目に見えないモノの大切さ。

貧乏でも、「 二人で頑張って行こうな！頑張ろうな！ 」て言ってた頃の○ーちゃんが好きだった。

直ぐに落ち込んで、私の声を聞くと元気になったわ！て言ってくれた頃の○ーちゃんが好き。


明後日になった…


2人がお互いに必要で大切に想ってる心があるなら、どれだけ離れてても、どれだけ距離を置いてもまた必ず一緒になれる。

それは目に見えなくて、○ーちゃんの言う、見えるものしか信じない…て事に反するけど
私は時には目に見えないモノの方が信じられる事もあると思うから…。


人は人を恨み続けては生きていけないし、騙し続けても生きていけない。

これは伝えたいと思います。

どこかで起動修正をしなきゃならない時もあるから。


明後日、彼の醸し出す空気感私への思いの深さ、何一つ見落とさないようにしよう。


彼が今誰といるかは問題じゃない。
彼の魂が誰と繋がりたがっているか…。

さらに対話。

彼の想念と対話を続ける・・・。


どうすれば今の部屋を出てその人と手を切れると考えているのか？

・・・成功・・・サクセスと出た。
自分が成功して部屋を貸す人がいれば、そこへ行く。
出たい。


・・・と考えているようでした。
いつも彼にはお金というものがくっついています。
それほどにまで、お金に苦労してるのです。


昨日、サロンのお客様が最後お着替え中に私にふと悩みを漏らしました。

私の中にある知識・経験・想い・・・全てを総動員してアドバイスしました。

とても心が軽くなった！と喜んで次回の予約をして帰っていただけました。


片付けながら自分の心も軽くなってることに気が付きました。

人に対してアドバイスしてるつもりが、全てが自分のための言葉でした。

私は自分で彼とのことをどうすればいいのか一番分かってるのです。

でも、実際頭で考えて行動してしまってる・・・昨日の私は頭ではなく心で感じたままの言葉が出てきました。

潜在意識を健在意識に叩き込んだ形になったのです。

なので、とてもしっくり心が落ち着いたのだと思います。



釜山で彼にあって、二人で話しをしたときに、必ず彼に言おうと思うことがあります。


・成功してある程度のお金が溜まれば、今の（親戚の家と私には言ってる）部屋を引き払って
　その（親戚）と手を切ることが出来るか？出来る！と言わせます。

・私が連絡して出れなくても、私が待ってると思えば、できるだけ早く折り返し連絡して欲しい。
　半日以上放置はやめて欲しい。



この二つを約束してもらいたいです。

そのほかの事は今はいいです。

ただし、私の中で期限を決めます、その期限までに彼が今と変わらなければ、そのときはきちんとお別れします。
おそらくその頃には、私の心も”必要のない人”と認識しているでしょう。


