明日メールしよかな・・・。

一月も今日でお終い。

一か月早かったな～

明日から二月だ。

彼と会う二月。

日にちを決めないと・・・


少し前のブログを見返すと気分が高ぶってるのがよくわかる。

自分に自信ができるまで会わない！と宣言もしてる。


会わない事で何かが解決するのだろうか？

グレーゾーンと言ってる彼に対して、白黒つける事ができるの？私が。。。


コメント頂いた方の文章を読んで、改めて考えました。


戸籍を確認する？

そんな事結婚するときじゃないと、普通でも見せへんやん・・・

名前は？

事情があったんやろ？・・彼から話してくれるように私が雰囲気をつくらないと
いきなり強引に免許書見せろ！なんて言われへんやん・・・


じゃあ、何事もなかったように戻るの？


そんなんもできひん・・・


彼の言うグレーゾーンとは何か？

それでも、彼が心配せんでもええよ・・・と言うのは、どういう意味なのか。。。

それを聞いて、どこまで納得できるかやん。。。

私は、そのグレーゾーンのおかげで、疑心暗鬼になり不信感が募り、信じきれなくなりました・・・。

私への愛情があるならどうか、私の気持ちを払拭するぐらいの言葉をください。




自分は誤解されやすいと思ったら、言葉が足りているかどうかを反省してください。

思いが正確に伝わるように言葉を尽くしてください。

疑心暗鬼になるのは、しかたないと反省するのではなく
言葉が足りているか？を反省してください。

意思の疎通は言葉でしかできないのです。

そして、私が望むのは、

いざという時に、決断できる頼りになる男になってください。

最後は私を守れる男になってください。

私は必ず自立し、そして愛情豊かにあなたに尽くせる大人の女性になります。


いろんな場面で心に響いた言葉を私なりにまとめると、こうなりました。


状況が少しずつ変わるごとに、私の気持ちも少しずつ変化してるのがわかります。


少し前までは、彼に会えない・・・まだ会いたくない・・と思ってました。


でも、メールの返事が来て来月会う・・となると私嬉しかったのです。


これが正直な気持ちなんだと思いました。


別れるために冷却期間を置いてるわけではなく、
幸せになるための冷却期間なんだと思いました。


彼を責めるのではなく、何が大切かを話し合いたいです。


明日メールします。

大阪スピマ

昨日(29日)、大阪のＯＭＭビルで、大阪スピリチュアルマーケットなるものが開催されてました。


同僚に、「そんなん好きやろ～行ったら？」
と、今年初めに言われて、ずっと気にはしておりました。


彼とこんな状態やし、気晴らしと興味本位で行こうかな？と思いつつ、当日は、リンパの解剖学のお勉強があるし、終わってまだ元気なら行こう！と思ってたレベル。


実際、昨日の解剖学のお勉強は、時間をおして長引いたけど、元気だったので、そのままチャリで天満橋のＯＭＭビルまでいっちゃいました。


寒かった～…

大阪女子マラソンがまだやってて、道路規制があったけど、チャリなのでスイスイ♪


到着！

事前に調べてた！

行くなら、このブースのこの先生て！


予約はしてないが、縁があれば、お話きる！と。


入場券1500円かかります。だから、冷やかしはいません。
きちんと見てもらおう！と言う意識の人ばかりです。
他のブースには目もくれず一直線に！

丁度前の人が終わった直後で、席を立つ所へ私が行ったみたいで、
なんとタイミングがいいのでしょう！！

直感で、合う！と思いました。


15分の鑑定時間なので、概要を大まかに！

「彼は、まだあなたをきちんと受け入れる準備ができてないね。ただ、上(彼の守護霊様)は、その成長を見守ってるわ！」


「それと、あなた！自信を持ちなさい！
本来なら、あなたはなにがあってもブレない人ですよ！女性としての幸せをしっかり掴みなさい！自信を持つこと！
彼とはきちんと話ができる！
あと3～4年すると、もう一度話をするときがくる！そのときに将来の事がハッキリするようね！
ただ、彼にはきちんと、整理、片付けないといけない事が2～3ある！」



それ、先生は今見えてるのですか？

先生は、静かに首を縦に一回おろしました。


わあ！わあ！聞きたい～

はい！時間切れ～

１５分て短いな～

大阪事務所は、上本町にあるらしい。

や～ん！近いや～ん！

また近いうちに行くよ～(笑)


