丈夫やねん！
　今はコレでええねん！
　ちゃんとなるから！」って。。。

こんな風に思ってくれてるんや。
こんな話事件以来してへんし、彼の気持ちもまだ聞いてへん。
ただ、「ほんましょうもないことしやがって”！」とはまたゆーてたけど
事実上、許してるもん、彼。

来週、金曜日の仕事が終わって、その足で帰りたい。
そんなたぐいの話もしてないから、そんな話を少しはしたいです。

ちょっと眠たくなってきた・・・夕方まで寝よ。

暗黙の意地悪

昨日は、９時過ぎに一度電話があったきり、
いつもの「後で又するから！」と、口癖の様な言葉を言ったきり
私も、おやすみコールをせずに寝てしまいました。
当然彼からも、電話もメールも入らず朝を迎えました。

どうしよっかな～と迷った挙句、朝、会社に入る前にメールした。

「昨日は携帯を握り締めたまま寝てしまいました。
　寝る前に声聞きたかったです。
　また一週間頑張ろうね！」

すると、数分後に返信がありました。（珍しい・・・）

「おれもやん・・・今日からまた頑張ろう！」やって！

無難無難・・・。

それっきり、未だに電話の一つもありません。
ま、前よりは気にならなくなったけど、
それにしても、お互い淡白になったもんだわ。

まだ、お互いギクシャクしてるのも無理ないので
このまま様子をみます。

昨日、ちょっとだけ言ってました。

「１０月の第一週ぐらい？帰ってくるの！
　・・・でないと、俺また入院する事になるかもしれんしな～
　今度は、美味しいもん作ってね！何がええかな～」


「今度は！って・・前が不味かったみたいやん。」


「そうじゃなくて、前は、バランスを考えた料理やったけど
　ちょっとぐらい油もんもええから、なんか作ってね！」


そんな気持ちでいてくれるなら、それでええわ・・・。
でも、私達どうなるんやろ？
こんな調子で元に戻れるんやろか？
まだまだ、ぎこちないねん・・・。

甘甘な言葉もない・・・それはお互いやけどね。
でも、少しずつ、溝を埋めて行こうと思ってくれてるみたいやし
焦らずってとこかな。

もうすぐしたら、今日はおやすみコールしようっと。

昨日は、彼の方も、私からの電話もメールもないから
きっと、ええわ！と放っといたんやと思う。
だから、朝のメールに返信したんやと思う。
まだ、いじわる・わざと・・・が続いてると思われ。
私も然りやけど（笑）

少しずつ距離が縮まる。

昨日の短い電話でちょっとだけ、彼の気持ちが伝わったような気がした。

朝から法事で出かけた彼。

私もお昼から大型スーパーへ出かけて、犬見たりして
癒されてきた＾＾
久しぶりにサーティワンも食べた。
ハロウィンのお菓子も沢山出てて、カウンターに置けば可愛いかな？と
思い、ハロウィンのスティックチョコも買った（店用）

そういえば、一年前のハロウィンの時も可愛いグミ買ったな～店用に。
あれから一年か・・・早いな。

お彼岸なのでおはぎを買おう！
ちょうど買い終わったときに、彼から電話がありました。

「あれ？外やな」


私も外に出ますよ・・・


「うん」


「どこ行ってんの？」

私の事は気にんるんよね・・自分の事は言わないくせに。。


「今日はね、大型のスーパーが出来たからちょっと行ってきた。
　おはぎ買うために鶴橋きたけど、もう帰るけどね・・・
　あ！あれ買ったで♪もうすぐハロウィンでしょ？もう一年経つねんね・・
　今度は、グミじゃなくて、チョコにした！私って店思いでしょ？」


「ありがとう！今度帰ってきたら一緒に行こうな！長い間行ってないもんな。」


「そやね、もう半年行ってないよ・・・」


「次行こうな♪」


「うん、じゃあまた後でね！」

車に戻ったので、電話を切ろうとしたら、「車か？」と聞くから「うん」


「夜話そうな！」


前に戻ったみたいで、心が穏やかになった。

夜、７時ごろ電話があったけど、ご飯食べててちゃんと話せず・・・
結局、おやすみコールをするも、出ず・・・何が夜話そうな！や！と
ちょっと気分を害しながらも、おやすみメールを入れて１時過ぎに寝る。

