スッキリした！

ちょっと目先の考え方を変えたら、凄くスッキリして気持ちが楽になりました。

いつか連絡が来る！と信じて、イチイチ待たない。

二月一ヶ月は連絡ないつもりで、私も楽しく過ごす事に決めたよ。

期間が長い程 逢えた時の喜びは大きいから！
メールを送るのを止めて心のお手紙に完全に変えて…

今週末からはじまる！
一月は、何かとソワソワしてた。

でも二月は、ジックリ構えて自分の為に時間を使います。

何しようかなぁ～楽しみだし、彼に毎日テレパシーを送るのも楽しみ♪


必ず変化はある！
自分の気持ちと彼の気持ちを信じて、余計な事は考えず！

また、変化があれば更新します。

後は待つだけ…

状況は変わってない。

私なりにやることはやりました。


私の思いは伝えた。

後は彼がどうしたいか…

ちょっと彼が安心する事を伝えすぎたかな…
でも本心なので仕方ないなぁ


彼、どう出ようか考えてるみたい。

別れる気はなさそう…別れるなら、とうに連絡来てると思うから。


私が直ぐに調子に乗らないようにどうでるか考えてるみたい。


やるだけやって、それでもし縁が切れたらそれまでだし…（現実にそうなるとまた、泣くけど…）


でも 腹が立つ時もあるんよね。
そんな何週間も音信不通になるような事か！て。


でも、さっき決めた！

執着せず、いつも笑って楽しく過ごす事に。

待つのは待つんだけど、四六時中考えるのはやめる
思い波長が飛びそうで余計に連絡こないわ。


グレーな感じがしんどいけど、待ってればくる！と宇宙からのメッセージに従って待つわ。


状況が変わればまた、更新しようっと。

疲れるから考えるのやめる。

メソメソしちゃう…

ヤッパリこんな時間まで起きてちゃだめやね…

寂しくなって涙が出ちゃう…（涙）


早く寝よ…

また、夢で逢いたいな…

また、夢を見ました。

今朝の夢は、起きる寸前に見た。


彼が浮気した。
浮気相手は彼の隣で泣いてる。
私は、猛烈に彼に怒ってる。
彼は、「俺、ＤＪやからレコードがいるやろ！毎日レコード屋に行ってたら…」

顔見知りになって…いいたげに、言い訳してた。

朝目が覚めて、何だか落ち込んじゃった…


毎日愛を送ってるのになぁ～

まだ連絡ないし。

もう少し時間が欲しい…てどのくらいでしょうね。

今月は無理だと覚悟した方がいいね。

夢を見ました。

今朝…だと思う。
一度、目がさめた。

まだ起きるには早い気がしたので眠る前に、無意識に
（○～ちゃん、夢の中で逢おうね！）て心の中で言って二度寝した。

すると、ホントに夢を見ました。


彼からメールが来て、メールを見ると、彼の声でそれを、読みだした。

（前はどのくらいやったかなぁ？
私が、二ヶ月ぐらい…と答えると、俺、気分がなかなか戻れへんからそれぐらいかかるかなぁ～）てメールに書いてあるのを、彼の声で読んでた。

姿は見えず声だけ、ハッキリ聞こえた。


どんな意味があるのか…
明日で、彼からメールが来てちょうど一週間…

どんな事を考えてるのかな…

空を見上げました
満月でした…一緒に見たいと心から思いました。

メールがきてから…

今日で四日目。

まだ四日なのね…

思ったより元気に暮らしてます。

でも常に頭から離れる事はないです。

戻れる…と信じていながら、ふと、別れてお互い新しい道を歩く事になるのかな…とか

やり直しても、また、おなじことを繰り返すだろうから、これで…とか


悲観的な事が頭を過ぎります。

私の思いは先週の水曜日に伝えてあります。

彼がどう決断するかにかかっているのです。
私と別れる道を選んだとしたら…それが彼の幸せに繋がるなら仕方ないのかな…
でも彼を幸せに出来るのは私しかいないと思ってる。

