心が落ち着いたら次は・・・

２２日の火曜日、○楽さんのセラピーによって、とても心が安らぎ前向きに考えられるようになりました・・・と
同時に、疑問やらその先の探究心ってのが、じわじわと湧いてきたのです。


○楽さんは、とても明るい未来を伝えてくれたけど
前日に、リーディングしてもらった内容と、真逆な所もあるんです。

その点について、まだ合点がいかなくて、心がザワザワしてきたのです。


病院でいた人がとても気になってる・・・会ってもいます。。。と
前日のリーディングで言われました。
次の女の人をすでに作ってるような内容です。

かと思えば、私はどうすればいいの？と尋ねれば（前日のリーディング時に）

（あなたが一番です、でんと構えててください、その後も逢いたいと思い恋しいと思う。
別の女の人を作っても、思いが募る人もいない、戻ってきます）と言うんです。
（女が寄ってきます）
（１１月か１２月頃会えるかも…その時に女がいたら会いません）
（女の所で遊んでみたい、逢いたいと言ってくれるあなたの事を、どれ程大事かわかりたい）
（女の人に行こうかどうしようか、女の人次第のところもあるが、帰ってくる）


凄く揺れているのがわかるんですが、○楽さんとは違う答えなんですね。

疑問には素早く対応する！事が大事だと思い、翌日、○楽さんに電話しました。


○楽：「こんばんは～○○○さん♪昨日あれからどうでした？」


私：「すぐに電話しましたけど、出ませんでした・・・あの・・私、自分で○楽さんが見た、笑ってる自分の姿を見たいんです。伺いたいです、予約取れますか？」


○楽：「わかりました！私もね、○○○さん、ご自身で見たらいいのに～って思ったんですよ＾＾」


私：「本当ですか？＾＾是非見たいです！電話でなくても着信を見て、少しずつ癒されて行ってくれればって思ってます！ところで、○楽さん、昨日の○楽さんが伝えて下さった、彼の言動は、今現在　頭で思っていることなのか、潜在意識の中の彼自身気が付いていない言葉なんですか？」


○楽：「本人は気づいていないと思います！彼、心に蓋をしちゃってる感じなので・・・」


私：「そうなんですね～でも、彼看護師さんの事が気になる人・・・って言ってるらしくて・・・」


○楽：「男なんだから、あの看護婦さん可愛いな！とかありますよ！でも、心配することない」




合点がいきました。
ストンと何かが落ちた感じがしました。

前日のリーディングの言葉は、今現在彼が頭で考えていること。

そして、○楽さんの言葉は、彼の潜在意識の中での思い。

そら、違うはずですね。


彼の心にかぶさってる蓋をどうやって外すか・・・

その日から、ずっと祈ってます（まだ数日しか経ってないけど）


”私は、○～ちゃん（彼）を裏切る事はないし、手放すこともないし、見捨てることもない！
だから安心して、私の心を受け入れてください。いつも大きな暖かい愛であなたを包んでいます。”と。


結局、来週の４月１日金曜日１３時に伺う事にしました。

○楽さんは、こう言いました。

○楽：「少し時間が空きますけど、その間に事態が少し変わるかもしれないですしね！」と。


なんか意味深ですよね～＾＾


人の潜在意識の中には、過去の記憶全てがあると言われているそうで
その中には、ちゃんと未来のビジョンもあるらしいのです。
それを、見る！って感じだそうですよ。

私、３年８か月前ですが、彼との前世を凄く鮮明に見た実績があるんです。
だから、未来の笑ってるビジョンもきっと見れると思います。
今から楽しみなんです。


それから・・・そんな数日を送ってたらですね、
なんと！昨日、彼からメールが届きました！！！


携帯電話は、相変わらず持ち歩いてます（彼との電話）

仕事中はもちろんバッグの中ですが、何気なくほんと何気なくバッグを覗いて
携帯を見ると、メールが一件届いていました。
その時の時間は朝の１０時３５分ごろ、きっとまたソフトバンクからのお知らせかな？と思い、クリックすると、
なんと彼からでした。