何時ごろかな？・・携帯が鳴ってる。


「もしもし？ごめんな！寝てたやろ？バタバタしててん。
　声が聞きたくなったから、電話した！」


おう、素直な言い方。その調子！

めっちゃ眠くて、Ｆ－１の話をしたのは覚えてる・・・
後・・そうそう！こんなことゆーてた。

「深夜バスでな、夜の１１時頃梅田を出て朝の７時半に天神に着くのがあるねん。
　その反対もあるねんで！
　だから、新幹線の最終に乗り遅れたから！でも、大阪行きたい！って思った時に
　１１時のバスがあるねん！ええやろ？
　俺、ちゃんと調べてん！金額も往復で１万円ちょっとぐらいやし！」


「そうなん！使えるね、それは。」


「二ヶ月のブランクがあるけどな、それを少しずつ埋めようとしてるねん！
　ほんま、しょもないことしやがって！
　でもな、俺らには４年半と言う月日があるから大丈夫やねん！
　だから、今はこんなでええねん！ぎこちないの当然やねん。
　ええねん！段々ちゃんとなるから！」


「うん・・でもな、このブランクで私、”これは言ってもええんかな？”とか
　前はどうやったかな？とかわからんときがあるねん・・・」


「だから、それも段々ちゃんとなるから！ぎこちなくてもええねん！」


ちゃんと考えてくれてた・・・
久しぶりに安心してねむれた・・・ってか、めちゃ眠たかったし・・・
だって、３時過ぎてたもん。

四年半・・・俺らには、その月日がある。
昨日や今日の付き合いちゃうから。


そこが大事。
彼もちゃんとわかってくれてる。
だから、別れる事も出来なかったし、。ちゃんと乗り越えようと前向きに歩み寄ってくれたんや。

そこが分かり合えてたらそれでいい。

さてと、三連休も終わり。
今日はのんびり過ごすぞ！
マクド食べたい。

退屈な三連休・・・

昨日は、お昼に一回。
９時ごろに一回。
寝る前１２時過ぎに一回話しました。

ま、以前と同じ様な間隔。

お昼の時は、法事先へ着いて、ちょっと合間に・・・って感じでした。
９時ごろの電話は、帰り道でした。
ほとんど家の近くでしたけど。

「あ～疲れた～・・・！
　今度帰って来たら、またゆっくりさせてね。
　俺、やっぱりあんな時間がないとアカンわ・・・」


「うん、そやね・・・」


「禁欲生活も長いから・・俺、ＥＤなってへんかなあ？
　やっぱり、鎮痛剤飲んでたら、そんな気になりにくいねんてえ」


「そうやろね、でも心配やわ・・・」


「そんなん言わんといて～」


「ちゃう、そんな意味と・・もう私で反応しないんちゃうか？って・・・」


「そんなことない。」


「胸も小さくなったし・・・」


「長いこと放っといたから？」


「うん、やっぱりね身体を可愛がらないと、退化するんやと想った・・・」


「俺が大きくしたるから・・それは俺の役割やから！今度は胸を重点的に！」


「でも、触るだけやったらあかんねん！」


「わかってるで！愛情を持ってやろ？」


「うん、でもその愛情がお互い伝わらな、ホルモンも活性化せーへんねん・・・」


「愛情は、一杯あるやんけ！」


「うん・・・」


「俺も、一杯してね！」


こんな会話をするのも久々やけど、でもな～んか乗り切らん！
なんやろな～・・・
前なら、こんな話してたら、ムラムラしてラブラブ前回モードになったのに。
まだ、お互い引きづってるっていうか、気を使ってるというか・・・
パーン！と弾け切れへん・・・。

逢えば、またそんなことは無くなるんやろうけどね。
顔みて触れて・・・
ま、今お互いリハビリ中やから。
まだ一ヶ月しか経ってないし、二回しか逢ってないもんね、仕方ないわ。

今日も、彼は法事っぽい事をしてます。
合間に電話すると言ってたけど、どうでしょう～。

それでも、少しずつ前進してると信じてます。

寝る前の電話は、ちょっと仏教の教えの話になって、
説教じみた言い方されてうざかった。
悪い事してへんのに、説教されるのは苦手です。


前ほど、依存してない自分に気づいた午後です。

お昼やな・・・何食べよかな。

三連休やなあ・・・

また三連休の始まりです。

今週も忙しくて、仕事で一杯一杯で
私の方こそ、彼の相手が出来てないのかも・・・。

そういえば、戻って一ヶ月やな～
この一ヶ月はどうやったんやろ？
戻れたっていう安堵感？妙な安心感があるんかな？
今までみたいに、頻繁に連絡を取り合うって事がなくなった。