その代わり私はその間、今のサロンをさらに軌道に乗せて揺るがないものに成長させます。


今からスタートして、決めた期限には私ももっとしっかりしたものに・・・彼も今の部屋を引き払い自立した自分になってると希望します。


その時初めて二人で生きていくこと、逆に離れて生きることを話せるのだと思います。


あと○年待ってください・・・。
必ず形にします・・・。

電話の中身

一昨日の夜に思い切って彼にメールした。

釜山が間近に迫ってきて、ホテルを予約してくれてるのが彼なので、その確認。

こんな内容…


『お疲れ様です。
お久しぶりです。


こちらは風邪引く事なく元気に働いてます。

釜山一週間前になりましたね。

確認です。
ホテルは○○ホテルでそのホテルのロビーで待ち合わせね？


金海空港からのアクセスを確認中です。
スムーズに行けば17:30か18:00には着くと思のですが…遅れても待っててね。
頑張りますから。



釜山楽しみ。
でも会える方が嬉しい。
よーちゃんに会える事の方が嬉しいです。


楽しい旅行にしたいです。
よろしくお願いしますm(__)m』


かなりかなりした手に出て
しかも、かれが喜ぶ事も入れた。


返信メールには、当然中身には触れず
こんなメールが返ってきた。


『メール ありがとう

元気そうで何よりです


明日(今日?) 電話してもエエかな？』



朝方の4時半頃にはでした。


その日は、2時からお客様をお迎えすする予定だったので、5時過ぎからだといつでも大丈夫です！と再度返信した。



電話があるまでなんか怖くて…

釜山中止…とか、行けなくなった…とか言われるのではないかな？と急に思えてきて、とにかく怖かった。


5時になりました。
サロンで片付けをしながら出来たらサロンにいるうちに電話欲しいな～と思いながら、彼の守護霊さんにお願いしてた。


5時半になって、帰ろうと思い玄関で靴を履いて部屋の証明を落とした途端に電話がかかってきました。

ギリギリサロンで受けれた^_^

彼の守護霊さまありがとう！



初めは、ちょっとぎこちなく、お久しぶり…とか元気そうで何より…とか、どんな気持ちでいても仕事は頑張らないといけないので、頑張ってた！と言うと、それは俺も同じ…だって。


釜山での待ち合わせ場所の確認とホテルの予約確認などをした後に聞いてみた。


「 このまま距離を置いたままなの？」と。


「 いろいろお互い考えたらええんちゃうん？とりあえず釜山で顔見てから話しよ。メールや電話では、埒があかんやろ？！」


彼の言い分…

私が去年沖縄へ行き出してから変わった！と。
俺は目に見えるものしか信用しないし、ありも無い事を言われても、言い訳する事に疲れた…と。
俺もビッグマウスのまま出来てない事があってイライラしてるのに、そんな時に、輪を掛けて責められてら 何をどう説明したらええかわからん…と。
サロンもグランドオープンして、今はそっちを頑張らないとあかん時とゃうか？…と。
俺も釜山行って遊んでると思われてるかもしれんけど、七割仕事やからな！カジノは行くけど、カラオケ屋のヤツを俺は利用して仕事しに行ってる！今度釜山行ったらわかるわ！どの店も俺はVIP扱いやから！…と。