送信時間は１０時１８分でした。

（さっきやん。。。）




『電話をくれてたみたいですね
きがつきませんでした。

今日から　また入院です。
経過を診るのと　検査の為で最後の仕上げでしょ
頑張って　行ってきます』



ちょっと動揺しちゃいました。
すぐにお手洗い行って、個室に入って泣きながらもう一度メールを読みました。

確かにきてる！
でも、また入院だなんて・・・
もしかしたら、入院なんてないのかもしれません。
経過の検診だけなのかもしれません。

でも、あえて入院としたのは・・・
私なりの解釈ですが・・・


やっぱり、２２日に私が電話した事が心にあったのだと思う。
何かをきっかけにしないと、自分から連絡できない
だから、入院って言ってきたのかもしれない。
そうすれば、必ず私から返事はあるし・・
その返事の内容に自分が欲しい言葉があるのかないのか見たくなったんじゃないかな。
その内容によっては、今度は、退院しました・・・とまた連絡することができる。
こんな感じではないでしょうか？

あくまでも私の勝手な解釈。


すぐに返事は出来なかった。
彼もすぐに返事を期待してるわけじゃないし・・・当然仕事中ってのがわかってるから。

お昼休みに考えて返信しようと思いました。


心を籠めて返信しました。





『電話しました
コンコンてノックしてみました。

最後の入院なんですね
身体　大事にしてくださいね



逢いたい』



あまりごちゃごちゃ書きたくなかった。
彼の言ってる事に対しての返事と、最後にやっぱり○楽さんのアドバイスと
自然と湧き出た自分の本心・・”逢いたい”これに勝る言葉は今の私にはありません。


彼の心に響いてると信じています。



今から入院するからその前に連絡してきた風ですが
必ず携帯は持って行ってると感じます。
ただの検診だとすれば、部屋に戻ってすぐに見てると思います。



私の返信で何か感じてくれれば凄く嬉しい。
必ず、二人にしかわからない懐かしい切ない感情が込み上げてきてると信じてます。


来週、金曜日に○楽さんの所へ行くまで、彼から連絡があるのか・・・

なくても、次どう動けばいいか、私未来の自分からしっかりアドバイスを受けてこようと思うので
今は、何も怖くないです。



信じる気持ち、とても大切ですね。
彼を信じる！
そして、自分を信じる！

めちゃくちゃ癒された時間

８時前から準備して、時間になると同時に電話しました。

さすが！１回のコールで出てくれました。（今までそんな人はいなかった！）


第一声から相性がいいことを感じる事が出来ました。

途端に、ボロボロ涙が出て、止まりませんでした。

やっと、心から心の底から話せる人が見つかった安堵感と
何でしょうね～、とにかく包まれるような、この人に任せれば、何とかる！って感覚。

泣きながらも、話しました。


すぐに、○楽さんは（あっ！カウンセラーの名前です）

「わかりました、ちょっと聞いてきますので、リラックスしてお茶でも飲んでてくださいね＾＾」と言って
電話を置きました。


○楽：「もしもし？お待たせいたしました！」　めっちゃ早いやん！わずか１０秒ぐらいかな？とにかく早い！


○楽：「彼とどうなるか・・・○○○さん（私）笑ってる～彼と一緒に！凄く自然な笑顔で声が聞こえてきそうな感じで笑ってましたよ＾＾
隣の彼の特徴は、ちょっと四角い顔で目が細いですよね？一緒に隣で笑ってましたよ～」



私：「え？え？私が笑ってたんですか？四角い顔？」


○楽：「はい！彼、目が大きくないですよね？細い感じで・・・」


私：「それ、彼です～・・・つぶらな瞳なんです～・・・どれぐらい先ですか？」


○楽：「そんな先ではないよ。後、彼は○○○さんの事をどう思ってるか！ですね！ちょっと待ってくださいね」


○楽：「”逢いたい””淋しい”・・・もうすぐに、逢いたい！って出てきました。やっぱり、諦められへん～・・って思ってるよ。
淋しい～後ろ姿が見えました。凄く淋しそうでしたよ！
後、”お母さん”・・・彼のお母さんは、亡くなった？それとも・・・彼、逢いたいんだけど
恨んでる意識もあって、とても複雑な気持ちを持ってるね。
小さい頃、６歳とか７歳に別れたまま、彼子供のままで止まってるのね。
一番甘えたい時に、母親に甘えられてないから、彼甘え方が下手でしょ？
それに、○○○さんによく、試したりしません？
うまくいかないんじゃないか？っていつも不安に思ってる・・・
心は、傷だらけですよ、彼。。。子供の時から大人になってもね。
女の人が信じられない気持ちがあるね。」