あ～あ私って…

3～4年先にまた話し合いって…

今回では、切れない！て事ですか？と聞いてみた。


またまた先生は、首を縦に一回おろしました。


とにかく、シッカリ話す事！
自分の事も話す事！
彼は、きちんと聞きます。
たまに、ムッとするような事はあるけど、自信を持ってシッカリ話す事よ！

と言われ、最後は抱き締められました。


ま、短い時間だったけど、行ってよかったな～とおもいます。

精神的に・・・

今月月のモノが二回きた。


いきなり何を言うんや！という話ですが、

つくづく私って、精神的にくると、顕著に身体に現れる。


今月一回目は、あの最後の電話のとき。


９日に、俺からはしばらく電話はしない！って言われた時。


その夜にきた・・・笑）


そして、二回目は昨日。

前夜に、彼からメールの返信がきたことに内心動揺したんかな？




昔からそう、２０代のOLのとき、大好きな人の人事異動を聞かされた時

ショックで、その夜になった。。。


他にも諸々そんな事が多々ある私。



今回もそうやな～きっと。


今、気分はとても落ち着いてるけど、内心は穏やかではないのかも。



さて！来月彼に会うまで、もう一頑張り！
心の整理をしよう。

一日経って・・・

彼からのメールを何度も読み返してみた。



ずるいな～っていう感じが出てきた。



『　覚悟してるそうやから　何があっても受け入れます　』


一見、謙虚に見えるけど、覚悟してるそうやから・・・って私に

責任転嫁をしてるようにしか読めない。


そこには、自分の意見とか思いとか希望はないの？と思う。


私が別れるって言ったら、すんなり受け入れて別れるの？

私がこのまま戻るって言ったら、何事もなかったようにすんなり戻るの？


そこには、あなたの意思はないんですか？


すり替えがうまいんよね。





ホントに決断しないよね。

私に結論を出させようとしてる。

自分は責任を持ちたくないから？

お前が別れるって言ったんやろ？とかお前が戻りたいって言ったんやろ？って

後で何かあったとき言えるもんね。。。


私、捻くれてるのかな～？


あの時の私の言葉尻を取って、俺は受け入れる・・・か？


なんか、その一説だけは違和感がある。


自分でも、クレーゾーンってわかってるんやんか！


それを改善する気はないんやろか？

不透明な部分をできる限り透明にする努力。

面倒でも、私が気になることは、きちんと納得できる説明をするとかさ。


そんな事を考えてると・・・


彼は今どう思ってるんやろ？


私はどうしたいんやろ？



来月に入ったら日にち決めないとね。

メールは来週にしよ。

彼からの返事

昨日、夜の11時に彼に初めてメールを送りました。


2日返事が無ければ、再度送るつもり・・・と昨日書いたばかりだけど、

以外にも一時間後の12時に返信がありました。


久しぶりに聞くメールの着信音・・・迷惑メールかな？ぐらいにしかそのときは思ってなかった。


ベッドの中で、アイフォンに手を伸ばして・・・


・・・彼からだ。。。


『　元気です。
　　今日あたり　連絡がくる気がしてました

　　年始恒例？の行事でしたが今回は、少し勝手が違いましたね
　　普通に長い年月を重ねてきたから、色々見失う事柄も多くなってきました

　　俺の毎日は、悪い意味でグレーゾーンが多々あり　疑心暗鬼に陥ってしまうのも
　　しかたがないと　こちらが覚悟しておかはなければ駄目なのに　余裕ない対応で反省してます