ま、こんな感じの内容を一気に言われた。

なんか完全に話をすり替えてるなー
私が悪者になってるし…笑）


私も言いたかったけど、釜山前なので我慢した。


口は慎みます…と言えば、これからもあると思う！と言った。


考えるって、別れる事視野に入れるって事なの？と聞けば、

昨日今日の仲ちゃうし、それやから別れよ！はいわかりました！とは、いかへんやろ！だから、ベターな方法を考えるんや！…と。



私は、この状況がシンドイの。
仕事はしてるけど、自分時間に戻った時に、この状況が嫌やねん！と言えば、


ほなら、完全に一線引こうか？…と。


一線引くとか距離を置くとか、結局別れないならなんの意味があるのでしょ？


これが、まさに彼の思惑なのです。
こうやってやり取りして私の気持ちを確認してるのです。
手応えを感じたら、より一層焦らす。

そして、本来の問題をなかった事にして、私の方から、戻りたい！と言わせたいのです。

彼の方が戻りたいのだと思う。
PRIDEと計算やね。


リーディングした。

確かに女の人はいます。
ただ、何度見ても、見てもらっても彼はその人に好意はないのです。
ある意味、彼が憤慨したのもわかります。

本当に好きな人がいて、それを私につかれたら、当たっているだけに何にも言えないけど、彼にとって彼女、恋人はやっぱり私なのです。


だから、彼は怒るのだと思いました。


もしかしたら、そのA子にいろいろ負担をしてもらってるのかもしれません。

そうしないと彼、生きていけないから、貧乏で…。


私に言わせると、三年ほど前から彼は変わった…


2人の部屋わ、彼が引き払ってからは、

彼の行動やらなんやらがわからないことが多くなった。


多分その頃からA子の存在があったのだと予測する。

特に日曜日の午後は、連絡先がない。

それまでは、私が連絡して繋がらなくても、必ず2時間以内には彼から連絡があった…けど、そのくらいから半日以上連絡がこない事はしょっちゅう。


それを指摘すると、二言目には、仕事や！で済まされてしまう。

さらには、いま、繋がって話せてるからええやんけ！電話できひんときは、できひん理由があるんやろ！と開き直る。


違うでしょ…私が待ってる！と思ったら連絡してよ！

仕事なら尚更、連絡するスキはあるはずよ。

電話できない状況は、隣にずっと女のひとがいるからでしょ。


でも、それが彼の食いぶちだとしたら…情けないやら、腹が立つやら…。


でも、なんだから今心は落ち着いてます。


女性がパトロンを持つようなものでしょ、それは彼氏ではないし、彼氏は別…という感覚だもの。

わかる気がしてきた。

あー…病んできたのかな、私。


このブログにも書いてるけど、
数年前私も、そんな事をしようとした。

その人の部屋にも行った…最後の一線は超える事はできなかったけど、際どい事もした。

お金が入ってる封筒をもらった。
毎月20万円で…とか何とか言われた。


でもその人は、私の事は彼女として見てました。

私は彼がいるので、そんな感覚にはならなかった…。


もしかしたら、彼は今そんな状況の中にいるのかもしれないな。

…と、ふとおもった。


気が楽になった。


いけないでしょうか？こんな考え。

彼と話した。

昨日の夕方 彼と話した。

一昨日の夜、釜山まで一週間となったので、その確認のメールを入れた。。

その深夜、朝方かな 彼から返信メールがきた。

そこには、明日電話してもいいかな？と書いてました。


電話ぐらい断りなしにしてきたらいいのに。
そーゆーところが面倒臭い。


このふつかかんでまた心が折れる事があった…もう終わりにしたい…。


また後で更新しよ。

行きたくなくなってきた…釜山

来週の月曜日に迫ってきました。

行きたくないです…

会いたかったけど
もう会いたくないです。



同じ事の繰り返しやから

もう別れたいです。


別れたくないけど


もう別れたいです。


幸せだったけど
寂しかった…


最後に顔みたいけど
もう見たくないです、



声も聞きたかったけど
話したくないです。


抱きしめて欲しかったけど
触って欲しくない。


幸せになりたかった…
彼と…


10年間夢見て頑張ってきたな～

消えてなくなりたい


彼と別れるぐらいなら
思い切って死んでしまいたい


それほど愛してた
誰が何と言おうと彼を愛してた


私の身体の細胞一個づつが
彼を愛してた


どうして？…

お試しになられたのですか？

サロンに一人でいると、考えるのはやはり彼の事。

来月釜山で会うまで考えるのはよそう！とか、釜山で会ってから考えよう！とか…

それでも、今日は土曜日、明日は日曜日…A子を家に呼んでるのかなあ？とか…いたたまれない気持ちでいました。

今日は胸が苦しい…

いつものようにお客様が来られる前は、私の守護神様にお祈りします。

『まもなく○○さんが来られます、どうぞ本日もお手伝いください…云々…
それと彼の事を考えすぎてる事をお許しください。もう少し待って下さい…どう考えて行けばいいのか教えてください…』と今日は尋ねました。