正直お母さんへの思いが出てきたのは、初めてで少なからずショックでした。
その辺の事が根っこにあるのかと思うと、今までの出来事に合点が行くことが多いです。


私：「そうだったんですか・・・私にもお母さんの事は一度も話してくれた事はありません。
でも、そうじゃないかな？って私もな～んとなく感じてた部分はあります。」


私：「じゃあ、私はどうすればいいですか？」


○楽：「携帯を見てる。かかってくるのを待ってますよ。」


私：「え？私からかかってくるのをですか？メールを読み返してるのですか？」


○楽：「携帯は閉じたまま、チラチラと少し離れたところから携帯を見てる。」


私：「でもね、私たち携帯を二台持ってるんです、もともとお互いが持ってた携帯と、二人だけの携帯。
彼、しょっちゅう一緒にいても、もともと持ってる携帯を触ってるんですが、それじゃないですか？」


○楽：「違う～一歩か二歩で手が届くところに置いてある携帯を見てるんですよ。」


私：「それ、二人の携帯です・・・見てるんですか・・・」


○楽：「○○○さんから電話してください＾＾声を聞く事聞かせる事です、固くなってる彼の心をコンコン♪と
ノックする感じで♪」


私：「でも、絶対でませんよ～、先週の金曜日にメールしたけど、返事ないし。。」


○楽：「そのメールも嬉しんだけど、やっぱり声です」


私：「わかりました。頑張って電話してみます！・・・それと・・・１月９日の喧嘩別れした日の事なんですが
そのことは彼こだわってる事はありますか？」


○楽：「ものすごく後悔してる。車に無理やり乗ったまではいいんだけど、勢いがあったしね、
ただ、一人になってから、特に部屋に戻った時に、ど～んと淋しさと、何であんな大人げない事をしたんだ～
せっかく来てくれてたのに・・・って、ものすごく後悔してますよ。
喧嘩する前に、○○○さん、何か彼のプライドを傷つける言葉を言ってません？」


私：「え～・・・結構酷い言葉は言ったかも・・・ん・・・あっ！私”何か楽しい事ないかな～”って言いました！彼、その時”今、ものすごい失礼な事言ってるで、よく自分が言った事考えてみ！”っていいました。」


○楽：「それですね、その一言で彼、カチン！ってきたみたいですね。自分は何もかも一人でやらないといけない！お前は帰るところがあっていいよな！って思ったようですよ。
傷つくのが怖いから、○○○さんとの将来の事を自分から言わないですよね」


私：「はい・・・漠然とは話しますが、具体的な話は一切なしです。
あの・・・電話の話ですが・・・私なんて言えばいいんでしょうか？・・・」


○楽：「”逢いたい”　この一言に尽きます。メールでもいいんですが、やっぱり声で逢いたいと言ってください、彼もその言葉を待ってますよ＾＾」


私：「そんな事、自分から言ってはいけない！ってずっと思ってました！彼からのメールに対しての返事だけで、そんな自分の要望とか希望を口にするなんて・・・」


○楽：「○○○さん、前世を思い出してください、立場的に○○○さんの方が上でしたよね？
その記憶が今も残ってるんです、だから、何で自分から電話しなきゃいけないの？とか何で自分から逢いたいっていわなきゃいけないの？って言う、思いがあるんです。でも違います、彼は自分から逢いたいって言えないんです待ってるんです、その言葉を！」


私：「そうなんですね・・・でも時期的なものは？」


○楽：「ふふふ・・・今すぐ！って（笑）今夜って言ってますよ＾＾」


私：「え～！！今すぐって・・・今夜って１２時までですよね？」でも、出ないと思う・・・」


○楽：「でなくても、一回で諦めてはいけません。必ず着信は見ますから。○○○さんの気が変わらないうちに
この電話を切ったらすぐにかけてください。
○○○さんの今世での宿題は、諦めない！自分の思うように生きる！でしたね？
彼は、言えないんですよ・・・だから○○○さんから、固くなった高野豆腐に水分が入るように
じわ～っと彼の心を柔らかくしていきましょ＾＾でも、２回・・・３回ぐらいでつながると思いますけどね」


