空虚…

もう自然と必要ない…と思ってるのかもしれない。


別れなんてこんなものかもしれないね。


呆気ないね…。



後始末はどうすればいいかな？


残骸が残り過ぎてる…

夢の補足…

彼のそばにいる女性の名前…愛子…だった。

既に私はその名前を知っているようでした。

その名前をわざと使って、何かに投稿してた…それが彼にばれてた。


私は、違う！としらを切ってたけど、その場に私も実名で投稿してるのを指摘されて、ばれてた。


これはなにかな～

名前…愛子だった。
あくまでも夢だけどね。

また夢…

今朝、起き抜けにまたリアルな夢を見た。

彼と会ってる。

車に乗って、私が地図を広げてナビしてた。

行き先は…ほら～合ってるやん！とホテル街に到着した。

露天風呂！と書いているホテルに入りました。


着替えて、早速お風呂です。

一般の人も入れる大きなお風呂。

水着を下にきて、オレンジのサンドレスを着てた。

彼は、明らか女物やん！というような革のベストみたいなのを着てた。

心の中で、例の女性にもらったんやな。と思っていた。


彼が最初に温泉に入って私を待ってる。


私はアクセサリーを外してバスタオルなどを置いて、勢い良くザブン！と入った。

以外と浅くてぬるかった。

その時にはたくさんの人がいた。


温泉に浸かりながら、その女性のことを聞いてる私。


好きなん？付き合ってるの？
それともお金だけ？

と矢継ぎ早に聞いてた。

彼はとても穏やかな口調と表情で私に、
気が付いたら物凄く好きになってた。どうすればいいかと言った。

不思議と怒りや悲しみはなかった。

やっぱりそうか…と。


相手は？と聞くと、そこまではわからない…と。


私とどうするのか？と、聞いてなかった。


口喧嘩を結構激しくしてたように思います。
ま、私が一方的に、ガーガー言ってたのかな。


その辺で目が覚めました。


キーワードは、

車に一緒に乗る。
地図を見る。
目的地に到着する。
温泉に2人ではいる。
喧嘩する…などなど。


一旦、神様に2人のご縁を預けたのに、こんな夢を見るの。
心の中に彼がずっといるのね…。

今月、来月と会わない気持ちでいるよ。

加圧ダイエットが成功した頃^_^
髪をショートにした頃^_^

今までと違う私を見てもらいたい。


来月は、早々からスピリチュアル的な予定が入ってる。

何かが変わるのかしら…
期待！！

イメチェンする！

さて！

満月のデトックスは終わりました。

この夏、思いっきりダイエットすることにしました！

兼ねてから興味のあった加圧トレーニングをすることにしました！

友人と来週体験へ行って、頑張って続けてみようと思いました。


今朝は、髪を切りたい衝動に駆られて仕方なかった。

ショートにして、色を抜いてアッシュな感じにして…


この夏、私は変わります。

次、彼に会う時は別人になっていようと思ってます。


彼と出会って10キロ太りました（≧∇≦）

ダメですね～

なので、目標マイナス10キロ！

そして達成したら髪をショートにします！

メッチャ楽しみ～


しばらくはその話題になりそうです！

やってやるわ！！

見てなさい！あなた！！

満月

今夜は満月でした。

いらないものを手放すのです。


仕事帰りに満月に向かって


（○～ちゃんバイバイ！縁があればまた向き合おうね！その時までバイバイ！）

て3回唱えました。


彼とのご縁を一旦天界に預けました。

そして、自分の進む道を考えながら待ちます。

いや、待たない。


「ご縁があったらまた向き合いましょう。」と

そしてその気持ちが自分に向き合ってくれた時に、本音の話もできるし、本当のパートナーになれるのだと思います。


満月の今夜はちょっぴり切ない…

ちょっとだけ涙がこぼれました。


私は毎日一人を笑顔にする！と決めています。

それはお客様。

明日も私のお客様は待ってくれてます。

私は笑顔にしないといけない人達がいます。


泣いてられない！


拳なな力を込めて見つめて、ヨシッ！と声を出すと力が漲ってくる！

近頃こうやって波長を高めてるの。


さて、次の新月までに願い事を考えよう。

久々に

想念キャッチ！

今朝、二度寝のうつらうつらしている時に、彼の想いが飛んできた。