お客様が来られるまで瞑想をしていました。
何も聞こえてきません…鍵になるお客様が来られるまでは。。。


本日二人目のお客様は、多岐川華子さんに似たスレンダーなお嬢さんでした。

お迎えして、いつものようにカウンセリングシートに記入して頂いている時に彼女はふいに


「福岡からきました！」と…


思わず、奴の所から刺客を送って来たのかと思ってしまいました。マジで。

話を聞けば、彼の出張へついて来たみたいで、彼はお仕事へ、彼女は一人ブラブラ夜の8時まで時間を潰すのだそうです。

なぜこのサロンへ？と聞いてみた。

すると、土地勘も何もないけど、口コミを見て決めました！と。

単純に嬉しかったです。

この後彼女は、彼と待ち合わせて、食事をして一緒に眠って…

丁寧にトリートメントしました。

終わってから少し話す時間があり

毎月の様に博多へは行ってる！と私が言うととても話が弾みました。

逆にオススメの博多のお店を教えて欲しい！と言われ、彼とよく行ってたお店を何件か教えてあげました！


サロンは博多にはないのですか？と聞かれたので、思わず

「博多にもサロンを出して、大阪と博多と半分半分の生活したいな～と話してるんです！」

こんな事を言ってしまいました。
（彼と距離を置いてる真最中やのに…）

彼女は、また機会があればきます！と言ってくれて彼との待ち合わせのホテルへ帰って行きました。


帰ってから ふと！思った。


あ！もしかしたら、博多の女性を来させたのは守護神様かも…
そして、彼女と博多の話をする時
懐かしいのか、里心が付いて彼に会いたくなるのかを確認させられたのかなあ？と考えました。


私は博多が…彼が恋しくなりました。
まだまだ、離れられないね…て事なのでしょうか。


博多の話をした時、
思い出的な話になるのか
現在進行形で恋しくなるのか…


それで今の自分の気持ちを図りなさい、という事なのかと判断しました。


複雑です…。

夢

今朝は、真央ちゃんのスケートを見てたので寝たのは恐らく４時とか5時…

逆に昨晩は眠れなかった。

それでも、少し眠りに着いた頃に夢をみました。


メガネの左のレンズが割れてる夢。

方向が違うよ！と言われてるそう。


あれから別れることばかりを考えてた。


違うのかなあ？

なんなんやろ？


昨日と一昨日は、友達がサロンに来てくれた。

私が癒してあげないといけないのに、

話を珍しく聞いてもらった。


二人ともが言ってました。


そういいながらも、次に聞くときは戻ってるって！…だそうです。


一人の友達は、まるで男脳なので、彼の行動がよくわかる！と。


いろいろと彼の謎の行動の解明をしてもらいました。

今この瞬間の欲求を満たしたいがための他の女…だそうです。

その人じゃなきゃいけない！っていうのは、彼女であるあなたが必要だけど、例えば、今から呑みたい！
となれば早い話誰でもいいの。たまたまA子に声かけたけど、都合が悪かったら、次のＢ子でもいい。
そんな感じよ。