私：「じゃあ、頑張って電話してみます！でなくても、着信を見て彼の心が癒されていくなら。。」




と、言うことがありました。
ドキドキしました。
でも、未来は一緒に笑ってると伝えてもらって、凄く励みになりました。
どうやってそこまで行くんだろう？
どんなプロセスをたどれば、近い未来に彼と一緒に笑ってるんだろう？


気分を落ち着かせ、電話をしてみました。

２２日火曜日の夜９時１１分でした。


出ませんでした。

でも、彼携帯が鳴ってる事に、絶対ドキッとしたと思います。

目の前でなってる携帯に出る勇気は持てなかったような意識が飛んできました。
これでいいんよ、すぐにつながるとは思ってなかったから・・・


続きがあります。いったん更新します。

この一週間

未来を見てみたい！

ちょっと怖いけど、道しるべとして少しだけ見てみたい。

そう思った途端、そんな人に巡り合うことができました。

単に言う、占いとは一線を画してます。

先月リーディングして頂いた先生は、ただ、リーディングをするだけで
そこには、ヒーリングやだからどうすればいい！とか、そんなアドバイスはなし。
ひたすら、今現在思ってる事が自動書記っていう手法（らしい）で出てきたものを伝える。


はっきり言って、全く癒されません。
どちらかというと、嫌な気分が残ってしまいます。

なのに、今週の月曜日２１日に、再度リーディングをお願いしました。

結果、最悪な気分になり、うなされるような感じになってきて
それで、あの投稿です。（２１日のなげやりな投稿に繋がった）

このままではどうしようもない！と言うことで、

占いでもなくただ、リーディングしたものを、伝えっぱなしではなく
ちょっと癒される要素も含んだようなセラピー・カウンセリングを受けたくなりました。


去年から見つけていたけど、縁ができるのは、やはり時期があるんですよね。

お気に入りに入れたまま、半年程見てなかったのに
２１日月曜日の夜、何気にみると、３月から電話でのカウンセリングも始めた！と書いてるのを見つけました。

翌日速攻で、会社のロッカールームから電話しました。
すぐに予約を取ることができて、一安心。
夜の８時の予約ができました。

なんとなく、今まで毎日の運勢とか相性占いとか、見るのが恒例になってたけど
ほとんど興味がなくなりました。


そして仕事が終わり急いで岐路に着き、素早く夜ご飯を食べて
８時を待ちました。。。ドキドキ・・・

少し落ち着いてきました・・・

前回の投稿の混乱の訳・・・

今週はいろんな感情が混ざり合った一週間でした。

今は、落ち着いてます。

今日までの５日間の事を明日更新しようっと＾＾


顕在意識と潜在意識のお話です。

そして、思いはやっぱり伝わるって内容です。

今夜はゆっくり寝ます。

混乱してます・・・

何が真実で何がまやかしで、何が本当なのかがわからなくなってきました。


人の心って簡単に変わりますか？


簡単になんて変わらない・・・

でも、簡単に変わってしまうのが人なんですね。


この苦しい思いから解放されたいです。


私は私で前に進むしかないのは分かってるけど

泣き言を言ってもいいですか？・・・


何で、あいつは私の気持ちを無視するんでしょうか。

８年も付き合って、家族同然で、お互いがお互いを一生懸命でいたのに
なんで、乗り越えられないの・・・・


私だけ前向きでもしょうがないやん。


放置すれば時間が解決するってもんじゃないでしょ。

ちゃんと向き合わないとダメやん。。。


今は、そんな気分でも時期でもないの？

じゃあ、いつまで待てばいいの？


遊べばいいやん。

他に女の人作ればいいやん。


実際に目の当たりにしたときに考えるわ。


三か月先？半年先？年内？

いつ逢えるの？

あなたがひとしきり遊んでから？


別れるならもう別れる！ってはっきり言いなさい。


この状態って一番苦しい状態なのわかってるの？


自分の気分が戻らなきゃどうしようもないわけ？


自分勝手な人・・・


嫌いになりたい！大嫌いになりたい！！！！！大大大嫌いになりたい！！！！！！！！！


あほーーーーー！！！！！


死んでしまえ！！！・・・・あ、、嘘、死んだらあかん。。。