まづ、朝の行ってきますメールはなくなった・・・
お昼の電話もなくなった・・・ある時もある・・
仕事が終わったってメールも帰ったっていうメールもしなくなった。

おやすみコールとその前の電話。
だいたい一日二回かな。

一昨日は、おやすみコールをして初めて彼の声を聞いた。

「バタバタして・・・もしかして法廷の場に出る事になるかもしれん・・
　また後で電話するから、待ってて。」

といいながら、寝てしまいました。
だって、電話かかってきませんでしたから・・・
着信音がなりました。
眠い目を擦りながらみると彼。

「まだ長引きそうなので、メールでゴメンナサイ。
　おやすみ」


つまんないメールの内容。
明日電話するな♪って前みたいに書いてほしい。

そのメールの返事はしなかったの、遅かったし半分寝てたし。

その代わり朝
「おはよ。昨日は遅かったみたいでお疲れ様です。
　いつも応援してますから」

無難なメールで非常につまんない・・・私。

そのメールを受けて昨日のお昼に彼から電話がかかってきました。

「クタクタやな・・・１０月始め頃に帰ってくる？
　充電切れてるやろ？俺も切れてるから・・・」


最近にしては、ちょっと心に響く言葉。
彼も精一杯なんかな？
私が甘えなくなったから・・・。
なので、逢いたいとか好きとかも言わなくなった・・・から、彼も中々
心に響く言葉は言いにくいんやろな。

昨日の夜も、「今からまた出かけるから、その前に電話した」と。。。

夜中の１２時に出かける用事は、仕事じゃないよ。
ま、彼の場合仕事の時もあるけど・・・わからんのよ、最近。

なんで、司法の場へ出ないといけないのか、とか、話をしてないし
聞いてないし言わないから彼が今どんな仕事をしてるのかわかんない。

それでも、お互い信じてる部分があって、
ちょっとやそっとの事では壊れない二人・・って思ってるんやろな。

私がちょっと変わってしまった・・・
折角危機を乗り越えたのに、彼にストレートに甘えられなくなった。。。
拒否されたら怖いからかな？
前回、買い物の時に手を繋いでいったら「何しとーねん！」って言われたし・・・。
彼なりの、ささやかな反抗とはわかってるけど、
エッチもなかったし・・・体調が悪かったのもわかってるけど・・・。


あぁ・・・もっとお互い素直にならなな。
私の想いは彼に話したけど、彼の想いを全く聞いてないから
今、どう想ってるのかわからん、だから一歩引いてしまうってのが
正直なとこやねん。
態度みたらわかるやろ？って想うけど、ちゃんと言葉で伝えなきゃね。

彼、今法事ででかけてる。

我侭も程ほどに・・・

三連休なんてあっという間・・・
全然休んだ気もしないわ。
彼は、昨日、今日と法事だそうで、忙しそう。

土曜日の夜の電話での話し。

「あ～大阪行きたい～！！」


「時間が出来ればくればいいやん。」


「俺、アイツと合わなアカンねん。
　んで、○○○ちゃんとも合わなアカンやろ。」

なんよ、めっちゃついでっぽい言い方やん。
アイツとは、彼の知り合いの男の子。
会えばいいやん。

「アイツと会えば、新世界ばっかりやしな～」


「新世界、面白いやん♪串カツも美味しいし♪」


「前行ったとこ、行きたいねん！」


「あそこは、あんまり美味しくないし、新しいとこ開拓したから
　そこ行こうよ～♪」


「俺は、あそこがええねん！あそこじゃないと嫌やねん！」


「違うところ行けばいいやん、折角一杯あるねんから！」


「俺は、あそこがええねん！」


「あそう、じゃあその子と行けばいいやん」


「おう、そうする。」


何なんでしょうね～めっちゃ我侭な言い方をします。

昨日は、ちょっとムカついたので、たしなめてやりました。
Ｆ－１の話をしてたのよ。
最後に、彼は「じゃあ、いまからＦ－１みなっさ～い！」とちょっと、小ばかにしたような、人事のような、突き放した言い方をしたから、思わず・・・


「ねえ、何でそんな言い方するの？」


「そんな言い方って？」


「突き放したような言い方。私、仲良くしたいと思ってるのに・・・」


「仲ええやん。そんな風に取るから、そう感じるんでしょうがー」


あ～、言っても無駄やった・・・


「気にせんでよし！」


「わかりました。」

感じ悪～い・・・。


でも、ちょっと反省したのか、
昨日のおやすみコールは、ちょっと優しかったし、
今日のお昼の、合間に掛けてきた電話でも優しかった。
また、大阪に行きたい！って言うから