　　でもな　何も、心配せんでもエエよ

　　覚悟してるそうやから　何があっても受け入れます

　　来月、時間とるつもりです

　　連絡　ありがとう　』


ベッドの中で何回も何回も読みました。

気が付いたら涙が一杯出てました。


私が、いつもそのグレーゾーンの部分で、心配になり不安になり疑心暗鬼に陥る、そして不信感がめばえる。。。

そして顔を見て、安心するの。

何でもなかったんや・・・と。

でも、それは解決したわけじゃなくて、表面的な事だけをみて自分を納得させてた。

そして、また不安になる・・・顔を見て安心する・・・の繰り返しだったように思う。


どうすれば、彼のいうグレーゾーンを精神的に乗り越えることができるのか・・・

それは、やっぱり、私が大人になって彼以外に、確かなモノを見につけるしかない。

少々のことでは動じない自分になるしかないの。

その私の姿を見て、彼も自分を律することしかできない。

乗り越えたい乗り越えたい乗り越えたい・・・。


メールにあるように、連絡がくる気がしてた・・・って、ここを読んで思ったよ。

やっぱり彼とは繋がってるんだって。

昨日の朝方見た夢は、ただの私の夢じゃなくて、彼の思いが飛んできた

それを私がキャッチした・・・そんな風に思う。

確かに私は、昨日（彼にメールするなら、今日しかない！）と確信に近いものを感じてたわけで

彼も、今日あたり連絡がくる気がしてた・・・というテレパシーのようなものがあったんやな～って思う。


覚悟してるそうやから・・って、それはあの時彼が

「俺からはしばらく電話はせーへんから！！」って言うから、それは「覚悟してる！」って言ったのよ。

でも、「そうなるにしても、電話やメールではすまされないし、会うその日までに心の整理をつけておきます」って言ったから、私。


彼の本心は？

心のどこかでは私の事信じてるんじゃないかな？
別れるなんていうはずないって。。。


返事はしてない。

なんて書けばいいかわからない。

でも、お返事ありがとう、ぐらいはしておこうかな。

来月の予定がわかれば連絡ください。っていれておこか。



少しホッとした。。。

彼は私以上にホッとしてるんやろな。

メールした。

今、メールした。


『　元気ですか？
　　寒い日が続きますが、身体は大丈夫ですか？
　
　　２月・・・
　　会って話がしたいです。
　　よろしくお願いします。


　　あの日・・・ごめんなさい　』



書いたり消したり・・・二時間かかった・・・。


疲れたよん。。。


アイフォン見てるかな～

いつ気が付くんやろ？


二日まって連絡なかったら、もう一度してみよう。


あまり連絡こないとさ、せっかく私決意したのに、伝えられないもん。



準備できたし！後は会って伝えるだけ。


比較的落ち着いてる。

方向性の中身

８年間、彼ばっかりの８年間でした。


どんな時も、彼優先の８年間でした。


彼の事しか見てない８年間でした。


私には彼しかなかった８年間でした。


そのせいで、彼に対して凄く敏感で・・・

少しの変化や少しの彼の言動で不安になったり、心配になって

最後は疑心暗鬼になっていく・・・。


彼に話したところで、頭から何もなかったことにされて・・・

本当に何もなかったのかもしれない、あったのかもしれない。

でも、もう信じきれないところに私、疲れたのかな、きっとそう。


今の彼は、とても情けない。


私も少し麻痺してるのかな。



私には彼しかいないから、彼しか見てなかったから

それが結局自分を苦しめてる。



私、自分にはコレがある！ってものをつかみたい！

私は、コレがあれば生きていける！ってのをつかみたい！


今までは、それがどんなものか、それが何なのかがわからずに

彼にすがってばっかりで・・・


今、アロマリンパケアセラピストのお勉強をしてる。


やっと、これで生きていこうと思うものに巡り合いました。


資格を取って自分の物にして、自信を付けたい！

今、その思いが体中を充満してます。


彼がいなくても、私にはコレがある！


そんな自分になりたい！

彼に対して余裕のある私になりたい。


必ず、今より大人になって、いい女になって自立した自分を勝ち取りたい！


それまで、会わない！！


本当は、離れたくないよ・・・大好きだもん。。。


でも、それじゃだめなんだ・・・。


次に進むには、やっぱり今の生ぬるい環境では成長できないの。


あえて、私が一番つらい状況を作ることによって、がむしゃらに手に入れなきゃって

自分を追い込む。



そして、自信一杯の私になった時に、彼に見てもらいたい！


そんな自信溢れる自立した私を見て、きっと彼も変わってくれると信じてる。


離れてる間、彼も私を不安にさせない自分に成長してもらいたい。




いつまでも情けない自分でいられない！負けてられない！って彼も思ってくれると思う。


いままで、彼に変わって欲しい！ってずっと思ってた。


そんな人を簡単に変えられるわけないのに・・・


でも、自分は変わることができるもん。


そんな私を見て、変わってくれる可能性にかけたい。



