一週間がまた過ぎた。

また一週間が終わろうとしてます。

今週で、変わった事といえば・・・

私は、改めて思い起こすと、趣味と言えるものがありませんでした。
月に二回の週末は、彼と過ごし、残りは、普段出来なかった用事で終わってたので
一人没頭できる趣味がないのです。

でも、何かを始めようと、”写経”を始める事にしました。
通販でセットを購入して、今日の午前中はそれで・・と思ってたのに
肝心な筆ペンが見つかりません。
ホント、何をしよとしてたのか、自分に呆れて・・・

午後から、してみようと思います。

金曜日の朝、何気なく、auを見たら、赤いランプが点滅してました。
彼から、メールが着てました。

「忙しい日々の中、元気です。心配無用です。」

先週と同じく一行のメールでした。

時間を見れば、前日の１２時半頃に送信されたものです。
最近早寝をするうえ、携帯の音を消してるので、わかりませんでした。
それでも、金曜日の朝７時ごろに気が付いたので
返事を送りました。

「うん、うん、わかりました、お仕事頑張ってね。」

私も短い一行だけの返信です。

そのお互い一行だけど、気持ちは伝わったかのように思います。

先週、同じメールが来た時は、嬉しかった反面
”もう俺のことは考えないでくれ！”って言うメッセージを感じてしまったけど
今回は、私へのせめてもの、心遣い・・・今彼が出来る精一杯の
優しさだと思いました。

連絡は、出来ないけど、元気でやってるから心配しなくてもいいよ。。。
いろんな取り方は出来ますが、私は前向きに捉えました。

一週間に一度来るメール・・・

その先には何が待ち受けているのでしょうか？・・・
考えると怖い気持ちと、反面嬉しいことが待ってるんじゃないかと
勝手に想像するんだけど、
でも、今朝、二度寝した時に、嫌な夢を見ました。

彼から電話がかかってきてこういわれるのです。

「ＴＨＥ　ＥＮＤにしよか？」

「待って！！」

寝覚めの悪い夢で、心がまた落ちてしまいました。
それ程、恐怖に感じてるのか・・・
どんな結果でも、きちんと受け入れられる自分になるはずなのに・・・
人間の心ってそう簡単に切り替えられるものじゃないですね。

今、気づきと学びを学習してるところです。
人生のテーマが”信頼・信じる”という事と、神様からお言葉を頂いたので
もっと、自分や彼と過ごしてきた、４年半重ねてきた絆を信じようと思ったりも
するけど、何かがまだ邪魔してます。
不安が前面に出てくるのです。

先週、彼を宇宙に手放したばかりなのに、毎日考える事は同じ事ばかり・・・
全く成長してない自分にまた苦しむ。。。

明日、ヒプノを受けてきます。
今起こってる問題は、過去世とどんな関係があるのか。
またカウンセラーの先生に厳しいお言葉を受けるかもしれないけど
それは、有難く真摯に受け止めたいと思います。
変わりたい！変わりたい！
自分の弱さを克服したい！

新しい自分で、再出発したい！
穏やかな生活・気持ちになりたい！

彼と、一からやり直したい。
二度と同じ失敗は繰り返しません。
信頼できる自分に変わります。

どうか、どうかシフトアップできますように・・・。
本来の明るい自分に戻れますように・・・。

植物にパワーをもらって・・・

カレンダーを見た。

あの日から、まだ二週間しか経ってない。

何も変わらない・・・。

そう、私が変わらなきゃ、何も変わらないんよ。

もっともっと強くなりたい。
もっともっと自分を輝かせたい。

今日も、シフトアップしてるイメージで頑張ろう！

神になるはずだったのに・・・

神になって一日を送ろう！と今朝決心したはずなのに、
何故か、宇宙に手放した、彼の事ばかり考えてる自分がいた。
それも、憎まれ事ばかり・・・
そうやって、欠点を見つけて、大嫌いになろうとしたのかなあ？
どちらにしても、今日はダメだった・・・（いやいやダメじゃない！）

神には、寂しさや悲しみがないのだ。
全てを受け入れ、認め・・・

偶然にも（いや、必然）携帯を忘れて出かけた。
今まで、そんなことまずないことなのに・・・
神には、携帯は必要ないということで・・と思い直して
取りに帰らなかった。
どうってことないや！