でも、死んじゃったと思うしかないかな。



心が混乱してる・・・



今日から、痩せられそう・・・・食欲が全くありません。


この２か月はなんだったんでしょうか？
まだ、期待をしてた自分がとっても嫌です。

私の方が死んでしまいたい・・・

私の辛い思いを感じてみて・・・・
明日、どうやって生きて行こうか・・・って今思ってる。。。

彼の性格からして・・・

あの人ね、普段は凄く勢いがあって、精力的に仕事をして
強くて・・・が表向きな彼像。

だけど、本当は　凄く淋しがりで、怖がりで、心配性で・・・
でも、そんな所を絶対に表には出さない。

私だけが知ってる彼の内の性格。

それを今は、私にも見せない。
よっぽどの事が今の彼に起こってるのだと思う。

どうすれば、今まで通り心を開いてくれるんだろう。

太陽と北風？・・・暖かい愛を送り続けるしかないですね。


彼の性格からして、別れるならさっさと伝えてくる。
連絡がないって事が、その事自体が今の彼の答なんだと思う。
連絡したくてもできないんだと思う。

今、深く関わると情けない自分を出してしまうんだと思う。
それはできないって思ってる。

違う方向を見てても心を通わせることができるって信じてる。


彼強く見えるけど、結構”鬱”になりやすいタイプかな。

昔、鬱の症状が現れたことがあって、私必死でした。

前向きに考えられるような事ばかり提案して・・・

そして、できたのが今のお店です。


今回は、連絡くれないから、本当のとこはどうだかわかんないけど
おそらく、うちに籠ってるんだと思う。（心が）



どうすればいいかな～・・・

私にしかできないこと・・・
私だからできること・・・

なに？なんやろ。。。

そういうことか・・・

三連休に入りました。

昨日は（１８日金）は、有休消化のために、午後から早退した。

これで、今年度の有給休暇は終わり～
あとは、月末まで何事もなく過ごせます様に。


・・・で、夕方にちょっと気になってる先生にお電話しました。


昔からそうなの。
私、友達には自分の悩みとか苦しい事は絶対言わないの。
だから、必ず客観的に見れる人に話す。
一人で抱える程私は強くもないし、できてもないもん。



・・・で、昨日の先生のお話。


「彼、体調はよくない。元気がないよ。
手術して、悪い部分は、よくなりつつあっても、かなり体力は落ちてるし
入院前のように、活動的に仕事してる感じもないし、とにかく元気がない。
あまり、心を見せてくれないな～、、隠すのよ。
情けないって思ってるから、今はそんな自分を見られたくないみたい。
嫌いになったとか、別れたいとか、そんな事じゃないです。
かなり、落ち込んでるね。
仮に今、あなたと逢っても、男女の関係は持てないと思ってるし、
思うように体が動かないから、いらついて当たられる。
梅雨明けぐらいには、元気になるから、今はそっとしておいて欲しいって思ってるみたいね。」



・・・と言われました。
彼って、相当活動的な人間だったし、今は体が思ってた以上に駄目になってる現実に
とても苦しんでるみたいです。

私、そんなときこそ、そばにいてご飯作ったりお話したりしたいんだけど
彼のプライドが、今はそれを拒否してるようです。


続けて先生は・・・

「彼、ご両親いる？・・・そうだよね、いないよね。
凄く孤独って出る。
入院の時も、かなり準備等大変だったみたいね。
彼、普段は凄く強がってるけど、本当は痛みにとても弱いよね。
とにかく、心が弱ってるから、”ご飯食べてる？”ってメールしてあげて。
優しいメールを欲しがってる。」


私、待ってればいいと思ってたけど、やっぱり連絡入れてみよう。
一人で入院準備した・・・って考えると、いたたまれないわ。


どうしてるんやろ？
今までみたいに、朝も昼も夜も関係ないような仕事はもう出来ないわ。
本人も昔みたいな生活はできないってもっと自覚しなきゃね。


身体がいうこときかない事にいら立ってるんやろね。

もともとが、ええかっこしいやから・・・それでも私には、カッコ悪いとこも、情けないとこも
見せてくれてたのに、やっぱりタイミングが悪かった。
喧嘩中の事やから、素直になれんのやろね。


