やっばり…

まだまだ私の心は不安定。


やっぱり続けるのは無理…と思う時がある。


話せて嬉しい気持ちもあるけど。

これからどう付き合って行くのか、お互いの思いが一致しないとダメだし
彼も変わってくれないと…。

今のまま何も変わらなければ、また同じ事を繰り返してしまう。

何の学びも無いまま月日だけが経ってしまう。


昨日も０時近くに電話があった。


「 今日ははよ閉めよ！何かしんどいわ！月末やから役所もいかなあかんし、朝早いし 」

と、こんな事を言ってた。

確かに毎月月末は忙しいから、彼。


今日の私の予定を言ってなかった…

私は今からご予約のお客様の施術です。

午後からは、友人が訪ねてきてくれます。

氏神様へのお礼参りも行くし。

私も忙しい。

毎日話してる

ここのところまるで昔に戻ったように毎日話してます。

でも、会話はまだぎこちなく、お互いが遠慮している感じ。


でも、彼はいいました。


「 今度会えるのを楽しみにしてるねんで 」と。


色んな話ができそうです。


まだ会う日は決まってません。

年度末やから！と彼は言うけど、そうかなあ？
そんな年度末やから忙しい仕事はないとおもうけど。

何かの予定が先に決まらないと私との予定が決められないんだと思う。


付き合いがひろいから…

ただ、私と会うのはとても前向きなので、わざと引き伸ばしているわけではないのはわかる。


昨日、牡蠣が届いた。
お礼のメールを入れた。

深夜に返事があった。

そしてお昼には電話。

夕方にも電話。

そして切り際に、「 また夜にな！ 」と
何時ものように言って切った。


そこまで戻ったのか、彼の心の中にまた話したいというのがあったのか、自然に出た。


私は、ありがたい事によやくが入り今からお仕事。

今は没頭できる。
ありがとう。


夜に話せなくても心は、フラットな私です。
今のところ…

2回目の電話

さっきのの牡蠣からまた電話がありました。

少し落ち着いた様子。

でも、年度末やからバタバタしてる…と。

じゃあ私は落ち着くまで待ってます。

と言うと

「 決めような 」日にちのことやけど。


優しい言い方でした。


桜は満開なんだって。

大阪は今日開花宣言したのに。


最後に、「 頑張ろな 」と、これまた優しい言い方で言ってました。


優しい事は良い事だ。

牡蠣

いま、彼から電話で

イキナリ

「 もう最後やから前にゆーとった…あれ！牡蠣送ってやるから住所送っといて！いますぐやで！ 」


ものの一分ぐらいでしょうか？

牡蠣は大好きで嬉しいけど、

な～んか愛想ないですね～


できることなら、興味を薄くしたい。

彼もこの2人の距離がしんどい、と言ってた。

昨日のリーディングでも、疲れ果ててる、と。


現在大変なんです…と心の声が聞こえてきた。

そか…じゃあせめて私だけでも大人しくしておきましょう。


また話せる時があるよね。


別れる！とまで思ったんやもん。

根底にそれを持っていれば、愛想ない電話も怖くないわ。

わかってきた？

昨日の彼は丸一日中誰かと一緒だったようです。

それは、男とも女ともわかりません。


私の昨日の予定も彼は知ってます。
3時ごろにメールも入れてます。
19:00頃に電話もしました。

そしてかかってきたのが、深夜０時を過ぎてから…。


でも、今の私たちは、前に戻った訳でもないので少し気になりながらも気にしません。



今、感じているのは

ここ1、2年私達は余りにも馴れ合いすぎ

て、優しさとか思いやる気持ちを何処か

に忘れていました。


それを、２月から少し距離を置いて離れ

ることで、お互いの存在の意義を思い出

したのかもしれません


彼がいま、私を見てくれているのもわか

るし私も向き合う気持ちや

彼の仕事が成功することを心から願って

いるし。


そして、昨晩の彼の言葉の中に

私の思いが通じたのか？

と、おもうようにことがありました。



「 俺のこと恩人やなんて、ほんま上っ面しか見てへんよな…
俺別に恩人みたいな事してないし…
ほんまええかっこしいやから、見る奴が見たら、そんな風にみえるんやろな…ビッグマウスのチキンハートやから…もうそんなんやめる！
恩を与える…というか、俺恩返しをせなあかんのに。
ほんま、いろいろ助けてもらいっぱなしで、ごめんな…」