ちょっと気になることが・・・
昨日の１３時に非通知設定の着信があった。
ん～・・・だれ？
私の携帯は、非通知じゃ受けないように設定してるんよね。
着信は残るけど。
それと、今日も１６時４０分頃に見覚えのない番号で着信があった。
誰？
ん～・・・
彼に関係することかしら？
ま、ただの偶然ね・・って、日々起こることは全てが必然なのだよ。
・・・とすると、ちゃんと原因があってのこと。
また悩むやん。。。
でも、あえて掛けなおさないわ。

今日の後、数時間残ってるので、昨日の決心が揺らがないように
しっかりやらなくちゃね！

ご飯たべよ。

スピリチュアルセラピー

日曜日の午後から、予約してあった、”スピリチュアルセラピー”を受けに行ってきました。

私って、まだまだ学びが足りません・・・
温厚なセラピストがあきれておりました・・・。

”愛”と”エゴ”を勘違いしてると。

彼への愛ではなく、それは自己愛だと。。。

手放します。
セラピストさんの言うように、一度彼を宇宙へ手放します。

「ごめんね～もうあなたは自由だからね～幸せになってね～」って。

戻ってくる愛は、いくら手放しても戻ってくるそうです。
彼の場合は、どうかわからないけどね。


一番初めに、私に伝えなければいけないお言葉を天から受けました。

「自分の思うように生きてみなさい」

そう天から貴方に伝えるように・・・とセラピストさんは、言付けを預かったのです。
少し涙が出ました。

それとずっと、朝起き掛けに頭が痛かったので
それも、言ってみました。
すると、

「ずっと、重く考えてばかりいるから、頭が痛くなるのよ。
　もう明日からは、痛くならないからね」

確かに、今日は痛くないです。

ＩＣチップ入りの録音機を持って行ってたので、
昨日帰ってからと、今日、会社帰りにイヤホンで聞いていました。

とても大切なことを沢山話していただきました。

絞るような、顔つきで、私の前世も見てくれました。

ちょんまげ姿のお侍さん。
同じちょんまげ頭の人と剣で勝負してるようです。
一人は、大壇上で仁王立ち！
もう一人は、床にひれ伏して、”参りました！”と言ってる。
大壇上で仁王立ちの侍が私です。
その道場では、かなり上の立場の人らしく
若くて、真面目。
その上、自分の思ったことは決して間違ってない！と自信を持ってる人らしいです。
白い馬が出てきました。
その馬は、かなりそのお侍さんに愛情を感じているらしいです。
どうやら、馬の世話をしてる人だったみたい。

次の瞬間、セラピストさんが”あっ！”と声を出しました。

自分は、間違ってないと信じるあまり、それを証明する為に
切腹してる場面が出てきたと・・・

私の、前世は、自分の思いを曲げるぐらいなら自害する・・
そんな実直な人だったらしいです。

実直で真面目な反面、人を信用するには、それなりの根拠・・・
それを求める人。
その思いが、今の私にそのまま受け継がれてる。

彼を信じてるけど、その根拠が欲しい・・・
いつもの私なら、そんなことしないけど、少し心のバランスを崩してた私が
取った行動が、今回の大きな事件と結びついていったのです。

私の人生のテーマ・・・それは、”信頼””信じる事”だそうです。

それは、相手を信じる、そして自分をも信じる。

そして、もっとピュアになりなさいとも言われました。

長々とセッションは続きます。
全てをかけないので、抜粋します。

彼の気持ちを聞きました。
セラピストさんは、少し憤慨してました。

「あなたは、パソコンを覗き見て、それと同じ事を私にしろ！と言ってるのですよ！」

二時間近くセッションをしてきた意味がないとも言いました。

私、何にもわかってなかったんですよね。
自分の事なのに、人の気持ちばかり知りたがってる。
相手の気持ちを変えるには、まず自分がシフトアップして変わるしかないと
さっき言われたばかりなのに・・・ほんとわかってないやつです。
録音を聞いて、自分の事ながら情けなくなってきました。

でも、セラピストさんは、意を決したようにいいました。

「わかりました、やります！」


「・・・・彼は、あなたに暖かいもを求めてた。
　今までは、暖かくて可愛い存在で、凄く好みだった。。と言ってます。
　だけど、今は全く別の人になってしまってる、
　見方が変わってる。
　それに、今は自分の生活に戻ってますね。
　あなたのことはあまり考えてない・・考えないようにしてるのかな？・・・」