（ 一旦は、戻るけど（あっちに）必ず帰ってくるから…）こんな感じのこと。


あっちに戻るというのは、事を収める。と受け取った。


彼とまた話せたり会えたりするのは来月以降だと、漠然と思ってます。


その間に、彼の自宅特定するか…と、考えてました。


今の私の心境は落ち着いてます。


それはなんでやろな～


ほっといても戻ってくる！とかわかっているからかなあ？
それとも、彼に対して冷めてきたのでしょうか？

いずれにしても、彼はそう思っているので、受け止めることにします。


静かでええわ（笑）

考えが…

なかなかまとまらない…

自分の本当の気持ちもブレブレで…

最後の賭けに出るか！


やめるかやめないのどっちかでいいのだけど、
どちらにしても、同じ山を越えないといけない気がする。


嘘は、よほどでない限りつき通せるものではない。

嘘を暴きたい！と思っている方がその気になれば、携帯電話を覗くことも、カバンを探ることもできる。


二人の関係に関わらない些細な嘘は、無理に追求する必要はないと思うし許しても良いと思う

どうしても嫌な予感がおさまらない場合は、最悪の場合を想定して受け止める覚悟がないのであれば、知らない方が幸せなこともある


大きな嘘をつくような関係をつくらないことが一番いいのだけど、
私達にはもう遅い事です。


自宅特定…

しようかと思ってます。
そして、今までそうであろう！と思ってた事をこの目で確かめて、その時にどんな感情になるのか、味わってから決めようと思う。

この三年間、やはり最後ばこの問題に行き着く…私のストレスになっていました。

それに加え、女性問題も一緒に確認できればいいかな。

真実を持って彼にぶつける。

こんな終わり方もいいかな。

何事もなかったように、進めないし終われない。


いま、まだ彼とは連絡を取ってない状況。

まて今月に再入院する！とメールがきたけど、どんなつもりで送ってきてるのか幼稚過ぎて悲しい。

いつの間にか私は、彼よりも魂のレベルが上がったような気がする。


もう少し自分の気持ちを詰めてまとめて行きます。

胸騒ぎ…

昨日は心配した友人が会いに来てくれて、

でも、以外と私元気で…


やっぱり…というか、彼からは退院したど、何度も連絡はなく…


それは想定内。



別れることも覚悟してるので、私からは何も言わずに、と思って…


彼には、私からは笑顔を送り続ける…という、なんかそんな事…と思うような原始的な事をし続けようと思いました。


一日もはやくあなたに笑顔が戻りますように…と願いを込めて、笑顔を送る。


でも、今朝は、なんだか胸がザワザワします。

彼の身に何か起きたのかな？と心配になってます。



彼の笑顔を思い出して私も笑顔を送る…


この思いは届くと思います。

想定外のメッセージ…。

何度も電話してメールもしたの。


返事は返ってこなかった…


それがあなたの出した答えだと思って
私の覚悟が決まりました。


一晩だけ待ってみる…そう思いながらも
あなたのことを少し考えながら眠りました。


不思議な事に着信音は全く聞こえなかった。


朝見てみると、あなたからのメッセージが入ってました。


文章が弱く何時ものあなたではないように感じた。

月曜日から入院してた
今日の夕方か明日の朝に退院します
出たら連絡する


…と。


私はなんて返信すればいい？


嘘を見破ってますと？


忘れてるね…その手は過去の離ればなれの時に2度も使ってるよ。


連絡しなかった言い訳を必死で考えたのね。


バレてると思いながらも、そうしないと連絡できなかったのよね。


あほやな。


もうそんな嘘はいらないのに。



最後の嘘は、同じ嘘で返した。



入院するって言ってたもんね。
大丈夫？
身体 大切にしてね。
待ってるね。



これしか思い浮かばなかった。


優しいというか、私もアホというか、懲りてないと言うか…



話さなくてもいいと思ってたけど
話す機会ができたのね。


じゃあその時に言うね。



もうやめよう…と。

終わり。

今夜一晩だけ待ってみる。



朝になったら終わりにしよう



何も言わずに…

何も言わずに…


あなたはわかるでしょ


朝になればiPhone解約しよう


それでいい
それがいい…