彼が感謝してる！
私に謝ってる！



「 じゃあ、これからの人生、恩返しして行けばいいやん 」



「 そやな…ビッグマウスな事を言い続けても、ほんまにそうなればいいけど、なってへんし…俺の人生半分は、そんなんやった…」



「 死ぬ時に限りなくプラマイゼロになればいいやん 」



「 そやな、0.00001でもブラスになればええねんけどな… 」



やっとわかってきたのか？と思いました。

今まで自分がいかに上っ面だけの目先だ

けの利益だけを追いかけてきた人生やっ

たか…がようやくわかってきたように感じました。



周りの自分を頼ってくる人達に、丁寧に接して行くのも疲れて来てるみたい。



少しリーディングしてみた。

まだ会ってもないし戻ったとはおもってない
お互いがつくろってるかんじ。
気を使う感じ
博多へ来なければ、自分が大阪に行ってもいい

戻りたい…思っています
申し訳ない
甘えたい
疲れ果ててる（二人の距離に）
拝んでます。
お願いさえしてる
また会って愛してくれ…



今現在の彼の本音かな？と思います。


私は今まで何に怯えて何を敵対してきたのか？…


それは、彼の周りにいる人達（女性）にではなく、

彼の自己愛に嫉妬し敵対心（あえて使います）を持っていたのかもしれません。


彼は誰に対しても深く入り込むことはないです。

ただ、好かれたり頼られると拒まない。
ただ、それだけ。


自分から愛を求めているのは、私だけなんだと思いました。


この一週間彼と毎日話してて、繕ってはいるけれど、それば関係を壊したくないから…
会って顔を見て話せば、私とはまた分かり合えると感じている

それがわかったから、私の心も今穏やかです。


このまままた道に逸れることなく
人間らしい心を持ったまま生きて行って欲しい。

そして、その隣に私が必要なら
そう言ってくれたなら
また寄り添っていける気がします。



…ま、まだ会ってないのでわからないけどね。

怖い夢

今朝、怖い夢を見た。


彼の姿は無いけど、彼の事が怖かった。

夢の中で、捕まれば殺される…と逃げた。


そして、隠れたのに見つかってまた逃げる。


とても怖かった。


どんな意味があるのかな。


彼のことが怖かったのです。
恐怖…でした。

穏やか…

彼の言葉です。


複雑な気持ちになりました。


昨晩の私からのおやすみメールの返事です。


『 ありがとう

やっぱり 恩は受けるより
与えるように なりたいね


毎日が 忙しい中でも
穏やかです

また 明日

おやすみ 』


恩は受けるより与えたい…は？ こらが私の感想です。

彼は何か酔ってる…
激しく酔ってる…


日曜日のチームの子の結婚式の席次のこと。


彼の席次のカードに、友達ではなく、上司でもなく、『恩人』と書かれていたらしく、彼はえらい感動してた様子でした。

その話を聞いた時は、私もよかったな。と思った。

…けど、その裏でどんだけ多くの人に迷惑かけてんの！！

そんなこと、ころっと忘れて、恩人と書かれてて席次カードをみて泣きそに感動した！と。


結局彼は、自分より下！と思った奴等には、とことんBOSSになりきる。

ま、それなりに統率力やらリーダーシップはあるとおもうが、それはあくまでも年下の連中にのみ。

自分でも行っているように、ええかっこしいやから、ただ、ええかっこしてるだけやと思う。


おやすみメールなね余程、好意的な人ばかりじゃないから、恩人…と言ってくれる人のためにも、正しく生きよう！と書きたかったけど、やめた。


それよか、持ち上げてあげました。

『 お疲れ様です。

夕方は話途中でごめんね。


お仕事頑張ってるのね
成功してね！
応援してる。


恩人…
幸せなことやね。
私も感動しました。


毎日を心を込めて生きていきたいね。


明日は午前中と13:00にと商材の担当者がきます。

おやすみなさい 』


こんな内容を送った返事が、

先ほどの酔ってる内容。


恩を与える？
ちゃうやろ！
恩を返すんやろ！！

今まで迷惑かけた人達に、恩返しをするんやろ！

挙句、今穏やかです…やて。


よくもそんな全てをクリアした成功者みたいな言い方して！
穏やかになる前に、もっと穏やかにしてあげないといけない人がいるやろ。



わかってない…


『 幸せやねんね。良かったです。』


半分嫌味で送った私の思いを読み取ってくれ！…そんな感じです。



これが今日の私の心です。

優しい彼

ここのところ彼、とても優しいです。

おやすみメールを送れば必ず返信はあるし、電話も時間は不規則だけど、毎日かかってきてる。

昨晩も、深夜０時を過ぎて電話があった。

その一時間後におやすみメールを送った。