当然ですよね。
それぐらいのことを私がやったんだもん。


「このまま詰めて電話なりメールなりをすれば、あっさり片がつきます。
　彼が戻ってくるとすれば、寂しくなって誰でもそばにいて欲しくなった時
　あなたが、まだ待ってくれてると思えば、その時電話がかかってくるんじゃないですか？
　これを聞いて、判断するのは、あなたですよ。
　私は、あなたの人生に責任はもてません。
　自分の人生は全て自分で責任を背負って生きていかなきゃいけないんです。
　待つと思うなら、一度彼を宇宙に手放して見てください。
　その間、貴方は自分の好きな事をして、ピュアになる事に努力してください。
　誰かに幸せにしてもらおうとか思わないで・・・
　今、あなたが何をしなければいけない聞いてみました。
　もっとこの世で花を開かせないと言ってますよ」


私が変わらないと回りも変わらない・・・
それは、今強く思ってることです。
昨日で彼の事は、手放しました。

まだまだ学びが足りない私です。
来週は、”ヒプノセラピー”を受けてきます。
前世で、彼とか周りの人とどんな関係でどんなことがあって、
何で、今生で”信頼”っていうテーマが出て来たのか？
それを自分で感じて、見てきます。

きっと、何か納得することがあるのだと思ってます。

セラピストさん泣かせのクライアントだったと思います。
ホントごめんなさい。
自分で出来ることから、始めてみます。

それとこんな事も言ってました。

「彼は、今はもう心配したり、構って欲しくないみたい。
　縛りつけられてるという思いが、今あるから、結局それが嫌なんだから
　だから、手放しなさい・・・と。」

これ以上私も、彼に負担を掛けたくないので、決めました。
まだ、彼からちゃんとした答えをもらってないけど、
どんな結果が待ち受けてても、ちゃんと受け止められる自分でいたいと思います。


自分の思いに決別する為に、いつも相談してる先生に報告がてら
お話をその夜にしました。

そのお話は、また明日にでも・・・


昨日できなくて、今日出来た事・・・
サンセベリアを２鉢買いました。
植物は、色々助けてくれるというので、一枚ずつ葉っぱを拭いて
”よろしくね”と声がけしました。

それと、無の境地になるために、”写経”をしようと思い、
通販で購入しました。
書き上げたら、大原三千院へ収めに行ってこようと思いいます。

少しずつ、変わっていく私をどうか、見てて下さいね。

想いは、通じる・・・信じてる。

今、どんな状況なんだろう？
自分で、ハッキリ把握できてない。
でも、わかっていることは、彼と元に戻ってない・・って事だけ。。。

最後に彼からメールが来たのが先週の木曜日。
一週間後の一昨日（21日木曜日）の深夜、最初に相談した先生と話す機会が出来た。
初めから、先生の声はいつもと違って、ちょっと怒っているような
あきれているような声と口調・・・

「先生・・・あれから（最後にメールがきてから）一週間が過ぎようとしてます。
　たまりかねて、日曜日の深夜に彼にメールをおくりました。
　それを見て、今どうかんじてるのか教えてください。。。」


「え？メールしちゃったの？ちなみに話せる範囲でいいからどんなメール？」


「とりあえず、謝罪の言葉と、いろんなお付き合いを認めるような言い方と
　最後に、今のこの苦しい状況は、私に課せられた罰として受け止めます・・って
　体の心配をしてる事をおくりました。もう私の事忘れちゃってるのか？って
　思うときがあって、毎日気が気じゃないんです・・・」


