＜これほどまで時間を戻したいと思った事はなかった これまでは。＞

だめだ。
あかん。
一気に落ちた。気持ちが。
なんて簡単に　だ。

前兆はあった。数日前から歯車が微妙に歪んでた。
仕事でもプライベートでも。
自分の判断ミスだ。

でも、直接的にはさ。
あれは１００％ウソだってこと。
それが気遣いなのか　大人の付き合いなのか　嫌がらせなのか　とっさのアドリブなのか　分からないけど。
あたしは嬉しくない。
私が知らなければ　気付かない顔で　さらっと言われた。
いつもならきっと　気付かないままだ。
てことは　だ。
今までどれだけ　気付かないままで来たんだろう。

・・・一度心許したあとでの不信感が　いちばんしんどい。
最初から信じなければ　良かった。


もっとはっきり言ってくれたらいいのだけど。
中途半端に気を使って言われてたりとか　裏で評価されてたりとかさ。
自分は出来よくないって分かってるし。
やりたいこととか　そういうのに逃げたってそんなんじゃごまかしきれない。


こんなしょうもない愚痴聞いてくれる友達は　遠く外国で頑張ってる。
だからすっごいメールしたいけど　できない。できなかった。
てか　くだらなさすぎて　しちゃダメだって。

もっと自分を追い込まないと　吐きそう。
でもそれは　これまでと　これからの　あの人に対してじゃなくて
簡単に気持ちを許した　自分自身の甘さ　に対する　嫌悪感と怒り　だ。
いつも　そう。
いっそ壊れてしまえれば楽なのに　って何度も思う。

これで傷ついてる　私は　
全然　潔くない。

もっと深く傷ついてしまえば　許せるのに。

信じるものの決定打が欲しい。
そう思うと　泣けてきた。

過去は変えられない。
黙ってたって記憶は薄れるから、忘却機能に期待するのは良くない。
この場所で私は気を緩めちゃ　駄目なんだ。