先生は

「骨は大丈夫？腰とか足とか・・・」


腰です！腰は、腰部脊柱管狭窄症って言う病名を持ってますからね。


「腰の辺りが、真っ黒に見えるんですよね。かなり腰も痛いはずですよ。
あと、やっぱり腸から下の部分ですね。
痛風は、ある程度遺伝もあるけど、お薬を飲み続ける事になるかな～」


実際、お薬はずっと飲んでるし。


そっか・・・


で、寝る前に優しい内容のメールを送りました。

返事を意識するような内容にはしなかった。

少しずつ、メールで癒されて欲しいし、心を見せて欲しいです。


一日でも早く元気になって、逢いたい！って思って欲しい。
いつでも、駆けつけるよ。

あ～！！！！やっぱり、なんだかんだ言っても、私は彼が大好きで愛してるわ。

逢えるまで、私も辛くてしんどいけど、頑張る！腹くくらなきゃね、愛を全うします。
エッチができなくてもいいんです。
私は彼を愛してるから。
顔を見て、触れることができたら、エッチしなくてもいい。

あ～・・・今すぐに飛んでいきたい。


私のこの思いが彼の心に届きますように・・・。

今日はとても寂しい・・・

夢を見たけど思い出せない。

でも、ちょっと気分が落ちてて
今日一日悲しい気分だったので
きっと悲しい夢を見たんだと感じてる。

もうあまり二人が復活した場面を想像しなくなった。

8年間です。

長いです。でも短かったです。


このままずっとずっと一緒にすごせると思ってた。

喧嘩したって、いつもすぐに仲良くなって
離れ離れになるようなことなんて想像もしてなかった。


後何年かしたら、二人きりの家族になるつもりでした。

後何年かしたら、ずっと二人きりで暮らすつもりでした。


何でこんな中途半端なことになったんだろう。


お互い気づかなきゃいけない時期だったんだろうね。

今の日本といっしょかなあ？


今のこの苦しい時期を乗り越えれば、きっと日本は
名実ともに、世界を引っ張るリーダーになれるんだろうな。
そして、世界はもっとよくなって生まれ変われるような気がする。


きっと、私達も同じ。

気づきなさい！って事を知らされてるんだ。
乗り越えれば、二度と離れることのない太い絆で再び結ばれて
ずっとずっと幸せに生きていけるんだと思う。
来世も同じ苦しさや寂しさを味わうことなく。。。


強くなりたい！強くなりたい！

お誕生日メール

昨日のお誕生日は、結局どこへも出かけず、一日中東北地震のニュースを観てました。


夜の７時に何気なく携帯を観たら、なんか点滅してる・・・。

彼からのメールでした。



「水曜日に退院しました。
徐々に体調も回復しています。
心配かけました。


ついでではありませんが
お誕生日おめでとうございます。
いい一年でありますように」



こんなメールが来てました。


嬉しい気持ちよりも淋しい気持ちが先に襲ってきて
もうちょっとで涙がでそうでした。


いい一年でありますよに・・・て、あなたがいないといい一年もなにもないんよ。

あなたとこんな状態でなにがいい一年・・・よ。

次に繋がる内容が一切ない。
逢える事なんて一文字も書かれてない。


メールが来てた時間が、夕方の４時半になってた。
全然気が付かなくて・・・


その時の感情のまま返信しようとした。

早まった内容を書きそうになった。

だめだめ・・・

どうしたらいいかわからず・・・

もう、逢う気もこれからの事を話す気もないんやな・・・と受け取ってしまいました。



助けて・・・

いつものなじみの先生にすぐに電話した。

繋がった！良かった！
すぐに話すことができました。

一通りの話を一気にすると、先生は・・・


「メールが冷たく感じるのは、お互いのこれまでのできてしまった溝を感じてるため。
でも、その溝は、逢って話すればすわりとすぐに戻るので心配はいらないよ。
やっと、退院したけど、彼まだ痛いみたいね。
逢うにしても、まだ痛い状態では、そんな気にもなれず。
でも、やっぱりあなたの事がきになってるから、誕生日に合わせて退院しました！ってメールを寄越したんだよ。
彼ね、何も変わってないよ、気持ちも変わってないし、逢うつもりももちろんある。
ただね、彼自身、あなたが絶対自分から離れないっていう自身ね。
メールの返事は、普通に送ればいいよ、自分の願望はあまり入れない方がいいね。
”忘れないでいてくれてうれしかった♪”の方がいいね、ただありがとうございます。より」