「じゃあ、認めちゃったの？それで彼は、わかってはいたけれど、
　やっぱり、お前しちゃったんだよな！って再確認させられてるよ。
　あのね、最初にこっちからメール送っちゃだめって言ったでしょ？
　彼からくる、メールに対しては、誠実に答えるように、それだけで良かったんだよ、これで彼また、頭が混乱して、今仕事が乗ってるときなのに、
　やっぱりイライラしてるから、上手くいかない！
　何とか、仕事中は考えないように、必死で切り離してるよ、
　その思いが、あなたに飛んできて、”忘れられちゃってるのかな？”って
　あなたが考えるわけ。
　やっぱり時間がかかるのよ。
　でもね、彼の性格からして、ホントにいらないものだと、とっくに捨てられてるよ！でも、やっぱりそこには、二人で築いてきた絆だとか、思いがあるから
　悩んでるのよ。悩んでる事に対して喜ばなきゃ！
　真剣に悩んでるって事は、あなたのことは切り離せないって思ってるからでしょ？
　それを、メールがこない、電話がない！って、そんな形にばかりこだわってちゃ
　いつまで経っても、連絡こないよ。
　もう、電話は待たない！！その間、自分磨きの時間として
　貴方も、気分転換しなさい！
　そして、マイナスな事は考えない。
　マイナスな事を考えると、それが彼に飛んで、彼も同じ波長になっちゃうから！
　肉体関係のある深い恋人同士は、どんなに離れてても、ちゃんと想いは伝わるの！
　寝る前に、今日は暑かったね！体に気をつけてお仕事頑張ってね！
　この間は、どこどこに行って楽しかったね！また行こうね！”って思って
　おやすみ！ってすればいい！
　ちゃんと、彼に伝わるから！」


「そうですか・・・彼、気分転換してますか？」


「そりゃしてるわよ！今ね、仕事でちょっと仲たがいしてた人と
　元に戻りそうだから、それが上手く行けばいいね！
　一つ、何かが上手く行くと、人間て心に余裕が生まれるの！
　すると、貴方のことも、”俺、何でこんなことで・・・”って考えるようになる！
　呑みにも行ってる、もちろんおねーちゃんがいるところも行ってる！
　だけどね、２０代の若い子なら、そのままお持ち帰りって事もあるけど
　彼、大人だし、そんな事しても虚しいだけだってわかってるから
　そんな変なことはしてないよ。
　だから、時間が過ぎるのをまって！
　それと、安心する為に言っておくけど、この終わりじゃないから！
　ちゃんと、話するときが来るから！」


一気に言われました。
聞きたい事は、聞けなかった。
でも、全部先生が言ってくれたようなきがしました。

その夜から、寝る前に一日にあったことを普通に彼に話すように
ベッドの中で、話しかけて、お仕事頑張ってね！おやすみって言って寝ました。

あくる日（昨日金曜日）
朝、いつものように出勤しました。
午後から、何となく、鞄の中にあるはずのａｕの携帯を探しました。
すると、ないんです。
いつも、絶対忘れずにａｕとドコモと持ってるんだけど、彼とおそろいのａｕが
ないんです。
家に忘れてきてる！
それを午後まで気が付かなかった。
打ち明けてる会社の友達に言いました。
”え？忘れてたん？いままで？”

もってないことすら気が付いてなくて。

その日（昨日）導かれるように、兼ねてから、ずっと行きたいと思ってた
スピリチュアルリーディングが出来る、先生の所に行く機会ができました。
それもすごく不思議です。
もう二ヶ月も前に、友達に紹介されてたのに、行きたいと思いながら
チャンスがなくて・・・
でも、昨日は、ふと思い立って、電話したら、すぐに先生が出てくれて
なんと、明日（日曜日）の午後から予約が取れました。

彼との過去性をみてもらって、何で今こんな問題が起こっているのか
これから、どうなるのか・・本質的なところで、心を癒してこようと思ってます。

帰りに、会社の友達がこんなことを言いました。

”明後日、頑張って行って着てね！でも、その間に彼から連絡が入ったりして！”

何となく、笑って過ごしてました。

家に帰って、ａｕの携帯を探しました。
無いんです。
よくよく探すと、書類の下にありました。
やっぱり忘れて出てた。。。
携帯を何気なく見ると、ｃメールのしるしが・・・
へ？

