前世からの想い

[ほんとうにあった怖い話」観たよ。

前世療法ってのをやってた。

稲垣吾郎さんとはりせんぼんの二人がやってた。
私が受けたヒプノセラピーも、まさにあんな感じでした。

前世の人の気持ち・感情がそのまま入ってくるっていうか
突然、その人の気持ちになる。
映像が、流れて観えるんよね。

私は江戸末期に生きてた”清（きよ）さん”って言う女性でした。
来世があるとしたら、
”自分の思うように生きたい！”と言うのが
清さんの臨終時での言葉、想いでした。

あのときの体験は、思い出すと感慨深いものがあります。
まだ、彼には話してないですけど。


彼と次逢えそうな日は、９月の第三週目ぐらいでしょうか。
そのくらいには、彼の体も落ち着いて、二回目の手術も終わってるように思います。
やっぱり先生の言うように、落ち着いてくるのは
１０月ぐらいのような気がしてきました。
私も、来月は仕事に必死にならなきゃいけないので、
しばらくは気も紛れるでしょ。

第二章始まったばかりで、多難続きですが、運命は自分で切り開く！
頑張ります＾＾

家族はいません・・・

やっと、５時半頃に彼から電話がありました。

今後の食事療法とか、色々とお話があったらしいです。
本当は、それは家族が聞くらしいのですが、彼は
「家族いません」って言って、一人で聞いたらしいです・・・。

悲しかったあ。。。
本当なら、私が聞いてあげるはずだったのに。
私は一体彼の何なんでしょうか？
家族ではない事は間違いありません。
でも、恋人か？と聞かれれば、二ヶ月前は・・・としか言えない。
だって、彼にちゃんと言われたわけじゃないし、
先週、やっと二ヵ月半ぶりに逢えたけど、言葉ではなにもなかったし。
彼の態度を見てれば、戻る事前提ってのはわかる。
だけど、ちゃんと話はできてないもん。

今も、電話で

「私・・またそこに帰れる？」って恐る恐る聞いてみた。

ちゃんと”帰れるよ”とは言わなかった。

「いつ？」って聞くから

「いつでも・・・」と言ったら

「入院後にしー、今度は１週間か１０日ぐらいやから、ちょっと養生させて」って言ってた。

一番やっぱり家庭料理がいいのよ。

「大豆やコーンがええって言われた」

「大豆は、体にいいからね、畑のお肉やから！
　冷蔵庫に置いておけるものあるでしょ？切干大根とか、ひじきとか、
　私作るから！」

「でも、飽きるやろ！」

「それ＋、たまにはお刺身とか、他のものを食べればいいねん。」


なかなか、素直になってくれない。
でも、今回はちょっと堪えたみたいなんで、ちょっとは考えてくれるみたいですけど。

「私ね、今こんな状態で、どこまで言っていいのか、ちょっとわからんねん・・・
　あんまり、言うと”調子に乗ってる”って言われるしね・・・」


「うん・・うん」

何が言いたいかは、わかってくれてると思うので、それ以上は突っ込まず。


「今日は、一日ゆっくりするわ。次の入院まで、この谷間にイッパイすることあるし
　金の、算段もせなあかんし、単車車検入れてる場合ちゃうわ。
　よう、車検落ちたこっちゃわ！」


「ま、そういう風になってるんよ。私らも、先週逢えなかったら
　しばらく、逢えないとこやったもん・・・聞いてる？」


「聞いてるよ」


二人の事には、あまり触れたくない様子です。
今は、考える事がイッパイあるみたなので、もう言いません。

”また後で、電話する”って言ってたけど、どうでしょう？

寝る前に、私からおやすみコールでもします。

早く、前みたいにぺらぺら話が出来る二人になりたいです。
言葉選んで、つまりながら話すのは、嫌です。

待ってるねんけどな～・・・

朝、「後で電話する」ってメールが着たっきり・・・
なんなんでしょうね～

午後から退院なら、この時間はとっくに退院してる時間じゃないんでしょうか？
私にも経験あります。
お昼ごはんは、病院で食べて、それから退院です。
会計で手間取っているのでしょうか？
お金なくて・・・情けなっ！！
そうじゃないことを願いながら。。。

私の方こそ、体がなまって、思考回路がちょっと詰まってる感じです。
DSの大人の脳トレやったけど、めっちゃ簡単な計算を間違えてしまいました。
でも、朗読は新幹線並みで、記憶も中々良い成績。。。
前回の脳年齢が36歳。
一番最初の時は、72歳だったので、かなり進歩♪
20代の脳になれるように頑張りつつ・・・そんなことどうでもええねん。。

あ～・・・色々考えすぎて、頭が痛くて・・・彼ともっと突っ込んだ話が出来て
彼の、考えや思いを話してくれたら、もっと距離は縮まって、元に戻れるのも
早いような気がするし、もっとお互い安心して日常生活を送れると思うんだけどな～
一つ安心すれば、何事も上手く行く！
まだ、彼はその段階じゃないんかなあ？
何してるんやろ？こんな時間まで。
まだ病院かなあ？

待ちつつ、明日の準備しよ。

心身ともに元気がいい。

昨晩は、おやすみメールにしました。
１２時といえば、病院では、すっかりおやすみに時間帯だし、
三人部屋って言ってたし。

「体の事、ちゃんと考えようね。
　無理したんやな、と思ったら泣けてきた・・・
　２０年先も一緒におりたいもん。
　おやすみなさい。」

こんな内容だったと思うけど、送りました。
すると、返事が

「確か明日から仕事やな？俺は大丈夫、心配なし。
　今回ちゃんと治すから。仕事頑張って！」って来た。


凄く寂しくて悲しくなった。
何で、俺は大丈夫、心配なし。って言うの・・・。
だったら、今回の入院も再発したことも言わなくてもええやん・・・
私、関わったらあかんの？かな・・って思ったら、凄く泣けてきた。


「心配無用っていわんといて、私が無用って言われてるみたいやから・・・
　仕事は、明後日からです。」


「そんな意味ちゃう。言い方悪かった。
　朝、電話する。おやすみ」


ちょっと、悲しい気分が収まった。。。

まだ、完全に戻れたわけじゃないけど、心配する気持ちは変わらんのよ。
彼も、どんな態度をすればいいかわからんのかな？
戻る気持ちはあっても、想定外の出来事が起こって、ちょっと
自分が考えてた、復活のストーリーに外れ掛けてるから、戸惑ってる？

１０時ごろ、メール入れました。

「おはよ。今日退院やね。
　手が空いたら電話頂戴ね」


「退院は、午後以降になる様子。
　後で電話する。」


今から、ちょっと出かけたいんよね・・・
外で、電話取るんは嫌やし・・・


はあー・・・

明日から私は仕事スタート。
長かったような、早かったような８月。
色んな変化があった一ヶ月でした。

ちゃんと軌道修正して、戻らなきゃね。