まあ、こんな内容の事を一気に言われました。

少し気分が落ち着きました。

電話を切って、落ち着いて返信しました。

退院した事を一緒に喜んで、おめでとう！の返信には、忘れないでいてくれて嬉しかった！と、書きました。

連絡ありがとう。で締めくくった。

私からも、特に何もこれからの事は書かなかった。
もうちょっとで、書きそうになった・・・


縁があれば、いつかは逢える！
でも、その縁を繋いでいくのは、私たち。
切るのは簡単、この状況下で、絆を繋いでいくっていう事はできるのでしょうか？

彼が私の気持ちを信じているように、私も彼の気持ちを信じます。

今月逢えるか、来月になるか・・・

今年の桜は一緒に見れるのかな？・・・またお弁当持って去年行った場所に行きたいな。

大変な事になりましたね。

東北・関東では時間が経つごと甚大な被害の情報が流れてますね。

ニュースを見るとホント不安で悲しくなります。

１６年前の阪神大震災を思い出します。

しかし、津波って恐ろしいですね。
何もかも奪っていくのですから。

一人でも多くの人の救出と手厚い手当がなされますように
祈ってます。


そんな中、今日は私のお誕生日です。

個人的には特に何もありません。
変化はなしです。
日本が今こんな大変な状況で、私の悩みなんて、ほんのちっぽけで
そんな事言ってる場合か！とお叱りを受けそうですが・・・


午前中に、震災お見舞いを兼ねて、福島県在住の先生に連絡いたしました。
なんとか、無事と言うことで、お話させていただく時間を頂きました。


彼、とてもすがすがしい気分でいるようです。

自分では、ちゃんと連絡を取ってる感覚。

手術に没頭したかったんだって。
その中で、調子のいい時に私に２週間に１度のペースでも、ちゃんと連絡は取ってると思ってるらしい。

今も、かけがえのない存在と思ってるんだって。

夫婦って、喧嘩して何日も話さなくても、それイコール離婚って事にはなかなかならないでしょ？
ちょうどそんな感覚、だって。

今日の私のお誕生日については、
心の中ではおめでとうと言ってるけど、後でゆっくりお祝いしようと思ってるんだって。

私は、どうすればいいの？このまま待ってればいいの？

自分のペースで、いいらしくて、連絡したくなれば、我慢することなく
メールすればいいって。
夫婦とか恋人って、うれしい時は一緒に喜んだりするでしょ、
だから、手術がうまくいった事とか、大変だった入院生活をねぎらったり
一緒に退院祝いしようね！って言えばいいんだって・・・そっか。。。


手術・入院で、大変な時期を乗り越えて、今はすがすがしい気分らしい。
だから、私の事は二の次になってるんだって。

でも、それならそろそろ連絡くれてもいいと思うんだけど。。。

昨日の夜は、もう待つのも疲れちゃって、このまま別れてもいいや！って思っちゃった。

でも、一言彼から連絡があれば、喜ぶ自分がいるのもわかってて・・・

よく２か月も辛抱してるよね、私。

自分で自分を褒めたいわ、我慢強くて。

さてと・・・

友達が今ちょうど博多へ旅行中なんよね。
昨日その友達から、
「博多来ないん？」ってメールあった。

実は・・・って、今彼とこんな状態だって事をお知らせして
今行けないの・・・とさみしくお返事を致しました。

日曜日（明日）おいで～♪って言われた。

行きたいよ～

でも、彼に逢えないのに博多へ行くのは、辛すぎます。

博多阪急がオープンしたとニュースで知りました。

ずっと工事してたもん。

博多へ通った年数と工事の年数と・・完成を見たいです！
感慨深いだろうな～


彼に明日メールしてみようっと。