クリックすると、彼からメール着てました。

「なんとなく元気やから心配無用です」

この一言だけが入ってました。

メールくれてたんや～
しかも、朝、いつも私が出かける時間に入ってました。
タッチの差で、私は出かけたので気が付きませんでした。


「今帰りました、わかりました、お仕事がんばってね。」とだけ送りました。


”ありがとう！ありがとう！メールくれてありがとう！”と何度も
心の中でいいました。

電話は待たない！という意識と、マイナスな意識を少し変えたからでしょうか？
嬉しかった！
一週間ぶりの彼からのメールです。

それと昨日、ひらめいた彼との過去性・・・

”彼と私は、戦国時代で夫婦だった。
　彼は、戦国武将でいつも戦で、家は留守がち・・・たまに帰ってくると
　凄く私や家族を可愛がってくれてて・・・
　でも、留守の間私はやっぱり体のことや、他に気が行ってないか心配で心配で・・今みたいに電話もない時代。帰ってきたときだけの現実が真実と思い続けてくらしてる。
　ある日、帰ってきたときに、彼の持ち物をそっと見てしまった。
　そこには、いろんな人たちと関わってる私の知らない一面が・・・
　彼に思いを寄せてる女性からの恋文も・・・
　それを見た事がばれてしまったまま、彼はまた次の戦へと出かけて行った。
　仲直りする間もなく・・
　やがて、敵が攻め込んできたとき、お互いの臨終の時に彼が言いました。
　”守ってやれなくてすまない。来世で必ず逢おう！”と・・・”

凄く、想像力豊な私（私）
この話を友達にしたら、凄く笑ってた！（笑）

その答え合わせを明日してきます。

でもね、もう一人の先生に相談したとき先生が言いました。

”日曜日に送った彼へのメールの返事は、一週間以内に来ると思う”

まさに、その通りになりました。

明日、スピリチュアルセラピーを受けに行って、何か変化があれば、また
書きます。

先生にも報告しなくちゃです。

あぁ～書いてる間に、またちょっと気分が上がってきた！

ダリン！今日も暑いけど、お仕事頑張ってね！

今日までの経過・・・

心がざわつく・・・
魂が泣いてる

何で彼は、連絡してきてくれないのでしょう・・・

日曜日、月曜日と耐え切れず、いつも相談して先生に電話した。

答えは・・・

「彼も、凄く悩んでる。
　あなたの気持ちも見失ってるから、自分の気持ちを素直に話しなさい。
　そのメールに対しての返事は、一週間・・・以内ぐらいに来ます。
　そこで、もう少し時間が欲しいとか、何らかの答えが返ってくるから。
　今、彼に一番必要なのは、”時間”です。
　しっかり考える時間よ。
　だから、返事をせかすような、メールをどんどん送ったりしないように。
　別れるとか、もうダメだ・・・とか言うような感じは受けない。
　むしろ、これで、終わるはずないって、彼も思ってるけど
　どんな風にあなたの気持ちを受け止めて、自分の気持ちを消化させるか・・・
　連絡するには、ある程度の気持ちを固めないと出来ないって思ってるから。
　短い付き合いだと、難しいところもあるけど、
　あなた達は、深い付き合いをしてきたから、そんな簡単に切れないです。
　ただ、時間はやっぱり必要。
　今回の事は、絶対してはいけない事だけど、二人の間で、
　彼も、絶対許せないって事では、ないです。
　それを、どうやってけりをつけて、どんな風に連絡しようかと悩んでる。
　他で、気晴らしはできないよ、結論が出てないし、
　あなたでの悩みは、やっぱりあなたでしか、癒せないからね。
　もうしばらく待って上げてね。」

こんなことを、月曜日の夜に言われました。
前日の日曜に先生と話した時は、

「あなたから、全く連絡しないのは、やっぱりダメ。
　この状態が続くのは、よくない。
　今夜でも、ちゃんと自分の気持ちを伝えてくださいね。」といわれて、日曜日の深夜にメールした。

そこには、自分の願望は一切入れないこと。
たとえば、早く逢いたいとか、連絡が欲しいとか・・・
ただ、謝罪の言葉と自分の気持ちを伝えて・・・と。

先週の火曜日から、メールを初めて送って、日曜日までの日数よりも
メールを送ってから、彼から連絡が来るまでの日数の方が苦しいけど
それは、あなたに課せられたバツとして、受け止めてね。
苦しければ苦しいほど、もう絶対やらないって誓えるでしょ？
でも、戻れても二度目はないからね。

と言われた。

確かに、日曜日から、今日までの日々の方が辛い。
心がえぐられる感じで、全く食欲がない・・・

月曜日は、一番苦しくて、どうしようもなくて先生に連ちゃんで電話した。
それで、上に書いたことを言われました。

「彼何度もメール読んでますか？」の質問に

「何度もちゃんと読んでる。
　ちょっと安心してるかな。
　これで、自分の考える方向が決まったような感じ。
　ただ、やっぱり時間は必要。
　彼ね、”小さい男”って思われるのも嫌みたい。
　こんな事で、許せないほど、心が小さい男って思われるのがね。
　ショックが大きかったから、元には戻りにくいけど
　色んなこと考えてる。」って。。。