もう少し…とは、どれくらいの時間なのでしょうか…

最近私は早寝です。

泣きたい夜は、平井堅のアイシテルのＰＶを観ておもいっきり泣いてスッキリして寝るようにしてます。

寂しい時はテレビを観ます。
悪い方向へ考えがちな時は、愛してるよ！と心の中で唱えます。


彼も毎日私の事思い出してくれてるかなぁ？

早く時間が過ぎて欲しい…

たった今・・・

さっき、ココを更新して、決意表明を書き終えた瞬間に

メールの着信音が聞こえました。


まさか・・・


彼からでした！涙が出た！


「メールみました　いろいろ考えてます　もう少し時間がほしいです」


すぐ返事するのも変ですが・・・だって今仕事中のはずだもん、私。

実はね、今日お昼で早退してきました。
もちろん、彼は知りません。
すぐに返信があると、かえってびっくりしたかな。


「○ーちゃんのペースでいいからね。また待ってます。
寒い日が続きますが風邪ひかないようにね。ありがとう」


こんな返信内容でいいでしょうか？いいよね。


さっきの決意の四か条を唱えることは本当にいいことです。
今、まさに実感いたしました。


祈ります。
彼の心のトラウマやわだかまりが一日も早く解けますように。。。

慌てず騒がず祈ります。

三年半前がよみがえってきます。

私からは、やいやい言う事はしない。


彼の心が癒されるまで、祈りながら待ちます。

このままお別れ・・・なんて、どう考えてもありえないので
彼から連絡くるまで、おとなしく待ちます。
そう決めました。

私の想いは必ず彼に伝わります。

肩の力を抜いて、めそめそせず、明るい気持ちで
次逢えた時のシュミレーションをしながら待ちます。


そして、思うことは、感謝の気持ちを毎日伝えること。
そして、彼に対して「私は海よりも大きく暖かな優しい心で、あなたを包むよ」と毎日伝えること。
そして、「愛してるよ」と毎日伝える・・・。
そして、眠る前には、今日あった出来事を話し、明日も頑張ろうね、と心のお手紙を送ります。

この4つは、やり続けるの。

そうすれば、必ず彼の心に届いて、彼の心のトラウマや、かたくなになった想いが解けていく・・・必ずいい方向に向く。
信じてる。


3年半前と違うところは、今度は、私から週に一度のメールを送ることになるかもしれません。

返事があってもなくても・・・一行・・・って事はないかもしれないけど
2～3行の暖かい想いが伝わるメール。


頑張るのではなく、信じる。
私の気持ちを、彼の気持ちを信じます。



気持ちがだんだん落ち着いてきました。

泣かない、後ろ向きな言葉を吐いたり、マイナスな言葉は発しない。

大丈夫！大丈夫！大丈夫！

○○みちゃん（私）必ず想いはつうじるよ！

返事なし…

昨日の夜 メール送りました。

でもお返事はありません。

メールを見てるかも不明です。

心細くなってきました。

このまま私達別れてしまうのでしょうか…

今頃になって涙が出てきました。

どうでもいい心境なんでしょうか…

泣いてもいいですか…

心境の変化が起こりました。

明日、私から連絡します。


ヤッパリこのままは良くないし、じーっと自分の胸に聞いてみる作業をしてると、私が悪い。


原因は、ヤッパリ大晦日のハプニングの件。

仲直りしたはずだけど、結局自分の中では消化仕切れてなかった。

彼に逢って時に、彼に抱きしめなられながら、謝って欲しかった。

それがなかったから、終わった事を引っ張りだして、結果チクチクやっちゃった。

私、自分で自分を癒しました。
彼ができなかっ事を自分で言葉にして癒しました。
（本当は、彼にぎゅーと抱きしめて欲しかったんよね！でもね、彼も納得出来ない部分があって仕方なかったんだよ、だからお互い様で、もう忘れようね…）と自分で自分を解放した。


するとね、スッキリしたのよね、心が。

そしたら、彼に対して悪い事したな～て言う気持ちが出てきて…


私から謝ろうと思ってます。


いつも私を一番に最優先で考えてくれてた彼。
どんな時も大きな愛で包んでくれてました。
いつも気遣かってくれてた。
そんな優しい人で大事な人なのに、一瞬でパーにしてしまうような事をしました。
失ってはダメな人。いっしょに歩いて行く人だと思ってる。

もう少し反省して明日の夜メールを入れようと思います。

受け入れてくれる事を信じてます。