…と言われた。


ふぅ～ん…。


でも、嫌モノは嫌だ。

認める所は今までも認めてきた。
でも目に余るよ…今のあの人。


あ～釜山でどんな顔、態度で会えばいいのでしょ。


まだ10日はあるので、心のままに考えよう。

自己中よね。

あなたは本当に自己中心な人やね。

自分が良ければそれでいい。

周りが反対しても、反論しても

力関係てねじ伏せるものね。

私も知らず識らずのうちにそんなあなたを容認して来た責任があります。


今一瞬が楽しければそれでいいのですか？
未来や、少し先の将来の事は考えないの？
怖いから？
いい事なんてないって思ってるから？


今あなたに関わっている人の中に
あなたが物凄く困った時に全力で財産や命を投げ出してでも助けてくれる人はいますか？


いないですよね。

試してみてください。
途端に逃げると思いますよ。


私？
私がその唯一の人間だったんではないですか？

でも、いまはどうかな？

見返りを求めない私でも、してくれて当たり前、して当たり前とおもっている人には、心は離れていきますよね。

とてもさみしい事だけど、
いま、振り返ってください。

感謝の気持ちを形で返そうとか心を返そうとかおもった事ありますか？


少しでも思っていれば、毎月釜山で遊んでられないですよね。

楽しい事もさほどない毎日だったら、釜山での出来事は変化があって面白いでしょうね。


でもね、その行為こそが自己中心的な事がわかりませんか？

いずれ近いうちに今のお店も閉める事になると思います。
こんな生活を続けていればね。


去年の年頭に行った言葉が忘れられません。

『今年は○○○ちゃんを支えるねん！』


嬉しかった。

やっと気が付いてくれたのかな？と安心した…のも束の間…。

思い付きで行った言葉だと直ぐにわかりました。

もう期待はしません。
できません。


絶対的な自信はもう感じない方がいいです。
足元をシッカリみて、誰に後ろめたい事なく生きて行って欲しい。

でも、あなたらしい死に方も見てみたい気もします。

生き様死に様…そんな格好の良いものだと思わないでくださいね。

そして私と付き合った月日を無駄にしないでください。
私は成長出来ました。

これからのあなたの人生に光が当たりますようにお祈りいたします。

ありがとうございました。



今朝の心境です。

この10年間…

あ、もう11年目になるのかな。


今まで味わったことのないほど、

幸せでした。


それと同じくらい

今まで味わったことのないほど

寂しかった。


幸せと寂しさがいつも隣り合わせにいたように思います。


いろんな意味で感動の連続で
私の魂は磨かれたと思います。
彼のお陰で成長出来たと思います。


彼も私との10年で成長できたのでしょうか？


…変わってないように思います。
年を重ねた分ずる賢くなったかな？
純粋な部分が見えなくなりました。

なんでやろ？

わかりません。


今朝は少し違った思いです。

私の返事。

返事をするに当たって、ちょっと考えた。


”距離を少しおこうと考えてる”←これをどう取るのか？マジでとる？それとも私を試してる？


リーディングした。

・彼がべそをかいてる・・・子供みたいに。
　怒られた子供みたいに
　何を言っても言い訳になる
　言い訳するのに頑張れない
　電話すると何を言われるかヒヤヒヤする。←別れると言ってくる・・言われたくない。
　話しをしても黙ってる　話しを無理に摩り替える
　怒ってくることが怖い　会ってもないのに言われることが怖い

　逃げる　やばい　突っ込んでこられる
　思い通りにいこう　やめたくないからとりあえず・・・
　愛を語り合う仲
　みすみす失いたくない
　距離をおこうと言ったほうがまた会える
　
　その話しに触れなければいい
　ほとぼりが冷めたら頃にまた会う

　別の人がいないってことを書いてください

　やめたら負けだ
　他の人と付き合うと言ってもすぐに別れて戻ってくる←私が。彼はとても自信家です。


これを踏まえて・・・


『　仕事も順調で元気に頑張ってますよ。

　　○ーちゃん　決めたんやね。

　　期限なしの離れ離れ・・・

　　寂しくて辛いね・・・（涙）

　
　　あんな辛いことはもうやめようね、って

　　言ってたのに、私達・・・ていうか、私はバカやね・・・。

　　私なんてもう消えてなくなりたい・・・


　　この１０年間○ーちゃんしか

　　見てなかったから疲れたのかな。

　　私重かったね、ごめんね。

　
　　愛し過ぎて、ちょいちょい妄想じみたことを言って、

　　反省しています。


　　あれは私の考えすぎでした。ごめんなさいね。


　　いっぱいいっぱい愛せた！


　　いつかまた逢えて抱きしめてもらえた時、二度とはなれたくない

　　そんな大切な人・・・。



　　○○もパスポートを取って楽しみにしてるので

　　釜山は予定通りでお願いします。

　　頑張ってたどり着くね。
　　楽しみに頑張ります。


　　ごめんね。
　　ありがとう。




彼が欲しい言葉を全て入れました。

それとは反対の別れ前提の意味合いも入れました。

でも、最後は釜山で会える・・という安心感も入れました。


読んで彼は安心したと思っています。

釜山で会うころにはほとぼりが冷めてるから丁度いい・・・と思っていると思います。




でも、これを送った後の私の気持ちは、正反対の方に向いています。


戻ってもまた同じ事の繰り返しです。

進歩がない関係には未来がありません。

その場だけが楽しければいい・・それはもういらない。


私も色んなことを考えています。

１０年は大きいね・・・。


何も言わずに去ろうか
恨みつらみ罵詈雑言を浴びせて去ろうか
現場に乗り込んで彼も相手もぼろぼろにして去ろうか


あまり変な事をしたらカルマは帰ってくるので駄目ですね。


いずれにしても、彼の出方を見てみます。

あえて、下手に出て戻ってから考えるかもしれません。
その日を迎えるまで欺く・・・


本当のお別れかもです。