一番最初に電話した先生が実はいます。

彼と付き合い始めた頃によく相談＆アドバイスをくれてた先生。
その先生も、やはり同じこと言ってた。

「あなたが、一切自分の要望を言わないで、あくまでも彼のペースで
　進めば、これは丸く収まる。
　ただ、時間がかかる。
　いつもの喧嘩なら、１週間ほどで収まったけど
　今回は、それじゃ無理よ。
　そうね・・・６月・・・いや、来月の中頃までかかるかな。
　でも、別れるとかそんなのは、ない。
　しばらくすると、”だるいの～・・・”っていつもの感じで電話があるよ。
　でも、ほとんど会話にはならない。
　それを我慢して、反省してると段々元の二人に戻ってきます。
　本当は、何で？？って一番聞きたいんだけど、一切聞いてこない。
　元に戻って、振り返った時に、冗談交えて聞いてくることはあるかな。」

って、先週の火曜日に言われた。

月曜日の先生が言ってた。

「このまま、連絡せずに別れるって事は絶対ないから。
　彼も、一日の中で、”こんなことで女々しい！”って自分を思って、
　許す気持ちになったり、でも次の瞬間は、”なんで？”ってまた悩んで
　一日のうちに気分がジェットコースターみたいになってる。
　このまま放っておくと、彼の体調が悪くなってくるから・・・
　人間、体調が悪くなるとその原因を解決しようとする力があるから。
　今の状態は彼がもっとも苦手な状態だから、連絡は来るよ。」


でも、先生、今日もう日付が変わって木曜日なんですけど、連絡ありません。。。


こんな中でも、ひっかかってる、北海道の女。

両方の先生が同じことを言った。

自分が苦しい時に、たまたま彼がフレンドリーに接してあげた。
それが、彼女には忘れられなくて、付き合いたいとか将来どうのこうのとか
全くないから！
ただ、その時の関係（メールをしたり電話ではなしたり）に戻りたくて
すきあらば！って感じで、彼に連絡してるだけ。
彼は、そんな対象にその子を見てないから、
全く気にしなくてもいいです。

って、言ってた。

それは、いいとして・・・

彼は、今どんなことをどんな風に考えてるのか
全く見えない。
先週、三日間だけ、おやすみメールが着てたけど
それも、先週の金曜にからなくなった。
日曜日の深夜に私から初めてメール送ったけど、一向に反応なし。

悪いほうには考えたくなくて、
連絡があったときのシュミレーション的なことが頭をよぎるんだけど
それは、私の願望であって、本当のところは不安で胸が潰れそうです。

４年半付き合って、初めての危機。
連絡がないのももちろん初めて。

でも、やっぱり最後は”信じる気持ち”

倒れそうになるけど、そのたびに力を振り絞って、”大丈夫！”って自分に言い聞かせてる。

最初に話した先生が、連絡が来ないことや、完全に元に戻るのに時間がかかってる事に対して、あなたが耐えれるか・・・そこが鍵・・みたいな事を言ってた。

許してもらえて、帰っておいで！って言われるまで、頑張る！
絶対、このままじゃないと信じてるし、
そんなもろい付き合いをしてきてない。
もう少し、彼の気持ちが落ち着いて、整理ができたら、必ず連絡がある！
その日まで、先生や会社の友達（2人にだけ打ち明けた）に支えてもらって
後は、自分の信じる気持ちを信じて、待ってます。

あ～・・・コレ書いてる間に心が随分落ち着いてきた。

私の心を癒せるのも、彼しかいないんだ・・・。

再びの決意。

投稿画面を前にして、指が中々動かない。
それでも、あれから日々前進してると信じてる。

少しずつ人って心が毎日変わっていくものなのね。
何も考えず、日々の忙殺に翻弄されてる時と違って
今は、静かに自分を内観できる。

あの日から、二人の関係は止まってるけれど
お互いの気持ちは、少しずつ歩き始めてるのではないでしょうか？
あれほど太かった絆が、今は少しの風で切れそうで・・・
それをまた、元の太さにするには相当時間がかかると思ってるけど
お互い歩み寄る気持ちがあれば、そんなことはどうってことない。