自信溢れた自分になったら、彼がたとえ、奥さんの元に戻ってたとしても

一時的な措置と、軽く流せると思う。


カッコイイ男になって欲しい。

決断できる男になって欲しい。

守ってくれる男になって欲しい。



S先輩が言いました。

『　今度会って、顔を見た時の感覚が、メッセージやで！　今でみたいにトキメいたら

　　それでいいやん＾＾でも、少しでも違和感があって、今までと違うな！と思ったら

　　やっぱり、少し距離を置いて、お互い自分を見つめる時間を作ったらいいかもね！

　　相性と縁は違うねんよ。

　　相性は、お互い歩み寄って、努力して押したり引いたり・・・

　　でも、縁は　どんなに離れてもいつかまた道は一つになって繋がる。』


説得力あるな～うんうん。。。


そうしよう！


私、会う！！！

準備はできた！


何も怖くない！


もうすぐしたら、彼にメールします。





最後は、彼の元に戻りたい。

今朝の夢

昨日の方向性の続きを書く前に、今朝方見た夢を書いておこうっと！
 
 
起きる間際だったから、6時半から7時5分の間・・・
 
今回、彼がはっきり出来てきたのは初めてで、
 
もしかしたら、その時間彼も眠りについた時刻なので、夢の中で会ってたんかな～っと思い印象的な所を書いておこうと思う。
 
 
たくさんの人と、年明けカウントダウンを迎えてました。
 
年が明けると彼は、みんなに”おめでとう！おめでとう！”を言って回ってる。
私は、隣にいるのに、無視・・・
私には一言も何も言ってくれず、他の人ばかり。。。
 
私は悲しくなって『何で横にいるのに私には何も言ってくれないの？』と悲しみと怒りの中で彼に言いました。
 
彼は、後で・・・とか言いながら、さらに私を放って違う人におめでとう！って。
 
場面が変わって、なぜか一緒にベッドに寝てます。
 
彼の手が、私の下腹に差し掛かったときに、私はやせたね～と言ってもらえるとおもってたのに、それも何も言わず手も離れる。
 
次、彼は私に、ファミリアのリアちゃんの小さなぬいぐるみを、シールのおリボンをリアちゃんの頭に付けて
私にプレゼントしてくれました。
 
『ファミリアまで行って買ってきてんで！』と、大変やってんぞ！というような事をいうけど
私は、何でこれなん？ってそのとき思いながらも可愛いし、やっぱり嬉しかったので飾った。
 
次の場面では、ふぐのメスオスを見せてくれて、その場から下は川が流れてるんだけど、
大量のあざらし？がいて、どれも凶暴なんです。
川沿いに遊びに来た犬を食べるんです。
その様子を上から見てて、キャーキャー叫んでる私。
犬！逃げて！と思ってる。
 
一度、目が覚めたのに二度寝したら続きを見た。
不思議な感じで目が覚めた。
 
リアちゃんの頭に付けたおリボンシール、はじめ違うおリボンシールのシートが見えたとき
すでに、３～４枚使ってた。
夢の中で、（誰にでも同じもの送ってるんちゃうんか！）って思った。
 
そしたら、私のおリボンシールはまっさらのシートからはがして、リアちゃんの頭に貼ったんよね。
 
細かいことだけど、そのとき夢の中で、私は皆と違うんや～ってちょっとだけ嬉しかったのを覚えてる。
 
 
今日メールしてみようかな～・・・。
 
週末にしようかな～・・・。
 
同じか？いつでもいいっか。。。
 
じゃあ、折角夢に出てきてくれたので、今日の夜にメールを入れてみることにします。
 
長引くと疲れるしね。

方向性

考えて考えて、ほぼ歩んでいく方向性が見えてきたような気がします。

会うまでに心をの整理を付けておきます。
と、あの日彼に言いました。

俺からはしばらく電話せーへんから！と言われた時
私は、覚悟してます、きちんとケジメ付けます。と、私は、言いました。

その、ケジメの付け方と心の整理が少しずつ出来てきました。

次の更新で、その内容を綴りたいと思います。

見えてきた！！

さっき更新した内容を

思い切って書いたお陰で
彼と向き合う事柄が見えてきたようなきがしてる。


私がなんで直ぐに疑心暗鬼になるか…その原因が、さっきの内容だったのではないかな？と思う。

と、今ご飯を作りながら思った。


彼のよく見えなかった日々の行動…もしかしたら、そうだったのかもしれないな。


何だか気持ちが落ち着いて来た。
私の勘は当たってるのではないかな？


それがクリアになれば、何も問題ない。


女…私は彼にとって一番の存在なので負ける気がしない。
ただ、浮気は嫌なので、それはきちんと言おう。

彼も無茶な事はしないと信じる事にする。


私の今までの悩みの根源がわかったような気がした。


何か急に怖いものがなくなった…ほんまか？(笑)


八年間騙されたとか、今までのものを返せ！なんて、これっぽっちも思ってない。

心から愛してるから。
生涯のパートナーと信じて疑わなかったし、今もそう思ってる事に違いない。


その二つの真実をきちんと話して欲しい。


彼にもごまかしがなくなるし、私も今までの不安がなくなる。


今のまま戻っても意味がない。

きちんと向き合って行くためにも、現実を受け入れて理解することから始めたい。

今回、寂しいという感情を封印して、何が問題点なのかを考えた。

少し見えた気がしたのは気のせいではないと思う。