「時間が取れるならくればいいやん。んで、○○君とも会えばいいやん。」


「今度、前ゆーてたランチの店連れて行って！」


おうっと、ちょっと歩み寄りを感じますね～

んで、また新世界の話になった。

「俺、アソコ行きたいねん。」・・・まだゆーてる。。。


「でも、ちゃうとこも美味しかったよ♪」


「だるまとかやろ？」


「ちゃう！そんな有名ちゃうけど、色々あって美味しかった！」


「ほんなら、そこでええわ！！」


昨日は、あそこじゃないといやや！って言い切ったくせに、
ちょっと強引やったと反省したんかい！！

あんまり、我侭ばかりやと、わかってても、嫌になるからね。
そこそこにね～

今日、お姉さんと久々ランチした。
仕事の事も相談した。
もうちょっと頑張れって言われた。

死ぬほど嫌やったけど、逃げても仕方ないし、
わからん事は、頑張って聞く。
嫌がられても、聞きます。
”バカだから、何回も聞きます～”とか言って。


さてと、お風呂に入って、早目にベッドに入ろうっと。
彼からは、まだ電話ないけど、ええわ。

唯一のより所なんよね。

きちんとそうなるには裏づけっていうか、
根拠はあるもの。
彼ね、やっぱり私が唯一のより所なんよ。
今の彼の、唯一の威厳が保てるところ。
我侭が許されるところ。
それがわかったから、その彼の不可解な行動や言動も
納得でき、そのまま受け止める覚悟を決めました。
ストレスが溜まってるんだもん。
私のせいもあるしね。

これからまだ少し、彼の我侭や、彼の”わざと”があるかもしれないけど
ちょ～っとのヤキモチを妬いてあげながら、自信を付けさせてあげることにした。

だから元気で仕事頑張って欲しいです。

寂しかった？って聞くこと自体、自分の存在を確認してるのよね。
自分で、連絡しなかったくせに、それもわざとなんよ。
私の気持ちを確認するために、いろんな事をする。
そこで、”寂しかった”って私がいえば、”そうじゃろそうじゃろ！”と
殿様気分になれるの。
でも、今の彼にはそれが必要ってわかったから、
もういいねん。

彼のサポートに徹します。


母になりますわよ。

では、今から野暮用・・・休みなのに・・・。


仕事から解放されて、私もちょっと息抜きしなくちゃ。

思いっきり下降気味。

朝になっても、彼からは連絡ありませんでした。

「おはよ。何かあったん？」って一言メールを朝に送りました。

お昼になっても、まだ何の連絡もありません。
ランチを取りながら、メールを入れました。

「何かあったの？
　あんまり連絡なかったら心配するでしょ？
　何があったん？」

こう送りました。
すると、１０分ほどして、電話がかかってきました。

「終わった！」

「え？」

「壊れた・・・携帯が・・・
　今、これ代替やねん。」


は～・・・こんな理由ですか。


「あんまり連絡ないと心配するやん！誰かに監禁されてるんか思ってたわ。」


でもね、代替ができたんなら、連絡ももっと早くできるやん。

「寂しかった？なあ、寂しかった？」


そんな気分でもなかった。
でも、”うん”って言わないといけないような雰囲気があったけど
”心配なるやろ？”って言葉で誤魔化した。

きっと、そんな理由じゃない。
そんなことは感覚でわかるのよ。
本当に携帯がぶっ壊れたんなら、なんとかして、連絡してくるはずやもん。
もしくは、代替が手に入った時点で連絡できるでしょ。

もう、そんなこと詮索するのも嫌。
かと言って全面的に彼を信用するとか信頼するってだけの
材料もないし、そんな雰囲気を私にくれてるわけじゃないし。

今仕事でも、結構一杯一杯なのよ。
本当は、そんなことも聞いてもらいたい。
でも、二言目には「頑張り！」しか言わない。

「がんばってる」だから、そんな言葉じゃなくて、もっと彼にしか言えない言葉を
伝えて欲しいの。
コミュニケーションが上手く取れてないなーと感じてます。

彼は、今どう思ってるのか、何をしてるのか・・・。


「忙しいのー！これからもっとばったばた忙しいわ。
　7時半から話し合い」

「何の話し合い？」


「いろいろ」


「色々って？」


「色々は色々や！今アジアン・・・（なんとか）やってるから。」


詳しく言いたくないみたいで、もう聞かなかった。
そんなことも話してくれないし、私の存在がなんなのか、わからんようになりつつある。
折角、心配かけてごめん・・って心から言ってくれたと思ったのに、
本当に勝手や・・・。
付いていかれへん・・・。

マイナスな言葉は発したくないけど、もっと優しさや思いやりってものを
感じてもらいたい。