ただ、今回のことはそんな単純なものでも簡単なものではない事は
二人ともわかっています。

火曜日・・・”ちょっとショックなことがあって話すきになれない。
今日は、メールでおやすみ”

水曜日・・・今日もちょっと無理。おやすみ

木曜日・・・おやすみ

そして、昨日金曜日・・・

初めてメールももちろん電話もない一日を過ごした。

水曜日のメールをもらった時、今回初めて大泣きした。

一生懸命、気持ちを元に戻そうとしてる彼の気持ちが痛いほど伝わって来たからです。

私のメールの返信は、”おやすみなさい”その一言だけです。

大泣きした後、再度心から詫びました。
ゆっくりでいいから・・・
ゆっくりでいいから・・・彼の心に届いたでしょうか？

毎日夜になると不安と恐怖で胸が張り裂けそうになります。
この気持ちが、罰を受けるという事なら、私は全て受け入れます。

昨日は週末ということもあり、彼も店・・か、仲間達と、
一瞬わすれて呑む事ができたのではないでしょうか。

それなら、良かったと思う。

私の事を少し忘れて、今回のことを少し頭から離して呑めたのなら
メールがなくても、それでいいのです。

今は、私の気持ちなんかより、彼の気持ちが正常になることが先決だから・・・。

私から、何で謝罪のメールを送らないのか？・・・そう思う方もいらっしゃると思います。

あえて、私はしません。

私が今何か発言するという事は、彼には、言い訳・・あるいは、開き直りとしか
取れないばかりか、より一層彼の心をかき乱す事に繋がると考えています。
今の私には、発言権はないのです。
あくまでも、彼のペースを守りたい。
彼も、その私の気持ちは、わかってると思う。

あなたのペースで・・・
ゆっくりと・・・

覚悟はできてるとは言え、怖いです。
でも、コレを乗り越えないと二人の再びはないと思ってます。
過去は消せない・・・でも経験と教訓には出来ます。

同じ過ちを犯さない為にも、今しっかりと見つめ直して、
苦しみも悲しみも寂しさも全て受け入れる所存です。

自分達で立ち直らなければならないのです。
このまま逃げてても仕方ない。

犯罪・・・償いの日々。

自分が犯した罪の深さを真摯に受け止め、
死をもって償うぐらいの気持ちで
彼に関すること全てを自粛する所存です。

なんで、こんな事になったか・・を深く追求すると
やはり、自分の弱さがそこにあったと思います。
弱さが、一番最悪な形で出てしまい、自業自得・・・まさに言葉通りで、
弁解の余地もありません。

見て仕舞ったという事実は、消せないけれど
内容については、記憶を消す勢いで、消してしまおうと思う。
何も言う資格も権利もなく
彼から、何らかの形で連絡があるまで
私からは、一切せず、その間、自分を見つめなおす日々を送ろうと思います。

４年半二人で積み重ねてきた大切なものを
私が一瞬のうちに崩してしまった・・・。
何でそんなことになったのか・・・弱さです。
今、底辺で彼は止まってると思います。
もちろん、私も底辺です。
この反省を＋のパワーに変えて、現状を打破したく思います。

しばらくこちらも、放置気味になるかもしれません。
訪問していただいている方々にもご心配をおかけする事になりますが、
犯してしまった罪を償う為に、自粛という形をとらせて頂きます。

壊れそう・・・

調子悪りぃ～
非常に調子が悪いです。

何でこうなるの・・（涙）

食欲ないし眠れない。。。

ちょっと横になってきます。。。

寝込む程の衝撃・・・

昨日の夕方、かなりショッキングな出来事がありました。

導かれたのか何なのか・・・

たどり着いてしまいました・・・先に謝っておこう、ごめんなさい。

ダリンのＩＤとパスワード。
指が勝手に動いたといえば、信じてくれますか？
ホントに、私パスワードなんて知らなかったんです。

今、ダリンは、マイパソが壊れてるので、会社のパソコンを使ってます。
なので、前から使っていた、ホットメールを今も使っています。
もっとも私が、送る事はここ数年皆無ですが。