朝方返信があった。


『前にもゆうたように、俺はええかっこしいやから。
たまに自己嫌悪に陥る。

明日も話したいな

おやすみ』

と入っていた。


日曜日に彼のバイク仲間が結婚式を挙げた。
その二次会を仕切る事になった彼。

彼の一声で遠方から駆けつける仲間。


そんな仲間に感動した…と電話で聞かされたので、

昨晩のメールには


『お疲れ様です。

結婚式、二次会三次会…と、とてもいい時間が過ごせたみたいで良かったね。

たくさんの仲間に囲まれて慕われてる、そんなあなたが昔から大好きで
羨ましくもあり、とても頼もしくもあり…自慢の彼…

と、こんな事を思ってた。

例えば関わり方が違ったとしても
その部分は永遠やよ。

おやすみなさい』


と送ったから。


自己嫌悪…何でやろ？

そんな褒められた生き方してないから？
水面下では、必死で足をバタつかせてるから？


私はわかってるか。

ちょっと無理してるのを。

でも、やっぱり人の、中心になる人ですよ、あなたは。


今日は今から夜までサロンにこもり切りな私。


会える話はいつするのかな…。

タイミングやね。

何一つ…

何一つ解決してない。

いや、彼の中では解決してるのかもしれないな。

私の中では、まだ今回原因になったことは何もクリアになってません。

それを証拠に、この三連休が怖かった。

彼が私で無い誰かと同じ時間を過ごすのではないか…と。


三連休初日の金曜日、前日声が聞きたくて寝る前にメールした。

すると、金曜日のお日頃メールが入ってた。


いつでも電話ください…と。

10分は過ぎてたけど、電話した。

彼は出ました。

３０分程話した。

私のことを気遣ってくれた。

2時からサロンのお客様が来られる予定だったので、20分前に切りました。


これから、私の予定をまた前みたいに教えてほしい…と。

私が、電話してね…と言ったからだと思う。
サロンの予約を把握したいということだと思う。
電話するタイミングがあるから。


旅行…釜山やそれに台北なね行こう！と言った。

俺ら、ずーっと行こうな！て言い続けてるのに、何で行かれへんのやろな？とも言ってた。


俺らは、仲良くせなあかんやろ？
…と。


土曜日の昨日 も私から電話した。
4時からのお客様の前に。

3時ごろ。

出ないと思っていた。
もしくは、切られるとおもってた。

以外にも出た。


でも、彼、その時貰い事故で警察待ち…

なんということでしょう。

事故！

幸いにも軽い接触のみで済んだので、怪我もなかったから良かった。
心配しなくてもいいからね。…と。

その後7時半ごろに今度は彼から電話。


事故処理が終わった…と。
報告がてらの電話。

その時に、また後で電話する！と言って切りました。


かかってこないと思った。

案の定かかってこなかった。


明日は、つまり今日は、同じバイクチームの子の結婚式。
しかも二次会は彼が仕切る。

他府県から仲間が集まるとのことで、昨晩はきっと忙しくしてるのだろうと、思ってたので、なくてもなんとも思わなかった。


寝る前に明日は頑張ってね！と労いのメールをした。


朝方返信があった。


電話しようと思ってたのに、ごめんな。と。


彼から謝られたのは何ヶ月振りかな。


思ってたとおり今日はバタバタする！と頑張ります！と入ってた。


今日の私の予定を伝えたので、それでいい。

かかってこなくても、それでいい。


会おうな。…と昨日彼は言いました。

予定組むから待ってな…と。


来月会う事になる。


私は心から嬉しいのか？

それともこれでいいと思ってない心が大きくなるのか？


もう少しすれば本当の心がわかる気がします。

春分過ぎたのに…

この感覚は…

今日のお昼も彼と話した。

この間から、お互い物凄く大切に思いやって話をしてることに気付く。

そして、話終わると心が穏やかになってまた落ち着いてることに気付く。


そこし前まで別れる事を決意してて
メール一つで別れようとしていた私。


そして彼も、もう私から思われてないことを肌で感じてたはず…


だけど、彼は言いました。


「 いま、俺 めちゃくちゃ可愛いと思ってる 」


と、言いました。

私が素直になってるからだと思う。

これっきり離れることはない！と断言もしてた。

ただ、長い付き合いの中で、これからの関わり合い方を考える時なんかな？と思ってる…と言ってた。

優しい彼でした。
そして素直で可愛い私でした。


新しい関係ができつつあるのでしょうか？

もう別れはないのでしょうか？


ただ、わかってることは、やっぱり好き…て事かな…。

愛してるのかなあ？


お互いいないとダメな感じ…かなあ？