パスワードを適当に入れたら・・・入った！！！
うそ？！！！

恐る恐る受信をクリックしちゃいました。

ん～・・・どうってことないメールのやり取りっていうか、ほとんどオークション関係のやり取り。
ずーっと下がって行くと・・・ん？

女の人の名前があります。
しかも、画像付きです。
もう迷いません。
勢いよくクリックしました。

誰～？このおばはん？？

え？？？？？えええええ？？？ええええええええええええ！！！！！！！！！！

心臓ばくばくです。

そうです、昔ちょっとした共通の知り合いだった子・・・。

もう４年ぐらい前に、私が彼女だと知らずに彼に急接近した子。
私が彼女と知って、ダリンの事を諦めた・・はず。。。
私の知らないところで、ダリンと連絡取ってた子。
兎に角私を苦しめた大嫌いな子。

メールが着てた・・・それも画像付きで・・・。
日付は、去年の９月１８日。
９ヶ月も前だけど、私はもう３年は、何もなくスッカリ切れてると思ってたから
青天の霹靂・・・大袈裟ではなくて。

内容は、九州地方が地震だとテレビで知りました。
大丈夫？
たまに連絡してください。
最近写した○○です（笑）

信じられない！
去年の９月までまだ、彼を・・・

彼は返信してない様子でした。

それ以前のメールがね、そらもう空恐ろしくて・・・。

私には、凄くクールだったあの子なのに、
私のダリンへのメールの中身ったら

”声が聞きたい！寂しい！眠れない！逢いたい！！”こればっかり。

最初の頃は、ダリンも当たり障りの無い返信をしていたようす。
返信マークがついてたからね。

でも、途中からは

”このメールはいつ見てくれるの？

　見てくれてないかもしれないけど・・・

　電話してもう出てくれない・・・

　auの留守電は嫌いです・・・

　あの時確かに私達は好き同士だったと思ってます。

　バイク、お酒バンド・・関西弁、博多弁を思い出すと
　○～ちゃんの姿を探してしまいます。”

抜粋しても書ききれないぐらい怖いほどの内容でした。
ダリン・・・引いたと思う。
だって、怖いもん・・・

でも、病的に依存してる。

挙句の果てに私の悪口も書いてあった。
その後に
”ごめんね、○○○ちゃん（私）のこと悪く言うと○～ちゃん（ダリン）
嫌がるけど、言わせてね・・・

○○○ちゃんの事が大事なのはわかってるけど、この気持ちはどうしようもないの。


神経性腹痛を起こす私・・・


お友達にはなれるよね？
しんどかった時に助けてくれた○～ちゃん！
どんなイケメンが来てもだめなの。
○～ちゃんじゃなきゃだめなの。
声が聞きたい・・・

もうこればっかり。

毎日この類のメール。


ダリンは、毅然とした態度を取ってくれてると、彼女の送ってきたメールの
内容からわかる。
私がいることもちゃんと言ってるし、大切なことも言ってる・・・と思う。

ダリンが偉いところは、携帯アドレスを教えてない。
だから、ホットメールにくるの。


それにしても、たまにはメールも着てると思ってたけど（２～３年前まで）
去年の９月まで来てたとは・・・

まさか、それ以降も繋がってるとは思ってないよ。
信じてるもん。
電話してないよね？
だってね、彼女の掲示板があるんだけど、たまに
”今日は、電話でデートの日なの♪”とか書いてる。
それとか、やたら関西弁を書いてたりする。
たまに博多弁も書いてる。

ダリンの影響とは思いたくないけど、
物凄く衝撃をうけました。

食欲ゼロ・・・止めてたタバコを吸ってしまった。
今日もご飯食べてない・・食べられない・・・お腹減らない・・・。

見てはいけないものを見た報いね。
ごめんなさい。
私には、毒すぎました。
でも、今もショックです。

それとミクシィも見つけました。
ダブルショックです。

死にそうになりながら、先生に電話しました。

その報告はまた明日。
思い出しただけで、疲れた・・・。

ダリンは、相変わらず忙しくて放置気味やし。

さっき、ちょっと話した時に

「おざなりにしてる訳じゃないからな！」


「え？なに？」


「放ってるわけじゃないからな！」


「忙しい時はいつもの事やから、わかってる・・・」


めっちゃ強がりや！！
でも、安心し切ってる。
胡坐かいたら、私よそ行くで！

そうそう！先ほど私もミクシィでびゅーしました！